"അവൻ ആരാണെന്ന് അവനെ സ്നേഹിക്കുക": ഒരു വലിയ വ്യാമോഹം?

തികഞ്ഞ ചിത്രം

അവൻ അവളെ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവൾ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നു. അവൾ ആരാണെന്നതിന് അവൻ അവളെ സ്വീകരിക്കുന്നു - പിഎംഎസ് സമയത്ത് ഈ മോഹിപ്പിക്കുന്ന നോട്ടം, സെല്ലുലൈറ്റ്, തന്ത്രങ്ങൾ. അവൻ ആരാണെന്ന് അവൾ അവനെ സ്വീകരിക്കുന്നു - ദയയുള്ള പുഞ്ചിരിയോടെ, രാവിലെ ബിയർ പുക, അപ്പാർട്ട്മെന്റിന് ചുറ്റും ചിതറിക്കിടക്കുന്ന സോക്സുകൾ. ശരി, എന്തുകൊണ്ട് വിഡ്ഢിയായിക്കൂടാ?

ഇത് ബന്ധങ്ങളുടെ ഒരു അനുയോജ്യമായ (അതിനാൽ യാഥാർത്ഥ്യത്തിന് വിപരീതമായ) ചിത്രം മാത്രമല്ല എന്നതാണ് പ്രശ്നം. ഇത് മാതാപിതാക്കളുടെയും കുട്ടികളുടെയും ബന്ധത്തിന്റെ മികച്ച ചിത്രമാണ്. അമ്മയോ അച്ഛനോ അവരുടെ കുട്ടികളെ അവരുടെ എല്ലാ സ്വഭാവസവിശേഷതകളോടും കൂടി സ്വീകരിക്കുന്നത് ശരിയാണെങ്കിൽ, ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് ഇത് ആശംസിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ, പോലും വിചിത്രമാണ്. ഒരു ഭർത്താവോ ഭാര്യയോ നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷയ്‌ക്കൊത്ത് ഉയരുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് പോലെ വിചിത്രമാണ്.

അയ്യോ. ഒരാൾ മറ്റൊരാളിൽ നിന്ന് നിരുപാധികമായ സ്വീകാര്യതയ്ക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന വസ്തുത കാരണം എത്ര ബന്ധങ്ങൾ വിജയിച്ചില്ല അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ പങ്കാളികൾക്ക് നിരാശയും വേദനയും വരുത്തിയെന്ന് കണക്കാക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.

മാതാപിതാക്കളുടെ പങ്ക്

അതിനാൽ, പൂർണ്ണമായ സ്വീകാര്യത, വ്യവസ്ഥകളില്ലാതെ സ്നേഹം - ഇതാണ്, എല്ലാ കുട്ടികൾക്കും അവകാശമുള്ളത്. അമ്മയും അച്ഛനും അവനെ കാത്തിരിക്കുകയായിരുന്നു, അവൻ ജനിച്ചു - ഇപ്പോൾ അവർ അവനുവേണ്ടി സന്തുഷ്ടരാണ്. കുട്ടികളെ വളർത്തുന്നവർ അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾക്കിടയിലും അവർ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നു.

എന്നാൽ കുട്ടി മാതാപിതാക്കളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. അവന്റെ സുരക്ഷ, വികസനം, ശാരീരികവും മാനസികവുമായ ആരോഗ്യം എന്നിവയ്ക്ക് അവർ ഉത്തരവാദികളാണ്. മാതാപിതാക്കളുടെ ദൗത്യം വിദ്യാഭ്യാസവും വളർത്തലും ആണ്. അമ്മയുടെയും അച്ഛന്റെയും നിരുപാധികമായ സ്വീകാര്യത കുട്ടിയെ സ്നേഹിക്കുകയും പ്രാധാന്യമർഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾ സ്വയം ആയിരിക്കുന്നത് ശരിയാണ്, വ്യത്യസ്ത വികാരങ്ങൾ സ്വാഭാവികമാണ്, ബഹുമാനത്തിന് യോഗ്യരായിരിക്കുക, നന്നായി പെരുമാറുന്നത് ശരിയാണ് എന്ന സന്ദേശം അവനു ലഭിക്കുന്നു.

പക്ഷേ, കൂടാതെ, സമൂഹത്തിന്റെ നിയമങ്ങൾ പാലിക്കാനും പഠിക്കാനും ജോലി ചെയ്യാനും ആളുകളുമായി ചർച്ചകൾ നടത്താനും മാതാപിതാക്കൾ അവനെ പഠിപ്പിക്കണം. ഇത് വളരെ പ്രധാനമാണ്, കാരണം ഭാവിയിൽ നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരുമായി കുട്ടി-മാതാപിതാക്കൾ അല്ല, മറിച്ച് മറ്റ് ബന്ധങ്ങൾ - സൗഹൃദം, അയൽപക്കം, കൂട്ടുകെട്ട്, ലൈംഗികത തുടങ്ങിയവ. കൂടാതെ, അവയെല്ലാം എന്തെങ്കിലും ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. റൊമാന്റിക് കണക്ഷൻ ഉൾപ്പെടെ അവയെല്ലാം ഒരുതരം "സാമൂഹിക കരാറിനെ" പ്രതിനിധീകരിക്കുന്നു.

ഗെയിം നിയമങ്ങൾക്കനുസരിച്ചല്ല

നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയും "നിരുപാധികമായ സ്വീകാര്യത" ഒരു ഗെയിം ആരംഭിച്ചാൽ എന്ത് സംഭവിക്കും? നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മാതാപിതാക്കളുടെ റോളിൽ ആയിരിക്കും. "ഗെയിം" യുടെ നിബന്ധനകൾ അനുസരിച്ച്, മറ്റൊരാളുടെ പ്രവൃത്തികളോ വാക്കുകളോ കാരണം അവൻ അതൃപ്തി കാണിക്കരുത്. പങ്കാളി ലംഘിക്കുകയാണെങ്കിൽ അതിരുകൾ സംരക്ഷിക്കാനുള്ള അവകാശം അയാൾക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം, കാരണം ഈ ഗെയിം വിമർശനത്തെ സൂചിപ്പിക്കുന്നില്ല.

സങ്കൽപ്പിക്കുക: നിങ്ങൾ ഉറങ്ങുകയാണ്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി കമ്പ്യൂട്ടറിൽ ഒരു "ഷൂട്ടർ" കളിക്കുന്നു - എല്ലാ ശബ്‌ദ ഇഫക്റ്റുകളോടും കൂടി, ആവേശത്തിൽ എന്തോ ഉറക്കെ വിളിച്ചുപറയുന്നു. ഓ, ഇതാണ് അവന്റെ ആവശ്യം - അതിനാൽ നീരാവി വിടുക! രാവിലെ ജോലി ചെയ്യേണ്ടി വന്നാൽ പോലും അത് അതേപടി എടുക്കുക, ഉറങ്ങുന്നത് യാഥാർത്ഥ്യമല്ല. അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ കാറിന് അറ്റകുറ്റപ്പണികൾ ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ നിങ്ങളുടെ കാർഡിലെ മുഴുവൻ പണവും ഒരു പുതിയ രോമക്കുപ്പായത്തിനായി ചെലവഴിച്ചു.

രണ്ട് സാഹചര്യങ്ങളിലും, "നിരുപാധികമായ സ്വീകാര്യത" എന്ന കഥ ഒരാൾക്ക് അസ്വസ്ഥതയായും മറ്റൊന്നിന് അനുവാദമായും മാറുന്നു. അപ്പോൾ ഈ ബന്ധങ്ങൾ കൂടുതൽ കൂടുതൽ സഹ-ആശ്രിതത്വം പോലെയാകും. അത് അനാരോഗ്യകരമാണ്. അപ്പോൾ എന്താണ് "ആരോഗ്യകരമായ" ബന്ധം?

"എല്ലാവർക്കും സ്വയം ആകാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്, ഇവിടെ അംഗീകരിക്കപ്പെടാനുള്ള ആഗ്രഹം തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണ്"

അന്ന സോകോലോവ, സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, അസോസിയേറ്റ് പ്രൊഫസർ, നാഷണൽ റിസർച്ച് യൂണിവേഴ്സിറ്റി ഹയർ സ്കൂൾ ഓഫ് ഇക്കണോമിക്സ്

ചുരുക്കത്തിൽ, ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധം ദമ്പതികളുടെ സംഭാഷണത്തിനുള്ള തുറന്നതാണ്. പങ്കാളികൾക്ക് അവരുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ വ്യക്തമായി പ്രകടിപ്പിക്കാനും മറ്റുള്ളവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ കേൾക്കാനും കേൾക്കാനും അവരുടെ സംതൃപ്തിയിൽ സഹായിക്കാനും പരസ്പരം അതിരുകളെ ബഹുമാനിക്കാനും ഉള്ള കഴിവ്. ഓരോരുത്തർക്കും അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തവും പങ്കാളിയെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു എന്നതും ഏറ്റെടുക്കുമ്പോൾ, പ്രായപൂർത്തിയായവർക്കുള്ള തുല്യമായ രണ്ട് സ്ഥാനങ്ങളാണിവ.

സ്വീകാര്യതയെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അതിനെ രണ്ട് തലങ്ങളിൽ വേർതിരിക്കുന്നത് പ്രധാനമാണ്. വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ തലത്തിൽ, ഒരു വ്യക്തിയുടെ സത്ത - കൂടാതെ നിർദ്ദിഷ്ട പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ തലത്തിലും. ആദ്യ സന്ദർഭത്തിൽ, പങ്കാളിയെ അതേപടി സ്വീകരിക്കുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. ഇതിനർത്ഥം അവന്റെ സ്വഭാവം, ജീവിതരീതി, മൂല്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ എന്നിവ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കരുത് എന്നാണ്.

എല്ലാവർക്കും സ്വയം ആയിരിക്കാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്, ഇവിടെ അംഗീകരിക്കപ്പെടാനുള്ള ആഗ്രഹം തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ് ഷൂട്ടിംഗ് ഗെയിമുകൾ കളിച്ച് വിശ്രമിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, എന്നാൽ ഇത് വിശ്രമത്തിന്റെ ഏറ്റവും മികച്ച രൂപമല്ലെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഇത് അവന്റെ അവകാശമാണ്, എങ്ങനെ വിശ്രമിക്കണമെന്നത് അവന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ്. കൂടാതെ ഈ തിരഞ്ഞെടുപ്പിനെ മാനിക്കണം. അത് നിങ്ങളുടെ ഉറക്കത്തെ തടസ്സപ്പെടുത്താത്തിടത്തോളം, തീർച്ചയായും. തുടർന്ന്, നിർദ്ദിഷ്ട പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ തലത്തിൽ, ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും അംഗീകരിക്കേണ്ട ഒന്നല്ല.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ ലംഘിക്കുകയോ നിങ്ങൾക്ക് അസ്വസ്ഥത ഉണ്ടാക്കുകയോ ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയും അത് അംഗീകരിക്കുകയും വേണം. ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങളിൽ ഇത് സംഭവിക്കുന്നു, അവിടെ തുറന്നതും മതിയായതുമായ ആശയവിനിമയം നിർമ്മിക്കപ്പെടുന്നു.

ഉദാഹരണത്തിന്, താൽപ്പര്യ വൈരുദ്ധ്യം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, മറ്റൊരാളുടെ വ്യക്തിത്വത്തെ ആക്രമിക്കാതിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്: "നിങ്ങൾ ഒരു അഹംഭാവിയാണ്, നിങ്ങൾ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് മാത്രമേ ചിന്തിക്കൂ," എന്നാൽ അവന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ പ്രത്യേക സ്വാധീനത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക: " നിങ്ങൾ ശബ്ദത്തോടെ “ഷൂട്ടർ” കളിക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് ഉറങ്ങാൻ കഴിയില്ല. ഈ ചോദ്യം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാനാണ് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്: "വരൂ, ഗെയിം സമയത്ത് നിങ്ങൾ ഹെഡ്‌ഫോണുകൾ ധരിക്കും."

എന്നാൽ ഒരു പങ്കാളിയെ ഒരു വ്യക്തിയായി അംഗീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിൽ എന്തുചെയ്യും? ഇവിടെ ചില ചോദ്യങ്ങൾ സ്വയം ചോദിക്കുന്നത് ഉചിതമാണ്. ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ എനിക്ക് അവനെക്കുറിച്ച് ഒരുപാട് ഇഷ്ടമല്ലെങ്കിൽ, പിന്നെ ഞാൻ എന്തിനാണ് അവനോടൊപ്പം താമസിക്കുന്നത്? അവനിൽ എന്നെ പിന്തിരിപ്പിക്കുന്ന ആ സവിശേഷതകൾ എനിക്ക് എന്നിൽ തന്നെ അംഗീകരിക്കാൻ പ്രയാസകരമാണോ? അവന്റെ ചില ഗുണങ്ങൾ എന്നെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു? ഒരുപക്ഷേ എനിക്ക് അസുഖകരമായ നിമിഷങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതും നിർദ്ദിഷ്ട പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ തലത്തിൽ എല്ലാം പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതും മൂല്യവത്താണോ?

പൊതുവേ, സമൂലമായ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിനോ അല്ലെങ്കിൽ എല്ലാ മാരകമായ പാപങ്ങൾക്കും ഒരു പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിനോ മുമ്പ് പരസ്പരം ചിന്തിക്കാനും സംസാരിക്കാനും എന്തെങ്കിലും ഉണ്ട്.

***

ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിയുടെ സ്ഥാപകനായ ഫ്രിറ്റ്സ് പേൾസിന്റെ പ്രസിദ്ധമായ "പ്രാർത്ഥന" ഓർമ്മിക്കേണ്ട സമയമാണിത്: "ഞാൻ ഞാനാണ്, നിങ്ങൾ നിങ്ങളാണ്. ഞാൻ എന്റെ കാര്യം ചെയ്യുന്നു, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കാര്യം ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ പ്രതീക്ഷയ്‌ക്കൊത്ത് ജീവിക്കാൻ ഞാൻ ഈ ലോകത്തിലില്ല. പിന്നെ എന്റേതുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ നിങ്ങൾ ഈ ലോകത്തിലില്ല. നീ നീയും ഞാൻ ഞാനുമാണ്. നമ്മൾ പരസ്പരം കണ്ടെത്തുകയാണെങ്കിൽ, അത് വളരെ മികച്ചതാണ്. ഇല്ലെങ്കിൽ, അത് സഹായിക്കാൻ കഴിയില്ല. ”