"ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു ... അല്ലെങ്കിൽ ക്ഷമിക്കണം?"

ഒരു പങ്കാളിയോടുള്ള സഹതാപത്തെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ ചിന്തിക്കൂ. സാധാരണയായി നമ്മൾ ഈ വികാരം തിരിച്ചറിയുന്നില്ല. ആദ്യം, പങ്കാളിയോട് വർഷങ്ങളോളം ഞങ്ങൾ ഖേദിക്കുന്നു, തുടർന്ന് എന്തോ കുഴപ്പം സംഭവിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. അതിനുശേഷം മാത്രമേ നമ്മൾ സ്വയം ചോദ്യം ചോദിക്കൂ: "ഇതാണോ സ്നേഹം?" ഞങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ഊഹിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, വെബിൽ വിവരങ്ങൾക്കായി തിരയുന്നു, ഭാഗ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞന്റെ അടുത്തേക്ക് പോകുന്നു. ഇതിനുശേഷം മാത്രമേ, ഗൗരവമേറിയ മാനസിക പ്രവർത്തനങ്ങൾ ആരംഭിക്കൂ, ഇത് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി നമ്മൾ എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് സത്യസന്ധമായി പരിശോധിക്കാനും ഇതിലേക്ക് നയിച്ച ഘടകങ്ങളും മുൻവ്യവസ്ഥകളും കണ്ടെത്താനും സഹായിക്കും.

എന്താണ് സ്നേഹം?

കൊടുക്കാനും സ്വീകരിക്കാനുമുള്ള കഴിവും ആഗ്രഹവും സ്നേഹം സൂചിപ്പിക്കുന്നു. ഒരു പങ്കാളിയെ നമുക്ക് തുല്യനായി കാണുകയും അതേ സമയം അവനെ അതേപടി സ്വീകരിക്കുകയും സ്വന്തം ഭാവനയുടെ സഹായത്തോടെ "പരിഷ്ക്കരിക്കപ്പെടാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ" മാത്രമേ യഥാർത്ഥ കൈമാറ്റം സാധ്യമാകൂ.

തുല്യ പങ്കാളികളുടെ ബന്ധത്തിൽ, അനുകമ്പയും സഹാനുഭൂതിയും കാണിക്കുന്നത് സാധാരണമാണ്. ബുദ്ധിമുട്ടുകളിലൂടെ സഹായിക്കുക എന്നത് ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗമാണ്, എന്നാൽ സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതും മറ്റുള്ളവരുടെ പൂർണ്ണ നിയന്ത്രണത്തിൽ ആയിരിക്കുന്നതും തമ്മിൽ ഒരു നല്ല രേഖയുണ്ട്. ഈ നിയന്ത്രണമാണ് നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്നില്ല, മറിച്ച് പങ്കാളിയോട് സഹതപിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ തെളിവാണ്.

സഹതാപത്തിന്റെ അത്തരമൊരു പ്രകടനം മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ മാത്രമേ സാധ്യമാകൂ: അപ്പോൾ സഹതാപമുള്ള വ്യക്തി മറ്റൊരാളുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നു, പ്രയാസകരമായ സാഹചര്യത്തിൽ നിന്ന് ഒരു വഴി കണ്ടെത്താൻ പങ്കാളി നടത്തുന്ന ശ്രമങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കാതെ. എന്നാൽ പങ്കാളികൾ അനുചിതമായ വേഷങ്ങൾ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ ബന്ധങ്ങൾ, പ്രത്യേകിച്ച് ലൈംഗിക ബന്ധങ്ങൾ "തകരുന്നു" - പ്രത്യേകിച്ചും, ഒരു കുട്ടിയുടെയും മാതാപിതാക്കളുടെയും റോളുകൾ.

എന്താണ് സഹതാപം?

ഒരു പങ്കാളിയോടുള്ള സഹതാപം അടിച്ചമർത്തപ്പെട്ട ആക്രമണമാണ്, അത് നമ്മുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങൾക്കിടയിൽ ഉത്കണ്ഠ തിരിച്ചറിയാത്തതിനാൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു. അവൾക്ക് നന്ദി, uXNUMXbuXNUMXb എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത് എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള അവളുടെ സ്വന്തം ആശയം അവളുടെ തലയിൽ നിർമ്മിച്ചതാണ്, മാത്രമല്ല ഇത് പലപ്പോഴും യാഥാർത്ഥ്യവുമായി ചെറിയ സാമ്യം പുലർത്തുന്നു.

ഉദാഹരണത്തിന്, പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾ തന്റെ ജീവിത ചുമതലകളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല, രണ്ടാമത്തെ പങ്കാളി, അവനോട് സഹതാപം കാണിക്കുന്നു, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ തലയിൽ അനുയോജ്യമായ ഒരു ചിത്രം നിർമ്മിക്കുന്നു. ഖേദിക്കുന്ന ഒരാൾ മറ്റൊരാളിൽ ശക്തനായ ഒരു വ്യക്തിയെ തിരിച്ചറിയുന്നില്ല, ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നേരിടാൻ കഴിവുള്ളവനാണ്, എന്നാൽ അതേ സമയം അവനുമായുള്ള ബന്ധം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് അവൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ഈ നിമിഷത്തിൽ, അവൻ ഒരു ദുർബലമായ പങ്കാളിയെ ആകർഷിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു.

ഭർത്താവിനോട് അനുകമ്പ കാണിക്കുന്ന ഒരു സ്ത്രീക്ക് ഒരു നല്ല വ്യക്തിയുടെ പ്രതിച്ഛായ നിലനിർത്താനും നിലനിർത്താനും സഹായിക്കുന്ന നിരവധി മിഥ്യാധാരണകൾ ഉണ്ട്. വിവാഹത്തിന്റെ വസ്തുതയിൽ അവൾ സന്തോഷിക്കുന്നു - അവളുടെ ഭർത്താവ്, ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും നല്ലവനല്ല, "എന്റേത്." സമൂഹം ക്രിയാത്മകമായി അംഗീകരിക്കുന്ന ഒരു സെക്സി സ്ത്രീയെന്ന അവളുടെ ബോധം അവനെ മാത്രം ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നതുപോലെ. സഹതാപമുള്ള "അമ്മ" എന്ന നിലയിൽ അവളുടെ ഭർത്താവിന് മാത്രമേ അവളെ ആവശ്യമുള്ളൂ. അവൾ ഒരു സ്ത്രീയാണെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇവ വ്യത്യസ്ത റോളുകൾ, വ്യത്യസ്ത സ്ഥാനങ്ങൾ.

ഇണയോട് പശ്ചാത്തപിക്കുന്ന വിവാഹിതനായ പുരുഷൻ തന്റെ പാപ്പരാകാത്ത പങ്കാളിക്കായി മാതാപിതാക്കളുടെ വേഷം ചെയ്യുന്നത് പ്രയോജനകരമാണ്. അവൾ ഒരു ഇരയാണ് (ജീവിതം, മറ്റുള്ളവർ), അവൻ ഒരു രക്ഷകനാണ്. അവൻ അവളോട് സഹതപിക്കുന്നു, വിവിധ പ്രയാസങ്ങളിൽ നിന്ന് അവളെ സംരക്ഷിക്കുന്നു, ഈ രീതിയിൽ തന്റെ അഹംഭാവത്തെ പോഷിപ്പിക്കുന്നു. വീണ്ടും സംഭവിക്കുന്നതിന്റെ ചിത്രം വികലമായി മാറുന്നു: താൻ ശക്തനായ ഒരു മനുഷ്യന്റെ വേഷം സ്വീകരിക്കുന്നുവെന്ന് അയാൾക്ക് ബോധ്യമുണ്ട്, പക്ഷേ വാസ്തവത്തിൽ അവൻ ഒരു "അച്ഛൻ" പോലുമല്ല, പക്ഷേ ... ഒരു അമ്മയാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, സാധാരണയായി അവരുടെ കണ്ണുനീർ തുടയ്ക്കുകയും സഹതപിക്കുകയും നെഞ്ചിൽ അമർത്തുകയും ശത്രുതാപരമായ ലോകത്തിൽ നിന്ന് സ്വയം അടയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് അമ്മമാരാണ്.

ആരാണ് എന്റെ ഉള്ളിൽ ജീവിക്കുന്നത്?

നമുക്കെല്ലാവർക്കും സഹതാപം ആവശ്യമുള്ള ഒരു ആന്തരിക കുട്ടിയുണ്ട്. ഈ കുട്ടിക്ക് സ്വന്തമായി നേരിടാൻ കഴിയില്ല, മാത്രമല്ല എല്ലാ കാര്യങ്ങളും പരിപാലിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തിയെ തീവ്രമായി തിരയുന്നു. ഏത് സാഹചര്യത്തിലാണ് നാം നമ്മുടെ ഈ പതിപ്പിനെ ജീവിതത്തിന്റെ വേദിയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നത്, അതിന് സ്വതന്ത്രമായ നിയന്ത്രണം നൽകുന്നു എന്നതാണ് ഒരേയൊരു ചോദ്യം. ഈ "കളി" നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു ശൈലിയായി മാറുകയല്ലേ?

ഈ വേഷത്തിനും നല്ല ഗുണങ്ങളുണ്ട്. ഇത് സർഗ്ഗാത്മകതയ്ക്കും കളിയ്ക്കും വിഭവങ്ങൾ പ്രദാനം ചെയ്യുന്നു, നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് തോന്നാനുള്ള അവസരം നൽകുന്നു. എന്നാൽ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനും അവളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാനുമുള്ള വൈകാരിക വിഭവം അവൾക്കില്ല.

അതേസമയം, ഉയർന്നുവന്ന പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിന് ഒരിക്കൽ പ്രകടമായ ഒരു പതിപ്പ് എല്ലാവർക്കും ഉണ്ട്. ഒരു വിഷമകരമായ സാഹചര്യത്തിൽ, അവളെ ആശ്രയിക്കുന്നത് സഹതാപം ആവശ്യമുള്ളവനേക്കാൾ കൂടുതൽ ക്രിയാത്മകമായിരിക്കും. ഈ പതിപ്പുകൾ തമ്മിലുള്ള പ്രധാന വ്യത്യാസം, ഒരാൾ എപ്പോഴും ഒരു തീരുമാനമെടുക്കുന്നതിനുള്ള ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കും, മറ്റൊന്ന് അത് സഹിക്കില്ല, നമ്മുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ വളച്ചൊടിക്കുക, അവൾക്കായി എല്ലാം തീരുമാനിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു.

എന്നാൽ ഈ വേഷങ്ങൾ മാറ്റാൻ കഴിയുമോ? ആലിംഗനം നേടുക, കുട്ടികളുടെ ഭാഗം മുൻ‌നിരയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരിക, കൃത്യസമയത്ത് നിർത്തി സ്വയം പറയുക: "അങ്ങനെയാണ്, എനിക്ക് എന്റെ ബന്ധുക്കളിൽ നിന്ന് മതിയായ ഊഷ്മളതയുണ്ട്, ഇപ്പോൾ ഞാൻ പോയി എന്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ സ്വയം പരിഹരിക്കും"?

ഉത്തരവാദിത്തം ഉപേക്ഷിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചാൽ നമുക്ക് അധികാരവും സ്വാതന്ത്ര്യവും നഷ്ടപ്പെടും. ഇരയുടെ സ്ഥാനം സ്വീകരിച്ച് ഞങ്ങൾ ഒരു കുട്ടിയായി മാറുന്നു. കളിപ്പാട്ടങ്ങൾ കൂടാതെ കുട്ടികൾക്ക് എന്താണുള്ളത്? വെറുമൊരു ആസക്തി, മുതിർന്നവർക്കുള്ള ആനുകൂല്യങ്ങൾ ഇല്ല. എന്നിരുന്നാലും, സഹതാപത്തിന് പകരമായി ജീവിക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന കാര്യത്തിൽ തീരുമാനമെടുക്കുന്നത് ഞങ്ങളും ഞങ്ങളുടെ മുതിർന്ന ഭാഗവും മാത്രമാണ്.

ഇപ്പോൾ, യഥാർത്ഥ സ്നേഹവും അനുകമ്പയും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം മനസ്സിലാക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ തീർച്ചയായും ഒന്നിനെ മറ്റൊന്നായി തെറ്റിദ്ധരിക്കില്ല. ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തിലെ റോളുകൾ തുടക്കത്തിൽ തെറ്റായി നിർമ്മിച്ചതാണെന്നും അല്ലെങ്കിൽ കാലക്രമേണ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകുമെന്നും ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നമുക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ച കാര്യം ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിലേക്ക് പോകുക എന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ ബന്ധം കണ്ടെത്തുന്നതിനുള്ള പ്രവർത്തനത്തെ ഒരു അദ്വിതീയ പഠന പ്രക്രിയയാക്കി മാറ്റിക്കൊണ്ട്, എല്ലാം മനസിലാക്കാൻ അവൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.