ഇപ്പോൾ ഉപേക്ഷിക്കേണ്ട 5 ശീലങ്ങൾ

ഭൂതകാലത്തെ വിട്ടയക്കുക, വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കുകയും പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നിവയാണ് സ്നേഹിക്കപ്പെടാത്ത കുടുംബങ്ങളിൽ വളർന്നവർക്ക് പലപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള മൂന്ന് നിർണായക ജീവിത നൈപുണ്യങ്ങൾ. തത്ഫലമായി, അവർ ഉത്കണ്ഠാകുലമായ ഒരു തരം അറ്റാച്ച്മെന്റ് വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു. മിക്കപ്പോഴും അവർ "ചൈനയുടെ വലിയ മതിൽ" നിർമ്മിക്കുന്നു, ഇത് ഏതെങ്കിലും വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ അവരെ അനുവദിക്കുന്നു, ഒന്നും മാറ്റാതിരിക്കാനും പ്രശ്നത്തിന്റെ പരിഹാരം ഏറ്റെടുക്കാതിരിക്കാനും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന ഭയം നിമിത്തം ന്യായമായ അതിർവരമ്പുകൾ സ്ഥാപിക്കാൻ അവർ ഭയപ്പെടുന്നു, തൽഫലമായി, ഉപേക്ഷിക്കേണ്ട സമയമായ പ്രതിബദ്ധതകളും ബന്ധങ്ങളും മുറുകെ പിടിക്കുക.

അപ്പോൾ എന്താണ് ഈ ശീലങ്ങൾ?

1. മറ്റുള്ളവരെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു

ഭയമുള്ള കുട്ടികൾ പലപ്പോഴും ഉത്കണ്ഠാകുലരായ മുതിർന്നവരായി വളരുന്നു, എന്തു വിലകൊടുത്തും സമാധാനവും ശാന്തതയും നിലനിർത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അവർ എല്ലാവരേയും പ്രസാദിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അതൃപ്തി പ്രകടിപ്പിക്കാനല്ല, കാരണം അവരുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ പ്രഖ്യാപിക്കാനുള്ള ഏതൊരു ശ്രമവും സംഘർഷത്തിലോ ഇടവേളയിലോ നയിക്കുമെന്ന് അവർക്ക് തോന്നുന്നു. എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, അവർ സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു, അതിനാൽ അവർ ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ലെന്ന് നടിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഇത് ഒരു നഷ്‌ട തന്ത്രമാണ്, ഇത് മുന്നോട്ട് പോകുന്നതിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ തടയുകയും നിങ്ങളെ എളുപ്പത്തിൽ കൃത്രിമത്വത്തിന്റെ ഇരയാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

നിങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്തുന്ന ഒരാളെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ എല്ലാ സമയത്തും ശ്രമിക്കുന്നതും മോശമായി അവസാനിക്കുന്നു - നിങ്ങൾ നിങ്ങളെത്തന്നെ കൂടുതൽ ദുർബലനാക്കുന്നു. വ്യക്തിബന്ധങ്ങളിലും സമാനമായ തത്ത്വങ്ങൾ ബാധകമാണ്. പൊരുത്തക്കേട് പരിഹരിക്കുന്നതിന്, നിങ്ങൾ അത് പരസ്യമായി ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്, വെള്ളക്കൊടി വീശരുത്, എല്ലാം എങ്ങനെയെങ്കിലും പ്രവർത്തിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

2. അപമാനങ്ങൾ സഹിക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത

നിരന്തരമായ അപമാനങ്ങൾ സാധാരണമായ കുടുംബങ്ങളിൽ വളർന്ന കുട്ടികൾ, കുറ്റകരമായ പരാമർശങ്ങൾ ബോധപൂർവ്വം സഹിക്കുന്നില്ല, പലപ്പോഴും അവർ അവരെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. കുട്ടിക്കാലത്തെ അനുഭവങ്ങൾ അവരുടെ വ്യക്തിത്വത്തെ രൂപപ്പെടുത്തിയത് എങ്ങനെയെന്ന് അവർ ഇതുവരെ അറിഞ്ഞിട്ടില്ലെങ്കിൽ, അത്തരം ചികിത്സകളോട് അവർ അബോധാവസ്ഥയിലാകുന്നു.

ഒരു വ്യക്തിയുടെ വ്യക്തിത്വത്തിന് നേരെയുള്ള ഏതൊരു വിമർശനവും (“നിങ്ങൾ എപ്പോഴും…” അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും…”), അപകീർത്തികരമോ നിന്ദ്യമോ ആയ വിശേഷണങ്ങൾ (മണ്ടൻ, വിചിത്രം, അലസത, ബ്രേക്ക്, സ്ലോബ്), വേദനിപ്പിക്കാൻ ലക്ഷ്യമിട്ടുള്ള പ്രസ്താവനകൾ അപമാനകരമാണ്. നിശ്ശബ്ദമായ അവഗണന - നിങ്ങൾ കേൾക്കാത്തതുപോലെ ഉത്തരം നൽകാൻ വിസമ്മതിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ വാക്കുകളോട് അവജ്ഞയോ പരിഹാസമോ ആയി പ്രതികരിക്കുക - അപമാനത്തിന്റെ മറ്റൊരു രൂപമാണ്.

സൃഷ്ടിപരമായ വിമർശനത്തിൽ നിന്ന് അവഹേളനങ്ങളെ വേർതിരിച്ചറിയാൻ, സ്പീക്കറുടെ പ്രചോദനം ശ്രദ്ധിക്കുക: അവൻ സഹായിക്കാനോ വേദനിപ്പിക്കാനോ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? ഈ വാക്കുകൾ സംസാരിക്കുന്ന സ്വരവും പ്രധാനമാണ്. ഓർക്കുക, വ്രണപ്പെടുത്തുന്ന ആളുകൾ പലപ്പോഴും ക്രിയാത്മകമായ വിമർശനം നൽകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് പറയുന്നു. എന്നാൽ അവരുടെ പരാമർശങ്ങൾക്ക് ശേഷം നിങ്ങൾക്ക് ശൂന്യമോ വിഷാദമോ തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അവരുടെ ലക്ഷ്യം മറ്റൊന്നായിരുന്നു. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ സത്യസന്ധരായിരിക്കണം.

3. മറ്റുള്ളവരെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നു

നിങ്ങളുടെ ബന്ധം മികച്ചതായിരിക്കാൻ ഒരു സുഹൃത്തോ പങ്കാളിയോ മാറേണ്ടതുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവെങ്കിൽ, ചിന്തിക്കുക: ഒരുപക്ഷേ ഈ വ്യക്തി എല്ലാത്തിലും സന്തുഷ്ടനായിരിക്കാം, ഒന്നും മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലേ? നിങ്ങൾക്ക് ആരെയും മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. നമുക്ക് സ്വയം മാറാൻ മാത്രമേ കഴിയൂ. ഒരു പങ്കാളി നിങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമല്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളോട് സത്യസന്ധത പുലർത്തുകയും ഈ ബന്ധത്തിന് ഭാവി ഉണ്ടാകാൻ സാധ്യതയില്ലെന്ന് സമ്മതിക്കുകയും ചെയ്യുക.

4. പാഴായ സമയത്തെക്കുറിച്ച് ഖേദിക്കുന്നു

നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം നാമെല്ലാവരും അനുഭവിക്കുന്നു, എന്നാൽ ചിലർ ഇത്തരത്തിലുള്ള ഉത്കണ്ഠയ്ക്ക് പ്രത്യേകിച്ച് സാധ്യതയുണ്ട്. ഒരു ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന് ചിന്തിക്കുമ്പോഴെല്ലാം, നമ്മൾ എത്ര പണം, അനുഭവങ്ങൾ, സമയം, ഊർജ്ജം എന്നിവ നിക്ഷേപിച്ചുവെന്ന് ഞങ്ങൾ ഓർക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്: "ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായിട്ട് 10 വർഷമായി, ഞാൻ പോയാൽ, 10 വർഷം പാഴായതായി മാറും."

റൊമാന്റിക് അല്ലെങ്കിൽ സൗഹൃദ ബന്ധങ്ങൾ, ജോലി എന്നിവയ്ക്കും ഇത് ബാധകമാണ്. തീർച്ചയായും, നിങ്ങളുടെ "നിക്ഷേപങ്ങൾ" തിരികെ നൽകാനാവില്ല, എന്നാൽ അത്തരം ചിന്തകൾ പ്രധാനപ്പെട്ടതും ആവശ്യമുള്ളതുമായ മാറ്റങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ തടയുന്നു.

5. മറ്റൊരാളുടെ (സ്വന്തം) അമിതമായ വിമർശനത്തിൽ അമിതമായ വിശ്വാസം

കുട്ടിക്കാലത്ത് നാം നമ്മെക്കുറിച്ച് കേൾക്കുന്നത് (സ്തുതി അല്ലെങ്കിൽ അനന്തമായ വിമർശനം) നമ്മെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ആഴത്തിലുള്ള ആശയങ്ങളുടെ അടിത്തറയായി മാറുന്നു. വേണ്ടത്ര സ്നേഹം ലഭിച്ച ഒരു കുട്ടി സ്വയം വിലമതിക്കുന്നു, അവനെ ഇകഴ്ത്താനോ അപമാനിക്കാനോ ഉള്ള ശ്രമങ്ങൾ സഹിക്കില്ല.

ഉത്കണ്ഠാകുലമായ തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള ഒരു സുരക്ഷിതമല്ലാത്ത കുട്ടി, പലപ്പോഴും തന്റെ കഴിവുകളെക്കുറിച്ചുള്ള അപകീർത്തികരമായ അഭിപ്രായങ്ങൾ കേൾക്കേണ്ടിവന്നു, തന്നെക്കുറിച്ചുള്ള ഈ ആശയങ്ങൾ "ആഗിരണം" ചെയ്യുന്നു, സ്വയം വിമർശനാത്മകനാകുന്നു. അത്തരമൊരു വ്യക്തി ജീവിതത്തിലെ എല്ലാ പരാജയങ്ങൾക്കും കാരണം സ്വന്തം പോരായ്മകളാണെന്ന് കണക്കാക്കുന്നു: "ഞാൻ ഒരു പരാജിതനായതിനാൽ എന്നെ നിയമിച്ചിട്ടില്ല", "ഞാൻ ഒരു ബോറായതിനാൽ എന്നെ ക്ഷണിച്ചില്ല", "ബന്ധങ്ങൾ തകർന്നത് കാരണം ഒന്നുമില്ല. എന്നെ സ്നേഹിക്കുക."

മറ്റാരുടെയെങ്കിലും അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടേതായ ഏതെങ്കിലും അമിതമായ വിമർശനം ശ്രദ്ധിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. കൂടാതെ, നിങ്ങൾ അവളെ നിരുപാധികമായി വിശ്വസിക്കേണ്ടതില്ല. നിങ്ങളുടെ ശക്തികളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക, നിങ്ങളെ വിമർശിക്കുന്ന "ആന്തരിക ശബ്‌ദം" ഉപയോഗിച്ച് വാദിക്കുക - ഇത് കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾ "ആഗിരണം" ചെയ്ത ആ പരാമർശങ്ങളുടെ പ്രതിധ്വനിയല്ലാതെ മറ്റൊന്നുമല്ല. നിങ്ങൾ കൂടെ കൂടുന്ന ആളുകളെ നിങ്ങളെ പരിഹാസത്തിന്റെ നിതംബമാക്കരുത്.

നിങ്ങളുടെ മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന സ്വയമേവയുള്ള പാറ്റേണുകളെ കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാകുന്നതിലൂടെ, പ്രധാനപ്പെട്ട മാറ്റങ്ങളിലേക്കുള്ള ആദ്യ ചുവടുവെപ്പ് നിങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുമെന്ന് ഓർമ്മിക്കുക.