നമ്മൾ എങ്ങനെയാണ് പരസ്പരം വിശ്വസ്തത കാണിക്കുന്നത്?

അഭിനിവേശം കുറയുമ്പോൾ പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള അടുപ്പം പൂക്കുന്നു. അതുപോലെ, ഒരു ബന്ധത്തിലെ ബോധപൂർവമായ പരിചരണത്തിൻ്റെയും പ്രതിബദ്ധതയുടെയും ഘട്ടം ദുർബലമാകുന്ന അടുപ്പത്തിന് പകരമായി വരുന്നു. പരസ്പരം തിരിച്ചറിയൽ, പങ്കിടാനുള്ള ആഗ്രഹം (വിവരങ്ങൾ, ഇംപ്രഷനുകൾ), പരസ്പര സ്വീകാര്യത - പ്രണയികളുടെ അടുപ്പത്തിൻ്റെ പ്രാരംഭ ഘട്ടത്തെ വിശേഷിപ്പിക്കുന്ന എല്ലാം - ശാശ്വതമായി നിലനിൽക്കില്ല. ഒരു ഘട്ടത്തിൽ, ഈ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കപ്പെടുന്നു.

നിങ്ങൾ പരസ്‌പരം കഥകൾ കേട്ടു, വേദന അനുഭവിച്ചു, മുമ്പ് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി അനുഭവിച്ച സന്തോഷം പങ്കിട്ടു. ഭാവിയിൽ വേദനയും സന്തോഷവും പങ്കിടാൻ സമ്മതിക്കുന്നത് ഇതിനകം പരസ്പര ബാധ്യതകളുടെയും ഭക്തിയുടെയും കാര്യമാണ്. അദൃശ്യമായ ഒരു ലൈഫ്‌ലൈൻ പോലെ പങ്കാളികൾക്കിടയിൽ വ്യക്തമായ ബന്ധമുണ്ടെന്ന് ഭക്തി അനുമാനിക്കുന്നു, അത് എന്തിൻ്റെയെങ്കിലും കാര്യത്തിൽ ഇൻഷ്വർ ചെയ്യും, എന്നാൽ ഓരോരുത്തരുടെയും സ്വതന്ത്രമായ വികസനത്തിൽ ഇടപെടില്ല. ആവശ്യമെങ്കിൽ, നീണ്ട വേർപിരിയലുകൾ സഹിച്ചുകൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് ഈ കണക്ഷൻ അകലെ നിലനിർത്താൻ കഴിയും. നിങ്ങൾ പരസ്പരം വിയോജിക്കുമ്പോൾ പോലും, നിങ്ങൾ വഴക്കിടുമ്പോൾ പോലും നിങ്ങൾ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.

ഏകീകരണവും ഒറ്റപ്പെടലും

അവരുടെ സ്വകാര്യതയെ വളരെയധികം വിലമതിക്കുന്ന ആളുകൾ അത്തരമൊരു ബന്ധം ഒരു ഭീഷണിയായി കണ്ടേക്കാം. ഓരോരുത്തർക്കും വ്യക്തിഗത ഇടത്തിൻ്റെ അതിരുകൾ ഉണ്ട്. സ്വഭാവം, ആദ്യകാല അറ്റാച്ച്മെൻ്റ് അനുഭവം, കുടുംബാംഗങ്ങളുടെ എണ്ണം, വൈകാരിക മാനേജ്മെൻ്റ് കഴിവുകൾ എന്നിവയാൽ അവ നിർണ്ണയിക്കപ്പെടുന്നു.

ഒരു അന്തർമുഖന് സ്വകാര്യതയ്ക്ക് കൂടുതൽ ഇടം ആവശ്യമായി വരാം. സെറിബ്രൽ കോർട്ടക്സിൻ്റെ ശക്തമായ ആവേശം കാരണം, അന്തർമുഖർ അതിൻ്റെ അമിതമായ ഉത്തേജനം ഒഴിവാക്കുന്നു. "അവരുടെ ബാറ്ററികൾ റീചാർജ് ചെയ്യുന്നതിനായി" അവർ സുഖം പ്രാപിക്കാൻ ചുരുങ്ങിയ സമയത്തേക്കെങ്കിലും തനിച്ചായിരിക്കണം. നേരെമറിച്ച്, എക്‌സ്‌ട്രോവർട്ടുകൾ തലച്ചോറിനെ ഉത്തേജിപ്പിക്കുന്നതിന് അധിക ബാഹ്യ ഉത്തേജകങ്ങൾക്കായി തിരയുന്നു. അതിനാൽ, ദീർഘകാലത്തേക്ക് ഒരു ബന്ധവുമില്ലാതെ അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ഒറ്റപ്പെടൽ അവരെ നിരാശരാക്കുന്നു, സാമൂഹിക പ്രവർത്തനം അവരെ പോഷിപ്പിക്കുന്നു.

സ്വകാര്യവും ഏകാന്തവുമായ ജീവിതത്തെ അനുഗ്രഹമായി കാണുന്ന ഒരു അന്തർമുഖനും ഏകാന്തതയെ ശാപമായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്ന ഒരു ബഹിർമുഖനും തമ്മിലുള്ള ഈ വൈരുദ്ധ്യം അവരുടെ ബന്ധത്തെ സങ്കീർണ്ണമാക്കുന്നു, സഹതാപവും പരസ്പര ധാരണയും മാത്രമേ പിരിമുറുക്കത്തിൽ നിന്ന് മോചനം നേടൂ.

വീട്ടിൽ എത്രപേർ താമസിക്കുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും സ്വകാര്യതയുടെ ആവശ്യകത. അതിനാൽ, ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്നതിൻ്റെ സവിശേഷതകൾ ചർച്ചചെയ്യുമ്പോൾ, ദമ്പതികൾ അവരുടെ നിലവിലെ കുടുംബത്തിലെ അംഗങ്ങളുടെ എണ്ണവും കൂടാതെ, അവർ വളർന്ന വീടുകളിലെ കുട്ടികളുടെ എണ്ണവും കണക്കിലെടുക്കേണ്ടതുണ്ട്.

പ്രോക്സിമിറ്റി റെഗുലേഷൻ

തുടരുന്ന ബന്ധത്തിൽ അടുപ്പത്തിൻ്റെ അളവ് ക്രമീകരിക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല. ആദ്യ, റൊമാൻ്റിക് ഘട്ടം അവസാനിച്ചതിന് ശേഷം, പങ്കാളികൾ എത്രത്തോളം അടുത്ത് അല്ലെങ്കിൽ എത്ര ദൂരെയായിരിക്കണമെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ കഴിയൂ.

നമുക്കോരോരുത്തർക്കും, ആവശ്യമുള്ള അടുപ്പം:

• ആഴ്‌ചതോറും, ദിവസംതോറും, ഓരോ നിമിഷവും, വളരെയേറെ വ്യത്യാസപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.
• ചാക്രികമായിരിക്കാം
• സമ്മർദ്ദത്തിൻ്റെ അളവിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു: സമ്മർദ്ദകരമായ സാഹചര്യത്തിൽ ചിലർക്ക് പങ്കാളിയുടെ അടുപ്പം അനുഭവപ്പെടുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്, മറ്റുള്ളവർ നേരെമറിച്ച്, കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് മാറേണ്ടതുണ്ട്.

അകലം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവ് ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിൽ നമ്മൾ എത്രത്തോളം വിജയകരമാണെന്ന് കാണിക്കുന്നു.

നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇനിപ്പറയുന്ന മൂന്ന് പ്രതികൂലമായ നിയന്ത്രണ ശൈലികൾ വളരെ സാധാരണമാണ്:

• കോപത്തെ ഒരു റെഗുലേറ്ററായി ഉപയോഗിക്കുന്നു: "എന്നെ വെറുതെ വിടൂ!" അല്ലെങ്കിൽ വഴക്കിനുള്ള കാരണം അന്വേഷിക്കുന്ന പങ്കാളികളിലൊരാൾക്ക് വൈകാരികമായി കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് പിന്മാറാനുള്ള അവസരം ലഭിക്കും.
• ദൂരത്തിൻ്റെ ആവശ്യകതയെ ന്യായീകരിക്കാൻ ഒരു പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു: "നിങ്ങൾ എല്ലായ്‌പ്പോഴും തള്ളുക!" അല്ലെങ്കിൽ "നിങ്ങൾ വളരെ വിരസമാണ്."
• ഒരു ബന്ധത്തിലെ അകലം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിൻ്റെ വ്യാഖ്യാനം നിരാകരിക്കലും നിരസിച്ചും.

ഒരു ബന്ധത്തോടുള്ള പ്രതിബദ്ധതയ്ക്ക് പങ്കാളികൾ ആവശ്യമാണ്: ആദ്യം, അടുപ്പത്തിനും സ്വകാര്യതയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള പരസ്പരം വ്യത്യസ്ത ആവശ്യങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുകയും ബഹുമാനിക്കുകയും ചെയ്യുക (ഒന്നോ മറ്റൊന്നോ ആവശ്യപ്പെടുന്നതിൽ നിയമവിരുദ്ധമായി ഒന്നുമില്ല), രണ്ടാമതായി, അവരുടെ ആവശ്യങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും തുറന്ന് ചർച്ച ചെയ്യുക.

പങ്കാളികൾ പരസ്പരം പറയാൻ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്: "എനിക്ക് നിന്നെ ഇഷ്ടമാണ്, എനിക്ക് നിന്നെ ശരിക്കും വേണം, എനിക്ക് നിങ്ങളുമായി നല്ല സുഖം തോന്നുന്നു, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ ഞാൻ കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് തനിച്ചായിരിക്കണം. ഇത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പ്രശ്നമാകില്ലെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു." “വ്യക്തിഗത ഇടത്തിനുള്ള നിങ്ങളുടെ ആവശ്യത്തെ ഞാൻ മാനിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഈ നിമിഷം എനിക്ക് നിങ്ങളുമായി ശരിക്കും ബന്ധം തോന്നേണ്ടതുണ്ട്, എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ അടുപ്പവും പിന്തുണയും ആവശ്യമാണ്. ഇത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പ്രശ്നമാകില്ലെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു."

ധാരണ, സഹതാപം, അതേ സമയം സ്ഥിരോത്സാഹം എന്നിവ കണ്ടുമുട്ടുമ്പോൾ, പങ്കാളി മിക്കവാറും പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് ഏറ്റവും മികച്ചത് ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഒരു ബന്ധത്തിൽ വിശ്വസ്തത കാണിക്കുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്.

രചയിതാവിനെ കുറിച്ച്: സ്റ്റീവൻ സ്റ്റോസ്നി ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ്, മേരിലാൻഡ് യൂണിവേഴ്സിറ്റി (യുഎസ്എ) പ്രൊഫസർ, കൂടാതെ ഹണിയുടെ സഹ-രചയിതാവ് (പട്രീഷ്യ ലൗവിനൊപ്പം) ഉൾപ്പെടെ നിരവധി പുസ്തകങ്ങളുടെ രചയിതാവാണ്, ഞങ്ങൾ നമ്മുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കേണ്ടതുണ്ട്… എങ്ങനെ യുദ്ധം ചെയ്യാതെ അത് ചെയ്യാൻ (സോഫിയ, 2008).