എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞങ്ങൾ വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത പങ്കാളികളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത്

അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് തലച്ചോറിലെ ഒരു വലിയ പാനിക് ബട്ടൺ പോലെയാണ്. ജീവിതം അതിന്റെ വഴിക്ക് ഓടുമ്പോൾ, അതിന്റെ ആവശ്യമില്ല. ഞങ്ങൾ ഈസ്റ്റർ കേക്കുകൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു, ഇലകളുടെ പൂച്ചെണ്ടുകൾ ശേഖരിക്കുന്നു, ക്യാച്ച്-അപ്പ് കളിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ സുഹൃത്തുക്കളുമായി കണ്ടുമുട്ടുകയും പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കുകയും ജോലിക്ക് പോകുകയും എല്ലാ ദിവസവും ആസ്വദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

എന്നാൽ പിന്നീട് എന്തെങ്കിലും മോശം സംഭവിക്കുന്നു: ഞങ്ങൾ വീഴുകയും കാൽമുട്ട് തകർക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സ്കൂൾ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നയാൾ ഞങ്ങളെ തള്ളിയിടുന്നു, ഞങ്ങൾ ഉച്ചഭക്ഷണം തറയിൽ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു. നിങ്ങളെ ജോലിയിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കുമെന്ന് ബോസ് ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നു. ഈ നെഗറ്റീവ് അനുഭവങ്ങൾ ഉത്കണ്ഠയും ഉത്കണ്ഠയും സൃഷ്ടിക്കുന്നു, ഉത്കണ്ഠ നമ്മുടെ എമർജൻസി ബട്ടൺ സജീവമാക്കുന്നു.

അവൾ ഒരു സിഗ്നൽ അയയ്ക്കുന്നു: അടുപ്പം തേടുക. ഞങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്ന ആ ബന്ധങ്ങൾ ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു - അല്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ നമ്മളെക്കുറിച്ച് എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്. ഇതാണ് വിരോധാഭാസം: അറ്റാച്ച്മെന്റ്, അതില്ലാതെ കുട്ടിക്കാലത്ത് നമ്മൾ അതിജീവിക്കുമായിരുന്നില്ല, നമ്മോട് ക്രൂരമായ തമാശ കളിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. നമ്മൾ നമ്മളെ നെഗറ്റീവ് ആയി വിലയിരുത്തുകയാണെങ്കിൽ, നമ്മളെ അതേ രീതിയിൽ വിലയിരുത്തുന്നവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ നമുക്ക് ആശ്വാസം ലഭിക്കും.

മൂന്ന് ബന്ധ തന്ത്രങ്ങൾ

കുട്ടിക്കാലത്ത് അമ്മയോട് തോന്നിയ അടുപ്പം ബന്ധങ്ങളിലെ മൂന്ന് തന്ത്രങ്ങളിൽ ഒന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു.

1.

ആരോഗ്യകരമായ തന്ത്രം (സുരക്ഷിത അറ്റാച്ച്മെന്റ്)

സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളുടെ ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, 50% ൽ കൂടുതൽ ഈ തന്ത്രം ഉപയോഗിക്കുന്നില്ല. അത്തരം ആളുകൾ എളുപ്പത്തിൽ ഒത്തുചേരുകയും മറ്റുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. ആരെങ്കിലും തങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുമ്പോൾ അവർക്ക് അസ്വസ്ഥത അനുഭവപ്പെടുന്നില്ല, മാത്രമല്ല അവരുടെ സ്വാതന്ത്ര്യം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് അവർ ഭയപ്പെടുന്നില്ല. അവർ മറ്റുള്ളവരെയും തങ്ങളെയും പോസിറ്റീവായി കാണുന്നു. ഒരു ബന്ധത്തിൽ എന്തെങ്കിലും പങ്കാളിക്ക് അനുയോജ്യമല്ലെങ്കിൽ, അവർ എപ്പോഴും ഒരു സംഭാഷണത്തിന് തയ്യാറാണ്.

2.

കൃത്രിമ തന്ത്രം (ഉത്കണ്ഠാകുലമായ അറ്റാച്ച്മെന്റ്)

ഈ ആളുകൾ ഒരു ബന്ധത്തിൽ പരമാവധി അടുപ്പം തേടുന്നു. അവരുടെ ആദർശം പൂർണ്ണമായ സംയോജനമാണ്. പങ്കാളി തങ്ങളെ വേണ്ടത്ര സ്നേഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് അവർ പലപ്പോഴും വിഷമിക്കുന്നു, തനിച്ചായിരിക്കാൻ അവർ ഭയപ്പെടുന്നു.

ഇത്തരത്തിലുള്ള ആളുകൾ തങ്ങളെത്തന്നെ കുറച്ചുകാണുകയും മറ്റുള്ളവരെ ഒരു പീഠത്തിൽ നിർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു, അവർക്ക് പ്രധാനപ്പെട്ട ആളുകളുടെ പ്രതീക്ഷകൾ നിറവേറ്റാൻ എല്ലാം ചെയ്യുന്നു. അസാധാരണമായി വാത്സല്യമുള്ളവർ, അവരുടെ സ്വന്തം മൂല്യത്തിന്റെ ബാഹ്യ സ്ഥിരീകരണത്തിനായി നിരന്തരം തിരയുന്നു, കാരണം അവർക്ക് അത് അനുഭവപ്പെടുന്നില്ല.

3.

"എന്നെ വെറുതെ വിടൂ" തന്ത്രം (തരം ഒഴിവാക്കുക)

അടുത്ത ബന്ധങ്ങളിൽ അവർക്ക് അസ്വസ്ഥത അനുഭവപ്പെടുന്നു, മറ്റുള്ളവരെ ആശ്രയിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, ആരും അവരെ ആശ്രയിക്കരുതെന്ന് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. അടുപ്പം കഷ്ടപ്പാടുകൾ മാത്രമേ നൽകുന്നുള്ളൂവെന്ന് സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ അവർ സ്വാതന്ത്ര്യത്തിനും സ്വയം പര്യാപ്തതയ്ക്കും വേണ്ടി പരിശ്രമിക്കുന്നു.

അത്തരം ആളുകൾ തങ്ങളെത്തന്നെ സൂപ്പർപോസിറ്റീവായും മറ്റുള്ളവർ നിഷേധാത്മകമായും കാണുന്നു. അമിതമായ സ്നേഹമുള്ള ആളുകളുടെ അരക്ഷിതാവസ്ഥയെ അവരുടെ ശ്രേഷ്ഠത കൂടുതൽ ശക്തിപ്പെടുത്താൻ അവർ ഉപയോഗിക്കുന്നു.

ആരാണ് ആരെ, എന്തിന് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു

ഈ മൂന്ന് തന്ത്രങ്ങളും നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം പഠിക്കുകയാണെങ്കിൽ - ഒരിക്കൽ സ്കൂളിലെ പ്രശ്നത്തിന്റെ അവസ്ഥ ഞങ്ങൾ വായിക്കുമ്പോൾ - നമ്മുടെ തുടർന്നുള്ള എല്ലാ മീറ്റിംഗുകളും കഷ്ടപ്പാടുകളും അവയിൽ ഇതിനകം തന്നെ "സജ്ജീകരിച്ചിരിക്കുന്നു" എന്ന് വ്യക്തമാകും.

അവസാന രണ്ട് തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുകളുള്ള ആളുകൾ പരസ്പരം ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു, എന്നിരുന്നാലും അവരുടെ ബന്ധം വിനാശകരമാണെന്ന് വ്യക്തമാണ്. അതിലും പ്രധാനമായി, അവർ അവനിൽ നിന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതിലേക്ക് അവരോടുള്ള നല്ല മനോഭാവം മാറ്റുന്നതുവരെ അവർ ഒരു പങ്കാളിയെ നിരസിക്കും.

എന്നാൽ ആദ്യ തരം അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള ആളുകളുടെ കാര്യമോ? ഒരേ ആരോഗ്യകരവും സുരക്ഷിതവുമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള ആളുകളെയാണ് അവർ തിരയുന്നത്.

രണ്ടാമത്തെയോ മൂന്നാമത്തെയോ തരത്തിന് ആദ്യത്തേതുമായി കണ്ടുമുട്ടുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് അസാധ്യമാണെന്ന് തോന്നുന്നു? അത്തരം മീറ്റിംഗുകൾ നടക്കുന്നു, എന്നാൽ അത്തരം ആളുകൾക്ക് പരസ്പര ആകർഷണം അനുഭവപ്പെടില്ല, അവരെ ഒരുമിച്ച് നിലനിർത്താൻ കഴിയുന്ന താൽപ്പര്യം.

എന്തുചെയ്യും? ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾക്ക് ഏത് തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഉണ്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. മുൻകാലങ്ങളിൽ നിങ്ങൾക്ക് ബന്ധങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ കഴിഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ, അത് കണ്ടെത്തുന്നതിനും നിലനിർത്തുന്നതിനുമുള്ള താക്കോലാണ് ഇത്. നിങ്ങൾ "തെറ്റായവരെ" ഡേറ്റ് ചെയ്യുന്നത് തുടരുകയാണെങ്കിൽ, പ്രധാന കാരണം ഇപ്പോഴും നിങ്ങളിലാണ്.

എന്തുകൊണ്ടാണ് വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത പങ്കാളികളുമായി നമ്മൾ പ്രണയത്തിലാകുന്നത്?

1.

വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ആളുകൾ 'ഡേറ്റിംഗ് മാർക്കറ്റിൽ' ആധിപത്യം പുലർത്തുന്നു

അത്തരം ആളുകൾ അങ്ങേയറ്റം സ്വതന്ത്രരാണ്, അവരുടെ വികാരങ്ങളെ വിജയകരമായി അടിച്ചമർത്തുന്നു, അതിനർത്ഥം അവർക്ക് അവരുടെ പങ്കാളിയെ എളുപ്പത്തിൽ തണുപ്പിക്കാനും ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കാനും കഴിയും - ഇവിടെ അവർ വീണ്ടും ഇണയെ തിരയുന്നവരിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു.

സുരക്ഷിതമായ തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള ആളുകൾ ദീർഘമായ മീറ്റിംഗുകളുടെയും തിരയലുകളുടെയും ഒരു പരമ്പരയിൽ ഏർപ്പെടില്ല. "രസതന്ത്രം" എന്ന് തോന്നുന്നതിനാൽ, പങ്കാളി തങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമാണെന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കുകയും ദീർഘകാല ബന്ധത്തിലേക്ക് ട്യൂൺ ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് അവർ കണ്ടെത്താൻ ഏറ്റവും പ്രയാസമുള്ളത് - അവർ ഡേറ്റിംഗ് വിപണിയിൽ അപൂർവ്വമായി പ്രവേശിക്കുന്നു, അവർ പോകുമ്പോൾ, അവർ അതിൽ കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് താമസിക്കുകയും ഉടൻ തന്നെ ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിൽ "സെറ്റിൽ" ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു.

കൂടാതെ, വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ആളുകൾ തങ്ങളെപ്പോലെ ഒരിക്കലും കണ്ടുമുട്ടുന്നില്ല: അവരിൽ ആർക്കും ഒരു ബന്ധത്തിൽ വൈകാരികമായി നിക്ഷേപം നടത്താൻ ആഗ്രഹമില്ല.

നിങ്ങൾ പസിലിന്റെ എല്ലാ ഭാഗങ്ങളും ഒരുമിച്ച് ചേർക്കുകയാണെങ്കിൽ, വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ഒരു പങ്കാളിയെ കണ്ടുമുട്ടാനുള്ള സാധ്യത വളരെ ഉയർന്നതാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, അവർ പരസ്പരം ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുന്നില്ല, കാരണം അവർക്ക് സ്ഥലവും സ്വാതന്ത്ര്യവും ആവശ്യമാണ്, ആരോഗ്യകരമായ സുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്മെന്റുള്ള ആളുകളെ അവർ കണ്ടുമുട്ടുന്നില്ല, കാരണം അത്തരം ആളുകൾ വിപണിയിൽ ദീർഘകാലം നിൽക്കില്ല - അപ്പോൾ അവർ ആരെയാണ് ആകർഷിക്കുന്നത്? അയ്യോ, അങ്ങേയറ്റം അടുപ്പം കാംക്ഷിക്കുന്ന ഉത്കണ്ഠാകുലമായ തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള പങ്കാളികൾ.

2.

ഞങ്ങൾ അവരെ വളരെ ആകർഷകമായി കാണുന്നു

നമ്മുടെ അഗാധമായ സ്വയം സംശയം ദൃഢപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന പങ്കാളികളാണ് നമ്മൾ ഭ്രമിക്കുന്ന പങ്കാളികളെന്ന് പലപ്പോഴും നമ്മൾ തിരിച്ചറിയാറില്ല. നമ്മുടെ പ്രണയ സങ്കൽപ്പങ്ങളാണ് പ്രത്യേക പങ്കാളികളെ നമ്മിലേക്ക് ആകർഷിക്കുന്നത്.

ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ പ്രാരംഭ ഘട്ടത്തിൽ, ഒരു "സ്വതന്ത്ര", വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത പങ്കാളി സമ്മിശ്ര സിഗ്നലുകൾ അയയ്ക്കുന്നു: അവൻ വിളിക്കുന്നു, പക്ഷേ എല്ലായ്പ്പോഴും അല്ല, അവന്റെ സഹതാപം മറയ്ക്കുന്നില്ല, എന്നാൽ അതേ സമയം അവൻ ഇപ്പോഴും തിരയലാണെന്ന് വ്യക്തമാക്കുന്നു.

ഈ തന്ത്രം തികച്ചും പ്രയോജനകരമാണ്: അവ്യക്തമായ ഒരു വൈരുദ്ധ്യ സന്ദേശം ലഭിക്കുന്നതിലൂടെ, ഉത്കണ്ഠാകുലമായ തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്മെന്റുള്ള "ആവശ്യമുള്ള" പങ്കാളി ബന്ധത്തിൽ അഭിനിവേശം അനുഭവിക്കുന്നു. സുഹൃത്തുക്കൾ, ഹോബികൾ, താൽപ്പര്യങ്ങൾ, കരിയർ എന്നിവ പശ്ചാത്തലത്തിലേക്ക് മങ്ങുന്നു.

3.

വൈകാരികമായി ആക്സസ് ചെയ്യാവുന്ന പങ്കാളികളിൽ, ഞങ്ങൾക്ക് "തീ" ഇല്ല

നമ്മൾ ഭാഗ്യവാന്മാരാണെന്നും, ബാല്യകാലം ലളിതവും ശാന്തവും, ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള കാഴ്ചപ്പാട് ലളിതവും തുറന്നതുമായ ഒരു വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടിയെന്നും സങ്കൽപ്പിക്കുക. ലോട്ടറി അടിച്ചു എന്ന് നമ്മൾ തിരിച്ചറിയുമോ, അതോ അങ്ങനെയുള്ള ഒരാളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ എന്തെങ്കിലും കുറവുണ്ടെന്ന് നമ്മൾ തീരുമാനിക്കുമോ?

വൈകാരികമായി ആക്‌സസ് ചെയ്യാവുന്ന പങ്കാളികൾ കർക്കശമായി കളിക്കുകയോ നമ്മെ വിജയിപ്പിക്കാൻ എല്ലാം നമ്മുടെ കാൽക്കൽ എറിയുകയോ ചെയ്യില്ല. അവരുടെ ലോകത്ത്, നിഗൂഢമായ ഒഴിവാക്കലുകളും സസ്പെൻസുകളുമില്ല, വേദനാജനകമായ കാത്തിരിപ്പ്.

അത്തരമൊരു വ്യക്തിക്ക് അടുത്തായി, ഞങ്ങൾ ശാന്തരാണ്, അവൻ മാത്രമാണെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല, കാരണം "ഒന്നും സംഭവിക്കുന്നില്ല", കാരണം നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ പെരുകുന്നില്ല, അതായത് ഞങ്ങൾ വിരസത അനുഭവിക്കുന്നു. ഇക്കാരണത്താൽ, ഞങ്ങൾ ശരിക്കും അത്ഭുതകരമായ ആളുകളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു.

ഉയർച്ച താഴ്ചകൾ, സംശയങ്ങൾ, ആനന്ദങ്ങൾ, വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത ആളുകളുമായുള്ള ബന്ധത്തിലെ നിരന്തരമായ കാത്തിരിപ്പ് എന്നിവ അഭിനിവേശമോ സ്നേഹമോ ആയി തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്. ഇത് വളരെ സാമ്യമുള്ളതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ എന്നെ വിശ്വസിക്കൂ, അത് അവളല്ല. നിങ്ങളെ ആകർഷിക്കാൻ അവരെ അനുവദിക്കരുത്. കൂടാതെ, എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതാണെങ്കിലും, നമ്മുടെ കുട്ടിക്കാലം നമ്മിൽ സ്ഥാപിച്ചിരിക്കുന്ന ആകർഷണത്തിന്റെ സംവിധാനങ്ങൾ മനസിലാക്കാൻ പ്രവർത്തിക്കുക. എന്നെ വിശ്വസിക്കൂ, അത് സാധ്യമാണ്. വൈകാരികമായി ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സന്തോഷം നൽകാനാകും.

കെയ്ൽ ബെൻസൺ ഒരു ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റും കൗൺസിലറുമാണ്.