മറ്റുള്ളവരുടെ കലഹങ്ങളിൽ ഇടപെടേണ്ടതുണ്ടോ?

"മറ്റുള്ളവരുടെ കാര്യങ്ങളിൽ ഇടപെടരുത്" - കുട്ടിക്കാലം മുതൽ നമ്മൾ കേൾക്കുന്നു, എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ മറ്റൊരാളുടെ സംഘട്ടനത്തിൽ ഇടപെടാനുള്ള ആഗ്രഹത്തെ ചെറുക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഞങ്ങൾ വസ്തുനിഷ്ഠവും പക്ഷപാതമില്ലാത്തവരുമാണെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് മികച്ച നയതന്ത്ര വൈദഗ്ദ്ധ്യം ഉണ്ടെന്നും വഴക്കുണ്ടാക്കുന്നവരെ ഒരു വിട്ടുവീഴ്ച കണ്ടെത്തുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്ന ആഴത്തിലുള്ള വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ കുറച്ച് മിനിറ്റുകൾക്കുള്ളിൽ പരിഹരിക്കാൻ കഴിയുമെന്നും.

എന്നിരുന്നാലും, പ്രായോഗികമായി, ഈ രീതി ഒരിക്കലും ഒരു നല്ല ഫലത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നില്ല. അടുത്ത ആളുകളും അപരിചിതരും തമ്മിലുള്ള വഴക്കുകളിൽ സമാധാന നിർമ്മാതാവായി പ്രവർത്തിക്കരുതെന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റും മധ്യസ്ഥയുമായ ഐറിന ഗുരോവ ഉപദേശിക്കുന്നു.

അവളുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, വൈരുദ്ധ്യം പരിഹരിക്കുന്നതിന് പ്രൊഫഷണൽ വൈദഗ്ധ്യവും ഉചിതമായ വിദ്യാഭ്യാസവുമുള്ള ഒരു യഥാർത്ഥ നിഷ്പക്ഷ വ്യക്തി ആവശ്യമാണ്. ഞങ്ങൾ ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റ്-മധ്യസ്ഥനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത് (ലാറ്റിൻ മധ്യസ്ഥനിൽ നിന്ന് - "ഇടനിലക്കാരൻ").

മധ്യസ്ഥന്റെ ജോലിയുടെ പ്രധാന തത്വങ്ങൾ:

• നിഷ്പക്ഷതയും നിഷ്പക്ഷതയും;
• രഹസ്യസ്വഭാവം;
• കക്ഷികളുടെ സ്വമേധയാ ഉള്ള സമ്മതം;
• നടപടിക്രമത്തിന്റെ സുതാര്യത;
• പരസ്പര ബഹുമാനം;
• പാർട്ടികളുടെ സമത്വം.

ബന്ധപ്പെട്ട ആളുകൾ വഴക്കിട്ടാൽ

സൈക്കോളജിസ്റ്റ് നിർബന്ധിക്കുന്നു: മാതാപിതാക്കളുടെയോ ബന്ധുക്കളുടെയോ സുഹൃത്തുക്കളുടെയോ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും വേണമെങ്കിൽ പോലും അസാധ്യമാണ്. അനന്തരഫലങ്ങൾ പ്രവചനാതീതമായിരിക്കും. പ്രിയപ്പെട്ടവരെ അനുരഞ്ജിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ച ഒരു വ്യക്തി സ്വയം ഒരു തർക്കത്തിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെടുകയോ അല്ലെങ്കിൽ വൈരുദ്ധ്യമുള്ളവർ അവനെതിരെ ഒന്നിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു.

എന്തുകൊണ്ട് നമ്മൾ ഇടപെടരുത്?

1. ഇരുപക്ഷവും തമ്മിലുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ എല്ലാ സൂക്ഷ്മതകളും കണക്കിലെടുക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും കഴിയില്ല, അവരുമായി എത്ര നല്ല ബന്ധമുണ്ടെങ്കിലും. രണ്ട് വ്യക്തികൾ തമ്മിലുള്ള ബന്ധം എല്ലായ്പ്പോഴും അദ്വിതീയമാണ്.
2. പ്രിയപ്പെട്ടവർ പരസ്പരം ഏറ്റവും മോശമായത് ആഗ്രഹിക്കുന്ന ആക്രമണകാരികളായി മാറുന്ന ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ നിഷ്പക്ഷത പാലിക്കുക പ്രയാസമാണ്.

മധ്യസ്ഥന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ സംഘർഷം അവസാനിപ്പിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം അത് പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്, മറിച്ച് നിഷേധാത്മകതയിൽ നിന്ന് സ്വയം പരിരക്ഷിക്കുക എന്നതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, പങ്കാളികൾ ഒരു സൗഹൃദ കമ്പനിയിൽ വഴക്കിട്ടാൽ, കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കുന്നതിന് പരിസരം വിടാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നത് അർത്ഥമാക്കുന്നു.

എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ പൊരുത്തക്കേടുകൾ പരസ്യമായി പുറത്തെടുക്കുന്നത് മര്യാദയില്ലാത്തതാണ്.

ഞാന് എന്ത് പറയാനാണ്?

• “നിങ്ങൾക്ക് യുദ്ധം ചെയ്യണമെങ്കിൽ, ദയവായി പുറത്തുവരൂ. അത് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ടതാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് അവിടെ തുടരാം, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ അത് കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.
• “ഇപ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കാനുള്ള സമയവും സ്ഥലവുമല്ല. ഞങ്ങളിൽ നിന്ന് വേറിട്ട് പരസ്പരം ഇടപെടുക.

അതേ സമയം, ഒരു സംഘട്ടനത്തിന്റെ ആവിർഭാവം പ്രവചിക്കാനും അത് തടയാനും അസാധ്യമാണെന്ന് ഗുരോവ കുറിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ ആവേശഭരിതരും വൈകാരികരുമാണെങ്കിൽ, അവർക്ക് ഏത് നിമിഷവും ഒരു അപവാദം ആരംഭിക്കാം.

അപരിചിതർ യുദ്ധം ചെയ്താൽ

അപരിചിതർ തമ്മിലുള്ള ഉയർന്ന സ്വരത്തിലുള്ള സംഭാഷണത്തിന് നിങ്ങൾ സാക്ഷ്യം വഹിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ഇടപെടാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, ഐറിന ഗുരോവ വിശ്വസിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ മധ്യസ്ഥത വഹിക്കാൻ ശ്രമിച്ചാൽ, നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് അവരുടെ കാര്യങ്ങളിൽ ഇടപെടുന്നതെന്ന് അവർ പരുഷമായി ചോദിച്ചേക്കാം.

“എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് പ്രവചിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്: ഇതെല്ലാം ഈ വൈരുദ്ധ്യമുള്ള കക്ഷികൾ ആരാണെന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. അവർ എത്ര സന്തുലിതരാണ്, അവർക്ക് ആവേശകരവും അക്രമാസക്തവുമായ പ്രതികരണങ്ങൾ ഉണ്ടോ, ”അവൾ മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു.

എന്നിരുന്നാലും, അപരിചിതർ തമ്മിലുള്ള വഴക്ക് മറ്റുള്ളവർക്ക് അസ്വാസ്ഥ്യമുണ്ടാക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ സംഘർഷത്തിലെ കക്ഷികളിൽ ഒരാൾക്ക് അപകടമുണ്ടാകുകയോ ചെയ്താൽ (ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു ഭർത്താവ് ഭാര്യയെയോ ഒരു കുട്ടിയുടെ അമ്മയെയോ അടിക്കുന്നു), അത് മറ്റൊരു കഥയാണ്. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, നിയമ നിർവ്വഹണ ഏജൻസികളോ സാമൂഹിക സേവനങ്ങളോ വിളിച്ച് ആക്രമണകാരിയെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്, കുറ്റവാളിയെ ശാന്തമാക്കിയില്ലെങ്കിൽ ശരിക്കും വിളിക്കുക.