വ്യക്തിഗത അതിരുകൾ: പ്രതിരോധം ആവശ്യമില്ലാത്തപ്പോൾ

ഒരു റിസോർട്ട് നഗരത്തിലെ ഹോട്ടൽ. വൈകുന്നേരവും. അടുത്ത മുറിയിൽ, ഒരു യുവതി തന്റെ ഭർത്താവുമായി കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കുന്നു - ഒരുപക്ഷേ സ്കൈപ്പിൽ, കാരണം അവന്റെ പരാമർശങ്ങൾ കേൾക്കില്ല, പക്ഷേ അവളുടെ കോപത്തോടെയുള്ള ഉത്തരങ്ങൾ ഉച്ചത്തിലുള്ളതും വ്യക്തവുമാണ്. ഭർത്താവ് എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കുകയും സംഭാഷണം മുഴുവൻ പുനർനിർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യാം. എന്നാൽ ഏകദേശം നാൽപ്പത് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ, ഒരു തുടക്കക്കാരനായ തിരക്കഥാകൃത്തിന് വേണ്ടിയുള്ള ഈ അഭ്യാസം എനിക്ക് ബോറടിക്കുന്നു. ഞാൻ വാതിലിൽ മുട്ടുന്നു.

"ആരാണ് അവിടെ?" - "അയൽക്കാരൻ!" - "എന്തുവേണം?!" “ക്ഷമിക്കണം, നിങ്ങൾ വളരെ ഉച്ചത്തിൽ സംസാരിക്കുന്നു, ഉറങ്ങാനോ വായിക്കാനോ കഴിയില്ല. നിങ്ങളുടെ സ്വകാര്യ ജീവിതത്തിന്റെ വിശദാംശങ്ങൾ കേൾക്കാൻ എനിക്ക് എങ്ങനെയോ ലജ്ജ തോന്നുന്നു. വാതിൽ തുറക്കുന്നു. രോഷാകുലമായ മുഖം, ദേഷ്യം നിറഞ്ഞ ശബ്ദം: "നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്തതെന്ന് മനസ്സിലായോ?" - "എന്ത്?" (ഞാൻ എന്താണ് ഇത്ര ഭയങ്കരമായി ചെയ്തതെന്ന് എനിക്ക് ശരിക്കും മനസ്സിലായില്ല. ഞാൻ ജീൻസും ടീ-ഷർട്ടും ധരിച്ച് നഗ്നപാദനായിട്ടല്ല, ഹോട്ടൽ സ്ലിപ്പറുകൾ ധരിച്ചാണ് പോയതെന്ന് തോന്നുന്നു.) — “നീ ... നീ ... നീ ... നിങ്ങൾ എന്റെ വ്യക്തിപരമായ കാര്യങ്ങൾ ലംഘിച്ചു. സ്ഥലം!" വാതിൽ എന്റെ മുഖത്ത് കൊട്ടിയടച്ചു.

അതെ, വ്യക്തിഗത ഇടം ബഹുമാനിക്കപ്പെടണം - എന്നാൽ ഈ ബഹുമാനം പരസ്പരമുള്ളതായിരിക്കണം. "വ്യക്തിഗത അതിരുകൾ" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നവയിൽ പലപ്പോഴും സമാനമായി മാറുന്നു. ഈ അർദ്ധ-പുരാണ അതിർത്തികളുടെ അമിതമായ തീക്ഷ്ണമായ പ്രതിരോധം പലപ്പോഴും ആക്രമണമായി മാറുന്നു. ഭൗമരാഷ്ട്രീയത്തിലെ ഏതാണ്ട് പോലെ: ഓരോ രാജ്യവും തങ്ങളുടെ താവളങ്ങൾ വിദേശ പ്രദേശത്തേക്ക് അടുപ്പിക്കുന്നു, കൂടുതൽ വിശ്വസനീയമായി സ്വയം പരിരക്ഷിക്കുമെന്ന് കരുതപ്പെടുന്നു, പക്ഷേ കാര്യം യുദ്ധത്തിൽ അവസാനിച്ചേക്കാം.

നമ്മുടെ ജീവിതം മൂന്ന് മേഖലകളായി തിരിച്ചിരിക്കുന്നു - പൊതു, സ്വകാര്യ, അടുപ്പം. ജോലിസ്ഥലത്ത്, തെരുവിൽ, തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളിൽ ഒരാൾ; വീട്ടിൽ, കുടുംബത്തിൽ, പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ ഒരു വ്യക്തി; കിടക്കയിൽ, കുളിമുറിയിൽ, കക്കൂസിൽ മനുഷ്യൻ. ഈ ഗോളങ്ങളുടെ അതിരുകൾ മങ്ങുന്നു, എന്നാൽ വിദ്യാസമ്പന്നനായ ഒരു വ്യക്തിക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും അവ അനുഭവിക്കാൻ കഴിയും. എന്റെ അമ്മ എന്നെ പഠിപ്പിച്ചു: "എന്തുകൊണ്ടാണ് വിവാഹം കഴിക്കാത്തത് എന്ന് ഒരു പുരുഷനോട് ചോദിക്കുക, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൾക്ക് കുട്ടികളില്ല എന്ന് ഒരു സ്ത്രീയോട് ചോദിക്കുന്നത് പോലെ അസഭ്യമാണ്." ഇത് വ്യക്തമാണ് - ഇവിടെ നമ്മൾ ഏറ്റവും അടുപ്പമുള്ളവരുടെ അതിരുകൾ ആക്രമിക്കുന്നു.

എന്നാൽ ഇവിടെ വിരോധാഭാസം ഇതാണ്: പൊതുമേഖലയിൽ, നിങ്ങൾക്ക് സ്വകാര്യവും അടുപ്പമുള്ളതും ഉൾപ്പെടെ ഏത് ചോദ്യവും ചോദിക്കാം. പേഴ്‌സണൽ ഡിപ്പാർട്ട്‌മെന്റിൽ നിന്നുള്ള ഒരു അപരിചിതമായ അമ്മാവൻ ഞങ്ങളോട് നിലവിലെയും മുൻ ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാരെയും മാതാപിതാക്കളെയും കുട്ടികളെയും രോഗങ്ങളെയും കുറിച്ച് ചോദിക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നില്ല. എന്നാൽ സ്വകാര്യ മേഖലയിൽ, ഒരു സുഹൃത്തിനോട് ചോദിക്കുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും മാന്യമല്ല: “നിങ്ങൾ ആർക്കാണ് വോട്ട് ചെയ്തത്”, കുടുംബ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരാമർശിക്കേണ്ടതില്ല. അടുപ്പമുള്ള മേഖലയിൽ, വിഡ്ഢികളും പരിഹാസ്യരും നിഷ്കളങ്കരും തിന്മകളും പോലും - അതായത് നഗ്നരായി തോന്നാൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ല. എന്നാൽ ഞങ്ങൾ അവിടെ നിന്ന് പുറത്തുവരുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ എല്ലാ ബട്ടണുകളും വീണ്ടും ഉറപ്പിക്കുന്നു.

വ്യക്തിഗത അതിരുകൾ - സംസ്ഥാനങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി - ചലനാത്മകവും അസ്ഥിരവും പ്രവേശനക്ഷമതയുള്ളതുമാണ്. ഡോക്ടർ നമ്മളെ നാണം കെടുത്തുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് സംഭവിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവൻ നമ്മുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിർവരമ്പുകൾ ലംഘിക്കുന്നതിൽ ഞങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യമില്ല. ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് പോകരുത്, കാരണം അവൻ നമ്മുടെ പ്രശ്നങ്ങളിലേക്ക് ആഴത്തിൽ എത്തുന്നു, അത് ജീവന് ഭീഷണിയാണ്. വഴിയിൽ, ഞങ്ങൾ അവനെ പരാതികളുമായി കയറ്റുമെന്ന് ഡോക്ടർ തന്നെ പറയുന്നില്ല. അടുത്ത ആളുകളെ അടുത്ത ആളുകൾ എന്ന് വിളിക്കുന്നു, കാരണം നമ്മൾ അവരോട് സ്വയം തുറക്കുകയും അവരിൽ നിന്ന് അത് പ്രതീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളുടെ സംരക്ഷണത്തിൽ ഇരുണ്ട ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, എല്ലാ മാനസിക ശക്തിയും കോട്ട മതിലുകളുടെ നിർമ്മാണത്തിനായി ചെലവഴിക്കും. ഈ കോട്ടയ്ക്കുള്ളിൽ ശൂന്യമായിരിക്കും.