“വാർദ്ധക്യത്തെക്കുറിച്ചും നിസ്സഹായതയെക്കുറിച്ചും മരണത്തെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾക്ക് പതിവില്ല. പക്ഷേ അത് ആവശ്യമാണ്."

പൂർണ്ണമായ നിസ്സഹായതയുടെ സാധ്യമായ ഒരു കാലഘട്ടം പുറപ്പെടുന്ന പ്രക്രിയയേക്കാൾ ചിലരെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നാൽ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് പതിവില്ല. തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ തങ്ങളെ എങ്ങനെ പരിപാലിക്കും എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഏകദേശ ധാരണ മാത്രമാണ് പഴയ തലമുറയ്ക്ക് പലപ്പോഴും ഉണ്ടാവുക. എന്നാൽ അവർ മറക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ ഉറപ്പായും കണ്ടെത്താൻ ഭയപ്പെടുകയോ ചെയ്യുന്നു, അതിനെക്കുറിച്ച് ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുന്നത് പലർക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. കുട്ടികളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അവരുടെ മുതിർന്നവരെ പരിപാലിക്കുന്നതിനുള്ള വഴി പലപ്പോഴും വ്യക്തമല്ല.

അതിനാൽ, വിഷമകരമായ ഒരു സംഭവത്തിലോ അസുഖത്തിലോ മരണത്തിലോ പങ്കെടുക്കുന്നവരെല്ലാം പെട്ടെന്ന് അതിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നതുവരെ വിഷയം തന്നെ ബോധത്തിൽ നിന്നും ചർച്ചയിൽ നിന്നും പുറത്തുപോകാൻ നിർബന്ധിതരാകുന്നു - നഷ്ടപ്പെട്ടു, ഭയപ്പെട്ടു, എന്തുചെയ്യണമെന്ന് അറിയാതെ.

ശരീരത്തിന്റെ സ്വാഭാവിക ആവശ്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ് നഷ്ടപ്പെടുന്നതാണ് ഏറ്റവും മോശം പേടിസ്വപ്നം. അവർ, ഒരു ചട്ടം പോലെ, തങ്ങളെത്തന്നെ ആശ്രയിക്കുന്നു, ആരോഗ്യത്തിൽ നിക്ഷേപിക്കുന്നു, ചലനാത്മകതയും പ്രകടനവും നിലനിർത്തുന്നു. പ്രായമായ തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ പരിപാലിക്കാൻ കുട്ടികൾ തയ്യാറാണെങ്കിലും ആരെയെങ്കിലും ആശ്രയിക്കുന്നത് അവർക്ക് വളരെ ഭയാനകമാണ്.

ഈ കുട്ടികൾ അവരോട് പറയും: ഇരിക്കുക, ഇരിക്കുക, നടക്കരുത്, കുനിയരുത്, ഉയർത്തരുത്, വിഷമിക്കേണ്ട. ഇത് അവർക്ക് തോന്നുന്നു: പ്രായമായ മാതാപിതാക്കളെ "അമിതവും" ആവേശകരവുമായ എല്ലാത്തിൽ നിന്നും നിങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൻ കൂടുതൽ കാലം ജീവിക്കും. അനുഭവങ്ങളിൽ നിന്ന് അവനെ രക്ഷിക്കുകയും ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് തന്നെ അവനെ സംരക്ഷിക്കുകയും അർത്ഥവും രുചിയും മൂർച്ചയും നഷ്ടപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്ന് അവർക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. അത്തരമൊരു തന്ത്രം നിങ്ങളെ കൂടുതൽ കാലം ജീവിക്കാൻ സഹായിക്കുമോ എന്നതാണ് വലിയ ചോദ്യം.

കൂടാതെ, എല്ലാ പ്രായമായ ആളുകളും ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാൻ തയ്യാറല്ല. പ്രധാനമായും അവർക്ക് പ്രായമായവരായി തോന്നാത്തത് കൊണ്ടാണ്. നിരവധി വർഷങ്ങളായി നിരവധി സംഭവങ്ങൾ അനുഭവിച്ച, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ജീവിത ചുമതലകളെ നേരിട്ട അവർക്ക്, വാർദ്ധക്യത്തെ അതിജീവിക്കാൻ മതിയായ ജ്ഞാനവും ശക്തിയും ഉണ്ട്, അത് മെലിഞ്ഞുപോകാത്ത, സംരക്ഷണ സെൻസർഷിപ്പിന് വിധേയമല്ല.

വാർത്തകളിൽ നിന്നും സംഭവങ്ങളിൽ നിന്നും വ്യവഹാരങ്ങളിൽ നിന്നും അവരെ സംരക്ഷിക്കുന്ന, അവരുടെ — മാനസികമായി ഭദ്രമല്ലാത്ത വൃദ്ധരുടെ — ജീവിതത്തിൽ ഇടപെടാൻ നമുക്ക് അവകാശമുണ്ടോ? എന്താണ് കൂടുതൽ പ്രധാനം? തങ്ങളെത്തന്നെയും അവരുടെ ജീവിതത്തെയും അവസാനം വരെ നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള അവരുടെ അവകാശമോ, അതോ അവരെ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന നമ്മുടെ ബാല്യകാല ഭയവും അവർക്കായി “സാധ്യമായതെല്ലാം” ചെയ്യാത്തതിന്റെ കുറ്റബോധവും? അവസാനം വരെ ജോലി ചെയ്യാനുള്ള അവരുടെ അവകാശം, സ്വയം പരിപാലിക്കുകയും "കാലുകൾ ധരിക്കുമ്പോൾ" നടക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുക, അതോ ഇടപെട്ട് സേവ് മോഡ് ഓണാക്കാനുള്ള ഞങ്ങളുടെ അവകാശമോ?

എല്ലാവരും ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ വ്യക്തിഗതമായി തീരുമാനിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പിന്നെ ഇവിടെ ഒരു കൃത്യമായ ഉത്തരം ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ല. എല്ലാവരും അവരവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. കുട്ടികൾ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന ഭയവും രക്ഷിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത ഒരാളെ രക്ഷിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലായ്മയും "ദഹിപ്പിക്കുന്നതിന്" വേണ്ടിയുള്ളതാണ്. മാതാപിതാക്കൾ - അവരുടെ വാർദ്ധക്യം എന്തായിരിക്കാം.

പ്രായമായ മാതാപിതാക്കളിൽ മറ്റൊരു തരം ഉണ്ട്. അവർ തുടക്കത്തിൽ നിഷ്ക്രിയ വാർദ്ധക്യത്തിനായി തയ്യാറെടുക്കുകയും കുറഞ്ഞത് ഒരു ഒഴിച്ചുകൂടാനാവാത്ത "ഗ്ലാസ് വെള്ളം" സൂചിപ്പിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ, പ്രായപൂർത്തിയായ കുട്ടികൾ, അവരുടെ സ്വന്തം ലക്ഷ്യങ്ങളും പദ്ധതികളും പരിഗണിക്കാതെ, അവരുടെ ദുർബലമായ വാർദ്ധക്യത്തെ സേവിക്കുന്നതിനായി അവരുടെ ജീവിതം പൂർണ്ണമായും സമർപ്പിക്കണമെന്ന് അവർക്ക് പൂർണ്ണമായും ഉറപ്പുണ്ട്.

അത്തരം പ്രായമായ ആളുകൾ ബാല്യത്തിലേക്ക് വീഴാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ മനഃശാസ്ത്രത്തിന്റെ ഭാഷയിൽ പിന്നോക്കം പോകും - ശൈശവാവസ്ഥയിലെ ജീവനില്ലാത്ത കാലഘട്ടം വീണ്ടെടുക്കാൻ. അവർക്ക് ഈ അവസ്ഥയിൽ വളരെക്കാലം, വർഷങ്ങളോളം തുടരാനാകും. അതേസമയം, ചില കുട്ടികൾക്ക് സ്വന്തം ജീവിതത്തേക്കാൾ അച്ഛന്റെയോ അമ്മയുടെയോ വാർദ്ധക്യത്തെ നേരിടാൻ എളുപ്പമാണ്. ഒരു നഴ്‌സിനെ നിയമിക്കുന്നതിലൂടെ ആരെങ്കിലും അവരുടെ മാതാപിതാക്കളെ വീണ്ടും നിരാശരാക്കും, കൂടാതെ "വിളിയുടെയും സ്വാർത്ഥതയുടെയും" പ്രവർത്തനത്തിന് മറ്റുള്ളവരെ അപലപിക്കുകയും വിമർശിക്കുകയും ചെയ്യും.

മുതിർന്ന കുട്ടികൾ തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ പരിപാലിക്കുന്നതിനായി അവരുടെ എല്ലാ കാര്യങ്ങളും - കരിയർ, കുട്ടികൾ, പദ്ധതികൾ - മാറ്റിവെക്കുമെന്ന് ഒരു രക്ഷിതാവ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് ശരിയാണോ? മാതാപിതാക്കളിൽ ഇത്തരമൊരു പിന്തിരിപ്പിനെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നത് മുഴുവൻ കുടുംബ വ്യവസ്ഥയ്ക്കും ജനുസ്സിനും നല്ലതാണോ? വീണ്ടും, എല്ലാവരും ഈ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് വ്യക്തിഗതമായി ഉത്തരം നൽകും.

കുട്ടികൾ അവരെ പരിപാലിക്കാൻ വിസമ്മതിച്ചാൽ കിടപ്പിലാകുമെന്ന മാതാപിതാക്കളുടെ മനസ്സ് മാറിയതിന്റെ യഥാർത്ഥ കഥകൾ ഞാൻ ഒന്നിലധികം തവണ കേട്ടിട്ടുണ്ട്. അവർ നീങ്ങാനും ബിസിനസ്സ് ചെയ്യാനും ഹോബികൾ ചെയ്യാനും തുടങ്ങി - സജീവമായി ജീവിക്കാൻ തുടർന്നു.

ശരീരം ഇപ്പോഴും ജീവനോടെയിരിക്കുമ്പോൾ എന്തുചെയ്യണം എന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള തിരഞ്ഞെടുപ്പിൽ നിന്ന് വൈദ്യശാസ്ത്രത്തിന്റെ നിലവിലെ അവസ്ഥ പ്രായോഗികമായി നമ്മെ രക്ഷിക്കുന്നു, കൂടാതെ കോമയിലുള്ള പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ആയുസ്സ് നീട്ടാൻ തലച്ചോറിന് ഇതിനകം കഴിവില്ലേ? എന്നാൽ പ്രായമായ മാതാപിതാക്കളുടെ കുട്ടികളുടെ റോളിൽ നമ്മളെ കണ്ടെത്തുമ്പോഴോ അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ സ്വയം പ്രായമാകുമ്പോഴോ സമാനമായ ഒരു അവസ്ഥയിൽ നമുക്ക് സ്വയം കണ്ടെത്താനാകും.

നമുക്ക് ഇനി ഒരു തീരുമാനമെടുക്കാൻ കഴിയാതെ വരുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ജീവിതം നിയന്ത്രിക്കാൻ അടുത്ത ആളുകൾക്ക് അവസരം നൽകണോ എന്ന് പറയുന്നത്, അതിലുപരിയായി നമ്മുടെ ഇഷ്ടം ശരിയാക്കുന്നത് പതിവല്ല. . ഞങ്ങളുടെ ബന്ധുക്കൾക്ക് ശവസംസ്കാര നടപടിക്രമങ്ങൾ ഓർഡർ ചെയ്യാൻ സമയമില്ല, ഒരു വിൽപത്രം എഴുതുക. ഈ പ്രയാസകരമായ തീരുമാനങ്ങളുടെ ഭാരം അവശേഷിക്കുന്നവരുടെ ചുമലിൽ പതിക്കുന്നു. നിർണ്ണയിക്കുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും എളുപ്പമല്ല: നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് ഏറ്റവും മികച്ചത് എന്തായിരിക്കും.

വാർദ്ധക്യം, നിസ്സഹായത, മരണം എന്നിവ സംഭാഷണത്തിൽ സ്പർശിക്കാൻ പതിവില്ലാത്ത വിഷയങ്ങളാണ്. മിക്കപ്പോഴും, ഡോക്ടർമാർ മാരകരോഗികളോട് സത്യം പറയുന്നില്ല, ബന്ധുക്കൾ വേദനാജനകമായ നുണ പറയാനും ശുഭാപ്തിവിശ്വാസം നടിക്കാനും നിർബന്ധിതരാകുന്നു, അടുത്തതും പ്രിയപ്പെട്ടതുമായ ഒരു വ്യക്തിയുടെ ജീവിതത്തിന്റെ അവസാന മാസങ്ങളോ ദിവസങ്ങളോ വിനിയോഗിക്കാനുള്ള അവകാശം നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു.

മരണാസന്നനായ ഒരു വ്യക്തിയുടെ കട്ടിലിനരികിൽ പോലും, സന്തോഷിക്കുകയും "നല്ലത് പ്രതീക്ഷിക്കുകയും" ചെയ്യുന്നത് പതിവാണ്. എന്നാൽ ഈ സാഹചര്യത്തിൽ അവസാന വിൽപ്പത്രത്തെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ അറിയും? എങ്ങനെ പുറപ്പെടുന്നതിന് തയ്യാറെടുക്കാം, വിട പറയുക, പ്രധാനപ്പെട്ട വാക്കുകൾ പറയാൻ സമയമുണ്ടോ?

എന്തുകൊണ്ടാണ്, മനസ്സ് സംരക്ഷിച്ചാൽ - അല്ലെങ്കിൽ സമയത്ത് - ഒരു വ്യക്തിക്ക് താൻ ഉപേക്ഷിച്ച ശക്തികളെ വിനിയോഗിക്കാൻ കഴിയില്ല? സാംസ്കാരിക സവിശേഷത? മനസ്സിന്റെ അപക്വത?

വാർദ്ധക്യം ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം മാത്രമാണെന്നാണ് എനിക്ക് തോന്നുന്നത്. മുമ്പത്തേതിനേക്കാൾ പ്രാധാന്യം കുറവല്ല. നമ്മൾ ജീവിച്ചിരിക്കുമ്പോഴും കഴിവുള്ളവരായിരിക്കുമ്പോഴും, ഈ ജീവിത ഘട്ടം എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്നതിന് നാം ഉത്തരവാദികളായിരിക്കണം. നമ്മുടെ കുട്ടികളല്ല, നമ്മൾ തന്നെ.

ഒരാളുടെ ജീവിതത്തിന് അവസാനം വരെ ഉത്തരവാദിത്തം വഹിക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത, വാർദ്ധക്യം എങ്ങനെയെങ്കിലും ആസൂത്രണം ചെയ്യാനും അതിനായി തയ്യാറെടുക്കാനും അന്തസ്സ് നിലനിർത്താനും മാത്രമല്ല, ഒരാളുടെ അവസാനം വരെ മക്കൾക്ക് മാതൃകയും മാതൃകയുമായി തുടരാനും എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ജീവിതം, എങ്ങനെ ജീവിക്കണം, എങ്ങനെ വാർദ്ധക്യം നേടണം, എങ്ങനെ മരിക്കണം എന്നതും മാത്രമല്ല.