കഥാപാത്രങ്ങളെ ഞങ്ങൾ അംഗീകരിച്ചില്ല: പൊരുത്തക്കേടുകൾ എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാം

ഏത് കുടുംബത്തിലും ടീമിലും കഥാപാത്രങ്ങളുടെ ഏറ്റുമുട്ടലുകൾ ഉണ്ടാകാറുണ്ട്. സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് സ്റ്റെഫാനി ജെന്റൈൽ പലപ്പോഴും ക്ലയന്റുകളിൽ നിന്ന് ഇത്തരം സംഘർഷങ്ങളെക്കുറിച്ച് കേൾക്കാറുണ്ട്. അന്തർമുഖത്വത്തിന്റെയും ബാഹ്യാവിഷ്ക്കാരത്തിന്റെയും ആശയങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ മൈയേഴ്‌സ്-ബ്രിഗ്‌സിന്റെ വ്യക്തിത്വ തരങ്ങൾ അവർക്ക് പരിചിതമാണെങ്കിലും, മറ്റുള്ളവർ അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാത്തപ്പോൾ ആളുകൾക്ക് നന്നായി അറിയാം.

ഇത് നിരാശയുടെയും അനൈക്യത്തിന്റെയും വികാരങ്ങളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. എന്നാൽ നമ്മൾ അന്തർമുഖരാണെങ്കിലും മറ്റുള്ളവരുമായി ബന്ധപ്പെടുന്നത് നമ്മുടെ ക്ഷേമത്തിന് അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്. തങ്ങളുടെ ബന്ധം ഇനി പുനഃസ്ഥാപിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്ന നിരവധി ആളുകളുമായി സ്റ്റെഫാനി ജെന്റൈൽ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു. പ്രത്യേകിച്ചും, അന്തർമുഖർക്ക് പലപ്പോഴും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റപ്പെടുന്നില്ലെന്നും അവരുടെ ശബ്ദം കേൾക്കുന്നില്ലെന്നും തോന്നുന്നു.

തെറാപ്പിസ്റ്റ് അവളുടെ സ്വന്തം കുടുംബത്തെ ഒരു ഉദാഹരണമായി ഉദ്ധരിക്കുന്നു, അതിൽ അവളും അവളുടെ സഹോദരിയും അവളുടെ മാതാപിതാക്കളും തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ വ്യക്തിത്വ തരങ്ങളിൽ പെട്ടവരാണ്. “വാസ്തവത്തിൽ, ഏകാന്തതയോടുള്ള സ്നേഹമാണ് നമ്മെ ഒന്നിപ്പിക്കുന്ന ഒരേയൊരു കാര്യം. അല്ലെങ്കിൽ, ജീവിതത്തോടുള്ള നമ്മുടെ സമീപനങ്ങൾ വളരെ വ്യത്യസ്തമാണ്, ഏറ്റുമുട്ടലുകൾ അനിവാര്യമാണ്. വർഷങ്ങളായി ഞങ്ങളുടെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ സൃഷ്ടിച്ച സംഘർഷങ്ങളും നിരാശകളും നിങ്ങൾക്ക് ഊഹിക്കാവുന്നതാണ്.

ആളുകളുമായുള്ള ബന്ധം സങ്കീർണ്ണമാണ്, അവയിൽ നിങ്ങൾ സ്വയം തുടരുകയും അതേ സമയം പരസ്പരം വളരുകയും വേണം. സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്നുള്ള ഉദാഹരണങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച്, അന്തർമുഖരായ ക്ലയന്റുകൾക്ക് പരസ്പര വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിന് സ്റ്റെഫാനി ആറ് ഘട്ടങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു.

1. ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിർണ്ണയിക്കുക

ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ സ്വയം ചോദിക്കുന്നു: "എവിടെ തുടങ്ങണം?" ഒന്നാമതായി, ഒരു ബന്ധത്തിൽ നമുക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിർണ്ണയിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണ്. ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണ്, കാരണം നമ്മിൽ പലരും മറ്റുള്ളവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ പഠിപ്പിച്ചു, സ്വന്തം കാര്യം അവഗണിക്കുന്നു. എന്നാൽ നമുക്ക് നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധം പരിമിതമായിരിക്കും അല്ലെങ്കിൽ തീരെയില്ല.

മുമ്പ്, ഞാൻ ഇതുമായി സ്വയം പോരാടി, പ്രിയപ്പെട്ടവരിൽ നിന്ന് എന്നെത്തന്നെ ഒറ്റപ്പെടുത്തി, അവർ എന്നെ മനസ്സിലാക്കുന്നില്ലെന്ന് വിശ്വസിച്ചു. എന്റെ ജീവിതത്തിലെ അവിശ്വസനീയമാംവിധം വേദനാജനകമായ സമയമായിരുന്നു അത്. കൂടാതെ, ഞങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും തെറ്റിദ്ധാരണയുടെ നിമിഷങ്ങളുണ്ടെങ്കിലും, ഒരു ബന്ധത്തിൽ എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് ഇപ്പോൾ എനിക്ക് നന്നായി അറിയാം.

എന്റെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിർണ്ണയിക്കുന്നത് എന്റെ വ്യക്തിപരമായ മുൻഗണനകൾ പങ്കിടാത്ത സുഹൃത്തുക്കളുമായോ സഹപ്രവർത്തകരുമായോ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായോ എളുപ്പത്തിൽ ആശയവിനിമയം നടത്താൻ എന്നെ അനുവദിക്കുന്നു. ആരെങ്കിലും എന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പ് നൽകാൻ കഴിയില്ല, എന്നാൽ താൽപ്പര്യ വൈരുദ്ധ്യത്തിന്റെ കാരണങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു.

2. ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക

ഇവിടെ വിവരിച്ചിരിക്കുന്ന ഘട്ടങ്ങൾ ലളിതമാണെന്ന് തോന്നിയേക്കാം, എന്നാൽ "നിശബ്ദരായ" വ്യക്തികളായ നമ്മിൽ പലർക്കും അവ ചിലപ്പോൾ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. പൊരുത്തക്കേടുകൾ ഒഴിവാക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി എന്ന നിലയിൽ, ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ ഞാൻ പഠിച്ചു. ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നതിലൂടെ, സംഘർഷത്തിലേക്കും വേർപിരിയലിലേക്കും നയിച്ച സാഹചര്യം പരിഹരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ നമ്മെയും പ്രിയപ്പെട്ടവരെയും സഹായിക്കുന്നു.

കൂടാതെ, നമ്മളെപ്പോലെ തന്നെ പരസ്പരം അവതരിപ്പിക്കാൻ ഇത് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരെയും സഹായിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു സുഹൃത്ത് നമ്മുടെ സ്വകാര്യതയുടെ ആവശ്യകതയെക്കുറിച്ച് നിഷ്ക്രിയ-ആക്രമണാത്മകമായ അഭിപ്രായങ്ങൾ പറയുന്നു. ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നില്ലെന്നും ദേഷ്യപ്പെടുന്നില്ലെന്നും ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു - പ്രതികരണമായി ഞങ്ങൾ അസ്വസ്ഥരാകുന്നു, ഇത് സംഘർഷത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം.

പകരം, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ചോദ്യം ചോദിക്കാം: "ഞാൻ തനിച്ചായിരിക്കണമെന്ന് ഞാൻ കാണിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്തു തോന്നുന്നു?" അതുകൊണ്ട് പങ്കാളിയുടെ വികാരങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ മറക്കരുത്. ഇത് പരസ്പര ധാരണയെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുകയും ഇരുവർക്കും ആരോഗ്യകരമായ ഒരു വിട്ടുവീഴ്ച കണ്ടെത്താൻ കഴിയുന്ന സംഭാഷണത്തിനുള്ള അവസരം നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു.

3. ഫീഡ്‌ബാക്ക് ചോദിക്കുക

സമൂഹത്തിൽ ഒരു പ്രവണത ഉയർന്നുവന്നിട്ടുണ്ട്: ആരെങ്കിലും ധിക്കാരപൂർവ്വം തന്നെയും അവന്റെ വ്യക്തിത്വവും പ്രഖ്യാപിക്കുകയും മറ്റുള്ളവർ തന്നെ പ്രസാദിപ്പിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ മറ്റുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, ഒരർത്ഥത്തിൽ, "വ്യക്തിത്വം" എന്നത് ഒരു പദമാണ്, നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനായി കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞങ്ങൾ പഠിച്ച ഒരു കൂട്ടം കഴിവുകളുടെ പേരാണെന്ന് ഓർമ്മിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

മറ്റുള്ളവരോട് അഭിപ്രായം ചോദിക്കുമ്പോൾ, അവർ നമ്മളെ എങ്ങനെ കാണുന്നു എന്ന് ഞങ്ങളോട് പറയാൻ ഞങ്ങൾ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു. ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും വേദനാജനകവുമാകാം, അതിനാൽ ഇത് ചെയ്യുമ്പോൾ സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ ചോദിച്ചേക്കാം, “എന്റെ സുഹൃത്ത്/ഭർത്താവ്/സഹപ്രവർത്തകൻ എന്നതിന്റെ അർത്ഥമെന്താണെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാക്കണം. എനിക്ക് ചുറ്റും നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് വികാരങ്ങളാണ് ഉള്ളത്? എന്റെ സ്നേഹവും കരുതലും സ്വീകാര്യതയും നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടോ?

വിശ്വസനീയമായ പ്രിയപ്പെട്ടവരിൽ നിന്ന് മാത്രമേ പ്രതികരണം തേടാവൂ എന്ന് ഊന്നിപ്പറയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ജോലിസ്ഥലത്ത്, ഞങ്ങളോട് ഊഷ്മളതയും അനുകമ്പയും കാണിച്ച ഒരു സഹപ്രവർത്തകനിൽ നിന്നോ മാനേജരിൽ നിന്നോ. അവർ പറയുന്നത് കേൾക്കാൻ പ്രയാസമായിരിക്കും. എന്നാൽ ഞങ്ങളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, നമ്മൾ ലോകവുമായി എങ്ങനെ ഇടപഴകുന്നു എന്ന് മനസിലാക്കാനും ആത്യന്തികമായി സംഘർഷങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനുമുള്ള മികച്ച അവസരമാണിത്.

4. ഏത് സ്വഭാവ സവിശേഷതകളാണ് നിങ്ങളെ സംരക്ഷിക്കുന്നതെന്ന് നിർണ്ണയിക്കുക

ഏത് തരത്തിലുള്ള വ്യക്തിത്വമാണ് നമുക്ക് ഉള്ളതെന്ന് ചോദിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണ്, നമ്മുടെ ശക്തിയെക്കുറിച്ച് അറിയുക. "ഞാൻ ഇങ്ങനെയാണ്, അതുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ല... നേരിടാൻ കഴിയുന്നില്ല..." എന്നതിനുപകരം, "ഞാൻ പ്രധാനം, ആവശ്യമെന്ന് തോന്നുന്ന രീതിയിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു," എന്നിങ്ങനെയുള്ള വാക്യങ്ങൾ നമുക്ക് പരിശീലിക്കാം. മൂല്യവത്തായ, അല്ലെങ്കിൽ സംരക്ഷക. ദുർബലത, ലജ്ജ എന്നിവയുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന്. ഇത് പ്രധാനമാണ്, കാരണം മറ്റ് വ്യക്തികളുമായുള്ള ഏറ്റുമുട്ടലിൽ ഉള്ളിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് തിരിച്ചറിയാനും മനസ്സിലാക്കാനും ഇത് നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.

5. നിങ്ങൾക്ക് മറ്റുള്ളവരെ മാറ്റാൻ കഴിയില്ല എന്ന വസ്തുത അംഗീകരിക്കുക.

ആളുകൾ മാറുന്നില്ലെന്ന് എല്ലാവരും കേട്ടിട്ടുണ്ട്. രണ്ട് പതിറ്റാണ്ടിലേറെയായി മറ്റുള്ളവരെ മാറ്റാനും രക്ഷിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്ന ഒരാളെന്ന നിലയിൽ, ഇത് ശരിയാണെന്ന് എനിക്ക് സാക്ഷ്യപ്പെടുത്താൻ കഴിയും. ഇത് ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ ആന്തരിക അരാജകത്വത്തിലേക്ക് നയിക്കും. കുട്ടിക്കാലത്ത്, നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ തങ്ങൾ രൂപപ്പെടുത്തിയ പ്രതിച്ഛായയിലേക്ക് നമ്മെ നിർബന്ധിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതായി തോന്നിയ സമയത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് സഹായകമായേക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പങ്കാളിക്ക് നമ്മുടെ പെരുമാറ്റം അല്ലെങ്കിൽ വിശ്വാസങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ കഴിയാത്തപ്പോൾ.

അപ്പോൾ ഞങ്ങൾക്ക് എന്താണ് തോന്നിയത്? അത്തരം ഓർമ്മകൾ മറ്റുള്ളവരെ അവർ ആരാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ നമ്മെ അനുവദിക്കും. നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം സഹാനുഭൂതിയും പരിശീലിക്കാം. നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ക്രിയാത്മകവും ശാശ്വതവുമായ മാറ്റം വരുത്തുന്നത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുക. അതിനാൽ നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരുടെ കുറവുകൾ മനസ്സിലാക്കി കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങും. ഇത് ഒറ്റരാത്രികൊണ്ട് സംഭവിക്കില്ല, എന്നാൽ ഈ സമ്പ്രദായം വലിയ സ്വീകാര്യതയിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം.

6. ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സജ്ജമാക്കുക

അതിരുകളെ കുറിച്ച് ധാരാളം ചർച്ചകൾ നടക്കുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ അവ എങ്ങനെ ക്രമീകരിക്കണം എന്നതിനെ കുറിച്ചല്ല. ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ വളരെ പ്രധാനമായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്? മറ്റുള്ളവരോട് കൂടുതൽ അനുകമ്പ തോന്നാൻ അവർ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു. നമ്മുടെ അതിരുകൾ മുറുകെ പിടിക്കുന്നതിലൂടെ, ഉദാഹരണത്തിന്, വിഷലിപ്തമായ സംഭാഷണങ്ങളിലോ അനാരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങളിലോ ഏർപ്പെടരുതെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു. മറ്റുള്ളവരെ അവർ ആരാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ സന്നദ്ധതയുമായി ഇത് അടുത്ത ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, അല്ലാതെ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെയല്ല.

ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സജ്ജീകരിക്കാൻ ഈ ഘട്ടങ്ങൾ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. ഏതെങ്കിലും പരസ്പര വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു സാർവത്രിക പാചകമായി ഈ ശുപാർശകൾ നൽകിയിട്ടില്ലെന്ന് സ്റ്റെഫാനി ജെന്റൈൽ ഊന്നിപ്പറയുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, അനാരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായുള്ള അതിരുകൾ സജ്ജീകരിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും നിരന്തരം ലംഘിക്കപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു ബന്ധം സാധ്യമല്ലെന്ന് അവരെ അറിയിക്കാനുള്ള സമയമായിരിക്കാം.

“എന്റെ വ്യക്തിപരമായ അനുഭവത്തിന്റെ ഫലമാണ് ഈ ഘട്ടങ്ങൾ,” വിജാതീയർ എഴുതുന്നു. — ഇപ്പോൾ വരെ, പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിൽ ചിലപ്പോൾ എനിക്ക് നിരാശ തോന്നുന്നു. എന്നാൽ നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വ സവിശേഷതകൾ തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം മനസ്സിലാക്കുന്നത് എനിക്ക് ആശ്വാസം നൽകുന്നു. അവർ എന്നോട് ഒരു പ്രത്യേക രീതിയിൽ പ്രതികരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഇപ്പോൾ എനിക്കറിയാം, സംഘട്ടന സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഞാൻ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്നില്ല.

ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു ജോലിയാണ്, ഇത് ആദ്യം ഉപയോഗശൂന്യമായി തോന്നിയേക്കാം. എന്നാൽ അവസാനം, ഇത് നിങ്ങൾക്കുള്ള ഒരു സമ്മാനമാണ്. നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും മറ്റുള്ളവരുമായി യഥാർത്ഥവും ആഴത്തിലുള്ളതുമായ ബന്ധത്തിന് അർഹരാണ്, അതുപോലെ തന്നെ നമ്മുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുകയും ചെയ്യുന്നു. നമ്മെയും നമ്മുടെ സ്വഭാവത്തെയും കുറിച്ച് നന്നായി മനസ്സിലാക്കുന്നത് നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ള തരത്തിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ സഹായിക്കും.