വഴക്കുകളിൽ ആദ്യ വൈകാരിക സഹായം

പലരും സ്വന്തം താൽപ്പര്യങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യം നൽകുന്നില്ല, എന്നാൽ സംഘർഷ സാഹചര്യങ്ങളിൽ ആദ്യം സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് സാധാരണമാണ്. ഇത് സ്വാർത്ഥതയുടെ പ്രകടനമല്ല. സ്വാർത്ഥത - മറ്റുള്ളവരുടെ മേൽ തുപ്പുന്നത് സ്വയം മാത്രം ശ്രദ്ധിക്കാൻ.

ഞങ്ങൾ സ്വയം സംരക്ഷണത്തെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത് - മറ്റുള്ളവരെ സഹായിക്കാനുള്ള ശക്തിയും അവസരവും ലഭിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾ ആദ്യം സ്വയം സഹായിക്കണം. ഒരു നല്ല ഭർത്താവോ ഭാര്യയോ, രക്ഷിതാവോ, കുട്ടിയോ, സുഹൃത്തോ, ജോലിക്കാരനോ ആകണമെങ്കിൽ ആദ്യം നമ്മൾ നമ്മുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കണം.

ഫ്ലൈറ്റിന് മുമ്പുള്ള ബ്രീഫിംഗിൽ ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞിരിക്കുന്ന വിമാനത്തിലെ അത്യാഹിതങ്ങൾ ഉദാഹരണമായി എടുക്കുക. സ്വാർത്ഥത - സ്വയം ഒരു ഓക്സിജൻ മാസ്ക് ധരിക്കുക, മറ്റുള്ളവരെ മറക്കുക. നമ്മൾ തന്നെ ശ്വാസം മുട്ടുമ്പോൾ നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവരേയും മാസ്ക് ധരിക്കാനുള്ള സമ്പൂർണ്ണ സമർപ്പണം. സ്വയം സംരക്ഷണം - ആദ്യം സ്വയം മുഖംമൂടി ധരിക്കുക, അതുവഴി നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ളവരെ സഹായിക്കാനാകും.

ഇത്തരം സാഹചര്യങ്ങളെ എങ്ങനെ നേരിടണമെന്ന് സ്കൂൾ പഠിപ്പിക്കുന്നില്ല. ഞങ്ങളെ ചീത്ത വിളിക്കുമ്പോൾ ശ്രദ്ധിക്കരുതെന്ന് ടീച്ചർ ഉപദേശിച്ചിരിക്കാം. പിന്നെ എന്താണ്, ഈ ഉപദേശം സഹായിച്ചത്? തീർച്ചയായും ഇല്ല. ഒരാളുടെ വിഡ്ഢിത്തമുള്ള പരാമർശം അവഗണിക്കുന്നത് ഒരു കാര്യമാണ്, അത് ഒരു "റാഗ്" ആണെന്ന് തോന്നുന്നത് മറ്റൊന്നാണ്, സ്വയം അപമാനിക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും നമ്മുടെ ആത്മാഭിമാനത്തിനും ആത്മാഭിമാനത്തിനും ആരെങ്കിലും വരുത്തുന്ന നാശത്തെ അവഗണിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

എന്താണ് വൈകാരിക പ്രഥമശുശ്രൂഷ?

1. നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത് ചെയ്യുക

മറ്റുള്ളവരെ പ്രീതിപ്പെടുത്താനോ അവരെ അസംതൃപ്തരാക്കാനോ ഞങ്ങൾ വളരെയധികം ഊർജ്ജം ചെലവഴിക്കുന്നു. അനാവശ്യ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നത് നിർത്തി ക്രിയാത്മകമായ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ തുടങ്ങണം, നമ്മുടെ തത്വങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന സ്വതന്ത്ര തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുക. ഒരുപക്ഷേ ഇത് നമ്മൾ ചെയ്യേണ്ടത് ചെയ്യുന്നത് നിർത്തി സ്വന്തം സന്തോഷം പരിപാലിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടും.

2. നിങ്ങളുടെ അനുഭവവും സാമാന്യബുദ്ധിയും ഉപയോഗിക്കുക

ഞങ്ങൾ മുതിർന്നവരാണ്, സംഭാഷണക്കാരന്റെ ഏത് വാക്കുകളാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്, അവൻ എന്താണ് പറയുന്നത് എന്ന് മനസിലാക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് മതിയായ അനുഭവമുണ്ട്. നിങ്ങൾ അത് വ്യക്തിപരമായി എടുക്കേണ്ടതില്ല. അവന്റെ കോപം ഒരു ബാലിശമായ തന്ത്രത്തിന്റെ മുതിർന്ന പതിപ്പാണ്.

അവൻ ഭയപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുകയും പ്രകോപനപരമായ പ്രസ്താവനകളും ശത്രുതാപരമായ സ്വരവും ഉപയോഗിച്ച് ശ്രേഷ്ഠതയും നിർബന്ധിത വിധേയത്വവും പ്രകടിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നമുക്ക് അദ്ദേഹത്തിന്റെ വികാരങ്ങൾ അംഗീകരിക്കാം, എന്നാൽ വസ്തുതകളെക്കുറിച്ചുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ വീക്ഷണത്തോട് വിയോജിക്കാം.

സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാനുള്ള സഹജമായ ആഗ്രഹത്തിന് വഴങ്ങുന്നതിനുപകരം, സാമാന്യബുദ്ധി ഉപയോഗിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളുടെ മൂല്യത്തെ വാക്കുകൾ ശരിക്കും പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നതുപോലെ, നിങ്ങൾ ദുരുപയോഗത്തിന്റെ പ്രവാഹം ഹൃദയത്തിലേക്ക് എടുക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, സ്വയം പറയുക "നിർത്തുക!" എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവർ ഞങ്ങളിൽ നിന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അതാണ്.

അവൻ നമ്മെ താഴെയിറക്കിക്കൊണ്ട് സ്വയം ഉയർത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു, കാരണം അദ്ദേഹത്തിന് സ്വയം സ്ഥിരീകരണം ആവശ്യമാണ്. പ്രായപൂർത്തിയായ ആത്മാഭിമാനമുള്ള ആളുകൾക്ക് അത്തരമൊരു ആവശ്യം ഇല്ല. ആത്മാഭിമാനമില്ലാത്തവരിൽ അത് അന്തർലീനമാണ്. എന്നാൽ ഞങ്ങൾ അവനോട് അതേ ഉത്തരം നൽകില്ല. ഞങ്ങൾ അവനെ ഇനിയും ചെറുതാക്കില്ല.

3. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കാൻ അനുവദിക്കരുത്

നമുക്ക് ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പുണ്ടെന്ന കാര്യം ഓർത്തുകൊണ്ട് സാഹചര്യത്തിന്റെ നിയന്ത്രണം നമുക്ക് തിരികെ പിടിക്കാം. പ്രത്യേകിച്ചും, ഞങ്ങൾ പറയുന്നതെല്ലാം ഞങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കുന്നു. വിശദീകരിക്കാനോ, പ്രതിരോധിക്കാനോ, വാദിക്കാനോ, പ്രീണിപ്പിക്കാനോ, പ്രത്യാക്രമണം നടത്താനോ, വഴങ്ങി കീഴടങ്ങാനോ നമുക്ക് തോന്നിയേക്കാം, എന്നാൽ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നതിൽ നിന്ന് നമുക്ക് സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാം.

ഞങ്ങൾ ലോകത്തിലെ മറ്റാരെക്കാളും മോശമല്ല, സംഭാഷണക്കാരന്റെ വാക്കുകൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എടുക്കാൻ ഞങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല. അവന്റെ വികാരങ്ങൾ നമുക്ക് അംഗീകരിക്കാം: "നിങ്ങൾക്ക് വിഷമം തോന്നുന്നു," "അത് വളരെ വേദനാജനകമായിരിക്കണം" അല്ലെങ്കിൽ അഭിപ്രായം നമ്മിൽത്തന്നെ സൂക്ഷിക്കുക.

എന്ത്, എപ്പോൾ വെളിപ്പെടുത്തണമെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു. തൽക്കാലം ഒന്നും പറയേണ്ട എന്ന് തീരുമാനിക്കാം, കാരണം ഇപ്പോൾ ഒന്നും പറഞ്ഞിട്ട് കാര്യമില്ല. ഞങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കാൻ അയാൾക്ക് താൽപ്പര്യമില്ല.

നമ്മൾ അതിനെ "അവഗണിച്ചു" എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം. അവന്റെ ആരോപണങ്ങൾക്ക് അവർ അർഹിക്കുന്ന ശ്രദ്ധ കൊടുക്കാൻ ഞങ്ങൾ ബോധപൂർവമായ ഒരു തീരുമാനം എടുക്കുന്നു-അല്ല. നമ്മൾ കേവലം കേട്ടതായി നടിക്കുന്നു. പ്രദർശനത്തിനായി നിങ്ങൾക്ക് തലയാട്ടാം.

അവന്റെ കൊളുത്തിൽ വീഴാതെ ശാന്തമായിരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു. അവന് നമ്മെ പ്രകോപിപ്പിക്കാൻ കഴിവില്ല, വാക്കുകൾക്ക് നമ്മോട് യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല. ഉത്തരം പറയേണ്ട കാര്യമില്ല, ഞങ്ങൾ സാമാന്യബുദ്ധി ഉപയോഗിച്ച് നിശബ്ദത പാലിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു. എന്തായാലും അവൻ ഞങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കില്ല.

4. നിങ്ങളുടെ ആത്മാഭിമാനം തിരികെ നേടുക

അദ്ദേഹത്തിന്റെ അധിക്ഷേപങ്ങൾ നമ്മൾ വ്യക്തിപരമായി എടുത്താൽ, നമ്മൾ നഷ്ടപ്പെടുന്ന അവസ്ഥയിലായിരുന്നു. അവൻ നിയന്ത്രണത്തിലാണ്. എന്നാൽ നമ്മുടെ എല്ലാ കുറവുകളും എല്ലാ കുറവുകളും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും നാം വിലപ്പെട്ടവരാണെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിച്ചുകൊണ്ട് നമുക്ക് നമ്മുടെ ആത്മാഭിമാനം വീണ്ടെടുക്കാൻ കഴിയും.

പറഞ്ഞതെല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, മനുഷ്യരാശിക്ക് മറ്റാരെക്കാളും വില കുറഞ്ഞവരല്ല നമ്മൾ. അവന്റെ ആരോപണങ്ങൾ ശരിയാണെങ്കിൽ പോലും, മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ നമ്മളും അപൂർണരാണെന്ന് അത് തെളിയിക്കുന്നു. ഞങ്ങളുടെ "അപൂർണത" അവനെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിച്ചു, അതിൽ നമുക്ക് ഖേദിക്കാം.

അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിമർശനം നമ്മുടെ മൂല്യത്തെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നില്ല. എന്നിട്ടും സംശയത്തിലേക്കും സ്വയം വിമർശനത്തിലേക്കും വഴുതി വീഴാതിരിക്കുക എളുപ്പമല്ല. ആത്മാഭിമാനം നിലനിർത്താൻ, അവന്റെ വാക്കുകൾ ഹിസ്റ്ററിക്സിലെ ഒരു കുട്ടിയുടെ വാക്കുകളാണെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുക, അവ അവനെയോ നമ്മെയോ ഒരു തരത്തിലും സഹായിക്കുന്നില്ല.

ബാലിശവും അപക്വവുമായ അതേ ഉത്തരം നൽകാനുള്ള പ്രലോഭനത്തിന് വഴങ്ങാതിരിക്കാനും സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാനും ഞങ്ങൾ തികച്ചും പ്രാപ്തരാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞങ്ങൾ മുതിർന്നവരാണ്. ഞങ്ങൾ മറ്റൊരു "മോഡിലേക്ക്" മാറാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു. ആദ്യം വൈകാരിക സഹായം നൽകാൻ ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു, തുടർന്ന് സംഭാഷണക്കാരനോട് പ്രതികരിക്കുക. ഞങ്ങൾ ശാന്തമാക്കാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു.

നമ്മൾ വിലകെട്ടവരല്ലെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു. നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരേക്കാൾ മികച്ചവരാണെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. എല്ലാവരേയും പോലെ നമ്മളും മനുഷ്യത്വത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്. സംഭാഷണക്കാരൻ നമ്മെക്കാൾ മികച്ചവനല്ല, ഞങ്ങൾ അവനെക്കാൾ മോശവുമല്ല. നമ്മൾ രണ്ടുപേരും അപൂർണരായ മനുഷ്യരാണ്, പരസ്പരം നമ്മുടെ ബന്ധത്തെ ബാധിക്കുന്ന ഒരുപാട് ഭൂതകാലമുണ്ട്.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ആരോൺ കാർമൈൻ ചിക്കാഗോയിലെ അർബൻ ബാലൻസ് സൈക്കോളജിക്കൽ സർവീസസിലെ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റാണ്.