സ്നേഹം ഒരു ആസക്തിയായി: എന്തുകൊണ്ടാണ് ഈ വികാരത്താൽ നമ്മുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ മറയ്ക്കുന്നത്

ഒരേയൊരു

“എനിക്ക് ഈ വ്യക്തിയില്ലാതെ ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല, മീറ്റിംഗുകൾ പ്രതീക്ഷിച്ചാണ് ഞാൻ ജീവിച്ചത്, പക്ഷേ സ്നേഹം പരസ്പരമുള്ളതായിരുന്നില്ല,” അല്ല ഓർമ്മിക്കുന്നു. - അവൻ എന്നോട് പലപ്പോഴും തണുപ്പായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ അവനു സൗകര്യപ്രദമായ സമയത്ത് മാത്രമാണ് കണ്ടുമുട്ടിയത്. വിവാഹമോചനത്തിനുശേഷം, സമ്മതിച്ച ദിവസങ്ങളിൽ എന്റെ പിതാവ് പ്രത്യക്ഷപ്പെടാത്തപ്പോൾ, ഞാൻ കരഞ്ഞുകൊണ്ട് അവനെ കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞാൻ ഇതിനകം ഇതിലൂടെ ജീവിച്ചിരുന്നുവെന്ന് തോന്നുന്നു.

അപ്പോൾ എനിക്ക് സാഹചര്യം നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ഇപ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ സ്വന്തം കൈകൊണ്ട് എനിക്കായി നരകം സൃഷ്ടിച്ചു. നമുക്ക് പോകാം എന്ന് ആ മനുഷ്യൻ തീരുമാനിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ വിഷാദത്തിലേക്ക് വീണു, എന്നിട്ടും, ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു ഭാവിയില്ലെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞിട്ടും, എന്റെ അടുത്ത് മറ്റൊരാളെ എനിക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല.

“നമ്മുടെ സ്നേഹം അദ്വിതീയമാണെന്നും ഇതുപോലൊന്ന് നമുക്ക് ഇനി ഒരിക്കലും സംഭവിക്കില്ലെന്നും ഞങ്ങൾ ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ തന്നെ, ഇത് ഒരു യഥാർത്ഥ പങ്കാളിയുമായുള്ള ബോധപൂർവമായ ഇടപെടലിനെക്കുറിച്ചല്ല, മറിച്ച് വീണ്ടും വീണ്ടും ശ്രദ്ധ ആവശ്യമുള്ള അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ്, ” സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് മറീന മിയോസ് പറയുന്നു. – ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, നായിക സ്വയം തണുത്ത, നിസ്സംഗനായ പിതാവുമായി ഒരു സമാന്തരം വരയ്ക്കുന്നു, നാർസിസിസ്റ്റിക് സ്വഭാവമുള്ള ഒരു പങ്കാളിയിൽ അവൾ കണ്ടെത്തുന്നു, ഇത് കുട്ടികളുടെ സാഹചര്യം പുനരുജ്ജീവിപ്പിക്കാൻ അവളെ അനുവദിക്കുന്നു.

കുട്ടിക്കാലത്ത് എതിർലിംഗത്തിലുള്ളവരോടുള്ള ആകർഷണം രൂപം കൊള്ളുന്നു: ഫ്രോയിഡിന്റെ സിദ്ധാന്തമനുസരിച്ച്, അമ്മ / അച്ഛൻ, കുട്ടിയുടെ ആദ്യത്തെ അവിഹിത വസ്തുവായി മാറുന്നു. ജീവിതത്തിന്റെ ഈ ആദ്യകാലഘട്ടം നന്നായി നടന്നിരുന്നെങ്കിൽ, കുട്ടി സ്നേഹിക്കപ്പെടുകയും അതേ സമയം സ്വയം ഒരു സ്വതന്ത്ര വ്യക്തിയായി സ്വയം തിരിച്ചറിയാൻ പഠിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു, പ്രായപൂർത്തിയായതിന് ശേഷമുള്ള കാലഘട്ടത്തിൽ, തന്റെ മാതാപിതാക്കളെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്ന ആളുകളെ പങ്കാളികളായി തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ അവൻ ശ്രമിക്കുന്നില്ല.

ഇത് ഒരുതരം പക്വതയുടെ പരീക്ഷണമാണ്: ഒരു വ്യക്തി കൂടുതൽ സ്വതന്ത്രനും സ്വതന്ത്രനുമാണ്, ഒരു പങ്കാളിയെ തിരഞ്ഞെടുക്കുമ്പോൾ അവൻ അമ്മയെയോ പിതാവിനെയോ നോക്കുന്നത് കുറവാണ്. തന്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവരിൽ സമാനമായ രൂപഭാവങ്ങളോ പെരുമാറ്റരീതികളോ ഊഹിക്കാൻ അവൻ ശ്രമിക്കുന്നില്ല, മാത്രമല്ല ബന്ധങ്ങളിലെ ജീവനില്ലാത്ത ബാല്യകാല സാഹചര്യങ്ങൾ അവൻ തിരികെ നേടുന്നില്ല.

സ്വതന്ത്രമല്ലാത്ത പങ്കാളികൾ

“ഞങ്ങൾ കണ്ടുമുട്ടിയപ്പോൾ, അവൾ വിവാഹിതയായിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് ജ്വലിക്കുന്ന വികാരത്തെ ചെറുക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല,” ആർടെം പറയുന്നു. - എനിക്ക് ഈ സ്ത്രീയെ മാത്രമേ ആവശ്യമുള്ളൂവെന്ന് എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി, അസൂയയാൽ ഞാൻ പീഡിപ്പിക്കപ്പെട്ടു, അവളുടെ ഭർത്താവിനെ ഞാൻ എങ്ങനെ കൊല്ലുമെന്ന് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിച്ചു. അവൾ കഷ്ടപ്പെട്ടു, അവൾ കരഞ്ഞു, ഭാര്യയുടെയും അമ്മയുടെയും കടമകൾക്കും ഞങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിനും ഇടയിൽ അവൾ തകർന്നു. എന്നിരുന്നാലും, അവൾ വിവാഹമോചനം ചെയ്യാൻ തീരുമാനിക്കുകയും എന്നോടൊപ്പം താമസിക്കുകയും ചെയ്തപ്പോൾ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു ബന്ധം നിലനിർത്താൻ കഴിഞ്ഞില്ല.

"ഒരു സ്വതന്ത്രമല്ലാത്ത പങ്കാളിയെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് കുട്ടിക്കാലത്ത് അടിച്ചമർത്തപ്പെടാത്ത മാതാപിതാക്കളുടെ വികാരങ്ങളുടെ മറ്റൊരു വ്യക്തമായ ഉദാഹരണമാണ്," സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ഓൾഗ സോസ്നോവ്സ്കയ പറയുന്നു. "നിങ്ങൾ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനോവിശ്ലേഷണത്തിന്റെ ഭാഷയിലേക്ക് വിവർത്തനം ചെയ്യുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു വ്യക്തി മറ്റൊരാളുടെ കിടക്കയിൽ കയറി യൂണിയൻ തകർക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, ഒരിക്കൽ മാതാപിതാക്കളുടെ ദമ്പതികളെ വേർപെടുത്താൻ ആഗ്രഹിച്ചതുപോലെ."

കുട്ടിക്കാലത്ത്, നാമെല്ലാവരും നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളോട് അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള വെറുപ്പിന്റെ ഒരു ഘട്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു, കാരണം അവർ പരസ്പരം ഉള്ളവരാണ്, ഒപ്പം പങ്കാളിയില്ലാതെ ഒറ്റയ്ക്കാണ്. ഈഡിപ്പസ് സമുച്ചയത്തിന്റെ അനുഭവം അമ്മയെയും അച്ഛനെയും വേർതിരിക്കാനും മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളെ പ്രതീകാത്മകമായി ഉചിതമാക്കാനുമുള്ള ശ്രമമാണ്. വേർപിരിയൽ ഘട്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോകാനും മാതാപിതാക്കളുടെ ദമ്പതികളിൽ നിന്ന് ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ സ്വയം വേർപെടുത്താനും പിന്തുണയ്ക്കുന്ന അന്തരീക്ഷത്തിലുള്ള കുട്ടിയെ മുതിർന്നവർ സഹായിച്ചില്ലെങ്കിൽ, ഭാവിയിൽ ആവർത്തിക്കാനും പരിഹരിക്കാനുമുള്ള ആഗ്രഹത്താൽ ഞങ്ങൾ വീണ്ടും ഒരു സ്വതന്ത്ര പങ്കാളിയെ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കപ്പെടും. വേദനാജനകമായ കുട്ടികളുടെ രംഗം.

“ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതം വിജയിക്കില്ല എന്ന വസ്തുതയോടെ ആർടെമിന്റെ കഥ അവസാനിക്കുന്നത് യാദൃശ്ചികമല്ല,” ഓൾഗ സോസ്നോവ്സ്കയ വിശദീകരിക്കുന്നു. - മറ്റൊരാളുടെ ദമ്പതികളെ വേർപെടുത്താൻ നമുക്ക് കഴിഞ്ഞാലും പങ്കാളി വിവാഹമോചനം നേടിയാലും, അയാൾക്ക് പലപ്പോഴും ആകർഷകത്വം നഷ്ടപ്പെടും. ഞങ്ങളുടെ ലിബിഡോ തകരുകയാണ്. പ്രായപൂർത്തിയായ ബന്ധങ്ങളിൽ കുട്ടിക്കാലത്തെ അനുഭവങ്ങൾ പകരമായി ആവർത്തിക്കുന്നത് ഞങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കില്ല.

ഫ്രീസറിലെ പങ്കാളികൾ

“ഞങ്ങൾ വർഷങ്ങളായി ഒരുമിച്ചാണ്, ഇക്കാലമത്രയും എന്റെ പുരുഷൻ സുഹൃത്തുക്കൾ എന്ന് വിളിക്കുന്ന മറ്റ് പെൺകുട്ടികളുമായി ബന്ധം പുലർത്തുന്നു,” അന്ന സമ്മതിക്കുന്നു. - അവരിൽ ഒരാൾ ഇപ്പോഴും അവനെ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു മുൻ ആണ്, മറ്റുള്ളവരും അവനോട് നിസ്സംഗത പുലർത്തുന്നില്ല. അവരുടെ ശ്രദ്ധ അവനെ ആഹ്ലാദിപ്പിക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ബന്ധം വഷളാക്കാനും ഈ ബന്ധങ്ങൾ തകർക്കാൻ അവനെ നിർബന്ധിക്കാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ എനിക്ക് സംഭവിക്കുന്നത് അസുഖകരമാണ്. അത് നമ്മെ പരസ്പരം വേർതിരിക്കുന്നു.

സ്ഥിരമായ ഒരാളിൽ നിന്ന് അപ്രതീക്ഷിതമായി വേർപിരിയുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ, ഒരു വ്യക്തി ഭയപ്പെടുകയും ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്യുന്ന വേദനാജനകമായ വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കാനും അവർ നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കാനും അനുവദിക്കില്ല എന്നതിന്റെ പ്രതീകാത്മക ഗ്യാരണ്ടിയാണ് സ്പെയർ പാർട്ണർമാർ. എന്നിരുന്നാലും, ഈ "വൈകാരിക ഫ്രീസർ" നിലനിർത്തണം: മീറ്റിംഗുകൾ, സംഭാഷണങ്ങൾ, വാഗ്ദാനങ്ങൾ എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് ഭക്ഷണം നൽകുക.

"ഇത് മാനസിക ഊർജ്ജം എടുക്കുന്നു, ഇത് ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാനും പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി പൂർണ്ണമായ ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാനും ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു," മറീന മ്യൗസ് അനുസ്മരിക്കുന്നു. - ഒരൊറ്റ പങ്കാളിയെ വിശ്വസിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുമ്പോൾ, ബോധത്തിന്റെ വിഭജനമുണ്ട്. അവൻ അത് അനുഭവിക്കുന്നു, യഥാർത്ഥ അടുപ്പം നേടാൻ ഇത് നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നില്ല.

ഒരു പങ്കാളിയുമായി എങ്ങനെ ഇടപഴകണം

“കണ്ടെത്തുമ്പോഴുള്ള പ്രധാന തെറ്റ്, പങ്കാളി ഞങ്ങളോടൊപ്പം ഒരു ദമ്പതികളെ സൃഷ്ടിക്കാൻ തയ്യാറാണെന്ന് എത്രയും വേഗം ഒരു ഗ്യാരണ്ടി നേടുക എന്നതാണ്,” ഓൾഗ സോസ്നോവ്സ്കയ പറയുന്നു. "ഒരു വ്യക്തിയെ തിരിച്ചറിയാനും ക്രമേണ അവനെ സമീപിക്കാനും ഞങ്ങൾ സ്വയം ബുദ്ധിമുട്ട് നൽകുന്നില്ല, മുമ്പ് അവനു നൽകിയ പങ്ക് മറ്റൊരാളിൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു."

നമ്മളിൽ പലരും നിരസിക്കലിനെ ഭയപ്പെടുന്നു, ബന്ധം വിജയിക്കാതിരിക്കാനുള്ള സാധ്യത, കൂടാതെ "i" മുൻ‌കൂട്ടി രേഖപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ് ഇതിന് കാരണം. ഇത് ആക്രമണാത്മക സമ്മർദ്ദമായി മറുവശത്ത് വായിക്കുന്നു, ഇത് ഉടനടി വിശ്വാസത്തെയും സഖ്യത്തിന്റെ സാധ്യതയെയും നശിപ്പിക്കുന്നു, ഒരു പങ്കാളിയുമായി ഞങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറിയാൽ, ഒരു ഭാവി ഉണ്ടാകും.

“പലപ്പോഴും, നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം, നമ്മുടെ പങ്കാളിയെ പ്രണയിക്കുന്നതിനും നമ്മുടെ ഇഷ്ടത്തിന് കീഴടങ്ങുന്നതിനുമായി രൂപകൽപ്പന ചെയ്‌തിരിക്കുന്ന ഒരു കൂട്ടം മനഃശാസ്ത്രപരമായ തന്ത്രങ്ങൾ മറ്റൊരു വ്യക്തിയിൽ പ്രയോഗിക്കാൻ നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു,” മറീന മ്യൗസ് അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു. "അദ്ദേഹത്തിന് അത് അനുഭവപ്പെടുകയും സ്വാഭാവികമായും അനുസരണയുള്ള റോബോട്ടാകാൻ വിസമ്മതിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു."

ആഴമേറിയതും പൂർത്തീകരിക്കുന്നതുമായ ഒരു ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിന്, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ഭയം കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ടതും രണ്ടാമത്തെ കക്ഷിയിൽ നിന്ന് നിങ്ങളുടെ മാനസിക ക്ഷേമത്തിന്റെ ഗ്യാരണ്ടി പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നതും ആദ്യം പ്രധാനമാണ്.