ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള തർക്കത്തിൽ എന്തുചെയ്യാൻ പാടില്ല: മനശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായം

കുട്ടികൾക്കുള്ള അലക്കൽ അല്ലെങ്കിൽ സ്കൂൾ പ്രോജക്ടുകളെ കുറിച്ചുള്ള സംഭാഷണത്തിനിടയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളോട് സന്തുഷ്ടനല്ലെന്ന് നിങ്ങൾ പലപ്പോഴും കണ്ടെത്തും. നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുകയും പ്രതിരോധിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പങ്കാളി കുറ്റവാളികളെ തിരയുകയും നിങ്ങളെ ആക്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതായി തോന്നുന്നു.

എന്നിരുന്നാലും, അത്തരമൊരു പ്രതികരണം കൂടുതൽ പ്രശ്നങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കും. സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ ഇണകളുടെ ആക്രമണാത്മക പ്രതിരോധ പ്രതികരണങ്ങളെ വിവാഹമോചനത്തിന്റെ അടയാളങ്ങളിലൊന്നായി വിളിക്കുന്നു.

ഗോട്ട്മാനും കൂട്ടാളികളും 40 വർഷമായി ദമ്പതികളുടെ പെരുമാറ്റം പഠിക്കുന്നു, ഒരു കുടുംബത്തിന്റെ തകർച്ചയിലേക്ക് നയിക്കുന്ന കാരണങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അവരുടെ പ്രകടനങ്ങൾ മിക്ക കുടുംബങ്ങളിലും കാണാം - ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത് നിർമ്മിതിയില്ലാത്ത വിമർശനം, നിന്ദ്യമായ പ്രസ്താവനകൾ, പ്രതിരോധം, വൈകാരിക തണുപ്പ് എന്നിവയെക്കുറിച്ചാണ്.

ഗോട്ട്മാൻ പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്നുള്ള ഏതൊരു ആക്രമണത്തിനും പ്രതികരണമായി പ്രതിരോധ നിലപാട് "ഓൺ" ചെയ്യുന്നു. പ്രശ്നം ബന്ധം നശിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

ശബ്ദം ഉയർത്തരുത്

“നാം ആക്രമണാത്മകമായി പ്രതിരോധത്തിലാകുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ശബ്ദം ഉയർത്താനുള്ള സഹജമായ ആഗ്രഹം ഉടനടി ഉയർന്നുവരുന്നു,” ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് ആരോൺ ആൻഡേഴ്സൺ പറയുന്നു. “ഇത് ആയിരക്കണക്കിന് വർഷത്തെ പരിണാമത്തിന്റെ ഫലമാണ്. നിങ്ങളുടെ ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങൾ സംഭാഷണക്കാരനെ ഭയപ്പെടുത്താനും സ്വയം ഒരു ആധിപത്യ സ്ഥാനത്ത് നിർത്താനും ശ്രമിക്കുകയാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അസ്വസ്ഥത തോന്നാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അതുകൊണ്ട് ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നതിനു പകരം ശബ്ദം താഴ്ത്താൻ ശ്രമിക്കുക. ഇത് നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെയും പ്രതിരോധ സ്ഥാനത്ത് നിന്ന് ഭാഗികമായെങ്കിലും പുറത്തുകടക്കാൻ സഹായിക്കും. ആശയവിനിമയം എത്രത്തോളം മനോഹരമാകുമെന്ന് നിങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടും.

സ്വയം ചോദിക്കുക: ഞാൻ എന്തിനാണ് പ്രതിരോധത്തിലായിരിക്കുന്നത്?

“സ്വയം പ്രതിരോധിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത നമുക്ക് തോന്നുമ്പോൾ, ഒരിക്കൽ നമുക്ക് ലഭിച്ച ആഘാതത്തോട് ഞങ്ങൾ പ്രതികരിക്കും. പലപ്പോഴും നമ്മൾ വളർന്നു വന്ന കുടുംബമാണ് ഇതിന് കാരണം. വിരോധാഭാസം എന്തെന്നാൽ, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ, കുട്ടിക്കാലം മുതൽ നമുക്കറിയാവുന്ന അതേ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ അനുഭവിക്കുന്ന പങ്കാളികളെ ഞങ്ങൾ തിരയുന്നു. നമുക്ക് മാത്രമേ പരിക്കുകളെ നേരിടാൻ കഴിയൂ. സ്വയം പരിരക്ഷിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടുന്നതിന്, ഉള്ളിലേക്ക് നോക്കുകയും ദുർബലതയുടെ വികാരം കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, ”ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് ലിസ് ഹിഗ്ഗിൻസ് പറയുന്നു.

എതിർപ്പുകൾ ഉണ്ടാക്കുന്നതിനുപകരം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുക

“ഇന്റർലോക്കുട്ടർ കീറി കീറുമ്പോൾ, പ്രത്യാക്രമണ പദ്ധതിയെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്. നിങ്ങൾ ഇതിലേക്ക് മാറിയാൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി എന്താണ് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്ന് കേൾക്കുന്നത് നിർത്തും. എല്ലാം ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ശ്രദ്ധിക്കുകയും നിങ്ങൾക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുന്ന എന്തെങ്കിലും കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യുന്നത് മൂല്യവത്താണ്. എന്താണ് നിങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നതെന്നും അല്ലാത്തത് എന്താണെന്നും വിശദീകരിക്കുക,” ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ഡാനിയേല കെപ്ലർ പറയുന്നു.

വിഷയം വിട്ടുകളയരുത്

"വിഷയത്തെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധാലുവായിരിക്കുക," ആരോൺ ആൻഡേഴ്സൺ പറയുന്നു. - നമ്മൾ പ്രതിരോധത്തിലാകുമ്പോൾ, നമ്മൾ എന്താണ് സംസാരിക്കുന്നതെന്ന് മറക്കുകയും പങ്കാളിയെ "അടിച്ച്" തർക്കത്തിൽ വിജയിപ്പിക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ ബന്ധങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പട്ടികപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യും. തൽഫലമായി, സംഭാഷണം ഒരു സർക്കിളിൽ നീങ്ങാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഇത് സംഭവിക്കുന്നത് തടയാൻ, ചർച്ചാ വിഷയവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുണ്ടെങ്കിൽപ്പോലും, വിഷയത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയും മറ്റ് പ്രശ്നങ്ങൾ ഉയർത്താനുള്ള പ്രലോഭനത്തെ ചെറുക്കുകയും ചെയ്യുക.

ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക

“പ്രതിരോധ സ്വഭാവമുള്ളവർ, പങ്കാളിക്ക് ഏറ്റവും നല്ലത് ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് കാണിക്കാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു,” ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് കാരി കരോൾ പറയുന്നു. “അതിനാൽ, അവരുടെ പങ്കാളി ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ആവശ്യം പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർക്ക് അത് നൽകാൻ കഴിയാത്തതെന്ന് അവർ ഉടനടി ന്യായീകരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, അതേസമയം എല്ലാ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളിൽ നിന്നും സ്വയം ഒഴിവാക്കുകയും പ്രശ്നം കുറയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ചിലപ്പോൾ അവർ തങ്ങളെത്തന്നെ ഇരയാക്കുകയും പരാതിപ്പെടാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു: "ഞാൻ എന്ത് ചെയ്താലും അത് നിങ്ങൾക്ക് മതിയാകില്ല!" തൽഫലമായി, തന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ കുറയുകയും അവഗണിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നതായി പങ്കാളിക്ക് തോന്നുന്നു. അതൃപ്തിയുണ്ട്. പകരം, എന്റെ അടുക്കൽ വരുന്ന ദമ്പതികൾ വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറണമെന്ന് ഞാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു: പങ്കാളി വിഷമിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ശ്രദ്ധിക്കുക, അവന്റെ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ വികാരങ്ങൾ നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്ന് അംഗീകരിക്കുക, ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും അഭ്യർത്ഥനയോട് പ്രതികരിക്കുകയും ചെയ്യുക.

"എന്നാൽ" ഒഴിവാക്കുക

"എന്നാൽ' എന്ന വാക്ക് ഉപയോഗിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല," ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് എലിസബത്ത് ഏൺഷോ ഉപദേശിക്കുന്നു. — ക്ലയന്റുകൾ പങ്കാളിയോട് “നിങ്ങൾ ന്യായമായ കാര്യങ്ങളാണ് പറയുന്നത്, പക്ഷേ…” എന്ന വാക്യങ്ങൾ പറയുന്നത് ഞാൻ കേൾക്കുന്നു, അതിനുശേഷം അവർ പങ്കാളി തെറ്റാണെന്ന് തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ അസംബന്ധം പറയുന്നു. പങ്കാളി പറയുന്നതിനേക്കാൾ അവർ എന്താണ് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് അവർ കാണിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് "പക്ഷേ" എന്ന് പറയണമെങ്കിൽ, പിടിച്ചുനിൽക്കുക. "നിങ്ങൾ യുക്തിസഹമായ കാര്യങ്ങളാണ് പറയുന്നത്" എന്ന് പറഞ്ഞ് വാചകം പൂർത്തിയാക്കുക.

"മിടുക്കനാകരുത്"

"എന്റെ ക്ലയന്റുകൾ ഫോമിലെ പങ്കാളിയുടെ പ്രസ്താവനകളെ വിമർശിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്: "നിങ്ങൾ അത്തരമൊരു വാക്ക് തെറ്റായി ഉപയോഗിക്കുന്നു!" കാരി കരോൾ പറയുന്നു "സന്തോഷമുള്ള ദമ്പതികളിൽ, പങ്കാളികൾ പരസ്പരം അഭ്യർത്ഥനകളും ആഗ്രഹങ്ങളും ശ്രദ്ധിക്കാൻ ഒരു വഴി തേടുന്നു."