നമ്മെ സ്നേഹിക്കാത്ത അമ്മയോട് ക്ഷമിക്കാൻ കഴിയുമോ?

നിങ്ങളെ കഠിനമായി വ്രണപ്പെടുത്തുകയോ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുകയോ ചെയ്ത സാഹചര്യത്തിൽ ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള വിഷയമാണ്. പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു അമ്മയുടെ കാര്യം വരുമ്പോൾ, അവരുടെ പ്രധാന കടമ സ്നേഹിക്കുകയും പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. അവിടെ വച്ചാണ് അവൾ നിങ്ങളെ ഇറക്കിവിട്ടത്. അനന്തരഫലങ്ങൾ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം നിലനിൽക്കും, കുട്ടിക്കാലത്ത് മാത്രമല്ല, മുതിർന്നവരിലും അനുഭവപ്പെടും.

കവി അലക്സാണ്ടർ പോപ്പ് എഴുതി: "തെറ്റ് ചെയ്യുന്നത് മനുഷ്യനാണ്, ക്ഷമിക്കുന്നത് ദൈവമാണ്." ക്ഷമിക്കാനുള്ള കഴിവ്, പ്രത്യേകിച്ച് കഠിനമായ ആഘാതകരമായ കുറ്റമോ ദുരുപയോഗമോ, സാധാരണയായി ധാർമ്മികമോ ആത്മീയമോ ആയ പരിണാമത്തിന്റെ അടയാളമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു എന്നത് ഒരു സാംസ്കാരിക ക്ലീഷേയാണ്. ഈ വ്യാഖ്യാനത്തിന്റെ അധികാരം ജൂഡോ-ക്രിസ്ത്യൻ പാരമ്പര്യം പിന്തുണയ്ക്കുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്, "ഞങ്ങളുടെ പിതാവേ" എന്ന പ്രാർത്ഥനയിൽ ഇത് പ്രകടമാണ്.

അത്തരം സാംസ്കാരിക പക്ഷപാതങ്ങൾ കാണുകയും തിരിച്ചറിയുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, കാരണം സ്നേഹമില്ലാത്ത മകൾ അമ്മയോട് ക്ഷമിക്കാൻ നിർബന്ധിതനാകും. അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കൾ, പരിചയക്കാർ, ബന്ധുക്കൾ, തികച്ചും അപരിചിതർ, കൂടാതെ തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ വരെ മാനസിക സമ്മർദ്ദം ചെലുത്താം. കൂടാതെ, സ്വന്തം അമ്മയേക്കാൾ ധാർമ്മികമായി മികച്ചതായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത ഒരു പങ്ക് വഹിക്കുന്നു.

എന്നാൽ ധാർമ്മികതയുടെ വീക്ഷണകോണിൽ ക്ഷമാപണം ശരിയാണെന്ന് നമുക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, സങ്കൽപ്പത്തിന്റെ സത്ത തന്നെ നിരവധി ചോദ്യങ്ങൾ ഉയർത്തുന്നു. ക്ഷമ ഒരു വ്യക്തി ചെയ്ത എല്ലാ മോശം കാര്യങ്ങളും മായ്ക്കുമോ, അത് അവനോട് ക്ഷമിക്കുമോ? അതോ വേറെ മെക്കാനിസം ഉണ്ടോ? ആർക്കാണ് ഇത് കൂടുതൽ വേണ്ടത്: ക്ഷമിക്കുന്നവനോ ക്ഷമിക്കുന്നവനോ? ദേഷ്യം കളയാൻ ഇതാണോ വഴി? പാപമോചനം പ്രതികാരത്തെക്കാൾ കൂടുതൽ പ്രയോജനങ്ങൾ നൽകുന്നുണ്ടോ? അതോ നമ്മെ ബലഹീനരും ഒത്തുകളിക്കുന്നവരുമായി മാറ്റുമോ? വർഷങ്ങളായി ഈ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു.

ക്ഷമയുടെ മനഃശാസ്ത്രം

ചരിത്രത്തിന്റെ ആദ്യകാലങ്ങളിൽ, മനുഷ്യർ ഒറ്റയ്‌ക്കോ ജോഡികളായോ എന്നതിലുപരി ഗ്രൂപ്പുകളായി അതിജീവിക്കാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലായിരുന്നു, അതിനാൽ സൈദ്ധാന്തികമായി ക്ഷമ എന്നത് സാമൂഹിക പെരുമാറ്റത്തിനുള്ള ഒരു സംവിധാനമായി മാറി. പ്രതികാരം കുറ്റവാളിയിൽ നിന്നും അവന്റെ കൂട്ടാളികളിൽ നിന്നും നിങ്ങളെ വേർപെടുത്തുക മാത്രമല്ല, ഗ്രൂപ്പിന്റെ പൊതു താൽപ്പര്യങ്ങൾക്ക് വിരുദ്ധമാകുകയും ചെയ്യും. നോർത്ത് കരോലിന സർവകലാശാലയിലെ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ജാനി എൽ. ബർണറ്റിന്റെയും സഹപ്രവർത്തകരുടെയും സമീപകാല ലേഖനം, പ്രതികാരത്തിന്റെ അപകടസാധ്യതകളും തുടർന്നുള്ള സഹകരണത്തിന്റെ നേട്ടങ്ങളും കണക്കാക്കാൻ ക്ഷമ ഒരു തന്ത്രമെന്ന നിലയിൽ ആവശ്യമാണെന്ന് അനുമാനിക്കുന്നു.

ഇതുപോലുള്ള ഒന്ന്: ഒരു ചെറുപ്പക്കാരൻ നിങ്ങളുടെ കാമുകിയെ പിടികൂടി, എന്നാൽ അവൻ ഗോത്രത്തിലെ ഏറ്റവും ശക്തരായ ആളുകളിൽ ഒരാളാണെന്നും വെള്ളപ്പൊക്ക കാലഘട്ടത്തിൽ അവന്റെ ശക്തി വളരെ ആവശ്യമായിരിക്കുമെന്നും നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. നീ എന്തുചെയ്യും? മറ്റുള്ളവർ അനാദരവാകുന്ന തരത്തിൽ നിങ്ങൾ പ്രതികാരം ചെയ്യുമോ, അല്ലെങ്കിൽ ഭാവിയിലെ സംയുക്ത പ്രവർത്തനത്തിന്റെ സാധ്യത നിങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കുകയും അവനോട് ക്ഷമിക്കുകയും ചെയ്യുമോ? ക്ഷമ എന്ന ആശയം ബന്ധങ്ങളിലെ റിസ്ക് മാനേജ്മെന്റിൽ ശക്തമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്നുവെന്ന് കോളേജ് വിദ്യാർത്ഥികൾക്കിടയിൽ നടത്തിയ പരീക്ഷണങ്ങളുടെ ഒരു പരമ്പര കാണിച്ചു.

ചില വ്യക്തിത്വ സവിശേഷതകൾ ആളുകളെ കൂടുതൽ ക്ഷമിക്കുന്നവരാക്കുന്നുവെന്ന് മറ്റ് ഗവേഷണങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ, കൂടുതൽ കൃത്യമായി പറഞ്ഞാൽ, അവരോട് അന്യായമായി പെരുമാറിയ സാഹചര്യങ്ങളിൽ ക്ഷമ ഉപയോഗപ്രദവും ഉചിതവുമായ തന്ത്രമാണെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്. പരിണാമ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ മൈക്കൽ മക്കല്ലോ തന്റെ ലേഖനത്തിൽ എഴുതുന്നു, ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ പ്രയോജനം നേടാമെന്ന് അറിയുന്ന ആളുകൾ ക്ഷമിക്കാൻ സാധ്യത കൂടുതലാണ്. വൈകാരികമായി സ്ഥിരതയുള്ള ആളുകൾക്കും മതവിശ്വാസികൾക്കും ആഴത്തിലുള്ള മതവിശ്വാസികൾക്കും ഇത് ബാധകമാണ്.

ക്ഷമയിൽ നിരവധി മാനസിക പ്രക്രിയകൾ ഉൾപ്പെടുന്നു: കുറ്റവാളിയോടുള്ള സഹാനുഭൂതി, അവനിലുള്ള വിശ്വാസത്തിന്റെ ഒരു നിശ്ചിത ക്രെഡിറ്റ്, കുറ്റവാളി ചെയ്ത കാര്യങ്ങളിലേക്ക് വീണ്ടും മടങ്ങാതിരിക്കാനുള്ള കഴിവ്. ലേഖനം അറ്റാച്ചുമെന്റിനെ പരാമർശിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഉത്കണ്ഠാകുലമായ അറ്റാച്ചുമെന്റിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ (ഒരു വ്യക്തിക്ക് കുട്ടിക്കാലത്ത് ആവശ്യമായ വൈകാരിക പിന്തുണ ഇല്ലെങ്കിൽ അത് സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു), ഇരയ്ക്ക് ഈ ഘട്ടങ്ങളെല്ലാം മറികടക്കാൻ സാധ്യതയില്ല.

ആത്മനിയന്ത്രണവും ക്ഷമിക്കാനുള്ള കഴിവും തമ്മിൽ ബന്ധമുണ്ടെന്ന് മെറ്റാ അനലിറ്റിക്കൽ സമീപനം സൂചിപ്പിക്കുന്നു. പ്രതികാരത്തിനുള്ള ആഗ്രഹം കൂടുതൽ "ആദിമ" ആണ്, സൃഷ്ടിപരമായ സമീപനം ശക്തമായ ആത്മനിയന്ത്രണത്തിന്റെ അടയാളമാണ്. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ഇത് മറ്റൊരു സാംസ്കാരിക പക്ഷപാതമായി തോന്നുന്നു.

പോർക്കുപൈൻ ചുംബനവും മറ്റ് ഉൾക്കാഴ്ചകളും

ക്ഷമിക്കുന്നതിൽ വിദഗ്ധനായ ഫ്രാങ്ക് ഫിഞ്ചം, മനുഷ്യബന്ധങ്ങളുടെ വിരോധാഭാസങ്ങളുടെ ചിഹ്നമായി രണ്ട് ചുംബിക്കുന്ന മുള്ളൻപന്നികളുടെ ചിത്രം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. സങ്കൽപ്പിക്കുക: തണുത്തുറഞ്ഞ രാത്രിയിൽ, ഊഷ്മളത നിലനിർത്താനും അടുപ്പം ആസ്വദിക്കാനും ഇരുവരും ഒത്തുചേരുന്നു. പെട്ടെന്ന് ഒരാളുടെ മുള്ള് മറ്റേയാളുടെ തൊലിയിൽ തുരന്നു. അയ്യോ! മനുഷ്യർ സാമൂഹിക ജീവികളാണ്, അതിനാൽ അടുപ്പം തേടുമ്പോൾ നമ്മൾ "അയ്യോ" നിമിഷങ്ങൾക്ക് ഇരയാകുന്നു. ക്ഷമ എന്താണെന്ന് ഫിഞ്ചം ഭംഗിയായി വിവരിക്കുന്നു, ഈ വിഭജനം ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്.

ക്ഷമയെന്നാൽ നിഷേധത്തിലേക്ക് പോകുകയോ കുറ്റം ചെയ്തിട്ടില്ലെന്ന് നടിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നില്ല. വാസ്തവത്തിൽ, ക്ഷമ നീരസത്തിന്റെ വസ്തുത സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു, അല്ലാത്തപക്ഷം അത് ആവശ്യമില്ല. കൂടാതെ, വേദനിപ്പിക്കുന്നത് ബോധപൂർവമായ ഒരു പ്രവൃത്തിയായി സ്ഥിരീകരിക്കപ്പെടുന്നു: വീണ്ടും, അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് ക്ഷമ ആവശ്യമില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, അയൽവാസിയുടെ മരക്കൊമ്പ് നിങ്ങളുടെ കാറിന്റെ വിൻഡ്ഷീൽഡ് തകർക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ആരോടും ക്ഷമിക്കേണ്ടതില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ അയൽക്കാരൻ ഒരു ശാഖ എടുത്ത് ദേഷ്യം കൊണ്ട് ഗ്ലാസ് പൊട്ടിക്കുമ്പോൾ എല്ലാം വ്യത്യസ്തമാണ്.

ഫിഞ്ചാമിനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ക്ഷമ എന്നത് അനുരഞ്ജനത്തെയോ പുനരേകീകരണത്തെയോ അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. അപ്പ് അപ്പ് ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ ക്ഷമിക്കണം എങ്കിലും, നിങ്ങൾക്ക് ആരോടെങ്കിലും ക്ഷമിക്കാം, അവരുമായി ഒന്നും ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അവസാനമായി, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ക്ഷമ എന്നത് ഒരു പ്രവൃത്തിയല്ല, അതൊരു പ്രക്രിയയാണ്. നിഷേധാത്മകമായ വികാരങ്ങളെ (കുറ്റവാളിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ അനന്തരഫലങ്ങൾ) നേരിടുകയും നല്ല മനസ്സോടെ തിരിച്ചടിക്കാനുള്ള പ്രേരണയെ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. ഇതിന് വളരെയധികം വൈകാരികവും വൈജ്ഞാനികവുമായ ജോലി ആവശ്യമാണ്, അതിനാൽ "ഞാൻ നിങ്ങളോട് ക്ഷമിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു" എന്ന പ്രസ്താവന തികച്ചും സത്യവും വളരെയധികം അർത്ഥവുമുണ്ട്.

ക്ഷമ എപ്പോഴും പ്രവർത്തിക്കുമോ?

നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്നോ കഥകളിൽ നിന്നോ, ക്ഷമ എപ്പോഴും പ്രവർത്തിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന ചോദ്യത്തിനുള്ള ഉത്തരം നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം അറിയാം: ചുരുക്കത്തിൽ, ഇല്ല, എല്ലായ്പ്പോഴും അല്ല. ഈ പ്രക്രിയയുടെ നെഗറ്റീവ് വശങ്ങൾ വിശകലനം ചെയ്യുന്ന ഒരു പഠനം നോക്കാം. "ദ ഡോർമാറ്റ് ഇഫക്റ്റ്" എന്ന തലക്കെട്ടിലുള്ള ലേഖനം അമ്മമാരോട് ക്ഷമിക്കാനും അവരുമായുള്ള ബന്ധം തുടരാനും പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന പെൺമക്കൾക്കുള്ള ഒരു മുന്നറിയിപ്പ് കഥയാണ്.

മിക്ക ഗവേഷണങ്ങളും ക്ഷമയുടെ നേട്ടങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു, അതിനാൽ സോഷ്യൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളായ ലോറ ലൂസിക്, എലീ ഫിങ്കൽ, അവരുടെ സഹപ്രവർത്തകർ എന്നിവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ ഒരു കറുത്ത ആടിനെപ്പോലെയാണ്. പാപമോചനം ചില വ്യവസ്ഥകൾക്ക് വിധേയമായി മാത്രമേ പ്രവർത്തിക്കൂ എന്ന് അവർ കണ്ടെത്തി-അതായത്, കുറ്റവാളി അനുതപിക്കുകയും അവന്റെ സ്വഭാവം മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ.

ഇത് സംഭവിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ക്ഷമിക്കുന്നയാളുടെ ആത്മാഭിമാനത്തെയും ആത്മാഭിമാനത്തെയും ഒന്നും ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നില്ല. എന്നാൽ കുറ്റവാളി പതിവുപോലെ പെരുമാറുന്നത് തുടരുകയാണെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ അതിലും മോശമായി - വിശ്വാസം ലംഘിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു പുതിയ ഒഴികഴിവായി ക്ഷമയെ കാണുന്നുവെങ്കിൽ, ഇത് തീർച്ചയായും വഞ്ചിക്കപ്പെടുകയും ഉപയോഗിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരു വ്യക്തിയുടെ ആത്മാഭിമാനത്തെ ദുർബലപ്പെടുത്തും. ക്ഷമാപണം ഏതാണ്ട് ഒരു പരിഭ്രാന്തി എന്ന നിലയിൽ പഠന ബോഡി ശുപാർശ ചെയ്യുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അതിൽ ഈ ഖണ്ഡികയും ഉൾപ്പെടുന്നു: "ഇരകളുടെയും കുറ്റവാളികളുടെ പ്രതികരണങ്ങളും ദുരുപയോഗത്തിന് ശേഷമുള്ള അവസ്ഥയിൽ വലിയ സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്നു."

ഇരയുടെ ആത്മാഭിമാനവും ആത്മാഭിമാനവും നിർണ്ണയിക്കുന്നത് കുറ്റവാളിയോട് ക്ഷമിക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന തീരുമാനത്താൽ മാത്രമല്ല, കുറ്റവാളിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ ഇരയുടെ സുരക്ഷ, അവളുടെ പ്രാധാന്യത്തെ സൂചിപ്പിക്കുമോ എന്നതും കൂടിയാണ്.

നിങ്ങളുടെ അമ്മ നിങ്ങളുടെ കാർഡുകൾ മേശപ്പുറത്ത് വെച്ചിട്ടില്ലെങ്കിൽ, അവൾ നിങ്ങളോട് എങ്ങനെ പെരുമാറിയെന്ന് തുറന്ന് സമ്മതിക്കുകയും മാറ്റാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം പ്രവർത്തിക്കുമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുകയും ചെയ്തിട്ടില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ക്ഷമ നിങ്ങളെ വീണ്ടും സുഖപ്രദമായ ഡോർമാറ്റായി പരിഗണിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മാർഗം മാത്രമായിരിക്കാം.

നിഷേധത്തിന്റെ നൃത്തം

കുറ്റവാളികളോട് ക്ഷമിക്കുന്നത് അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾ, പ്രത്യേകിച്ച് വൈവാഹിക ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാനുള്ള കഴിവിന്റെ അടിത്തറയാണെന്ന് ഡോക്ടർമാരും ഗവേഷകരും സമ്മതിക്കുന്നു. എന്നാൽ ചില സംവരണങ്ങളോടെ. ബന്ധങ്ങൾ തുല്യമായിരിക്കണം, അധികാരത്തിന്റെ അസന്തുലിതാവസ്ഥ ഇല്ലാതെ, രണ്ട് പങ്കാളികളും ഈ ബന്ധത്തിൽ തുല്യ താൽപ്പര്യമുള്ളവരായിരിക്കുകയും അതിൽ തുല്യ പരിശ്രമം നടത്തുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ. ഒരു അമ്മയും സ്നേഹിക്കാത്ത കുട്ടിയും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം നിർവചനം അനുസരിച്ച്, കുട്ടി വളരുമ്പോൾ പോലും തുല്യമല്ല. അയാൾക്ക് ഇപ്പോഴും മാതൃസ്നേഹവും പിന്തുണയും ആവശ്യമാണ്, അത് അവന് ലഭിക്കില്ല.

ക്ഷമിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം യഥാർത്ഥ രോഗശാന്തിക്ക് ഒരു തടസ്സമാകും - മകൾ സ്വന്തം കഷ്ടപ്പാടുകളെ കുറച്ചുകാണാനും സ്വയം വഞ്ചനയിൽ ഏർപ്പെടാനും തുടങ്ങും. ഇതിനെ "നിഷേധത്തിന്റെ നൃത്തം" എന്ന് വിളിക്കാം: അമ്മയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളും വാക്കുകളും യുക്തിസഹമായി വിശദീകരിക്കുകയും മാനദണ്ഡത്തിന്റെ ഒരു പ്രത്യേക പതിപ്പിലേക്ക് യോജിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. "എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് അവൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല." "അവളുടെ സ്വന്തം കുട്ടിക്കാലം അസന്തുഷ്ടമായിരുന്നു, അത് എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്ന് അവൾക്കറിയില്ല." "ഒരുപക്ഷേ അവൾ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്, ഞാൻ എല്ലാം വ്യക്തിപരമായി എടുക്കുന്നു."

ക്ഷമിക്കാനുള്ള കഴിവ് ധാർമ്മിക ശ്രേഷ്ഠതയുടെ അടയാളമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു, ഇത് പ്രതികാര കുറ്റവാളികളിൽ നിന്ന് നമ്മെ വേർതിരിക്കുന്നു. അതിനാൽ, ഈ അടയാളത്തിൽ എത്തിയാൽ, അവൾക്ക് ഒടുവിൽ ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും അഭിലഷണീയമായ കാര്യം ലഭിക്കുമെന്ന് മകൾക്ക് തോന്നിയേക്കാം: അമ്മയുടെ സ്നേഹം.

ഒരുപക്ഷേ ചർച്ച നിങ്ങൾ അമ്മയോട് ക്ഷമിക്കുമോ എന്നതിനെ കുറിച്ചല്ല, മറിച്ച് എപ്പോൾ, എന്ത് കാരണത്താൽ നിങ്ങൾ അത് ചെയ്യും എന്നതിനെക്കുറിച്ചായിരിക്കണം.

വേർപിരിയലിനു ശേഷമുള്ള ക്ഷമ

“ക്ഷമ രോഗശാന്തിയോടെ വരുന്നു, രോഗശാന്തി ആരംഭിക്കുന്നത് സത്യസന്ധതയിലും സ്വയം സ്നേഹത്തിലും നിന്നാണ്. ക്ഷമിക്കുക എന്നതുകൊണ്ട് ഞാൻ അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല, "അത് കുഴപ്പമില്ല, ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, നിങ്ങൾ ഒരു തെറ്റ് ചെയ്തു, നിങ്ങൾ ദുഷ്ടനല്ല." ഞങ്ങൾ എല്ലാ ദിവസവും അത്തരം "സാധാരണ" ക്ഷമ നൽകുന്നു, കാരണം ആളുകൾ തികഞ്ഞവരല്ല, തെറ്റുകൾ വരുത്താൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു.

എന്നാൽ ഞാൻ മറ്റൊരു തരത്തിലുള്ള ക്ഷമയെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്. ഇതുപോലെ: “നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്തതെന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും മനസ്സിലാക്കുന്നു, അത് ഭയങ്കരവും അസ്വീകാര്യവുമായിരുന്നു, ഇത് ജീവിതത്തിന് എന്നിൽ ഒരു മുറിവുണ്ടാക്കി. എന്നാൽ ഞാൻ മുന്നോട്ട് പോകുന്നു, വടു സുഖപ്പെടുത്തുന്നു, ഞാൻ ഇനി നിങ്ങളെ പിടിക്കില്ല. ആഘാതത്തിൽ നിന്ന് സുഖപ്പെടുമ്പോൾ ഞാൻ തേടുന്നത് അത്തരത്തിലുള്ള ക്ഷമയാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ക്ഷമയല്ല പ്രധാന ലക്ഷ്യം. രോഗശാന്തിയാണ് പ്രധാന ലക്ഷ്യം. ക്ഷമ എന്നത് രോഗശാന്തിയുടെ ഫലമാണ്."

സ്നേഹിക്കപ്പെടാത്ത പല പെൺമക്കളും ക്ഷമയെ വിമോചനത്തിലേക്കുള്ള വഴിയിലെ അവസാന പടിയായി കണക്കാക്കുന്നു. അമ്മമാരുമായുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേദിക്കുന്നതിനേക്കാൾ അവർ അവരോട് ക്ഷമിക്കുന്നതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നില്ല. വൈകാരികമായി, നിങ്ങൾക്ക് കോപം തുടരുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു: നിങ്ങളുടെ അമ്മ നിങ്ങളോട് എത്ര ക്രൂരമായി പെരുമാറി എന്നതിനെക്കുറിച്ച് വിഷമിക്കുന്നതിന്, അവൾ ആദ്യം നിങ്ങളുടെ അമ്മയായി മാറിയത് എത്ര അന്യായമാണ്. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ക്ഷമ എന്നത് ആശയവിനിമയത്തിൽ പൂർണ്ണവും മാറ്റാനാവാത്തതുമായ ഇടവേളയായി മാറുന്നു.

എന്നാൽ ഒരു മകൾ ക്ഷമയും വിച്ഛേദവും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം വിവരിച്ചു:

“ഞാൻ മറ്റേ കവിൾ തിരിഞ്ഞ് ഒരു ഒലിവ് ശാഖ നീട്ടുകയില്ല (ഇനി ഒരിക്കലും). ചില ബുദ്ധമത അർത്ഥത്തിൽ ഈ കഥയിൽ നിന്ന് മോചിതനാകുക എന്നതാണ് ക്ഷമിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും അടുത്ത കാര്യം. ഈ വിഷയത്തിലെ നിരന്തരമായ ച്യൂയിംഗ് തലച്ചോറിനെ വിഷലിപ്തമാക്കുന്നു, അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ ഇപ്പോഴത്തെ നിമിഷത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. ഞാൻ എന്റെ ശ്വാസത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു. വീണ്ടും, വീണ്ടും, വീണ്ടും. ആവശ്യമുള്ളത്ര തവണ. വിഷാദം - ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്ത, ഭാവിയെക്കുറിച്ചുള്ള ഉത്കണ്ഠ. നിങ്ങൾ ഇന്നിനുവേണ്ടിയാണ് ജീവിക്കുന്നതെന്ന് അറിഞ്ഞിരിക്കുക എന്നതാണ് പരിഹാരം. അനുകമ്പ മുഴുവൻ വിഷബാധ പ്രക്രിയയെയും നിർത്തുന്നു, അതിനാൽ എന്റെ അമ്മയെ ഇങ്ങനെയാക്കിയത് എന്താണെന്ന് ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു. പക്ഷെ അതെല്ലാം എന്റെ തലച്ചോറിനു വേണ്ടിയുള്ളതാണ്. ക്ഷമയോ? അല്ല».

നിങ്ങളുടെ അമ്മയോട് ക്ഷമിക്കാനുള്ള തീരുമാനം ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണ്, അത് നിങ്ങളുടെ പ്രചോദനത്തെയും ഉദ്ദേശ്യങ്ങളെയും ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.

എന്റെ സ്വന്തം അമ്മയോട് ഞാൻ ക്ഷമിച്ചോ എന്ന് എന്നോട് പലപ്പോഴും ചോദിക്കാറുണ്ട്. ഇല്ല, ഞാൻ ചെയ്തില്ല. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, കുട്ടികളോടുള്ള ബോധപൂർവമായ ക്രൂരത പൊറുക്കാനാവാത്തതാണ്, അവൾ ഇതിൽ കുറ്റക്കാരനാണ്. എന്നാൽ ക്ഷമയുടെ ഘടകങ്ങളിലൊന്ന് സ്വയം മോചിപ്പിക്കാനുള്ള കഴിവാണെങ്കിൽ, ഇത് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ കാര്യമാണ്. സത്യത്തിൽ, ഞാൻ എന്റെ അമ്മയെക്കുറിച്ച് എഴുതുന്നതൊഴിച്ചാൽ ഒരിക്കലും ചിന്തിക്കാറില്ല. ഒരർത്ഥത്തിൽ ഇതാണ് യഥാർത്ഥ വിമോചനം.