വളർന്നുവരുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ ഏറ്റവും അടുത്ത വ്യക്തിയുമായി അദൃശ്യമായ ബന്ധങ്ങളാൽ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു - അമ്മ. ഒരു സ്വതന്ത്ര യാത്രയിൽ ആരോ അവളുടെ സ്നേഹവും ഊഷ്മളതയും അവരോടൊപ്പം കൊണ്ടുപോകുന്നു, ആരെങ്കിലും പറയാത്ത നീരസവും വേദനയും എടുക്കുന്നു, അത് ആളുകളെ വിശ്വസിക്കാനും അവരുമായി അടുത്ത ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാനും പ്രയാസകരമാക്കുന്നു. നമ്മുടെ വികാരം അമ്മയോട് പറഞ്ഞാൽ നമുക്ക് സുഖം തോന്നുമോ? സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് വെറോണിക്ക സ്റ്റെപനോവ ഇത് പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു.
“അമ്മ എപ്പോഴും എന്നോട് കഠിനമായിരുന്നു, ഏത് തെറ്റിനും വിമർശിക്കപ്പെട്ടു,” ഓൾഗ ഓർമ്മിക്കുന്നു. - ഡയറിയിൽ നാലെണ്ണം കയറിയാൽ, ഞാൻ സ്റ്റേഷനിലെ ടോയ്‌ലറ്റുകൾ കഴുകുമെന്ന് അവൾ പറഞ്ഞു. അവൾ മറ്റ് കുട്ടികളുമായി നിരന്തരം താരതമ്യം ചെയ്തു, കുറ്റമറ്റ ഫലത്തിന് പകരമായി മാത്രമേ എനിക്ക് അവളുടെ നല്ല മനോഭാവം ലഭിക്കൂ എന്ന് വ്യക്തമാക്കി. എന്നാൽ ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, അവൾ ശ്രദ്ധയിൽ പെട്ടില്ല. അവൾ എന്നെ കെട്ടിപ്പിടിച്ചതും ചുംബിച്ചതും എങ്ങനെയെങ്കിലും എന്നെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചതും ഞാൻ ഓർക്കുന്നില്ല. അവൾ ഇപ്പോഴും എന്നെ കുറ്റബോധം നിലനിർത്തുന്നു: ഞാൻ അവളെ നന്നായി പരിപാലിക്കുന്നില്ല എന്ന തോന്നലിലാണ് ഞാൻ ജീവിക്കുന്നത്. അവളുമായുള്ള ബന്ധം കുട്ടിക്കാലത്ത് ഒരു കെണിയായി മാറി, ഇത് ജീവിതത്തെ ഒരു പ്രയാസകരമായ പരീക്ഷണമായി കാണാനും സന്തോഷകരമായ നിമിഷങ്ങളെ ഭയപ്പെടാനും എനിക്ക് സന്തോഷം തോന്നുന്ന ആളുകളെ ഒഴിവാക്കാനും എന്നെ പഠിപ്പിച്ചു. ഒരുപക്ഷേ അവളുമായുള്ള സംഭാഷണം ആത്മാവിൽ നിന്ന് ഈ ഭാരം നീക്കംചെയ്യാൻ സഹായിക്കുമോ?
നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് അമ്മയോട് സംസാരിക്കണമോ എന്ന് നമുക്ക് തന്നെ തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് വെറോണിക്ക സ്റ്റെപനോവ വിശ്വസിക്കുന്നു. അതേ സമയം, നിങ്ങൾ ഓർമ്മിക്കേണ്ടതുണ്ട്: അത്തരമൊരു സംഭാഷണത്തിന് ശേഷം, ഇതിനകം പിരിഞ്ഞുപോയ ബന്ധം കൂടുതൽ വഷളാകും. “പല തരത്തിലും താൻ തെറ്റ് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്നും ഒരു മോശം അമ്മയായി മാറിയെന്നും അമ്മ സമ്മതിക്കണമെന്ന് ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇതിനോട് യോജിക്കാൻ പ്രയാസമായിരിക്കും. സംസാരിക്കാത്ത സാഹചര്യം നിങ്ങൾക്ക് വേദനാജനകമാണെങ്കിൽ, ഒരു സംഭാഷണം മുൻകൂട്ടി തയ്യാറാക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞനുമായി ചർച്ച ചെയ്യുക. ജെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിയിൽ ഉപയോഗിക്കുന്ന മൂന്നാമത്തെ കസേര സാങ്കേതികത പരീക്ഷിക്കുക: ഒരു വ്യക്തി തൻ്റെ അമ്മ ഒരു കസേരയിൽ ഇരിക്കുന്നതായി സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, തുടർന്ന് അവൻ ആ കസേരയിലേക്ക് നീങ്ങുന്നു, ക്രമേണ അവളുമായി തിരിച്ചറിയുന്നു, അവൾക്കുവേണ്ടി സ്വയം സംസാരിക്കുന്നു. മറുവശം, അതിൻ്റെ പറയാത്ത വികാരങ്ങളും അനുഭവങ്ങളും നന്നായി മനസ്സിലാക്കാനും എന്തെങ്കിലും ക്ഷമിക്കാനും ബാലിശമായ ആവലാതികൾ ഉപേക്ഷിക്കാനും ഇത് സഹായിക്കുന്നു.
മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൻ്റെ രണ്ട് സാധാരണ നെഗറ്റീവ് സാഹചര്യങ്ങളും പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ എങ്ങനെ പെരുമാറണം, ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണോ, എന്ത് തന്ത്രങ്ങളാണ് പിന്തുടരേണ്ടതെന്ന് വിശകലനം ചെയ്യാം.
"അമ്മ പറയുന്നത് കേൾക്കുന്നില്ല"
“എനിക്ക് എട്ട് വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, അമ്മ എന്നെ മുത്തശ്ശിയോടൊപ്പം ഉപേക്ഷിച്ച് മറ്റൊരു നഗരത്തിൽ ജോലിക്ക് പോയി,” ഒലസ്യ പറയുന്നു. - അവൾ വിവാഹിതയായി, എനിക്ക് ഒരു അർദ്ധസഹോദരനുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഇപ്പോഴും പരസ്പരം അകലെയാണ് താമസിച്ചിരുന്നത്. ആർക്കും എന്നെ ആവശ്യമില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി, എൻ്റെ അമ്മ എന്നെ കൊണ്ടുപോകുമെന്ന് ഞാൻ സ്വപ്നം കണ്ടു, പക്ഷേ സ്കൂൾ കഴിഞ്ഞ് കോളേജിൽ പോകാൻ ഞാൻ അവളുടെ കൂടെ മാറി. വേർപിരിഞ്ഞ ബാല്യവർഷങ്ങൾക്ക് ഇത് നികത്താൻ കഴിഞ്ഞില്ല. നമ്മൾ അടുത്തിടപഴകുന്ന ഏതൊരു വ്യക്തിയും ഒരിക്കൽ ഒരു അമ്മ ചെയ്തതുപോലെ എന്നെ വിട്ടുപോകുമോ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ഞാൻ അവളോട് അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ അവൾ കരയുകയും സ്വാർത്ഥതയെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തു. എൻ്റെ ഭാവിയെ ഓർത്ത് ജോലിയുള്ളിടത്ത് നിന്ന് പോകാൻ നിർബന്ധിതയായെന്ന് അവൾ പറയുന്നു.
"അമ്മയ്ക്ക് ഒരു സംഭാഷണം നടത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, അവളുമായി നിങ്ങളെ ആശങ്കപ്പെടുത്തുന്ന വിഷയങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുന്നത് തുടരുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല," സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് പറയുന്നു. "നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും കേൾക്കില്ല, നിരസിക്കാനുള്ള തോന്നൽ കൂടുതൽ വഷളാകും." കുട്ടികളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കപ്പെടാതെ തുടരണം എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം - ഒരു പ്രൊഫഷണലുമായി അവ പരിഹരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. എന്നാൽ കൂടുതൽ കൂടുതൽ അടച്ചുപൂട്ടുന്ന ഒരു വൃദ്ധനെ റീമേക്ക് ചെയ്യുക അസാധ്യമാണ്.
"അമ്മ ബന്ധുക്കളുടെ കണ്ണിൽ എന്നെ അപമാനിക്കുന്നു"
“ഇപ്പോൾ ജീവിച്ചിരിപ്പില്ലാത്ത എൻ്റെ അച്ഛൻ എന്നോടും എൻ്റെ സഹോദരനോടും ക്രൂരനായിരുന്നു, അയാൾക്ക് ഞങ്ങൾക്ക് നേരെ കൈ ഉയർത്താനാവും,” അരീന ഓർമ്മിക്കുന്നു. - അമ്മ ആദ്യം നിശ്ശബ്ദയായിരുന്നു, പിന്നെ അവൻ ശരിയാണെന്ന് വിശ്വസിച്ച് അവൾ അവൻ്റെ പക്ഷം ചേർന്നു. ഒരു ദിവസം ഞാൻ എൻ്റെ ചെറിയച്ഛനെ എൻ്റെ അച്ഛനിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ അവൾ എന്നെ തട്ടി. ഒരു ശിക്ഷയായി, മാസങ്ങളോളം അവൾക്കെന്നോട് സംസാരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഇപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം ഇപ്പോഴും തണുത്തതാണ്. ഞാൻ നന്ദികെട്ട മകളാണെന്ന് അവൾ ബന്ധുക്കളോടെല്ലാം പറയുന്നു. കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞാൻ അനുഭവിച്ച എല്ലാ കാര്യങ്ങളും അവളോട് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എൻ്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ ക്രൂരതയുടെ ഓർമ്മകൾ എന്നെ വേട്ടയാടുന്നു.
"മുതിർന്ന കുട്ടികൾ വികാരങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാതെ എല്ലാം അവളുടെ മുഖത്ത് പറയുമ്പോൾ ഒരു സാഡിസ്റ്റ് അമ്മ മാത്രമാണ്" എന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റ് വിശ്വസിക്കുന്നു. - വളർന്നുവരുമ്പോൾ, കുട്ടി അമ്മയോട് ക്ഷമിക്കുകയും, അനുഭവം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, അവളോട് നന്നായി പെരുമാറുകയും ചെയ്താൽ, അവളിൽ കുറ്റബോധം ഉയർന്നുവരുന്നു. ഈ വികാരം അസുഖകരമാണ്, പ്രതിരോധ സംവിധാനം കുട്ടികളെ അപകീർത്തിപ്പെടുത്താനും അവരെ കുറ്റക്കാരാക്കാനും പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. അവൾ എല്ലാവരോടും അവരുടെ ഹൃദയശൂന്യതയെയും അധഃപതനത്തെയും കുറിച്ച് പറയാൻ തുടങ്ങുന്നു, പരാതിപ്പെടുകയും ഇരയായി സ്വയം വെളിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. അത്തരമൊരു അമ്മയോട് നിങ്ങൾ ദയയോടെ പെരുമാറുകയാണെങ്കിൽ, കുറ്റബോധം കാരണം അവൾ നിങ്ങളോട് മോശമായി പെരുമാറും. തിരിച്ചും: നിങ്ങളുടെ കാഠിന്യവും നേരിട്ടുള്ളതയും അവൾക്ക് അനുവദനീയമായതിൻ്റെ അതിരുകൾ രൂപപ്പെടുത്തും. സങ്കടകരമായി പെരുമാറിയ അമ്മയുമായുള്ള ഊഷ്മളമായ ആശയവിനിമയം, മിക്കവാറും, പ്രവർത്തിക്കില്ല. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ നേരിട്ട് സംസാരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, സൗഹൃദം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ പ്രതീക്ഷിക്കരുത്.