എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് ഒന്നും അനുഭവപ്പെടാത്തത്?

"എനിക്ക് എങ്ങനെ തോന്നണമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു?" - ഈ ചോദ്യത്തോടെ, എന്റെ 37 കാരിയായ സുഹൃത്ത് ലിന തന്റെ ഭർത്താവ് മണ്ടത്തരവും അലസതയും ആരോപിച്ചപ്പോൾ അവളുമായി വഴക്കിട്ടതിന്റെ കഥ പൂർത്തിയാക്കി. ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചു ("വേണം" എന്ന വാക്ക് വികാരങ്ങളുമായി നന്നായി യോജിക്കുന്നില്ല) ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ചോദിച്ചു: "നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നു?" എന്റെ സുഹൃത്തിന്റെ ഊഴമായിരുന്നു അത്. ഒരു ഇടവേളയ്ക്കു ശേഷം അവൾ ആശ്ചര്യത്തോടെ പറഞ്ഞു: “അതൊന്നും തോന്നുന്നില്ല. നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ സംഭവിക്കുമോ?"

തീർച്ചയായും അത് ചെയ്യുന്നു! എന്നാൽ ഞങ്ങൾ എന്റെ ഭർത്താവുമായി വഴക്കുണ്ടാക്കുമ്പോൾ അല്ല. അത്തരം നിമിഷങ്ങളിൽ എനിക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നു, എനിക്ക് ഉറപ്പായും അറിയാം: നീരസവും കോപവും. ചിലപ്പോൾ ഭയം, കാരണം നമുക്ക് സമാധാനം സ്ഥാപിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്നും പിന്നീട് നമുക്ക് പിരിയേണ്ടിവരുമെന്നും ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, ഈ ചിന്ത എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നാൽ ഞാൻ ടെലിവിഷനിൽ ജോലി ചെയ്തപ്പോൾ എന്റെ ബോസ് എന്നോട് ഉറക്കെ നിലവിളിച്ചപ്പോൾ എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നിയില്ല. വെറും പൂജ്യം വികാരം. അതിൽ എനിക്ക് അഭിമാനം പോലും തോന്നി. ഈ വികാരത്തെ സുഖകരമെന്ന് വിളിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും.

“വികാരമൊന്നും ഇല്ലേ? അത് സംഭവിക്കുന്നില്ല! ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റ് എലീന ഉലിറ്റോവ എതിർത്തു. പരിസ്ഥിതിയിലെ മാറ്റങ്ങളോടുള്ള ശരീരത്തിന്റെ പ്രതികരണമാണ് വികാരങ്ങൾ. ഇത് ശാരീരിക സംവേദനങ്ങളെയും സ്വയം പ്രതിച്ഛായയെയും സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ധാരണയെയും ബാധിക്കുന്നു. കോപാകുലനായ ഭർത്താവോ മുതലാളിയോ പരിസ്ഥിതിയിലെ വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട മാറ്റമാണ്, അത് ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടാതെ പോകില്ല. പിന്നെ എന്തുകൊണ്ട് വികാരങ്ങൾ ഉദിക്കുന്നില്ല? "നമ്മുടെ വികാരങ്ങളുമായുള്ള ബന്ധം നഷ്‌ടപ്പെടുന്നു, അതിനാൽ വികാരങ്ങളൊന്നുമില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു," സൈക്കോളജിസ്റ്റ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

അപ്പോൾ നമുക്ക് ഒന്നും തോന്നുന്നില്ലേ? “അങ്ങനെയല്ല,” എലീന ഉലിറ്റോവ എന്നെ വീണ്ടും തിരുത്തുന്നു. നമുക്ക് എന്തെങ്കിലും അനുഭവപ്പെടുകയും നമ്മുടെ ശരീരത്തിന്റെ പ്രതികരണങ്ങൾ പിന്തുടരുന്നതിലൂടെ അത് മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യാം. നിങ്ങളുടെ ശ്വസനം വർദ്ധിച്ചിട്ടുണ്ടോ? നെറ്റിയിൽ വിയർപ്പ് പൊതിഞ്ഞോ? നിങ്ങളുടെ കണ്ണുകളിൽ കണ്ണുനീർ ഉണ്ടായിരുന്നോ? കൈകൾ മുഷ്ടി ചുരുട്ടിയോ കാലുകൾ മരവിച്ചോ? നിങ്ങളുടെ ശരീരം "അപകടം!" എന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഈ സിഗ്നലിനെ ബോധത്തിലേക്ക് കടത്തിവിടുന്നില്ല, അവിടെ അത് മുൻകാല അനുഭവങ്ങളുമായി പരസ്പര ബന്ധമുള്ളതും വാക്കുകൾ എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നതുമാണ്. അതിനാൽ, ആത്മനിഷ്ഠമായി, ഈ സങ്കീർണ്ണമായ അവസ്ഥ നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നു, ഉയർന്നുവന്ന പ്രതികരണങ്ങൾ അവരുടെ അവബോധത്തിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ ഒരു തടസ്സം നേരിടുമ്പോൾ, വികാരങ്ങളുടെ അഭാവം പോലെ. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് സംഭവിക്കുന്നത്?

വളരെയധികം ആഡംബരം

തന്റെ വികാരങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് “എനിക്ക് ആവശ്യമില്ല” എന്നതിലേക്ക് കടക്കുന്നത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണോ? "തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിനുള്ള ഒരേയൊരു അടിസ്ഥാനം വികാരങ്ങൾ ആയിരിക്കരുത്" എന്ന് അസ്തിത്വപരമായ സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌ത്‌സോവ വ്യക്തമാക്കുന്നു. "എന്നാൽ ദുഷ്‌കരമായ സമയങ്ങളിൽ, മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ കേൾക്കാൻ സമയമില്ലാത്തപ്പോൾ, കുട്ടികൾക്ക് ഒരു മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന സന്ദേശം ലഭിക്കും: "ഇത് അപകടകരമായ വിഷയമാണ്, ഇത് നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ നശിപ്പിക്കും."

പരിശീലനത്തിന്റെ അഭാവമാണ് സെൻസിറ്റിവിറ്റിയുടെ ഒരു കാരണം. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത് ഒരിക്കലും വികസിപ്പിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു കഴിവാണ്.

"ഇതിനായി, ഒരു കുട്ടിക്ക് അവന്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ പിന്തുണ ആവശ്യമാണ്," സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌സോവ ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു, "എന്നാൽ അവന്റെ വികാരങ്ങൾ പ്രധാനമല്ലെന്ന് അവരിൽ നിന്ന് ഒരു സിഗ്നൽ ലഭിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവർ ഒന്നും തീരുമാനിക്കുന്നില്ല, അവ കണക്കിലെടുക്കുന്നില്ല, പിന്നെ അവൻ വികാരം നിർത്തുന്നു, അതായത്, അവൻ തന്റെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് അറിയുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുന്നു.

തീർച്ചയായും, മുതിർന്നവർ ഇത് ക്ഷുദ്രകരമായി ചെയ്യുന്നില്ല: "ഇതാണ് നമ്മുടെ ചരിത്രത്തിന്റെ പ്രത്യേകത: മുഴുവൻ കാലഘട്ടങ്ങളിലും, സമൂഹം "ഞാൻ ജീവിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ തടിക്കരുത്" എന്ന തത്ത്വത്താൽ നയിക്കപ്പെട്ടു. നിങ്ങൾ അതിജീവിക്കേണ്ട ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ, വികാരങ്ങൾ ഒരു ആഡംബരമാണ്. നമുക്ക് തോന്നുന്നെങ്കിൽ, നമ്മൾ ഫലവത്തില്ലാത്തവരായിരിക്കാം, നമ്മൾ ചെയ്യേണ്ടത് ചെയ്യുന്നില്ല.”

സമയക്കുറവും മാതാപിതാക്കളുടെ ശക്തിയും ഈ വിചിത്രമായ സംവേദനക്ഷമത നമുക്ക് പാരമ്പര്യമായി ലഭിക്കുന്ന വസ്തുതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. "മറ്റ് മോഡലുകൾ സ്വാംശീകരിക്കുന്നതിൽ പരാജയപ്പെടുന്നു," തെറാപ്പിസ്റ്റ് ഖേദിക്കുന്നു. "ഞങ്ങൾ അൽപ്പം വിശ്രമിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ തന്നെ, പ്രതിസന്ധിയും സ്ഥിരസ്ഥിതിയും ആത്യന്തികമായി ഭയവും ഞങ്ങളെ വീണ്ടും ഗ്രൂപ്പുചെയ്യാനും "നിങ്ങൾ ചെയ്യേണ്ടത് ചെയ്യുക" മോഡൽ ശരിയായ ഒന്നായി പ്രക്ഷേപണം ചെയ്യാനും ഞങ്ങളെ നിർബന്ധിക്കുന്നു."

ഒരു ലളിതമായ ചോദ്യം പോലും: "നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പൈ വേണോ?" ചിലർക്ക് ഇത് ശൂന്യതയുടെ ഒരു വികാരമാണ്: "എനിക്കറിയില്ല." അതുകൊണ്ടാണ് മാതാപിതാക്കൾ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ് (“ഇത് നിങ്ങൾക്ക് രുചികരമാണോ?”) കുട്ടിയുമായി എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് സത്യസന്ധമായി വിവരിക്കുക (“നിങ്ങൾക്ക് പനി ഉണ്ട്”, “നിങ്ങൾക്ക് ഭയമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു”, “നിങ്ങൾ ഇത് ഇഷ്ടപ്പെട്ടേക്കാം») കൂടാതെ മറ്റുള്ളവരുമായി. ("അച്ഛൻ ദേഷ്യപ്പെടുന്നു").

നിഘണ്ടു വിചിത്രതകൾ

കാലക്രമേണ കുട്ടികളെ അവരുടെ അനുഭവങ്ങൾ വിവരിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും അനുവദിക്കുന്ന ഒരു പദാവലിയുടെ അടിത്തറ മാതാപിതാക്കൾ നിർമ്മിക്കുന്നു. പിന്നീട്, കുട്ടികൾ അവരുടെ അനുഭവങ്ങളെ മറ്റുള്ളവരുടെ കഥകളുമായി താരതമ്യം ചെയ്യും, അവർ സിനിമകളിൽ കാണുന്നതും പുസ്തകങ്ങളിൽ വായിക്കുന്നതും ... നമ്മുടെ പാരമ്പര്യ പദാവലിയിൽ വിലക്കപ്പെട്ട വാക്കുകൾ ഉണ്ട്, അവ ഉപയോഗിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഫാമിലി പ്രോഗ്രാമിംഗ് ഇങ്ങനെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്: ചില അനുഭവങ്ങൾ അംഗീകരിക്കപ്പെടുന്നു, മറ്റുള്ളവ അങ്ങനെയല്ല.

"ഓരോ കുടുംബത്തിനും അതിന്റേതായ പ്രോഗ്രാമുകളുണ്ട്," എലീന ഉലിറ്റോവ തുടരുന്നു, "കുട്ടിയുടെ ലിംഗഭേദത്തെ ആശ്രയിച്ച് അവ വ്യത്യാസപ്പെടാം. ആൺകുട്ടികൾ പലപ്പോഴും ബലഹീനതയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട എല്ലാ കാര്യങ്ങളും നിരോധിച്ചിരിക്കുന്നു: സങ്കടം, നീരസം, ക്ഷീണം, ആർദ്രത, സഹതാപം, ഭയം. എന്നാൽ കോപം, സന്തോഷം, പ്രത്യേകിച്ച് വിജയത്തിന്റെ സന്തോഷം അനുവദനീയമാണ്. പെൺകുട്ടികളിൽ, ഇത് പലപ്പോഴും വിപരീതമാണ് - നീരസം അനുവദനീയമാണ്, കോപം നിരോധിച്ചിരിക്കുന്നു.

വിലക്കുകൾക്ക് പുറമേ, കുറിപ്പടികളും ഉണ്ട്: പെൺകുട്ടികൾക്ക് ക്ഷമ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. അതനുസരിച്ച്, പരാതിപ്പെടാനും അവരുടെ വേദനയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനും അവർ വിലക്കുന്നു. “എന്റെ മുത്തശ്ശി ആവർത്തിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു: “ദൈവം ഞങ്ങളോട് സഹിക്കുകയും കൽപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു,” 50 വയസ്സുള്ള ഓൾഗ ഓർമ്മിക്കുന്നു. - പ്രസവസമയത്ത് അവൾ "ശബ്ദമുണ്ടാക്കിയില്ല" എന്ന് അമ്മ അഭിമാനത്തോടെ പറഞ്ഞു. ഞാൻ എന്റെ ആദ്യത്തെ മകനെ പ്രസവിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ നിലവിളിക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ വിജയിച്ചില്ല, "സെറ്റ് ബാർ" ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടിയില്ല എന്നതിൽ ഞാൻ ലജ്ജിച്ചു.

അവരുടെ പേരുകൾ വിളിക്കുക

ചിന്താ രീതിയുമായി സാമ്യമുള്ളതിനാൽ, നമുക്ക് ഓരോരുത്തർക്കും വിശ്വാസ വ്യവസ്ഥയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട സ്വന്തം "വികാരത്തിന്റെ വഴി" ഉണ്ട്. “എനിക്ക് ചില വികാരങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്, എന്നാൽ മറ്റുള്ളവയല്ല, അല്ലെങ്കിൽ ചില വ്യവസ്ഥകളിൽ മാത്രമേ എനിക്ക് അവകാശമുള്ളൂ,” എലീന ഉലിറ്റോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. - ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു കുട്ടി കുറ്റക്കാരനാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് അവനോട് ദേഷ്യപ്പെടാം. അവൻ കുറ്റക്കാരനല്ലെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, എന്റെ കോപം നിർബ്ബന്ധിതമാക്കാം അല്ലെങ്കിൽ ദിശ മാറ്റാം. ഇത് സ്വയം നയിക്കാൻ കഴിയും: "ഞാൻ ഒരു മോശം അമ്മയാണ്!" എല്ലാ അമ്മമാരും അമ്മമാരെപ്പോലെയാണ്, പക്ഷേ എനിക്ക് എന്റെ സ്വന്തം കുഞ്ഞിനെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല.

കോപത്തിന് നീരസത്തിന് പിന്നിൽ മറഞ്ഞേക്കാം - എല്ലാവർക്കും സാധാരണ കുട്ടികളുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് ഇത് കിട്ടി, അലറിവിളിക്കുകയും അലറുകയും ചെയ്യുന്നു. "ഇടപാട് വിശകലനത്തിന്റെ സ്രഷ്ടാവ്, എറിക് ബേൺ, നീരസത്തിന്റെ വികാരങ്ങൾ നിലവിലില്ലെന്ന് വിശ്വസിച്ചു," എലീന ഉലിറ്റോവ ഓർമ്മിക്കുന്നു. - ഇതൊരു "റാക്കറ്റ്" വികാരമാണ്; നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ചെയ്യാൻ മറ്റുള്ളവരെ നിർബന്ധിക്കാൻ ഇത് ഉപയോഗിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാണ്, അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുകയും എങ്ങനെയെങ്കിലും തിരുത്തുകയും വേണം.

ചില വികാരങ്ങളെ മറ്റുള്ളവരുമായി മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാൻ മാത്രമല്ല, പ്ലസ് മൈനസ് സ്കെയിലിൽ അനുഭവങ്ങളുടെ വ്യാപ്തി മാറ്റാനും ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയും. 22-കാരനായ ഡെനിസ് സമ്മതിക്കുന്നു, “ഒരു ദിവസം എനിക്ക് സന്തോഷം തോന്നിയില്ലെന്ന് ഞാൻ പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കി, “അത് മഞ്ഞുവീഴ്ചയായിരുന്നു, ഞാൻ കരുതുന്നു:“ അത് ചെളിയായി മാറും, അത് മങ്ങിയതായിരിക്കും. ദിവസം വർദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി, ഞാൻ കരുതുന്നു: "എത്രനേരം കാത്തിരിക്കണം, അങ്ങനെ അത് ശ്രദ്ധേയമാകും!"

നമ്മുടെ "വികാരങ്ങളുടെ ചിത്രം" പലപ്പോഴും സന്തോഷത്തിലേക്കോ സങ്കടത്തിലേക്കോ ആകർഷിക്കുന്നു. എലീന ഉലിറ്റോവ പറയുന്നു, "വിറ്റാമിനുകളുടെയോ ഹോർമോണുകളുടെയോ അഭാവം ഉൾപ്പെടെയുള്ള കാരണങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായിരിക്കാം, പക്ഷേ പലപ്പോഴും ഈ അവസ്ഥ വളർത്തലിന്റെ ഫലമായാണ് സംഭവിക്കുന്നത്. തുടർന്ന്, സാഹചര്യം മനസ്സിലാക്കിയ ശേഷം, അടുത്ത ഘട്ടം സ്വയം അനുഭവിക്കാൻ അനുമതി നൽകുക എന്നതാണ്.

ഇത് കൂടുതൽ "നല്ല" വികാരങ്ങൾ ഉള്ളതിനെക്കുറിച്ചല്ല. സന്തോഷിക്കാനുള്ള കഴിവ് പോലെ തന്നെ പ്രധാനമാണ് ദുഃഖം അനുഭവിക്കാനുള്ള കഴിവും. ഇത് അനുഭവങ്ങളുടെ സ്പെക്ട്രം വികസിപ്പിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്. അപ്പോൾ നമ്മൾ "ഓമനപ്പേരുകൾ" കണ്ടുപിടിക്കേണ്ടതില്ല, വികാരങ്ങളെ അവയുടെ ശരിയായ പേരുകൾ ഉപയോഗിച്ച് വിളിക്കാൻ കഴിയും.

വളരെ ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ

വികാരങ്ങളെ "ഓഫ്" ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ് എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു തെറ്റ്, ഒരു വൈകല്യമായി ഉയർന്നുവരുന്നുവെന്ന് കരുതുന്നത് തെറ്റാണ്. ചിലപ്പോൾ അവൾ ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു. മാരകമായ അപകട സമയത്ത്, "ഞാൻ ഇവിടെ ഇല്ല" അല്ലെങ്കിൽ "എല്ലാം സംഭവിക്കുന്നത് എനിക്കല്ല" എന്ന മിഥ്യാധാരണ വരെ പലരും മരവിപ്പ് അനുഭവിക്കുന്നു. ചിലർക്ക് നഷ്ടം സംഭവിച്ചയുടനെ "ഒന്നും തോന്നില്ല", പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ വേർപിരിയലിനോ മരണത്തിനോ ശേഷം ഒറ്റപ്പെട്ടു.

“ഇവിടെ വിലക്കപ്പെട്ട വികാരമല്ല, മറിച്ച് ഈ വികാരത്തിന്റെ തീവ്രതയാണ്,” എലീന ഉലിറ്റോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. "ശക്തമായ അനുഭവം ശക്തമായ ആവേശത്തിന് കാരണമാകുന്നു, അതിൽ ഒരു സംരക്ഷണ നിരോധനം ഉൾപ്പെടുന്നു." അബോധാവസ്ഥയുടെ സംവിധാനങ്ങൾ ഇങ്ങനെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്: അസഹനീയമായത് അടിച്ചമർത്തപ്പെടുന്നു. കാലക്രമേണ, സാഹചര്യം കുറച്ചുകൂടി നിശിതമാകും, വികാരം സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടാൻ തുടങ്ങും.

അത് പുറത്ത് വിട്ടാൽ ചില ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ നമ്മെ കീഴടക്കുമെന്നും അതിനെ നേരിടാൻ നമുക്ക് കഴിയാതെ വരുമെന്നും നാം ഭയപ്പെട്ടേക്കാം. “ഒരിക്കൽ ഞാൻ ദേഷ്യത്തിൽ ഒരു കസേര തകർത്തു, ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ദേഷ്യമുള്ള വ്യക്തിക്ക് യഥാർത്ഥ ദോഷം ചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്. അതിനാൽ, ഞാൻ സംയമനം പാലിക്കാനും കോപം പ്രകടിപ്പിക്കാതിരിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു, ”32 കാരനായ ആൻഡ്രി സമ്മതിക്കുന്നു.

“എനിക്കൊരു നിയമമുണ്ട്: പ്രണയിക്കരുത്,” 42 കാരിയായ മരിയ പറയുന്നു. “ഒരിക്കൽ ഞാൻ ഓർമ്മയില്ലാത്ത ഒരു മനുഷ്യനുമായി പ്രണയത്തിലായി, അവൻ തീർച്ചയായും എന്റെ ഹൃദയം തകർത്തു. അതിനാൽ, ഞാൻ അറ്റാച്ച്‌മെന്റുകൾ ഒഴിവാക്കി സന്തോഷവാനാണ്. നമുക്ക് സഹിക്കാനാവാത്ത വികാരങ്ങൾ ഉപേക്ഷിച്ചാൽ അത് മോശമല്ലേ?

എന്തിന് തോന്നുന്നു

വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് വിച്ഛേദിക്കുന്നതിനുള്ള സംവിധാനം അടിയന്തിര സാഹചര്യങ്ങളിൽ നൽകിയിട്ടുണ്ട്, ഇത് ദീർഘകാല ഉപയോഗത്തിനായി രൂപകൽപ്പന ചെയ്തിട്ടില്ല. നമ്മൾ ഒരു വികാരത്തെ നിരന്തരം അടിച്ചമർത്തുകയാണെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവർ ദുർബലമാകും, ഷേഡുകൾ നഷ്ടപ്പെടും, വൈകാരിക ജീവിതം ഏകതാനമായിത്തീരുന്നു. “നാം ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ടെന്ന് വികാരങ്ങൾ സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തുന്നു,” സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌സോവ പറയുന്നു. - അവരില്ലാതെ, ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, മറ്റ് ആളുകളുടെ വികാരങ്ങൾ മനസിലാക്കുക, അതായത് ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അതെ, വൈകാരിക ശൂന്യതയുടെ അനുഭവം വേദനാജനകമാണ്. അതിനാൽ, "നഷ്ടപ്പെട്ട" വികാരങ്ങളുമായി എത്രയും വേഗം ബന്ധം പുനഃസ്ഥാപിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

അപ്പോൾ ചോദ്യം "എനിക്ക് എങ്ങനെ തോന്നണം?" "എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നുന്നില്ല" എന്ന ലളിതമായതിനേക്കാൾ മികച്ചത് അതിശയകരമെന്നു പറയട്ടെ, അതിനൊരു ഉത്തരമുണ്ട് - "സങ്കടം, ഭയം, കോപം അല്ലെങ്കിൽ സന്തോഷം." നമുക്ക് എത്ര "അടിസ്ഥാന വികാരങ്ങൾ" ഉണ്ടെന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ വാദിക്കുന്നു. ചിലത് ഈ പട്ടികയിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്, സ്വതസിദ്ധമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്ന ആത്മാഭിമാനം. എന്നാൽ മേൽപ്പറഞ്ഞ നാലെണ്ണത്തെക്കുറിച്ച് എല്ലാവരും യോജിക്കുന്നു: ഇവ സ്വഭാവത്താൽ നമ്മിൽ അന്തർലീനമായ വികാരങ്ങളാണ്.

അതിനാൽ ലിന അവളുടെ അവസ്ഥയെ അടിസ്ഥാന വികാരങ്ങളിലൊന്നുമായി ബന്ധപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ നിർദ്ദേശിക്കും. സങ്കടമോ സന്തോഷമോ ഒന്നും അവൾ തിരഞ്ഞെടുക്കില്ലെന്ന് എന്തോ എന്നോട് പറയുന്നു. ബോസുമായുള്ള എന്റെ കഥയിലെന്നപോലെ, കോപം പ്രകടമാകുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്ന ശക്തമായ ഭയത്തിന്റെ അതേ സമയം എനിക്ക് ദേഷ്യം അനുഭവപ്പെട്ടുവെന്ന് ഇപ്പോൾ എനിക്ക് സ്വയം സമ്മതിക്കാൻ കഴിയും.