കോപത്തോടും നിലവിളിയോടും എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കണം

"നിങ്ങൾ ഒരു വേദന പോലെയാണ്" എന്ന് ആരെങ്കിലും പറയുമ്പോൾ അത് ഹൃദയത്തിൽ എടുക്കാതിരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. എന്താണ് ഇതിനർത്ഥം? പദാനുപദയോ? ഈ സ്ഥലത്തുതന്നെ ആർക്കെങ്കിലും വേദനാജനകമായ ഒരു പിളർപ്പ് ഉണ്ടാക്കാൻ നമ്മൾ കാരണമായോ? ഇല്ല, അവർ ഞങ്ങളെ അപമാനിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്. നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇതിനോട് എങ്ങനെ ശരിയായി പ്രതികരിക്കണമെന്ന് സ്കൂളുകൾ പഠിപ്പിക്കുന്നില്ല. പേരുകൾ വിളിക്കുമ്പോൾ ശ്രദ്ധിക്കരുതെന്ന് ടീച്ചർ ഉപദേശിച്ചിരിക്കാം. പിന്നെ നല്ല ഉപദേശം എന്തായിരുന്നു? ഭയങ്കരം!

ഒരാളുടെ പരുഷമായ അല്ലെങ്കിൽ അന്യായമായ പരാമർശം അവഗണിക്കുന്നത് ഒരു കാര്യമാണ്. ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിലുള്ള നമ്മുടെ മൂല്യത്തെ അപമാനിക്കാനും ഇകഴ്ത്താനും നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്ന ഒരു "രാഗ" ആകുന്നത് തികച്ചും മറ്റൊരു കാര്യമാണ്.

മറുവശത്ത്, കുറ്റവാളികൾ അവരുടെ സ്വന്തം ലക്ഷ്യങ്ങൾ പിന്തുടരുകയാണെന്ന് ഞങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഈ വാക്കുകൾ ഞങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി എടുത്തേക്കില്ല. അവർ ഞങ്ങളെ ഭയപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ആക്രമണാത്മക സ്വരവും പ്രകോപനപരമായ ഭാവങ്ങളും ഉപയോഗിച്ച് അവരുടെ ആധിപത്യം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ അനുസരിക്കാൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

അവരുടെ വികാരങ്ങൾ അംഗീകരിക്കാൻ നാം സ്വയം തീരുമാനിച്ചേക്കാം, പക്ഷേ അവരുടെ വാക്കുകളുടെ ഉള്ളടക്കമല്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, പറയുക: "ഭയങ്കരം, അല്ലേ!" അല്ലെങ്കിൽ "കോപിച്ചതിന് ഞാൻ നിങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നില്ല." അതിനാൽ അവരുടെ "വസ്തുതകളോട്" ഞങ്ങൾ യോജിക്കുന്നില്ല. അവരുടെ വാക്കുകൾ ഞങ്ങൾ കേട്ടുവെന്ന് ഞങ്ങൾ വ്യക്തമാക്കുന്നു.

നമുക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാം, “ഇത് നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടാണ്. ഞാൻ ഒരിക്കലും അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചിട്ടില്ല, ”ആ വ്യക്തി തന്റെ അഭിപ്രായം പറഞ്ഞതായി സമ്മതിച്ചു.

നമുക്ക് വസ്തുതകളുടെ പതിപ്പ് നമ്മിൽത്തന്നെ സൂക്ഷിക്കാം. ഇത് കേവലം വിവേചനാധികാരമായിരിക്കും-മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, നമ്മുടെ സ്വന്തം ചിന്തകൾ മറ്റുള്ളവരുമായി എങ്ങനെ, എപ്പോൾ പങ്കിടണമെന്ന് തീരുമാനിക്കേണ്ടത് നമ്മളാണ്. നമുക്ക് തോന്നുന്നത് പറയുന്നതിൽ കാര്യമില്ല. അക്രമി എന്തായാലും കാര്യമാക്കുന്നില്ല. അപ്പോൾ എന്ത് ചെയ്യണം?

ഒരു അപമാനത്തോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കണം

1. സമ്മതിക്കുക: "നിനക്ക് എന്നോട് ഇണങ്ങാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് തോന്നുന്നു." അവരുടെ പ്രസ്താവനകളോട് ഞങ്ങൾ യോജിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ അവർ ചില വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നുവെന്ന വസ്തുതയുമായി മാത്രം. വികാരങ്ങൾ, അഭിപ്രായങ്ങൾ പോലെ, നിർവ്വചനം അനുസരിച്ച് ആത്മനിഷ്ഠമാണ്, എല്ലായ്പ്പോഴും വസ്തുതകളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതല്ല.

അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ അതൃപ്തി അംഗീകരിക്കുക: "ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ അത് വളരെ അസുഖകരമാണ്, അല്ലേ?" അവരിൽ നിന്ന് ക്ഷമ നേടാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ അവരുടെ വിമർശനങ്ങളും കുറ്റപ്പെടുത്തലുകളും അനീതിയായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഞങ്ങൾ ദീർഘവും വിശദമായും വിശദീകരിക്കേണ്ടതില്ല. തെറ്റായ ആരോപണങ്ങൾക്ക് മുന്നിൽ സ്വയം ന്യായീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല, അവർ ജഡ്ജിമാരല്ല, ഞങ്ങൾ കുറ്റാരോപിതരുമല്ല. അതൊരു കുറ്റമല്ല, നമ്മുടെ നിരപരാധിത്വം തെളിയിക്കേണ്ടതില്ല.

2. പറയുക: "നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുന്നതായി ഞാൻ കാണുന്നു." ഇത് കുറ്റസമ്മതം അല്ല. എതിരാളിയുടെ വാക്കുകൾ, ശബ്ദത്തിന്റെ ശബ്ദം, ശരീരഭാഷ എന്നിവ നിരീക്ഷിച്ച് മാത്രമേ ഞങ്ങൾ അനുമാനിക്കൂ. ഞങ്ങൾ ധാരണ കാണിക്കുന്നു.

3. സത്യം പറയുക: "എനിക്ക് തോന്നുന്നത് പറഞ്ഞതിന് നിങ്ങൾ എന്നോട് ആക്രോശിക്കുന്നത് എന്നെ അലോസരപ്പെടുത്തുന്നു."

4. ദേഷ്യപ്പെടാനുള്ള അവകാശം തിരിച്ചറിയുക: “ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യമുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. ഞാൻ നിങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നില്ല. എനിക്ക് അങ്ങനെ സംഭവിച്ചാൽ എനിക്കും ദേഷ്യം വരും." അതിനാൽ, വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള മികച്ച മാർഗം അവൻ തിരഞ്ഞെടുത്തില്ലെങ്കിലും, വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കാനുള്ള മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ അവകാശം ഞങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നു.

വികാരങ്ങളുടെ അക്രമാസക്തമായ പ്രകടനത്തിന് സാധ്യമായ ചില പ്രതികരണങ്ങൾ

“ഞാൻ ഒരിക്കലും അതിനെക്കുറിച്ച് അങ്ങനെ ചിന്തിച്ചിട്ടില്ല.

“ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും സംബന്ധിച്ച് ശരിയായിരിക്കാം.

"എനിക്കറിയില്ല നീ എങ്ങനെ സഹിക്കുമെന്ന്.

"അതെ, ഭയങ്കരം."

ഇത് എന്റെ ശ്രദ്ധയിൽപ്പെടുത്തിയതിന് നന്ദി.

“നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ചിന്തിക്കുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.

ഞങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ സംഭാഷകന് പരിഹാസ്യമോ ​​നിന്ദ്യമോ പ്രകോപനപരമോ ആയി തോന്നാതിരിക്കാൻ നിങ്ങളുടെ ടോൺ നിരീക്ഷിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. കാറിൽ യാത്ര ചെയ്യുമ്പോൾ നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും വഴിതെറ്റിയിട്ടുണ്ടോ? നിങ്ങൾ എവിടെയാണെന്നോ എന്തുചെയ്യണമെന്നോ നിങ്ങൾക്കറിയില്ല. നിർത്തി വഴി ചോദിക്കണോ? ടേൺ എറൗണ്ട്? കൂടുതൽ യാത്ര ചെയ്യണോ? നിങ്ങൾ നഷ്ടത്തിലാണ്, നിങ്ങൾ ആശങ്കാകുലരാണ്, എവിടെ പോകണമെന്ന് കൃത്യമായി അറിയില്ല. ഈ സംഭാഷണത്തിലും അതേ ടോൺ ഉപയോഗിക്കുക - അമ്പരന്നു. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്നും നിങ്ങളുടെ സംഭാഷണക്കാരൻ തെറ്റായ ആരോപണങ്ങൾ ഉന്നയിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്നും നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. സാവധാനം, മൃദുവായ സ്വരത്തിൽ, എന്നാൽ അതേ സമയം വ്യക്തമായും പോയിന്റിലും സംസാരിക്കുക.

ഇത് ചെയ്യുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങൾ "ദയവായി" ചെയ്യുന്നില്ല, "നിങ്ങൾ മുലകുടിക്കുന്നില്ല", "നിങ്ങളെ ജയിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല". നിങ്ങൾ ആക്രമണകാരിയുടെ കാൽക്കീഴിൽ നിന്ന് നിലം മുറിക്കുന്നു, ഒരു ഇരയെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. അയാൾക്ക് മറ്റൊന്ന് കണ്ടെത്തേണ്ടി വരും. അതിനാൽ അത് മികച്ചതാണ്.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ആരോൺ കാർമൈൻ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റാണ്.