അവിവാഹിതയായ അമ്മ: 5 പ്രശ്നങ്ങളും അവയുടെ പരിഹാരവും

ലോകത്ത്, സ്വന്തമായി കുട്ടികളെ വളർത്തുന്ന സ്ത്രീകളുടെ എണ്ണം ക്രമാനുഗതമായി വർദ്ധിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ചിലർക്ക്, ഇത് അവരുടെ സ്വന്തം മുൻകൈയുടെയും ബോധപൂർവമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പിന്റെയും ഫലമാണ്, മറ്റുള്ളവർക്ക് - സാഹചര്യങ്ങളുടെ പ്രതികൂലമായ സംയോജനം: വിവാഹമോചനം, ആസൂത്രിതമല്ലാത്ത ഗർഭം ... എന്നാൽ ഇരുവർക്കും ഇത് എളുപ്പമുള്ള പരീക്ഷണമല്ല. ഇത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നമുക്ക് മനസിലാക്കാം.

പ്രശ്നം നമ്പർ 1. പൊതു സമ്മർദ്ദം

നമ്മുടെ മാനസികാവസ്ഥയുടെ പ്രത്യേകത സൂചിപ്പിക്കുന്നത് ഒരു കുട്ടിക്ക് അമ്മയും അച്ഛനും ഉണ്ടായിരിക്കണം എന്നാണ്. ചില കാരണങ്ങളാൽ പിതാവ് ഇല്ലെങ്കിൽ, പൊതുജനങ്ങൾ കുട്ടിയോട് മുൻകൂറായി സഹതപിക്കാൻ തിടുക്കം കൂട്ടുന്നു: "ഒറ്റ രക്ഷിതാവ് മാത്രമുള്ള കുടുംബങ്ങളിൽ നിന്നുള്ള കുട്ടികൾക്ക് സന്തുഷ്ടനാകാൻ കഴിയില്ല", "ഒരു ആൺകുട്ടിക്ക് ഒരു പിതാവിനെ വേണം, അല്ലാത്തപക്ഷം അവൻ വളരുകയില്ല. ഒരു യഥാർത്ഥ മനുഷ്യനാകുക.

ഒരു കുട്ടിയെ സ്വന്തമായി വളർത്താനുള്ള മുൻകൈ സ്ത്രീയിൽ നിന്നാണ് വരുന്നതെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവർ നീരസപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു: “കുട്ടികൾക്കുവേണ്ടി, ഒരാൾക്ക് സഹിക്കാം,” “പുരുഷന്മാർക്ക് മറ്റുള്ളവരുടെ കുട്ടികളെ ആവശ്യമില്ല,” “വിവാഹമോചിതയായ സ്ത്രീ. അവളുടെ സ്വകാര്യ ജീവിതത്തിൽ കുട്ടികൾ തൃപ്തരാകില്ല.

മറ്റുള്ളവരുടെ സമ്മർദത്താൽ സ്ത്രീ തനിച്ചാകുന്നു, അത് അവളെ ഒഴികഴിവുകൾ പറയുകയും പിഴവുകൾ അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് അവളെ സ്വയം അടയ്ക്കാനും പുറം ലോകവുമായുള്ള സമ്പർക്കം ഒഴിവാക്കാനും പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. സമ്മർദ്ദം ഒരു സ്ത്രീയെ വിഷാദത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ ഒരു നെഗറ്റീവ് രൂപമാണ്, കൂടാതെ അവളുടെ ഇതിനകം തന്നെ അസ്ഥിരമായ മാനസികാവസ്ഥയെ കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്നു.

എന്തുചെയ്യും?

ഒന്നാമതായി, മറ്റൊരാളുടെ അഭിപ്രായത്തെ ആശ്രയിക്കുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്ന വ്യാമോഹങ്ങളിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടുക. ഉദാഹരണത്തിന്:

• ചുറ്റുമുള്ള ആളുകൾ എന്നെയും എന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളെയും നിരന്തരം വിലയിരുത്തുന്നു, കുറവുകൾ ശ്രദ്ധിക്കുക.
• മറ്റുള്ളവരുടെ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കണം, അതിനാൽ എല്ലാവരേയും പ്രസാദിപ്പിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്.
• മറ്റുള്ളവരുടെ അഭിപ്രായം ഏറ്റവും ശരിയാണ്, കാരണം അത് പുറത്ത് നിന്ന് കൂടുതൽ ദൃശ്യമാണ്.

അത്തരം മുൻവിധികൾ മറ്റൊരാളുടെ അഭിപ്രായവുമായി വേണ്ടത്ര ബന്ധപ്പെടുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു - ഇത് അഭിപ്രായങ്ങളിൽ ഒന്ന് മാത്രമാണെങ്കിലും എല്ലായ്പ്പോഴും ഏറ്റവും വസ്തുനിഷ്ഠമല്ല. ഓരോ വ്യക്തിയും ലോകത്തിന്റെ സ്വന്തം പ്രൊജക്ഷനെ അടിസ്ഥാനമാക്കി യാഥാർത്ഥ്യത്തെ കാണുന്നു. ആരുടെയെങ്കിലും അഭിപ്രായം നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗപ്രദമാണോ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾ അത് ഉപയോഗിക്കുമോ എന്ന് തീരുമാനിക്കേണ്ടത് നിങ്ങളാണ്.

നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായത്തെയും നിങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളെയും കൂടുതൽ വിശ്വസിക്കുക. മറ്റുള്ളവരുമായി സ്വയം താരതമ്യം ചെയ്യുക. നിങ്ങളുടെ മേൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്താത്തവരുമായി നിങ്ങളെ ചുറ്റിപ്പിടിക്കുക, മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രതീക്ഷകളിൽ നിന്ന് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങളെ വേർതിരിക്കുക, അല്ലാത്തപക്ഷം നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെയും നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെയും പശ്ചാത്തലത്തിലേക്ക് മാറ്റാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്.

പ്രശ്നം നമ്പർ 2. ഏകാന്തത

നിർബന്ധിത വിവാഹമോചനത്തിന്റെ സാഹചര്യത്തിലും ഭർത്താവില്ലാതെ കുട്ടികളെ വളർത്താനുള്ള ബോധപൂർവമായ തീരുമാനത്തിലും ഒറ്റപ്പെട്ട അമ്മയുടെ ജീവിതത്തെ വിഷലിപ്തമാക്കുന്ന പ്രധാന പ്രശ്നങ്ങളിലൊന്നാണ് ഏകാന്തത. സ്വഭാവമനുസരിച്ച്, ഒരു സ്ത്രീക്ക് അടുത്ത പ്രിയപ്പെട്ട ആളുകളാൽ ചുറ്റപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. അവൾ ഒരു ചൂള സൃഷ്ടിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അവൾക്ക് ചുറ്റും പ്രിയപ്പെട്ട ആളുകളെ ശേഖരിക്കാൻ. ചില കാരണങ്ങളാൽ ഈ ഫോക്കസ് വീഴുമ്പോൾ, സ്ത്രീക്ക് അവളുടെ കാൽ നഷ്ടപ്പെടുന്നു.

അവിവാഹിതയായ അമ്മയ്ക്ക് ധാർമ്മികവും ശാരീരികവുമായ പിന്തുണയില്ല, ഒരു പുരുഷന്റെ തോളിൽ ഒരു തോന്നൽ. ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള ദൈനംദിന ആശയവിനിമയത്തിന്റെ നിസ്സാരവും എന്നാൽ ആവശ്യമുള്ളതുമായ ആചാരങ്ങൾ അവൾക്ക് അപ്രാപ്യമാണ്: കഴിഞ്ഞ ദിവസത്തെ വാർത്തകൾ പങ്കിടാനും ജോലിസ്ഥലത്ത് ബിസിനസ്സ് ചർച്ച ചെയ്യാനും കുട്ടികളുടെ പ്രശ്‌നങ്ങളെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കാനും നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളെയും വികാരങ്ങളെയും കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനുമുള്ള അവസരം. ഇത് സ്ത്രീയെ വളരെയധികം മുറിവേൽപ്പിക്കുകയും അവളെ വിഷാദാവസ്ഥയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുകയും ചെയ്യുന്നു.

അവളുടെ "ഏകാന്ത" നിലയെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്ന സാഹചര്യങ്ങൾ അനുഭവത്തെ കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയും തീവ്രമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, വൈകുന്നേരം, കുട്ടികൾ ഉറങ്ങുകയും വീട്ടുജോലികൾ വീണ്ടും ചെയ്യുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, ഓർമ്മകൾ നവോന്മേഷത്തോടെ ഉരുളുന്നു, ഏകാന്തത പ്രത്യേകിച്ചും നിശിതമായി അനുഭവപ്പെടുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ, കടകളിലേക്കോ സിനിമകളിലേക്കോ "ഏകാന്ത യാത്രകളിൽ" കുട്ടികളോടൊപ്പം പോകേണ്ടിവരുമ്പോൾ.

കൂടാതെ, മുൻ, "കുടുംബ" സോഷ്യൽ സർക്കിളിൽ നിന്നുള്ള സുഹൃത്തുക്കളും പരിചയക്കാരും പെട്ടെന്ന് അതിഥികളെ വിളിക്കുന്നതും ക്ഷണിക്കുന്നതും നിർത്തുന്നു. ഇത് വിവിധ കാരണങ്ങളാൽ സംഭവിക്കുന്നു, എന്നാൽ മിക്കപ്പോഴും മുൻ പരിതസ്ഥിതിക്ക് വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളുടെ വേർപിരിയലിനോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കണമെന്ന് അറിയില്ല, അതിനാൽ, ഇത് സാധാരണയായി ഏതെങ്കിലും ആശയവിനിമയം നിർത്തുന്നു.

എന്തുചെയ്യും?

പ്രശ്നത്തിൽ നിന്ന് ഒളിച്ചോടുക എന്നതല്ല ആദ്യപടി. "ഇത് എനിക്ക് സംഭവിക്കുന്നില്ല" എന്ന നിഷേധം കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ. നിങ്ങളുടെ നേട്ടത്തിനായി നിങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്ന ഒരു താൽക്കാലിക സാഹചര്യമായി നിർബന്ധിത ഏകാന്തതയെ ശാന്തമായി സ്വീകരിക്കുക.

തനിച്ചായിരിക്കുന്നതിന്റെ പോസിറ്റീവുകൾ കണ്ടെത്തുക എന്നതാണ് രണ്ടാമത്തെ ഘട്ടം. താൽക്കാലിക ഏകാന്തത, സർഗ്ഗാത്മകതയ്ക്കുള്ള അവസരം, പങ്കാളിയുടെ ആഗ്രഹങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടാതിരിക്കാനുള്ള സ്വാതന്ത്ര്യം. പിന്നെ എന്തുണ്ട്? 10 ഇനങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കുക. നിങ്ങളുടെ അവസ്ഥയിൽ നെഗറ്റീവ് മാത്രമല്ല, പോസിറ്റീവ് വശങ്ങളും കാണാൻ പഠിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

മൂന്നാമത്തെ ഘട്ടം സജീവമായ പ്രവർത്തനമാണ്. ഭയം പ്രവർത്തനത്തെ തടയുന്നു, പ്രവൃത്തി ഭയത്തെ തടയുന്നു. ഈ നിയമം ഓർക്കുക, സജീവമായിരിക്കുക. പുതിയ പരിചയക്കാർ, പുതിയ വിനോദ പ്രവർത്തനങ്ങൾ, ഒരു പുതിയ ഹോബി, ഒരു പുതിയ വളർത്തുമൃഗങ്ങൾ - ഏത് പ്രവർത്തനവും നിങ്ങളെ ഏകാന്തത അനുഭവിക്കാതിരിക്കാനും രസകരമായ ആളുകളും പ്രവർത്തനങ്ങളും കൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ഇടം നിറയ്ക്കാനും സഹായിക്കും.

പ്രശ്നം നമ്പർ 3. കുട്ടിക്ക് മുമ്പുള്ള കുറ്റബോധം

"പിതാവിന്റെ കുട്ടിയെ ഒഴിവാക്കി", "കുടുംബത്തെ രക്ഷിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല", "കുട്ടിയെ താഴ്ന്ന ജീവിതത്തിലേക്ക് കീഴടക്കി" - ഇത് സ്ത്രീ സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിന്റെ ഒരു ചെറിയ ഭാഗം മാത്രമാണ്.

മാത്രമല്ല, എല്ലാ ദിവസവും അവൾ പലതരം ദൈനംദിന സാഹചര്യങ്ങളെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു, അത് അവളെ കൂടുതൽ കുറ്റബോധം ഉണ്ടാക്കുന്നു: അവൾക്ക് വേണ്ടത്ര പണം സമ്പാദിക്കാത്തതിനാലോ അല്ലെങ്കിൽ കിന്റർഗാർട്ടനിൽ നിന്ന് കൃത്യസമയത്ത് അത് എടുക്കാത്തതിനാലോ അവൾക്ക് തന്റെ കുട്ടിക്ക് ഒരു കളിപ്പാട്ടം വാങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. കാരണം ജോലിയിൽ നിന്ന് നേരത്തെ അവധിയെടുക്കാൻ അവൾക്ക് ഭയമായിരുന്നു.

കുറ്റബോധം കുമിഞ്ഞുകൂടുന്നു, സ്ത്രീ കൂടുതൽ കൂടുതൽ പരിഭ്രാന്തിയും വിറയലുമാകുന്നു. അവൾ ആവശ്യത്തേക്കാൾ കൂടുതലാണ്, കുട്ടിയെക്കുറിച്ച് വേവലാതിപ്പെടുന്നു, നിരന്തരം അവനെ പരിപാലിക്കുന്നു, എല്ലാ പ്രതികൂലങ്ങളിൽ നിന്നും അവനെ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അവന്റെ എല്ലാ ആഗ്രഹങ്ങളും നിറവേറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

തൽഫലമായി, കുട്ടി അമിതമായി സംശയാസ്പദമായും ആശ്രിതനായും സ്വയം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചും വളരുന്നു എന്ന വസ്തുതയിലേക്ക് ഇത് നയിക്കുന്നു. കൂടാതെ, അവൻ വളരെ വേഗം അമ്മയുടെ "വേദന പോയിന്റുകൾ" തിരിച്ചറിയുകയും അബോധാവസ്ഥയിൽ തന്റെ കുട്ടികളുടെ കൃത്രിമത്വത്തിനായി അവ ഉപയോഗിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു.

എന്തുചെയ്യും?

കുറ്റബോധത്തിന്റെ വിനാശകരമായ ശക്തി തിരിച്ചറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. പ്രശ്നം ഒരു പിതാവിന്റെ അഭാവത്തിലല്ലെന്നും കുട്ടിയെ നഷ്ടപ്പെടുത്തിയതിലല്ല, മറിച്ച് അവളുടെ മാനസികാവസ്ഥയിലാണെന്നും ഒരു സ്ത്രീ പലപ്പോഴും മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല: ഈ സാഹചര്യത്തിൽ അവൾ അനുഭവിക്കുന്ന കുറ്റബോധത്തിലും പശ്ചാത്താപത്തിലും.

കുറ്റബോധത്താൽ തകർന്ന ഒരു മനുഷ്യൻ എങ്ങനെ സന്തുഷ്ടനാകും? തീർച്ചയായും ഇല്ല. അസന്തുഷ്ടയായ അമ്മയ്ക്ക് സന്തോഷമുള്ള കുട്ടികളുണ്ടാകുമോ? തീർച്ചയായും ഇല്ല. കുറ്റത്തിന് പ്രായശ്ചിത്തം ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്ന സ്ത്രീ, കുട്ടിക്കുവേണ്ടി തന്റെ ജീവിതം ബലിയർപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. തുടർന്ന്, ഈ ഇരകളെ പേയ്‌മെന്റിനുള്ള ഇൻവോയ്‌സായി അദ്ദേഹത്തിന് അവതരിപ്പിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ കുറ്റബോധം യുക്തിസഹമാക്കുക. സ്വയം ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക: "ഈ സാഹചര്യത്തിൽ എന്റെ തെറ്റ് എന്താണ്?", "എനിക്ക് സാഹചര്യം ശരിയാക്കാൻ കഴിയുമോ?", "എനിക്ക് എങ്ങനെ തിരുത്താം?". നിങ്ങളുടെ ഉത്തരങ്ങൾ എഴുതി വായിക്കുക. നിങ്ങളുടെ കുറ്റബോധം എങ്ങനെ ന്യായീകരിക്കപ്പെടുന്നു, നിലവിലെ സാഹചര്യത്തിന് എത്രത്തോളം യഥാർത്ഥവും ആനുപാതികവുമാണ് എന്ന് ചിന്തിക്കുക?

ഒരുപക്ഷേ കുറ്റബോധത്തിൽ നിങ്ങൾ പറയാത്ത നീരസവും ആക്രമണവും മറയ്ക്കുന്നുണ്ടോ? അതോ സംഭവിച്ചതിന് നിങ്ങൾ സ്വയം ശിക്ഷിക്കുകയാണോ? അതോ മറ്റെന്തെങ്കിലും ആവശ്യത്തിന് വീഞ്ഞ് വേണോ? നിങ്ങളുടെ കുറ്റബോധം യുക്തിസഹമാക്കുന്നതിലൂടെ, അത് സംഭവിക്കുന്നതിന്റെ മൂലകാരണം തിരിച്ചറിയാനും ഇല്ലാതാക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും.

പ്രശ്നം # 4

അവിവാഹിതരായ അമ്മമാർ അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന മറ്റൊരു പ്രശ്നം, കുട്ടിയുടെ വ്യക്തിത്വം സ്ത്രീ വളർത്തലിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ മാത്രം രൂപപ്പെട്ടതാണ് എന്നതാണ്. കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിൽ പിതാവ് ഇടപെടുന്നില്ലെങ്കിൽ ഇത് പ്രത്യേകിച്ചും സത്യമാണ്.

തീർച്ചയായും, യോജിപ്പുള്ള ഒരു വ്യക്തിത്വമായി വളരുന്നതിന്, ഒരു കുട്ടി സ്ത്രീയുടെയും പുരുഷന്റെയും പെരുമാറ്റരീതികൾ പഠിക്കുന്നത് അഭികാമ്യമാണ്. ഒരു ദിശയിൽ മാത്രം വ്യക്തമായ പക്ഷപാതം അതിന്റെ കൂടുതൽ സ്വയം തിരിച്ചറിയൽ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നിറഞ്ഞതാണ്.

എന്തുചെയ്യും?

മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രക്രിയയിൽ പുരുഷ ബന്ധുക്കൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, പരിചയക്കാർ എന്നിവരെ ഉൾപ്പെടുത്തുക. മുത്തച്ഛനോടൊപ്പം സിനിമയ്ക്ക് പോകുക, അമ്മാവനോടൊപ്പം ഗൃഹപാഠം ചെയ്യുക, സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം ക്യാമ്പിംഗ് നടത്തുക എന്നിവ ഒരു കുട്ടിക്ക് വ്യത്യസ്ത തരം പുരുഷ സ്വഭാവങ്ങൾ പഠിക്കാനുള്ള മികച്ച അവസരങ്ങളാണ്. കുട്ടിയെ വളർത്തുന്ന പ്രക്രിയയിൽ കുട്ടിയുടെ പിതാവിനെയോ അവന്റെ ബന്ധുക്കളെയോ ഭാഗികമായെങ്കിലും ഉൾപ്പെടുത്താൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ കുറ്റകൃത്യം എത്ര വലുതാണെങ്കിലും ഇത് അവഗണിക്കരുത്.

പ്രശ്നം നമ്പർ 5. തിരക്കിലാണ് സ്വകാര്യ ജീവിതം

അവിവാഹിതയായ അമ്മയുടെ പദവി ഒരു സ്ത്രീയെ തിടുക്കത്തിലുള്ളതും തിടുക്കത്തിലുള്ളതുമായ പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് പ്രേരിപ്പിക്കും. കുട്ടിക്ക് മുമ്പുള്ള കുറ്റബോധത്താൽ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്ന "അപമാനത്തിൽ" നിന്ന് വേഗത്തിൽ രക്ഷപ്പെടാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ, ഒരു സ്ത്രീ പലപ്പോഴും അവൾക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്ത അല്ലെങ്കിൽ ഇതുവരെ തയ്യാറല്ലാത്ത ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നു.

അവളുടെ അരികിൽ മറ്റൊരാൾ ഉണ്ടെന്നതും കുട്ടിക്ക് ഒരു പിതാവ് ഉണ്ടെന്നതും അവൾക്ക് വളരെ പ്രധാനമാണ്. അതേ സമയം, ഒരു പുതിയ പങ്കാളിയുടെ വ്യക്തിപരമായ ഗുണങ്ങൾ പലപ്പോഴും പശ്ചാത്തലത്തിലേക്ക് മങ്ങുന്നു.

മറുവശത്ത്, ഒരു സ്ത്രീ ഒരു കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നതിനായി പൂർണ്ണമായും സ്വയം സമർപ്പിക്കുകയും അവളുടെ വ്യക്തിജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പുതിയ പുരുഷൻ തന്റെ കുഞ്ഞിനെ സ്വീകരിക്കില്ല, അവനെ സ്വന്തം കുഞ്ഞായി സ്നേഹിക്കില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അമ്മ അവനെ ഒരു "പുതിയ അമ്മാവൻ" ആയി മാറ്റി എന്ന് കുട്ടി വിചാരിക്കും എന്ന ഭയം, ഒരു വ്യക്തിയെ കെട്ടിപ്പടുക്കാനുള്ള ശ്രമം ഉപേക്ഷിക്കാൻ ഒരു സ്ത്രീയെ പ്രേരിപ്പിക്കും. ജീവിതം മൊത്തത്തിൽ.

ഒന്നാമത്തെയും രണ്ടാമത്തെയും അവസ്ഥയിൽ കുട്ടി കഷ്ടപ്പെടും. ആദ്യ സന്ദർഭത്തിൽ, തെറ്റായ വ്യക്തിയുടെ അടുത്തായി അമ്മയുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ അവൻ കാണും. രണ്ടാമത്തേതിൽ - കാരണം അവൻ ഏകാന്തതയിൽ തന്റെ അമ്മയുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ കാണുകയും സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും.

എന്തുചെയ്യും?

ഒരു സമയം എടുക്കുക. ഒരു കുട്ടിക്ക് ഒരു പുതിയ പിതാവിനെ അടിയന്തിരമായി അന്വേഷിക്കാനോ ബ്രഹ്മചര്യത്തിന്റെ കിരീടം ധരിക്കാനോ തിരക്കുകൂട്ടരുത്. സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുക. നിങ്ങൾ ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിന് തയ്യാറാണോ എന്ന് വിശകലനം ചെയ്യണോ? എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പുതിയ ബന്ധം ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് ചിന്തിക്കുക, എന്താണ് നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നത്: കുറ്റബോധം, ഏകാന്തത അല്ലെങ്കിൽ സന്തോഷവാനായിരിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം?

നേരെമറിച്ച്, വ്യക്തിപരമായ ജീവിതം ക്രമീകരിക്കാനുള്ള ശ്രമം നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഈ തീരുമാനത്തിലേക്ക് നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതെന്താണെന്ന് ചിന്തിക്കുക. കുട്ടിയുടെ അസൂയ ഉണർത്തുമോ അതോ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നിരാശയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയമോ? അതോ മുൻകാല നെഗറ്റീവ് അനുഭവം എല്ലാ വിധത്തിലും സാഹചര്യം ആവർത്തിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കാൻ നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നുണ്ടോ? അതോ നിങ്ങളുടെ ബോധപൂർവവും സമതുലിതവുമായ തീരുമാനമാണോ?

നിങ്ങളോട് സത്യസന്ധത പുലർത്തുക, തീരുമാനമെടുക്കുമ്പോൾ, പ്രധാന നിയമത്താൽ നയിക്കപ്പെടുക: "സന്തുഷ്ടയായ അമ്മ സന്തോഷമുള്ള കുട്ടിയാണ്."