കുട്ടിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലെങ്കിൽ എന്തുചെയ്യും?

സംയുക്ത പ്രവർത്തനങ്ങൾ വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു വിഷയമാണ്, അതിനായി ഞങ്ങൾ മറ്റൊരു പാഠം സമർപ്പിക്കുന്നു. ആദ്യം, പരസ്പര ബന്ധത്തിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകളെക്കുറിച്ചും വൈരുദ്ധ്യങ്ങളെക്കുറിച്ചും അവ എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കാമെന്നതിനെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കാം. മുതിർന്നവരെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്ന ഒരു സാധാരണ പ്രശ്‌നത്തിൽ നിന്ന് നമുക്ക് ആരംഭിക്കാം: കുട്ടി നിരവധി നിർബന്ധിത ജോലികൾ പൂർണ്ണമായും നേടിയിട്ടുണ്ട്, ഒരു പെട്ടിയിൽ ചിതറിക്കിടക്കുന്ന കളിപ്പാട്ടങ്ങൾ ശേഖരിക്കാനോ കിടക്ക ഉണ്ടാക്കാനോ വൈകുന്നേരം ഒരു ബ്രീഫ്കേസിൽ പാഠപുസ്തകങ്ങൾ ഇടാനോ അദ്ദേഹത്തിന് ഒന്നും ചിലവാക്കില്ല. എന്നാൽ അവൻ ശാഠ്യത്തോടെ ഇതെല്ലാം ചെയ്യുന്നില്ല!

“ഇത്തരം സന്ദർഭങ്ങളിൽ എങ്ങനെയായിരിക്കണം? മാതാപിതാക്കൾ ചോദിക്കുന്നു. "അവനുമായി ഇത് വീണ്ടും ചെയ്യണോ?"

ഒരുപക്ഷേ ഇല്ലായിരിക്കാം, ഒരുപക്ഷേ അതെ. ഇതെല്ലാം നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ "അനുസരണക്കേടിന്റെ" "കാരണങ്ങളെ" ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഇതുവരെ അതിനൊപ്പം പോയിട്ടില്ലായിരിക്കാം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, എല്ലാ കളിപ്പാട്ടങ്ങളും അവയുടെ സ്ഥലങ്ങളിൽ വയ്ക്കുന്നത് അവന് മാത്രം എളുപ്പമാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു. ഒരുപക്ഷേ, "നമുക്ക് ഒത്തുചേരാം" എന്ന് അവൻ ചോദിച്ചാൽ, ഇത് വെറുതെയല്ല: ഒരുപക്ഷേ അയാൾക്ക് സ്വയം സംഘടിപ്പിക്കുന്നത് ഇപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, അല്ലെങ്കിൽ അദ്ദേഹത്തിന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിത്തവും ധാർമ്മിക പിന്തുണയും ആവശ്യമായിരിക്കാം.

നമുക്ക് ഓർക്കാം: ഇരുചക്ര സൈക്കിൾ ഓടിക്കാൻ പഠിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ കൈകൊണ്ട് സാഡിൽ പിന്തുണയ്ക്കാതെ, അപ്പോഴും അരികിൽ ഓടുമ്പോൾ അത്തരമൊരു ഘട്ടമുണ്ട്. അത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ശക്തി നൽകുന്നു! ഈ മനഃശാസ്ത്രപരമായ നിമിഷത്തെ നമ്മുടെ ഭാഷ എത്രമാത്രം ജ്ഞാനപൂർവം പ്രതിഫലിപ്പിച്ചുവെന്ന് നമുക്ക് നോക്കാം: "ധാർമ്മിക പിന്തുണ" എന്നതിന്റെ അർത്ഥത്തിൽ പങ്കാളിത്തം, കേസിൽ പങ്കാളിത്തം എന്ന അതേ വാക്കിലൂടെ അറിയിക്കുന്നു.

എന്നാൽ മിക്കപ്പോഴും, നിഷേധാത്മകമായ സ്ഥിരോത്സാഹത്തിന്റെയും തിരസ്‌കരണത്തിന്റെയും അടിസ്ഥാനം നെഗറ്റീവ് അനുഭവങ്ങളിലാണ്. ഇത് ഒരു കുട്ടിയുടെ പ്രശ്നമായിരിക്കാം, എന്നാൽ മിക്കപ്പോഴും ഇത് നിങ്ങൾക്കും കുട്ടിക്കും ഇടയിൽ, അവനുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ സംഭവിക്കുന്നു.

ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞനുമായുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ ഒരു കൗമാരക്കാരി ഒരിക്കൽ സമ്മതിച്ചു:

"ഞാൻ വളരെക്കാലം പാത്രങ്ങൾ വൃത്തിയാക്കുകയും കഴുകുകയും ചെയ്യുമായിരുന്നു, പക്ഷേ അവർ (മാതാപിതാക്കൾ) എന്നെ തോൽപ്പിച്ചതായി കരുതും."

നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധം വളരെക്കാലമായി വഷളായിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ചില രീതികൾ പ്രയോഗിച്ചാൽ മതിയെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതരുത് - എല്ലാം തൽക്ഷണം സുഗമമായി നടക്കും. "രീതികൾ", തീർച്ചയായും, പ്രയോഗിക്കണം. എന്നാൽ സൗഹാർദ്ദപരവും ഊഷ്മളവുമായ സ്വരമില്ലാതെ അവർ ഒന്നും നൽകില്ല. ഈ ടോൺ വിജയത്തിനുള്ള ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട വ്യവസ്ഥയാണ്, കുട്ടിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിത്തം സഹായിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, അതിലുപരിയായി, അവൻ നിങ്ങളുടെ സഹായം നിരസിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അവനുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതെങ്ങനെയെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക.

“എന്റെ മകളെ പിയാനോ വായിക്കാൻ പഠിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നു,” എട്ട് വയസ്സുള്ള ഒരു പെൺകുട്ടിയുടെ അമ്മ പറയുന്നു. ഞാൻ ഒരു ഉപകരണം വാങ്ങി, ഒരു അധ്യാപകനെ നിയമിച്ചു. ഞാൻ തന്നെ ഒരിക്കൽ പഠിച്ചു, പക്ഷേ ഉപേക്ഷിച്ചു, ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഖേദിക്കുന്നു. എന്റെ മകളെങ്കിലും കളിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ അവളോടൊപ്പം ദിവസവും രണ്ട് മണിക്കൂർ ഉപകരണത്തിൽ ഇരിക്കുന്നു. എന്നാൽ കൂടുതൽ, മോശം! ആദ്യം, നിങ്ങൾക്ക് അവളെ ജോലിയിൽ ഉൾപ്പെടുത്താൻ കഴിയില്ല, തുടർന്ന് താൽപ്പര്യങ്ങളും അസംതൃപ്തിയും ആരംഭിക്കുന്നു. ഞാൻ അവളോട് ഒരു കാര്യം പറഞ്ഞു - അവൾ എന്നോട് മറ്റൊരു കാര്യം പറഞ്ഞു, വാക്കിന്. അവൾ എന്നോട് പറഞ്ഞു: "പോകൂ, നീയില്ലാതെ പോകുന്നത് നല്ലതാണ്!". പക്ഷെ എനിക്കറിയാം, ഞാൻ അകന്നുപോയ ഉടൻ, എല്ലാം അവളുമായി വൃത്തികെട്ടതായി മാറുന്നു: അവൾ അവളുടെ കൈ അങ്ങനെ പിടിക്കുന്നില്ല, തെറ്റായ വിരലുകൾ ഉപയോഗിച്ച് കളിക്കുന്നു, പൊതുവേ എല്ലാം പെട്ടെന്ന് അവസാനിക്കുന്നു: “ഞാൻ ഇതിനകം തന്നെ പ്രവർത്തിച്ചു. .”

അമ്മയുടെ ഉത്കണ്ഠയും മികച്ച ഉദ്ദേശ്യങ്ങളും മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ. മാത്രമല്ല, അവൾ "യോഗ്യതയോടെ" പെരുമാറാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അതായത്, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു കാര്യത്തിൽ അവൾ മകളെ സഹായിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവൾക്ക് പ്രധാന അവസ്ഥ നഷ്‌ടമായി, അതില്ലാതെ കുട്ടിക്ക് ഒരു സഹായവും വിപരീതമായി മാറുന്നു: ഈ പ്രധാന അവസ്ഥ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ സൗഹൃദ സ്വരമാണ്.

ഈ സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക: ഒരുമിച്ച് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ ഒരു സുഹൃത്ത് നിങ്ങളുടെ അടുക്കൽ വരുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്, ടിവി നന്നാക്കുക. അവൻ ഇരുന്നു നിങ്ങളോട് പറയുന്നു: “അതിനാൽ, വിവരണം നേടുക, ഇപ്പോൾ ഒരു സ്ക്രൂഡ്രൈവർ എടുത്ത് പിന്നിലെ മതിൽ നീക്കം ചെയ്യുക. ഒരു സ്ക്രൂ അഴിക്കുന്നത് എങ്ങനെ? അങ്ങനെ അമർത്തരുത്! "നമുക്ക് തുടരാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അത്തരമൊരു "സംയുക്ത പ്രവർത്തനം" ഇംഗ്ലീഷ് എഴുത്തുകാരൻ ജെ കെ ജെറോം നർമ്മത്തിൽ വിവരിക്കുന്നു:

"എനിക്ക്," ആദ്യ വ്യക്തിയിൽ രചയിതാവ് എഴുതുന്നു, "ഒരാൾ ജോലി ചെയ്യുന്നത് കാണാൻ നിശ്ചലമായി ഇരിക്കാൻ കഴിയില്ല. അവന്റെ ജോലിയിൽ പങ്കെടുക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ സാധാരണയായി എഴുന്നേറ്റു, എന്റെ കൈകൾ പോക്കറ്റിൽ വെച്ച് മുറിയിൽ നടക്കാൻ തുടങ്ങി, എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് അവരോട് പറയുക. എന്റെ സജീവ സ്വഭാവം അങ്ങനെയാണ്.

"മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശങ്ങൾ" ഒരുപക്ഷേ എവിടെയെങ്കിലും ആവശ്യമാണ്, പക്ഷേ ഒരു കുട്ടിയുമായി സംയുക്ത പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ അല്ല. അവ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമ്പോൾ, ഒരുമിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഒരുമിച്ച് അർത്ഥമാക്കുന്നത് തുല്യമാണ്. കുട്ടിയുടെ മേൽ നിങ്ങൾ ഒരു സ്ഥാനം എടുക്കരുത്; കുട്ടികൾ അതിനോട് വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്, അവരുടെ ആത്മാവിന്റെ എല്ലാ ജീവശക്തികളും അതിനെതിരെ ഉയർന്നുവരുന്നു. അപ്പോഴാണ് അവർ "ആവശ്യമായത്" ചെറുക്കാൻ തുടങ്ങുന്നത്, "വ്യക്തമായത്" വിയോജിക്കുന്നു, "തർക്കമില്ലാത്തത്" വെല്ലുവിളിക്കുന്നു.

തുല്യനിലയിൽ ഒരു സ്ഥാനം നിലനിർത്തുന്നത് അത്ര എളുപ്പമല്ല: ചിലപ്പോൾ മാനസികവും ലൗകികവുമായ ധാരാളം ചാതുര്യം ആവശ്യമാണ്. ഒരു അമ്മയുടെ അനുഭവത്തിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം ഞാൻ പറയാം:

പെത്യ ഒരു ദുർബലനായ, കായികാഭ്യാസമില്ലാത്ത ആൺകുട്ടിയായി വളർന്നു. വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യാൻ മാതാപിതാക്കൾ അവനെ പ്രേരിപ്പിച്ചു, ഒരു തിരശ്ചീന ബാർ വാങ്ങി, വാതിലിന്റെ പരിധിയിൽ അത് ശക്തിപ്പെടുത്തി. എങ്ങനെ വലിക്കണമെന്ന് അച്ഛൻ കാണിച്ചുതന്നു. പക്ഷേ ഒന്നും സഹായിച്ചില്ല - ആൺകുട്ടിക്ക് ഇപ്പോഴും കായികരംഗത്ത് താൽപ്പര്യമില്ല. അപ്പോൾ അമ്മ പെത്യയെ ഒരു മത്സരത്തിന് വെല്ലുവിളിച്ചു. ഗ്രാഫുകളുള്ള ഒരു കടലാസ് ചുവരിൽ തൂക്കിയിരിക്കുന്നു: "അമ്മ", "പെത്യ". എല്ലാ ദിവസവും, പങ്കെടുക്കുന്നവർ അവരുടെ വരിയിൽ എത്ര തവണ സ്വയം വലിച്ചെറിഞ്ഞു, ഇരുന്നു, ഒരു "കോണിൽ" കാലുകൾ ഉയർത്തി. തുടർച്ചയായി നിരവധി വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യേണ്ട ആവശ്യമില്ല, അത് മാറിയതുപോലെ, അമ്മയ്‌ക്കോ പെത്യയ്‌ക്കോ ഇത് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അമ്മ അവനെ മറികടക്കുന്നില്ലെന്ന് പെത്യ ജാഗ്രതയോടെ ഉറപ്പാക്കാൻ തുടങ്ങി. ശരിയാണ്, അവൾക്കും തന്റെ മകനെ പിടിച്ചു നിർത്താൻ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യേണ്ടിവന്നു. രണ്ടു മാസത്തോളം മത്സരം തുടർന്നു. തൽഫലമായി, ശാരീരിക വിദ്യാഭ്യാസ പരിശോധനകളുടെ വേദനാജനകമായ പ്രശ്നം വിജയകരമായി പരിഹരിച്ചു.

"മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശങ്ങളിൽ" നിന്ന് കുട്ടിയെയും നമ്മളെയും രക്ഷിക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന വളരെ വിലപ്പെട്ട ഒരു രീതിയെക്കുറിച്ച് ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയും. ഈ രീതി എൽഎസ് വൈഗോട്സ്കിയുടെ മറ്റൊരു കണ്ടെത്തലുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, ഇത് ശാസ്ത്രീയവും പ്രായോഗികവുമായ ഗവേഷണങ്ങളിലൂടെ നിരവധി തവണ സ്ഥിരീകരിച്ചിട്ടുണ്ട്.

ഒരു പ്രത്യേക ഘട്ടത്തിൽ, ചില ബാഹ്യ മാർഗങ്ങൾ അവനെ സഹായിച്ചാൽ, ഒരു കുട്ടി തന്നെയും തന്റെ കാര്യങ്ങളും കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിലും വേഗത്തിലും ക്രമീകരിക്കാൻ പഠിക്കുന്നുവെന്ന് വൈഗോട്സ്കി കണ്ടെത്തി. ഇവ ഓർമ്മപ്പെടുത്തൽ ചിത്രങ്ങൾ, ചെയ്യേണ്ട കാര്യങ്ങളുടെ പട്ടിക, കുറിപ്പുകൾ, ഡയഗ്രമുകൾ അല്ലെങ്കിൽ എഴുതിയ നിർദ്ദേശങ്ങൾ എന്നിവ ആകാം.

അത്തരം മാർഗങ്ങൾ മുതിർന്നവരുടെ വാക്കുകളല്ല, അവ അവരുടെ പകരക്കാരനാണെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. കുട്ടിക്ക് അവ സ്വന്തമായി ഉപയോഗിക്കാൻ കഴിയും, തുടർന്ന് അവൻ കേസ് സ്വയം നേരിടാൻ പാതിവഴിയിലാണ്.

ഒരു കുടുംബത്തിൽ, അത്തരമൊരു ബാഹ്യ മാർഗത്തിന്റെ സഹായത്തോടെ, മാതാപിതാക്കളുടെ "മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശക പ്രവർത്തനങ്ങൾ" റദ്ദാക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ കുട്ടിക്ക് സ്വയം കൈമാറുകയോ ചെയ്യുന്നത് എങ്ങനെ എന്നതിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം ഞാൻ നൽകും.

ആൻഡ്രൂവിന് ആറ് വയസ്സ്. മാതാപിതാക്കളുടെ ന്യായമായ അഭ്യർത്ഥന പ്രകാരം, അവൻ നടക്കാൻ പോകുമ്പോൾ സ്വയം വസ്ത്രം ധരിക്കണം. പുറത്ത് ശീതകാലമാണ്, നിങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായ ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ ധരിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നേരെമറിച്ച്, ആൺകുട്ടി "വഴുതിപ്പോകുന്നു": അവൻ സോക്സുകൾ മാത്രം ധരിച്ച് സാഷ്ടാംഗത്തിൽ ഇരിക്കും, അടുത്തതായി എന്തുചെയ്യണമെന്ന് അറിയാതെ; പിന്നെ, ഒരു രോമക്കുപ്പായവും തൊപ്പിയും ധരിച്ച്, അവൻ സ്ലിപ്പറുകൾ ഉപയോഗിച്ച് തെരുവിലേക്ക് പോകാൻ ഒരുങ്ങുകയാണ്. കുട്ടിയുടെ എല്ലാ അലസതയും അശ്രദ്ധയും മാതാപിതാക്കൾ ആരോപിക്കുന്നു, നിന്ദിക്കുക, അവനെ പ്രേരിപ്പിക്കുക. പൊതുവേ, സംഘർഷങ്ങൾ ദിവസം തോറും തുടരുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായി കൂടിയാലോചിച്ച ശേഷം, എല്ലാം മാറുന്നു. കുട്ടി ധരിക്കേണ്ട വസ്ത്രങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് മാതാപിതാക്കൾ തയ്യാറാക്കുന്നു. ലിസ്റ്റ് വളരെ ദൈർഘ്യമേറിയതായി മാറി: ഒമ്പത് ഇനങ്ങൾ! കുട്ടിക്ക് ഇതിനകം അക്ഷരങ്ങളിൽ എങ്ങനെ വായിക്കണമെന്ന് അറിയാം, എന്നാൽ എല്ലാം തന്നെ, ഓരോ പേരിനും അടുത്തായി, മാതാപിതാക്കൾ, ആൺകുട്ടിയുമായി ചേർന്ന്, അനുബന്ധ ചിത്രം വരയ്ക്കുക. ഈ ചിത്രീകരിച്ച ലിസ്റ്റ് ചുമരിൽ തൂക്കിയിരിക്കുന്നു.

കുടുംബത്തിൽ സമാധാനം വരുന്നു, സംഘർഷങ്ങൾ അവസാനിക്കുന്നു, കുട്ടി വളരെ തിരക്കിലാണ്. അവൻ ഇപ്പോൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്? അവൻ ലിസ്റ്റിൽ വിരൽ ഓടിക്കുന്നു, ശരിയായ കാര്യം കണ്ടെത്തുന്നു, അത് ധരിക്കാൻ ഓടുന്നു, വീണ്ടും ലിസ്റ്റിലേക്ക് ഓടുന്നു, അടുത്ത കാര്യം കണ്ടെത്തുന്നു, അങ്ങനെ പലതും.

ഉടൻ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ഊഹിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്: ആൺകുട്ടി ഈ ലിസ്റ്റ് മനഃപാഠമാക്കി, അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ജോലി ചെയ്യുന്നതുപോലെ വേഗത്തിലും സ്വതന്ത്രമായും നടക്കാൻ തയ്യാറെടുക്കാൻ തുടങ്ങി. ഒരു നാഡീ പിരിമുറുക്കവുമില്ലാതെ ഇതെല്ലാം സംഭവിച്ചു എന്നത് ശ്രദ്ധേയമാണ് - മകനും അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്കും.

ബാഹ്യ ഫണ്ടുകൾ

(മാതാപിതാക്കളുടെ കഥകളും അനുഭവങ്ങളും)

രണ്ട് പ്രീസ്‌കൂൾ കുട്ടികളുടെ അമ്മ (നാല്, അഞ്ചര വയസ്സ്), ഒരു ബാഹ്യ പ്രതിവിധിയുടെ ഗുണങ്ങളെക്കുറിച്ച് മനസിലാക്കി, ഈ രീതി പരീക്ഷിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. കുട്ടികൾക്കൊപ്പം, അവൾ ചിത്രങ്ങളിൽ രാവിലെ ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട കാര്യങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കി. കുട്ടികളുടെ മുറിയിൽ, കുളിമുറിയിൽ, അടുക്കളയിൽ ചിത്രങ്ങൾ തൂക്കിയിട്ടു. കുട്ടികളുടെ പെരുമാറ്റത്തിലെ മാറ്റങ്ങൾ എല്ലാ പ്രതീക്ഷകളെയും കവിയുന്നു. അതിനുമുമ്പ്, അമ്മയുടെ നിരന്തരമായ ഓർമ്മപ്പെടുത്തലുകളിൽ പ്രഭാതം കടന്നുപോയി: “കിടക്ക ശരിയാക്കുക”, “പോയി കഴുകുക”, “മേശയുടെ സമയമായി”, “പാത്രങ്ങൾ വൃത്തിയാക്കുക” ... ഇപ്പോൾ കുട്ടികൾ പട്ടികയിലെ ഓരോ ഇനവും പൂർത്തിയാക്കാൻ ഓടി. . അത്തരമൊരു "ഗെയിം" ഏകദേശം രണ്ട് മാസത്തോളം നീണ്ടുനിന്നു, അതിനുശേഷം കുട്ടികൾ തന്നെ മറ്റ് കാര്യങ്ങൾക്കായി ചിത്രങ്ങൾ വരയ്ക്കാൻ തുടങ്ങി.

മറ്റൊരു ഉദാഹരണം: “എനിക്ക് രണ്ടാഴ്ചത്തേക്ക് ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്ര പോകേണ്ടിവന്നു, എന്റെ പതിനാറു വയസ്സുള്ള മകൻ മിഷ മാത്രമാണ് വീട്ടിൽ അവശേഷിച്ചത്. മറ്റ് ആശങ്കകൾക്ക് പുറമേ, പൂക്കളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആശങ്കാകുലനായിരുന്നു: അവ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം നനയ്ക്കേണ്ടതുണ്ട്, അത് മിഷയ്ക്ക് ഒട്ടും ശീലമായിരുന്നില്ല; പൂക്കൾ വാടിപ്പോയപ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കൊരു ദുഖകരമായ അനുഭവം ഉണ്ടായിരുന്നു. സന്തോഷകരമായ ഒരു ചിന്ത എന്നിൽ ഉടലെടുത്തു: ഞാൻ വെള്ളക്കടലാസുകൊണ്ട് പാത്രങ്ങൾ പൊതിഞ്ഞ് വലിയ അക്ഷരങ്ങളിൽ എഴുതി: “മിഷെങ്ക, ദയവായി എനിക്ക് വെള്ളം നൽകുക. നന്ദി!». ഫലം മികച്ചതായിരുന്നു: മിഷ പൂക്കളുമായി വളരെ നല്ല ബന്ധം സ്ഥാപിച്ചു.

ഞങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളുടെ കുടുംബത്തിൽ, ഇടനാഴിയിൽ ഒരു പ്രത്യേക ബോർഡ് തൂക്കിയിരിക്കുന്നു, അതിൽ ഓരോ കുടുംബാംഗത്തിനും (അമ്മയ്ക്കും അച്ഛനും രണ്ട് സ്കൂൾ കുട്ടികൾക്കും) അവരുടേതായ ഏത് സന്ദേശവും പിൻ ചെയ്യാൻ കഴിയും. ഓർമ്മപ്പെടുത്തലുകളും അഭ്യർത്ഥനകളും ഉണ്ടായിരുന്നു, വെറും ചെറിയ വിവരങ്ങൾ, ആരോടെങ്കിലും അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഉള്ള അതൃപ്തി, എന്തെങ്കിലും നന്ദി. ഈ ബോർഡ് യഥാർത്ഥത്തിൽ കുടുംബത്തിലെ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ കേന്ദ്രവും ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മാർഗവുമായിരുന്നു.

ഒരു കുട്ടിയുമായി സഹകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ സംഘർഷത്തിന്റെ ഇനിപ്പറയുന്ന സാധാരണ കാരണം പരിഗണിക്കുക. ഒരു രക്ഷിതാവ് താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്രയും പഠിപ്പിക്കാനോ സഹായിക്കാനോ തയ്യാറാവുകയും അവന്റെ സ്വരം പിന്തുടരുകയും ചെയ്യുന്നു - അവൻ ദേഷ്യപ്പെടുന്നില്ല, ഉത്തരവിടുന്നില്ല, വിമർശിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ കാര്യങ്ങൾ പോകുന്നില്ല. കുട്ടികളേക്കാൾ കൂടുതൽ കുട്ടികൾക്കായി ആഗ്രഹിക്കുന്ന അമിത സംരക്ഷണ മാതാപിതാക്കൾക്കാണ് ഇത് സംഭവിക്കുന്നത്.

ഒരു എപ്പിസോഡ് ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. അത് കോക്കസസിലായിരുന്നു, ശൈത്യകാലത്ത്, സ്കൂൾ അവധിക്കാലത്ത്. മുതിർന്നവരും കുട്ടികളും സ്കീ ചരിവിൽ സ്കീയിംഗ് നടത്തി. മലയുടെ നടുവിൽ ഒരു ചെറിയ കൂട്ടം നിന്നു: അമ്മയും അച്ഛനും അവരുടെ പത്തുവയസ്സുള്ള മകളും. മകൾ - പുതിയ കുട്ടികളുടെ സ്കീസിൽ (അക്കാലത്ത് ഒരു അപൂർവ്വം), ഒരു അത്ഭുതകരമായ പുതിയ സ്യൂട്ടിൽ. അവർ എന്തൊക്കെയോ തർക്കിക്കുകയായിരുന്നു. ഞാൻ അടുത്തെത്തിയപ്പോൾ, ഇനിപ്പറയുന്ന സംഭാഷണം ഞാൻ മനസ്സില്ലാമനസ്സോടെ കേട്ടു:

“ടോമോച്ച്ക,” അച്ഛൻ പറഞ്ഞു, “ശരി, ഒരു തിരിവെങ്കിലും ഉണ്ടാക്കുക!”

"ഞാൻ ചെയ്യില്ല," ടോം അവളുടെ തോളിൽ ചടുലമായി.

“ശരി, ദയവായി,” അമ്മ പറഞ്ഞു. - നിങ്ങൾ വടികൾ കൊണ്ട് അൽപ്പം തള്ളേണ്ടതുണ്ട് ... നോക്കൂ, അച്ഛൻ ഇപ്പോൾ കാണിക്കും (അച്ഛൻ കാണിച്ചു).

ഞാൻ പറഞ്ഞു ഞാൻ ചെയ്യില്ല, ഞാൻ ചെയ്യില്ല! എനിക്ക് വേണ്ട,” പെൺകുട്ടി തിരിഞ്ഞുകൊണ്ട് പറഞ്ഞു.

ടോം, ഞങ്ങൾ കഠിനമായി ശ്രമിച്ചു! നിങ്ങൾക്ക് പഠിക്കാൻ വേണ്ടിയാണ് ഞങ്ങൾ ഇവിടെ വന്നത്, അവർ ടിക്കറ്റിനായി വളരെ പണം നൽകി.

- ഞാൻ നിന്നോട് ചോദിച്ചില്ല!

എത്ര കുട്ടികൾ, അത്തരം സ്കീസിനെക്കുറിച്ച് (പല മാതാപിതാക്കൾക്കും അവർ താങ്ങാനാവുന്നതിലും അപ്പുറമാണ്), ഒരു വലിയ പർവതത്തിൽ ലിഫ്റ്റ് ഉള്ള ഒരു അവസരത്തെക്കുറിച്ച്, അവരെ സ്കീയിംഗ് പഠിപ്പിക്കുന്ന ഒരു പരിശീലകനെക്കുറിച്ച് സ്വപ്നം കാണുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി! ഈ സുന്ദരിയായ പെൺകുട്ടിക്ക് എല്ലാം ഉണ്ട്. പക്ഷേ, സ്വർണ്ണ കൂട്ടിലെ പക്ഷിയെപ്പോലെ അവൾക്ക് ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. അതെ, അച്ഛനും അമ്മയും ഉടൻ തന്നെ നിങ്ങളുടെ ഏതെങ്കിലും ആഗ്രഹങ്ങളിൽ നിന്ന് "മുന്നോട്ട് ഓടുമ്പോൾ" അത് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്!

പാഠങ്ങളിൽ ചിലപ്പോൾ സമാനമായ എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുന്നു.

പതിനഞ്ചുകാരിയായ ഒലിയയുടെ പിതാവ് സൈക്കോളജിക്കൽ കൗൺസിലിംഗിലേക്ക് തിരിഞ്ഞു.

മകൾ വീടിനു ചുറ്റും ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല; നിങ്ങൾക്ക് ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടാൻ കടയിൽ പോകാനാവില്ല, അവൻ പാത്രങ്ങൾ വൃത്തിഹീനമാക്കുന്നു, അവൻ ലിനൻ കഴുകുന്നില്ല, അവൻ അത് 2-XNUMX ദിവസത്തേക്ക് കുതിർത്തു. വാസ്തവത്തിൽ, ഒല്യയെ എല്ലാ കേസുകളിൽ നിന്നും മോചിപ്പിക്കാൻ മാതാപിതാക്കൾ തയ്യാറാണ് - അവൾ പഠിക്കുകയാണെങ്കിൽ മാത്രം! പക്ഷേ അവൾക്കും പഠിക്കാൻ താല്പര്യമില്ല. സ്‌കൂൾ വിട്ട് വരുമ്പോൾ ഒന്നുകിൽ സോഫയിൽ കിടക്കുകയോ ഫോണിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുകയോ ചെയ്യും. "ട്രിപ്പിൾസ്", "രണ്ട്" എന്നിങ്ങനെ ഉരുട്ടി. അവൾ എങ്ങനെ പത്താം ക്ലാസിലേക്ക് കടക്കുമെന്ന് മാതാപിതാക്കൾക്ക് അറിയില്ല. അവസാന പരീക്ഷയെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ പോലും അവർ ഭയപ്പെടുന്നു! അമ്മ മറ്റെല്ലാ ദിവസവും വീട്ടിൽ ജോലി ചെയ്യുന്നു. ഈ ദിവസങ്ങളിൽ അവൾ ഒല്യയുടെ പാഠങ്ങളെക്കുറിച്ച് മാത്രമാണ് ചിന്തിക്കുന്നത്. അച്ഛൻ ജോലിയിൽ നിന്ന് വിളിക്കുന്നു: ഒല്യ പഠിക്കാൻ ഇരുന്നോ? ഇല്ല, ഞാൻ ഇരുന്നില്ല: "ഇതാ അച്ഛൻ ജോലിയിൽ നിന്ന് വരും, ഞാൻ അവനോടൊപ്പം പഠിപ്പിക്കും." അച്ഛൻ വീട്ടിലേക്ക് പോയി, സബ്‌വേയിൽ ഒല്യയുടെ പാഠപുസ്തകങ്ങളിൽ നിന്ന് ചരിത്രം, രസതന്ത്രം എന്നിവ പഠിപ്പിക്കുന്നു ... അവൻ "പൂർണ്ണ സായുധനായി" വീട്ടിലേക്ക് വരുന്നു. എന്നാൽ പഠിക്കാൻ ഇരിക്കാൻ ഒല്യയോട് അപേക്ഷിക്കുന്നത് അത്ര എളുപ്പമല്ല. ഒടുവിൽ, ഏകദേശം പത്ത് മണിക്ക് ഒല്യ ഒരു ഉപകാരം ചെയ്യുന്നു. അവൻ പ്രശ്നം വായിക്കുന്നു - അച്ഛൻ അത് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവൻ അത് എങ്ങനെ ചെയ്യുന്നുവെന്നത് ഒലിയ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല. "ഇത് ഇപ്പോഴും മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്തതാണ്." ഒലിയയുടെ നിന്ദകൾ മാർപ്പാപ്പയുടെ പ്രേരണയാൽ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുന്നു. ഏകദേശം പത്ത് മിനിറ്റിനുശേഷം, എല്ലാം പൂർണ്ണമായും അവസാനിക്കുന്നു: ഒലിയ പാഠപുസ്തകങ്ങൾ തള്ളിക്കളയുന്നു, ചിലപ്പോൾ ഒരു പ്രകോപനം എറിയുന്നു. അവൾക്ക് ട്യൂട്ടർമാരെ നിയമിക്കണമോ എന്ന കാര്യത്തിലാണ് മാതാപിതാക്കൾ ഇപ്പോൾ ആലോചിക്കുന്നത്.

ഒല്യയുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ തെറ്റ് അവർ യഥാർത്ഥത്തിൽ മകൾ പഠിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതല്ല, മറിച്ച് ഒല്യയ്ക്ക് പകരം അവർക്ക് അത് വേണം എന്നതാണ്.

അത്തരം സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഞാൻ എപ്പോഴും ഒരു കഥ ഓർക്കുന്നു: ആളുകൾ പ്ലാറ്റ്ഫോമിലൂടെ ഓടുന്നു, തിടുക്കത്തിൽ, അവർ ട്രെയിൻ വൈകി. ട്രെയിൻ നീങ്ങിത്തുടങ്ങി. അവർ കഷ്ടിച്ച് അവസാനത്തെ കാറുമായി പിടിക്കുന്നു, ബാൻഡ്‌വാഗണിൽ ചാടുന്നു, അവർ അവരുടെ പിന്നാലെ സാധനങ്ങൾ എറിയുന്നു, ട്രെയിൻ പോകുന്നു. തളർന്ന് പ്ലാറ്റ്‌ഫോമിൽ നിന്നവർ സ്യൂട്ട്‌കേസുകളിൽ വീണു ഉറക്കെ ചിരിക്കാൻ തുടങ്ങി. "നീ എന്താ ചിരിക്കുന്നത്?" അവർ ചോദിക്കുന്നു. "അതിനാൽ ഞങ്ങളുടെ വിലാപക്കാർ പോയി!"

സമ്മതിക്കുക, കുട്ടികൾക്കായി പാഠങ്ങൾ തയ്യാറാക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ അവരോടൊപ്പം ഒരു സർവ്വകലാശാലയിൽ, ഇംഗ്ലീഷ്, ഗണിതം, സംഗീത സ്കൂളുകളിൽ "പ്രവേശനം" ചെയ്യുന്ന മാതാപിതാക്കൾ അത്തരം നിർഭാഗ്യകരമായ വിടവാങ്ങലുകളുമായി വളരെ സാമ്യമുള്ളവരാണ്. അവരുടെ വൈകാരിക പൊട്ടിത്തെറിയിൽ, അവർ പോകേണ്ടത് തങ്ങളല്ല, ഒരു കുട്ടിക്ക് വേണ്ടിയാണെന്ന് അവർ മറക്കുന്നു. എന്നിട്ട് അവൻ മിക്കപ്പോഴും "പ്ലാറ്റ്ഫോമിൽ തുടരുന്നു."

അടുത്ത മൂന്ന് വർഷത്തിനുള്ളിൽ വിധി കണ്ടെത്തിയ ഒല്യയ്ക്ക് ഇത് സംഭവിച്ചു. അവൾ ഹൈസ്‌കൂളിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടിയില്ല, മാത്രമല്ല അവൾക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലാത്ത ഒരു എഞ്ചിനീയറിംഗ് സർവ്വകലാശാലയിൽ പോലും പ്രവേശിച്ചു, പക്ഷേ, ഒന്നാം വർഷം പൂർത്തിയാക്കാതെ അവൾ പഠനം ഉപേക്ഷിച്ചു.

തങ്ങളുടെ കുട്ടിക്കുവേണ്ടി വളരെയധികം ആഗ്രഹിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കൾ സ്വയം ബുദ്ധിമുട്ടുന്നു. അവർക്ക് സ്വന്തം താൽപ്പര്യങ്ങൾക്ക്, അവരുടെ വ്യക്തിജീവിതത്തിന് ശക്തിയോ സമയമോ ഇല്ല. അവരുടെ രക്ഷാകർതൃ കടമയുടെ കാഠിന്യം മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ: എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങൾ എല്ലാ സമയത്തും ഒഴുക്കിനെതിരെ ബോട്ട് വലിച്ചിടണം!

കുട്ടികൾക്ക് ഇത് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്?

"സ്നേഹത്തിന്" - "അല്ലെങ്കിൽ പണത്തിന്"

പഠിക്കാനും വായിക്കാനും വീടുചുറ്റും സഹായിക്കാനും - തനിക്കുവേണ്ടി ചെയ്യേണ്ടതൊന്നും ചെയ്യാനുള്ള കുട്ടിയുടെ മനസ്സില്ലായ്മയെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന ചില മാതാപിതാക്കൾ "കൈക്കൂലി"യുടെ പാത സ്വീകരിക്കുന്നു. കുട്ടി (പണം, സാധനങ്ങൾ, ആനന്ദങ്ങൾ എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച്) അവർ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ചെയ്താൽ അവർക്ക് "പണം" നൽകാൻ അവർ സമ്മതിക്കുന്നു.

ഈ പാത വളരെ അപകടകരമാണ്, അത് വളരെ ഫലപ്രദമല്ല എന്ന വസ്തുത പരാമർശിക്കേണ്ടതില്ല. സാധാരണയായി കുട്ടിയുടെ അവകാശവാദങ്ങൾ വളരുന്നതോടെ കേസ് അവസാനിക്കുന്നു - അവൻ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആവശ്യപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു - അവന്റെ പെരുമാറ്റത്തിൽ വാഗ്ദാനം ചെയ്ത മാറ്റങ്ങൾ സംഭവിക്കുന്നില്ല.

എന്തുകൊണ്ട്? കാരണം മനസിലാക്കാൻ, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ പ്രത്യേക ഗവേഷണ വിഷയമായി മാറിയ വളരെ സൂക്ഷ്മമായ ഒരു മനഃശാസ്ത്രപരമായ മെക്കാനിസം നമ്മൾ പരിചയപ്പെടേണ്ടതുണ്ട്.

ഒരു പരീക്ഷണത്തിൽ, ഒരു കൂട്ടം വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് അവർ താൽപ്പര്യമുള്ള ഒരു പസിൽ ഗെയിം കളിക്കാൻ പണം നൽകി. താമസിയാതെ, ഈ ഗ്രൂപ്പിലെ വിദ്യാർത്ഥികൾ ശമ്പളം ലഭിക്കാത്ത അവരുടെ സഖാക്കളേക്കാൾ വളരെ കുറച്ച് തവണ മാത്രം കളിക്കാൻ തുടങ്ങി.

ഇവിടെയും സമാനമായ നിരവധി കേസുകളിലും (ദൈനംദിന ഉദാഹരണങ്ങളും ശാസ്ത്രീയ ഗവേഷണങ്ങളും) ഉള്ള സംവിധാനം ഇനിപ്പറയുന്നവയാണ്: ഒരു വ്യക്തി ആന്തരിക പ്രേരണയാൽ അവൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് വിജയകരവും ഉത്സാഹത്തോടെയും ചെയ്യുന്നു. ഇതിന് പേയ്‌മെന്റോ പ്രതിഫലമോ ലഭിക്കുമെന്ന് അവനറിയാമെങ്കിൽ, അവന്റെ ഉത്സാഹം കുറയുന്നു, എല്ലാ പ്രവർത്തനങ്ങളും സ്വഭാവത്തെ മാറ്റുന്നു: ഇപ്പോൾ അവൻ “വ്യക്തിഗത സർഗ്ഗാത്മകത” യിലല്ല, മറിച്ച് “പണം സമ്പാദിക്കുക” എന്ന തിരക്കിലാണ്.

പല ശാസ്ത്രജ്ഞരും എഴുത്തുകാരും കലാകാരന്മാരും സർഗ്ഗാത്മകതയ്ക്ക് എത്രത്തോളം മാരകമാണെന്ന് അറിയാം, കുറഞ്ഞത് സൃഷ്ടിപരമായ പ്രക്രിയയിൽ നിന്ന് അന്യമായെങ്കിലും, പ്രതിഫലം പ്രതീക്ഷിച്ച് "ഓർഡറിൽ" പ്രവർത്തിക്കുന്നു. മൊസാർട്ടിന്റെ റിക്വിയം, ദസ്തയേവ്‌സ്‌കിയുടെ നോവലുകൾ ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ഉയർന്നുവരണമെങ്കിൽ വ്യക്തിയുടെ കരുത്തും എഴുത്തുകാരുടെ പ്രതിഭയും ആവശ്യമായിരുന്നു.

ഉന്നയിക്കപ്പെട്ട വിഷയം ഗുരുതരമായ പല ചിന്തകളിലേക്കും നയിക്കുന്നു, എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി, മാർക്കിന് ഉത്തരം നൽകുന്നതിന് പഠിക്കേണ്ട മെറ്റീരിയലുകളുടെ നിർബന്ധിത ഭാഗങ്ങളുള്ള സ്കൂളുകളെക്കുറിച്ചും. ഇത്തരമൊരു സംവിധാനം കുട്ടികളുടെ സ്വാഭാവിക ജിജ്ഞാസയെയും പുതിയ കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കാനുള്ള അവരുടെ താൽപ്പര്യത്തെയും നശിപ്പിക്കുന്നില്ലേ?

എന്നിരുന്നാലും, ഇവിടെ നിർത്തി നമുക്കെല്ലാവർക്കും ഒരു ഓർമ്മപ്പെടുത്തലോടെ അവസാനിപ്പിക്കാം: കുട്ടികളുടെ ബാഹ്യ പ്രേരണകൾ, ബലപ്പെടുത്തലുകൾ, ഉത്തേജനങ്ങൾ എന്നിവയിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധാലുവായിരിക്കുക. കുട്ടികളുടെ സ്വന്തം ആന്തരിക പ്രവർത്തനത്തിന്റെ അതിലോലമായ തുണിത്തരങ്ങൾ നശിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെ അവർക്ക് വലിയ ദോഷം ചെയ്യാൻ കഴിയും.

എന്റെ മുന്നിൽ പതിനാലു വയസ്സുള്ള ഒരു മകളുമൊത്ത് ഒരു അമ്മയുണ്ട്. അമ്മ ഊർജസ്വലയായ, ഉച്ചത്തിലുള്ള ശബ്ദമുള്ള സ്ത്രീയാണ്. മകൾ അലസത, നിസ്സംഗത, ഒന്നിലും താൽപ്പര്യമില്ല, ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല, എവിടെയും പോകുന്നില്ല, ആരുമായും ചങ്ങാത്തത്തിലല്ല. ശരിയാണ്, അവൾ തികച്ചും അനുസരണയുള്ളവളാണ്; ഈ വരിയിൽ, എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് അവളെക്കുറിച്ച് പരാതിയില്ല.

പെൺകുട്ടിയെ തനിച്ചാക്കി, ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു: "നിങ്ങൾക്ക് ഒരു മാന്ത്രിക വടി ഉണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അവളോട് എന്താണ് ചോദിക്കുക?" പെൺകുട്ടി വളരെ നേരം ചിന്തിച്ചു, തുടർന്ന് നിശബ്ദമായും മടിയോടെയും മറുപടി പറഞ്ഞു: "അതിനാൽ എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നിൽ നിന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ഞാൻ തന്നെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."

ഉത്തരം എന്നെ ആഴത്തിൽ സ്പർശിച്ചു: മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങളുടെ ഊർജ്ജം ഒരു കുട്ടിയിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ എടുക്കാം!

എന്നാൽ ഇത് അങ്ങേയറ്റത്തെ കേസാണ്. മിക്കപ്പോഴും, കുട്ടികൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതും ആവശ്യമുള്ളത് നേടാനുള്ള അവകാശത്തിനും വേണ്ടി പോരാടുന്നു. മാതാപിതാക്കൾ “ശരിയായ” കാര്യങ്ങളിൽ നിർബന്ധം പിടിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അതേ സ്ഥിരോത്സാഹമുള്ള കുട്ടി “തെറ്റായ” കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുന്നു: അത് സ്വന്തം അല്ലെങ്കിൽ “മറ്റൊരു വഴി” ഉള്ളിടത്തോളം കാലം അത് പ്രശ്നമല്ല. ഇത് പലപ്പോഴും കൗമാരക്കാരിൽ സംഭവിക്കുന്നു. ഇത് ഒരു വിരോധാഭാസമായി മാറുന്നു: അവരുടെ പരിശ്രമത്താൽ, മാതാപിതാക്കൾ സ്വമേധയാ കുട്ടികളെ ഗൗരവമായ പഠനങ്ങളിൽ നിന്നും സ്വന്തം കാര്യങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിൽ നിന്നും അകറ്റുന്നു.

പെത്യയുടെ അമ്മ ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റിലേക്ക് തിരിയുന്നു. പരിചിതമായ ഒരു കൂട്ടം പ്രശ്നങ്ങൾ: ഒമ്പതാം ക്ലാസ് "വലിക്കുക" ഇല്ല, ഗൃഹപാഠം ചെയ്യുന്നില്ല, പുസ്തകങ്ങളിൽ താൽപ്പര്യമില്ല, ഏത് നിമിഷവും വീട്ടിൽ നിന്ന് തെന്നിമാറാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അമ്മയ്ക്ക് സമാധാനം നഷ്ടപ്പെട്ടു, പെത്യയുടെ വിധിയെക്കുറിച്ച് അവൾക്ക് വളരെ ആശങ്കയുണ്ട്: അവന് എന്ത് സംഭവിക്കും? അതിൽ നിന്ന് ആരാണ് വളരുക? നേരെമറിച്ച്, പെത്യ ഒരു പരുക്കൻ, പുഞ്ചിരിക്കുന്ന "കുട്ടി", സംതൃപ്തമായ മാനസികാവസ്ഥയിലാണ്. എല്ലാം ശരിയാണെന്ന് കരുതുന്നു. സ്കൂളിൽ കുഴപ്പം? ശരി, അവർ അത് എങ്ങനെയെങ്കിലും പരിഹരിക്കും. പൊതുവേ, ജീവിതം മനോഹരമാണ്, അമ്മ മാത്രമാണ് അസ്തിത്വത്തെ വിഷലിപ്തമാക്കുന്നത്.

മാതാപിതാക്കളുടെയും ശിശുത്വത്തിന്റെയും വളരെയധികം വിദ്യാഭ്യാസ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ സംയോജനം, അതായത്, കുട്ടികളുടെ പക്വതയില്ലായ്മ, വളരെ സാധാരണവും തികച്ചും സ്വാഭാവികവുമാണ്. എന്തുകൊണ്ട്? ഇവിടെയുള്ള സംവിധാനം ലളിതമാണ്, ഇത് ഒരു മനഃശാസ്ത്ര നിയമത്തിന്റെ പ്രവർത്തനത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്:

“നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കുതിരയെ വെള്ളത്തിലേക്ക് വലിച്ചിടാം, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് അതിനെ കുടിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല,” ജ്ഞാനമുള്ള പഴഞ്ചൊല്ല് പറയുന്നു. യാന്ത്രികമായി പാഠങ്ങൾ മനഃപാഠമാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കുട്ടിയെ നിർബന്ധിക്കാം, എന്നാൽ അത്തരമൊരു "ശാസ്ത്രം" അവന്റെ തലയിൽ ഒരു ചത്ത ഭാരം പോലെ സ്ഥിരതാമസമാക്കും. മാത്രമല്ല, രക്ഷിതാവ് കൂടുതൽ സ്ഥിരത പുലർത്തുന്നു, കൂടുതൽ സ്നേഹിക്കപ്പെടാത്തതും, മിക്കവാറും, ഏറ്റവും രസകരവും ഉപയോഗപ്രദവും ആവശ്യമുള്ളതുമായ സ്കൂൾ വിഷയം പോലും മാറും.

എങ്ങനെയാകണം? നിർബന്ധിത സാഹചര്യങ്ങളും സംഘർഷങ്ങളും എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കാം?

ഒന്നാമതായി, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ഏറ്റവും താൽപ്പര്യമുള്ളത് എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾ സൂക്ഷ്മമായി പരിശോധിക്കണം. അത് പാവകളുമായും കാറുകളുമായും കളിക്കാം, സുഹൃത്തുക്കളുമായി ചാറ്റുചെയ്യാം, മോഡലുകൾ ശേഖരിക്കാം, ഫുട്ബോൾ കളിക്കാം, ആധുനിക സംഗീതം... ഈ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ ചിലത് നിങ്ങൾക്ക് ശൂന്യമായി തോന്നിയേക്കാം. , ഹാനികരം പോലും. എന്നിരുന്നാലും, ഓർക്കുക: അവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അവ പ്രധാനപ്പെട്ടതും രസകരവുമാണ്, അവർ ബഹുമാനത്തോടെ പെരുമാറണം.

ഈ കാര്യങ്ങളിൽ തനിക്ക് രസകരവും പ്രധാനപ്പെട്ടതും എന്താണെന്ന് നിങ്ങളുടെ കുട്ടി നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞാൽ നല്ലതാണ്, ഉപദേശങ്ങളും വിലയിരുത്തലുകളും ഒഴിവാക്കിക്കൊണ്ട് അവന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ഉള്ളിൽ നിന്ന് എന്നപോലെ നിങ്ങൾക്ക് അവ അവന്റെ കണ്ണുകളിലൂടെ നോക്കാം. നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടിയുടെ ഈ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ പങ്കെടുക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഈ ഹോബി അവനുമായി പങ്കിടുന്നത് വളരെ നല്ലതാണ്. അത്തരം സന്ദർഭങ്ങളിൽ കുട്ടികൾ മാതാപിതാക്കളോട് വളരെ നന്ദിയുള്ളവരാണ്. അത്തരം പങ്കാളിത്തത്തിന്റെ മറ്റൊരു ഫലം ഉണ്ടാകും: നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ താൽപ്പര്യത്തിന്റെ തരംഗത്തിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗപ്രദമെന്ന് കരുതുന്നവ അവനിലേക്ക് കൈമാറാൻ തുടങ്ങും: അധിക അറിവ്, ജീവിതാനുഭവം, കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ വീക്ഷണം, കൂടാതെ വായനയോടുള്ള താൽപ്പര്യം പോലും. , പ്രത്യേകിച്ചും നിങ്ങൾ താൽപ്പര്യമുള്ള വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള പുസ്തകങ്ങളോ കുറിപ്പുകളോ ഉപയോഗിച്ച് ആരംഭിക്കുകയാണെങ്കിൽ.

ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, നിങ്ങളുടെ ബോട്ട് ഒഴുക്കിനൊപ്പം പോകും.

ഉദാഹരണത്തിന്, ഞാൻ ഒരു പിതാവിന്റെ കഥ തരാം. ആദ്യം, അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, മകന്റെ മുറിയിലെ ഉച്ചത്തിലുള്ള സംഗീതത്തിൽ നിന്ന് അദ്ദേഹം തളർന്നു, പക്ഷേ പിന്നീട് അദ്ദേഹം "അവസാന ആശ്രയത്തിലേക്ക്" പോയി: ഇംഗ്ലീഷ് ഭാഷയെക്കുറിച്ചുള്ള തുച്ഛമായ അറിവ് ശേഖരിച്ച്, അദ്ദേഹം തന്റെ മകനെ പാഴ്‌സ് ചെയ്യാനും എഴുതാനും ക്ഷണിച്ചു. സാധാരണ പാട്ടുകളുടെ വാക്കുകൾ. ഫലം ആശ്ചര്യപ്പെടുത്തുന്നതായിരുന്നു: സംഗീതം ശാന്തമായി, മകൻ ഇംഗ്ലീഷ് ഭാഷയോടുള്ള ശക്തമായ താൽപ്പര്യം, ഏതാണ്ട് ഒരു അഭിനിവേശം ഉണർത്തി. തുടർന്ന്, ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ട് ഓഫ് ഫോറിൻ ലാംഗ്വേജിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടിയ അദ്ദേഹം ഒരു പ്രൊഫഷണൽ വിവർത്തകനായി.

മാതാപിതാക്കൾ ചിലപ്പോൾ അവബോധപൂർവ്വം കണ്ടെത്തുന്ന അത്തരമൊരു വിജയകരമായ തന്ത്രം, വൈവിധ്യമാർന്ന ആപ്പിൾ മരത്തിന്റെ ഒരു ശാഖ ഒരു കാട്ടു കളിയിലേക്ക് ഒട്ടിക്കുന്ന രീതിയെ അനുസ്മരിപ്പിക്കുന്നു. വന്യമൃഗം പ്രവർത്തനക്ഷമവും മഞ്ഞ് പ്രതിരോധശേഷിയുള്ളതുമാണ്, ഒട്ടിച്ച ശാഖ അതിന്റെ ചൈതന്യം ഭക്ഷിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, അതിൽ നിന്ന് ഒരു അത്ഭുതകരമായ വൃക്ഷം വളരുന്നു. കൃഷി ചെയ്ത തൈകൾ തന്നെ നിലത്ത് നിലനിൽക്കില്ല.

മാതാപിതാക്കളോ അധ്യാപകരോ കുട്ടികൾക്ക് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന നിരവധി പ്രവർത്തനങ്ങളുണ്ട്, ആവശ്യങ്ങളും നിന്ദകളും പോലും: അവ നിലനിൽക്കില്ല. അതേ സമയം, അവർ നിലവിലുള്ള ഹോബികളിലേക്ക് നന്നായി "ഒട്ടിച്ചു". ഈ ഹോബികൾ ആദ്യം "ആദിമ" ആണെങ്കിലും, അവയ്ക്ക് ഒരു ചൈതന്യം ഉണ്ട്, ഈ ശക്തികൾ "കൽറ്റിവർ" യുടെ വളർച്ചയും പൂക്കളുമൊക്കെ പിന്തുണയ്ക്കാൻ തികച്ചും പ്രാപ്തമാണ്.

ഈ സമയത്ത്, മാതാപിതാക്കളുടെ എതിർപ്പ് ഞാൻ മുൻകൂട്ടി കാണുന്നു: ഒരു താൽപ്പര്യത്താൽ നിങ്ങളെ നയിക്കാൻ കഴിയില്ല; അച്ചടക്കം ആവശ്യമാണ്, താൽപ്പര്യമില്ലാത്തവ ഉൾപ്പെടെയുള്ള ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളുണ്ട്! സമ്മതിക്കാതെ വയ്യ. അച്ചടക്കത്തെക്കുറിച്ചും ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഞങ്ങൾ പിന്നീട് സംസാരിക്കും. ഞങ്ങൾ നിർബന്ധിത സംഘട്ടനങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ് ചർച്ച ചെയ്യുന്നതെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ നിങ്ങളെ ഓർമ്മിപ്പിക്കട്ടെ, അതായത്, നിങ്ങളുടെ മകനോ മകളോ “ആവശ്യമുള്ളത്” ചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങൾ നിർബന്ധിക്കുകയും ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യേണ്ടിവരുന്ന അത്തരം സന്ദർഭങ്ങൾ, ഇത് ഇരുവരുടെയും മാനസികാവസ്ഥയെ നശിപ്പിക്കുന്നു.

ഞങ്ങളുടെ പാഠങ്ങളിൽ കുട്ടികളുമായി എന്തുചെയ്യണം (അല്ലെങ്കിൽ ചെയ്യരുത്) മാത്രമല്ല, മാതാപിതാക്കളായ നമ്മൾ സ്വയം എന്തുചെയ്യണം എന്നതും ഞങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നത് നിങ്ങൾ ഇതിനകം ശ്രദ്ധിച്ചിരിക്കാം. ഞങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ചർച്ച ചെയ്യുന്ന അടുത്ത നിയമം, നിങ്ങളോടൊപ്പം എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്.

കൃത്യസമയത്ത് “ചക്രം വിടേണ്ടതിന്റെ” ആവശ്യകതയെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ ഇതിനകം സംസാരിച്ചു, അതായത്, കുട്ടിക്ക് സ്വന്തമായി ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നത് നിർത്തുക. എന്നിരുന്നാലും, ഈ നിയമം പ്രായോഗിക കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ക്രമേണ കൈമാറ്റം ചെയ്യുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്. ഈ കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ ഉറപ്പാക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഇപ്പോൾ നമ്മൾ സംസാരിക്കും.

പ്രധാന ചോദ്യം ഇതാണ്: അത് ആരുടെ ആശങ്കയായിരിക്കണം? ആദ്യം, തീർച്ചയായും, മാതാപിതാക്കൾ, എന്നാൽ കാലക്രമേണ? കുട്ടി സ്വന്തമായി സ്‌കൂളിൽ എത്തുമെന്നും, പാഠങ്ങൾക്കായി ഇരിക്കുമെന്നും, കാലാവസ്ഥയ്ക്ക് അനുസൃതമായി വസ്ത്രം ധരിക്കുമെന്നും, കൃത്യസമയത്ത് ഉറങ്ങാൻ പോകുമെന്നും, ഓർമ്മപ്പെടുത്തലുകളില്ലാതെ ഒരു സർക്കിളിലേക്കോ പരിശീലനത്തിനോ പോകുന്നതായും സ്വപ്നം കാണാത്ത മാതാപിതാക്കളിൽ ആരാണ്? എന്നിരുന്നാലും, പല കുടുംബങ്ങളിലും, ഈ കാര്യങ്ങളുടെയെല്ലാം സംരക്ഷണം മാതാപിതാക്കളുടെ ചുമലിൽ അവശേഷിക്കുന്നു. ഒരു അമ്മ പതിവായി രാവിലെ ഒരു കൗമാരക്കാരനെ ഉണർത്തുകയും ഇതിനെക്കുറിച്ച് അവനോട് വഴക്കിടുകയും ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യം നിങ്ങൾക്ക് പരിചിതമാണോ? ഒരു മകന്റെയോ മകളുടെയോ നിന്ദകൾ നിങ്ങൾക്ക് പരിചിതമാണോ: "എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ...?!" (പാചകം ചെയ്തില്ല, തുന്നിയില്ല, ഓർമ്മിപ്പിച്ചില്ല)?

നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ ഇത് സംഭവിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ചട്ടം 3-ന് പ്രത്യേക ശ്രദ്ധ നൽകുക.

3 ഭേദഗതി ചെയ്യുക

ക്രമേണ, എന്നാൽ സ്ഥിരമായി, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ വ്യക്തിപരമായ കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ പരിചരണവും ഉത്തരവാദിത്തവും നീക്കം ചെയ്യുകയും അവ അവനിലേക്ക് മാറ്റുകയും ചെയ്യുക.

"സ്വയം പരിപാലിക്കുക" എന്ന വാക്കുകൾ നിങ്ങളെ ഭയപ്പെടുത്താൻ അനുവദിക്കരുത്. നിങ്ങളുടെ മകനെയോ മകളെയോ വളരുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്ന ചെറിയ പരിചരണം, നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന രക്ഷാകർതൃത്വം എന്നിവ നീക്കം ചെയ്യുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത്. അവരുടെ കർമ്മങ്ങളുടെയും പ്രവൃത്തികളുടെയും ഭാവി ജീവിതത്തിന്റെയും ഉത്തരവാദിത്തം അവർക്ക് നൽകുക എന്നതാണ് നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് കാണിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും വലിയ കരുതൽ. ഇത് ബുദ്ധിപരമായ ആശങ്കയാണ്. ഇത് കുട്ടിയെ കൂടുതൽ ശക്തവും കൂടുതൽ ആത്മവിശ്വാസവുമാക്കുന്നു, നിങ്ങളുടെ ബന്ധം കൂടുതൽ ശാന്തവും സന്തോഷകരവുമാക്കുന്നു.

ഇതുമായി ബന്ധപ്പെട്ട്, എന്റെ സ്വന്തം ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ഓർമ്മ പങ്കുവയ്ക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

അത് വളരെക്കാലം മുമ്പായിരുന്നു. ഞാൻ ഹൈസ്കൂളിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടി, എന്റെ ആദ്യത്തെ കുട്ടി ജനിച്ചു. സമയങ്ങൾ കഠിനവും ജോലികൾ കുറഞ്ഞ വേതനവും ആയിരുന്നു. മാതാപിതാക്കൾക്ക് തീർച്ചയായും കൂടുതൽ ലഭിച്ചു, കാരണം അവർ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ പ്രവർത്തിച്ചു.

ഒരിക്കൽ, എന്നോട് ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ, എന്റെ അച്ഛൻ പറഞ്ഞു: "അടിയന്തര സന്ദർഭങ്ങളിൽ നിങ്ങളെ സാമ്പത്തികമായി സഹായിക്കാൻ ഞാൻ തയ്യാറാണ്, പക്ഷേ എല്ലാ സമയത്തും അത് ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല: ഇത് ചെയ്യുന്നതിലൂടെ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ദോഷം ചെയ്യും."

അവന്റെ ഈ വാക്കുകൾ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ ഓർത്തു, അതോടൊപ്പം അന്നുണ്ടായ വികാരവും. അതിനെ ഇതുപോലെ വിവരിക്കാം: “അതെ, അത് ന്യായമാണ്. എന്നെ ഇത്രയും പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിച്ചതിന് നന്ദി. ഞാൻ അതിജീവിക്കാൻ ശ്രമിക്കും, ഞാൻ കൈകാര്യം ചെയ്യുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു."

ഇപ്പോൾ, തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ, എന്റെ അച്ഛൻ എന്നോട് കൂടുതൽ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞതായി ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു: “നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ കാലുകൾക്ക് ശക്തിയുണ്ട്, ഇപ്പോൾ സ്വയം പോകുക, നിങ്ങൾക്ക് ഇനി എന്നെ ആവശ്യമില്ല.” തികച്ചും വ്യത്യസ്‌തമായ വാക്കുകളിൽ പ്രകടിപ്പിക്കപ്പെട്ട അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഈ വിശ്വാസം പിന്നീട് പല പ്രയാസകരമായ ജീവിതസാഹചര്യങ്ങളിലും എന്നെ വളരെയധികം സഹായിച്ചു.

ഒരു കുട്ടിക്ക് അവന്റെ കാര്യങ്ങൾക്കായി ഉത്തരവാദിത്തം കൈമാറുന്ന പ്രക്രിയ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ചെറിയ കാര്യങ്ങളിൽ നിന്നാണ് ഇത് ആരംഭിക്കേണ്ടത്. എന്നാൽ ഈ ചെറിയ കാര്യങ്ങളിൽ പോലും മാതാപിതാക്കൾ വളരെ ആശങ്കാകുലരാണ്. ഇത് മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ: എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ താൽക്കാലിക ക്ഷേമത്തെ അപകടപ്പെടുത്തേണ്ടതുണ്ട്. എതിർപ്പുകൾ ഇതുപോലെയാണ്: "എനിക്ക് അവനെ എങ്ങനെ ഉണർത്താതിരിക്കാനാകും? എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവൻ തീർച്ചയായും അമിതമായി ഉറങ്ങും, തുടർന്ന് സ്കൂളിൽ വലിയ കുഴപ്പങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമോ? അല്ലെങ്കിൽ: "ഞാൻ അവളുടെ ഗൃഹപാഠം ചെയ്യാൻ അവളെ നിർബന്ധിച്ചില്ലെങ്കിൽ, അവൾ രണ്ടെണ്ണം എടുക്കും!".

ഇത് വിരോധാഭാസമായി തോന്നാം, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ഒരു നെഗറ്റീവ് അനുഭവം ആവശ്യമാണ്, തീർച്ചയായും, അത് അവന്റെ ജീവിതത്തിനോ ആരോഗ്യത്തിനോ ഭീഷണിയല്ലെങ്കിൽ. (പാഠം 9-ൽ ഞങ്ങൾ ഇതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സംസാരിക്കും.)

ഈ സത്യം റൂൾ 4 ആയി എഴുതാം.

4 ഭേദഗതി ചെയ്യുക

നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ (അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ നിഷ്ക്രിയത്വത്തിന്റെ) നെഗറ്റീവ് പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ നേരിടാൻ അനുവദിക്കുക. അപ്പോൾ മാത്രമേ അവൻ വളരുകയും "ബോധം" ആകുകയും ചെയ്യും.

"തെറ്റുകളിൽ നിന്ന് പഠിക്കുക" എന്ന പ്രസിദ്ധമായ പഴഞ്ചൊല്ലിന് സമാനമാണ് ഞങ്ങളുടെ റൂൾ 4 പറയുന്നത്. കുട്ടികൾ സ്വതന്ത്രരായിരിക്കാൻ പഠിക്കുന്നതിനായി ബോധപൂർവം തെറ്റുകൾ വരുത്താൻ അവരെ അനുവദിക്കാനുള്ള ധൈര്യം നാം സംഭരിക്കേണ്ടിയിരിക്കുന്നു.

വീട്ടുജോലികൾ

ടാസ്ക് ഒന്ന്

നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, കുട്ടിക്ക് സ്വന്തമായി ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതും ചെയ്യേണ്ടതുമായ ചില കാര്യങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടിയുമായി കലഹമുണ്ടോ എന്ന് നോക്കുക. അവയിലൊന്ന് തിരഞ്ഞെടുത്ത് ഒരുമിച്ച് കുറച്ച് സമയം ചെലവഴിക്കുക. അവൻ നിങ്ങളോട് നന്നായി ചെയ്തോ എന്ന് നോക്കണോ? അതെ എങ്കിൽ, അടുത്ത ടാസ്ക്കിലേക്ക് പോകുക.

ടാസ്ക് രണ്ട്

ഈ അല്ലെങ്കിൽ കുട്ടിയുടെ ബിസിനസ്സിലെ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിത്തം മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാവുന്ന ചില ബാഹ്യ മാർഗങ്ങൾ കൊണ്ടുവരിക. ഇത് ഒരു അലാറം ക്ലോക്ക്, ഒരു രേഖാമൂലമുള്ള നിയമം അല്ലെങ്കിൽ ഉടമ്പടി, ഒരു മേശ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ആകാം. ഈ സഹായം കുട്ടിയുമായി ചർച്ച ചെയ്യുകയും കളിക്കുകയും ചെയ്യുക. അവൻ അത് ഉപയോഗിക്കാൻ സൗകര്യപ്രദമാണെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക.

ടാസ്ക് മൂന്ന്

ഒരു ഷീറ്റ് പേപ്പർ എടുക്കുക, ലംബ വര ഉപയോഗിച്ച് പകുതിയായി വിഭജിക്കുക. ഇടതുവശത്ത് മുകളിൽ, എഴുതുക: "സ്വയം", വലതുവശത്ത് മുകളിൽ - "ഒരുമിച്ച്." അവയിൽ നിങ്ങളുടെ കുട്ടി സ്വയം തീരുമാനിക്കുന്നതും ചെയ്യുന്നതും നിങ്ങൾ സാധാരണയായി പങ്കെടുക്കുന്നതുമായ കാര്യങ്ങൾ പട്ടികപ്പെടുത്തുക. (നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ചും പരസ്പര ഉടമ്പടിയോടെയും പട്ടിക പൂർത്തിയാക്കുന്നത് നല്ലതാണ്.) തുടർന്ന് ഇപ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ സമീപഭാവിയിൽ «സ്വയം» നിരയിലേക്ക് «ഒരുമിച്ച്» കോളത്തിൽ നിന്ന് നീക്കാൻ കഴിയുന്നത് കാണുക. ഓർക്കുക, അത്തരം ഓരോ നീക്കവും നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നതിനുള്ള ഒരു സുപ്രധാന ഘട്ടമാണ്. അവന്റെ വിജയം ആഘോഷിക്കുന്നത് ഉറപ്പാക്കുക. ബോക്സ് 4-3 ൽ അത്തരമൊരു പട്ടികയുടെ ഒരു ഉദാഹരണം നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തും.

മാതാപിതാക്കളുടെ ചോദ്യം

ചോദ്യം: എന്റെ എല്ലാ കഷ്ടപ്പാടുകൾക്കിടയിലും ഒന്നും സംഭവിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ: അവൻ (അവൾ) ഇപ്പോഴും ഒന്നും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല, ഞങ്ങളോട് വഴക്കിടുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് സഹിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലേ?

ഉത്തരം: വിഷമകരമായ സാഹചര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഞങ്ങൾ കൂടുതൽ സംസാരിക്കും. ഇവിടെ ഞാൻ ഒരു കാര്യം പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു: "ദയവായി ക്ഷമിക്കുക!" ഞങ്ങളുടെ ജോലികൾ പൂർത്തിയാക്കിക്കൊണ്ട് നിങ്ങൾ നിയമങ്ങൾ ഓർമ്മിക്കുകയും പരിശീലിക്കുകയും ചെയ്യുകയാണെങ്കിൽ, ഫലം തീർച്ചയായും വരും. എന്നാൽ അത് പെട്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടണമെന്നില്ല. നിങ്ങൾ വിതച്ച വിത്ത് മുളയ്ക്കുന്നതിന് ചിലപ്പോൾ ദിവസങ്ങളും ആഴ്ചകളും ചിലപ്പോൾ മാസങ്ങളും ഒന്നോ രണ്ടോ വർഷവും എടുക്കും. ചില വിത്തുകൾ നിലത്തു കൂടുതൽ നേരം നിൽക്കണം. നിങ്ങൾ പ്രത്യാശ നഷ്ടപ്പെടുത്താതിരിക്കുകയും ഭൂമിയെ അഴിച്ചുവിടുകയും ചെയ്താൽ മാത്രം മതി. ഓർക്കുക: വിത്തുകളുടെ വളർച്ചയുടെ പ്രക്രിയ ഇതിനകം ആരംഭിച്ചു.

ചോദ്യം: ഒരു പ്രവൃത്തിയിലൂടെ ഒരു കുട്ടിയെ സഹായിക്കേണ്ടത് എല്ലായ്പ്പോഴും ആവശ്യമാണോ? ചിലപ്പോഴൊക്കെ ഒരാൾ നിങ്ങളുടെ അടുത്തിരുന്ന് കേൾക്കുന്നത് എത്ര പ്രധാനമാണെന്ന് എന്റെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് എനിക്കറിയാം.

ഉത്തരം: നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് തികച്ചും ശരിയാണ്! ഓരോ വ്യക്തിക്കും, പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു കുട്ടിക്ക്, "കർമത്തിൽ" മാത്രമല്ല, "വാക്കിൽ" മാത്രമല്ല, നിശബ്ദതയിലും സഹായം ആവശ്യമാണ്. നമ്മൾ ഇപ്പോൾ കേൾക്കുന്നതിനും മനസ്സിലാക്കുന്നതിനുമുള്ള കലയിലേക്ക് പോകും.

ഒരു അമ്മ തന്റെ പതിനൊന്ന് വയസ്സുള്ള മകളോടൊപ്പം സമാഹരിച്ച "സെൽഫ്-ടുഗതർ" പട്ടികയുടെ ഒരു ഉദാഹരണം

സ്വയം

1. ഞാൻ എഴുന്നേറ്റ് സ്കൂളിൽ പോകുന്നു.

2. പാഠങ്ങൾക്കായി എപ്പോൾ ഇരിക്കണമെന്ന് ഞാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു.

3. ഞാൻ തെരുവ് മുറിച്ചുകടന്ന് എന്റെ ഇളയ സഹോദരനെയും സഹോദരിയെയും പരിഭാഷപ്പെടുത്താൻ കഴിയും; അമ്മ അനുവദിച്ചു, പക്ഷേ അച്ഛൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല.

4. എപ്പോൾ കുളിക്കണമെന്ന് തീരുമാനിക്കുക.

5. ആരുമായി ചങ്ങാതിമാരാകണമെന്ന് ഞാൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു.

6. ഞാൻ ചൂടാക്കുകയും ചിലപ്പോൾ എന്റെ സ്വന്തം ഭക്ഷണം പാകം ചെയ്യുകയും ഇളയവർക്ക് ഭക്ഷണം നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു.

വ്മെസ്തെ എസ് മമൊജ്

1. ചിലപ്പോൾ ഞങ്ങൾ കണക്ക് ചെയ്യുന്നു; അമ്മ വിശദീകരിക്കുന്നു.

2. സുഹൃത്തുക്കളെ ഞങ്ങളിലേക്ക് ക്ഷണിക്കാൻ എപ്പോൾ സാധിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു.

3. ഞങ്ങൾ വാങ്ങിയ കളിപ്പാട്ടങ്ങളോ മധുരപലഹാരങ്ങളോ പങ്കിടുന്നു.

4. ചിലപ്പോഴൊക്കെ ഞാൻ അമ്മയോട് എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് ഉപദേശം ചോദിക്കാറുണ്ട്.

5. ഞായറാഴ്ച എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു.

ഞാൻ നിങ്ങളോട് ഒരു വിശദാംശം പറയാം: പെൺകുട്ടി ഒരു വലിയ കുടുംബത്തിൽ നിന്നുള്ളവളാണ്, അവൾ ഇതിനകം തികച്ചും സ്വതന്ത്രയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും. അതേസമയം, അമ്മയുടെ പങ്കാളിത്തം ഇപ്പോഴും ആവശ്യമുള്ള കേസുകളുണ്ടെന്ന് വ്യക്തമാണ്. വലതുവശത്തുള്ള 1 ഉം 4 ഉം ഇനങ്ങൾ ഉടൻ തന്നെ പട്ടികയുടെ മുകളിലേക്ക് നീങ്ങുമെന്ന് നമുക്ക് പ്രതീക്ഷിക്കാം: അവ ഇതിനകം പാതിവഴിയിലാണ്.