അസൂയ ഇരുതല മൂർച്ചയുള്ള വാൾ പോലെയാണെന്ന് സൈക്കോളജി പ്രൊഫസർ ക്ലിഫോർഡ് ലാസറസ് പറയുന്നു. ചെറിയ അളവിൽ, ഈ വികാരം നമ്മുടെ യൂണിയനെ സംരക്ഷിക്കുന്നു. എന്നാൽ അത് പൂക്കാൻ അനുവദിക്കുമ്പോൾ, അത് ക്രമേണ ബന്ധത്തെ കൊല്ലുന്നു. അമിതമായ അസൂയയെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാം?
ഏത് വികാരങ്ങൾക്ക് പിന്നിൽ നാം അസൂയ മറയ്ക്കുന്നു, അത് എങ്ങനെ പ്രകടിപ്പിച്ചാലും, അതിന് പിന്നിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ തിരോധാനത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടൽ, വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന ഏകാന്തത എന്നിവയുണ്ട്.
“അസൂയയുടെ ദാരുണമായ വിരോധാഭാസം, കാലക്രമേണ, യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്ന് പലപ്പോഴും വിച്ഛേദിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന ഫാന്റസികളെ അത് പോഷിപ്പിക്കുന്നു എന്നതാണ്,” കോഗ്നിറ്റീവ് തെറാപ്പിസ്റ്റ് ക്ലിഫോർഡ് ലാസറസ് പറയുന്നു. - അസൂയയുള്ള വ്യക്തി തന്റെ സംശയത്തെക്കുറിച്ച് പങ്കാളിയോട് സംസാരിക്കുന്നു, അവൻ എല്ലാം നിഷേധിക്കുന്നു, കുറ്റകരമായ വാക്കുകളിൽ നിന്ന് സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാനുള്ള ശ്രമങ്ങൾ കുറ്റാരോപിതൻ തന്റെ ഊഹങ്ങളുടെ സ്ഥിരീകരണമായി കണക്കാക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, സംഭാഷകനെ ഒരു പ്രതിരോധ സ്ഥാനത്തേക്ക് മാറ്റുന്നത് അസൂയയുള്ള ഒരു വ്യക്തിയുടെ സമ്മർദ്ദത്തിനും വൈകാരിക ആക്രമണത്തിനും സ്വാഭാവിക പ്രതികരണം മാത്രമാണ്.
അത്തരം സംഭാഷണങ്ങൾ ആവർത്തിക്കുകയും "കുറ്റം ചുമത്തപ്പെട്ട" പങ്കാളി താൻ എവിടെയായിരുന്നുവെന്നും ആരെയാണ് കണ്ടുമുട്ടിയതെന്നും വീണ്ടും വീണ്ടും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യേണ്ടിവന്നാൽ, ഇത് നശിപ്പിക്കുകയും ക്രമേണ അവനെ "പ്രോസിക്യൂട്ടർ" പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് അകറ്റുകയും ചെയ്യുന്നു.
അവസാനം, ഒരു മൂന്നാം കക്ഷിയോടുള്ള അവന്റെ പ്രണയ താൽപ്പര്യം കാരണം പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ ഒരു തരത്തിലും നഷ്ടപ്പെടാൻ ഞങ്ങൾ സാധ്യതയില്ല: നിരന്തരമായ അവിശ്വാസത്തിന്റെ അന്തരീക്ഷം, അസൂയയുള്ളവരെ ശാന്തമാക്കാനും അവന്റെ വൈകാരിക സുഖം പരിപാലിക്കാനുമുള്ള ബാധ്യത അയാൾക്ക് നേരിടാൻ കഴിയില്ല.
അസൂയയുടെ മറുമരുന്ന്
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് അസൂയപ്പെടുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ സ്വയം ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ക്രിയാത്മകമായിരിക്കാൻ കഴിയും.
സ്വയം ചോദിക്കുക: എന്താണ് ഇപ്പോൾ എന്നെ അസൂയപ്പെടുത്തുന്നത്? എന്താണ് നഷ്ടപ്പെടാൻ ഞാൻ ശരിക്കും ഭയപ്പെടുന്നത്? ഞാൻ എന്താണ് സൂക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്? ഒരു ബന്ധത്തിൽ എന്താണ് എന്നെ ആത്മവിശ്വാസത്തിൽ നിന്ന് തടയുന്നത്?
സ്വയം ശ്രവിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് ഇനിപ്പറയുന്നവ കേൾക്കാം: “ഞാൻ അവനു മതിയായവനല്ല (നല്ലത്)”, “ഈ വ്യക്തി എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചാൽ, എനിക്ക് നേരിടാൻ കഴിയില്ല”, “ഞാൻ ആരെയും കണ്ടെത്തുകയില്ല, ഞാൻ ആകും വെറുതെ വിട്ടു." ഈ ചോദ്യങ്ങളും ഉത്തരങ്ങളും വിശകലനം ചെയ്യുന്നത് ഭീഷണിയുടെ തോത് കുറയ്ക്കാനും അതുവഴി അസൂയയുടെ വികാരങ്ങൾ ഇല്ലാതാക്കാനും സഹായിക്കും.
പലപ്പോഴും, പങ്കാളിയുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങളുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ലാത്ത നമ്മുടെ ഉപബോധമനസ്സിലെ ഭയങ്ങളാൽ അസൂയയ്ക്ക് ആക്കം കൂട്ടുന്നു, അതിനാൽ അടുത്ത ഘട്ടം പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ അവിശ്വസ്തതയുടെ തെളിവായി നമുക്ക് തോന്നുന്ന കാര്യത്തോടുള്ള വിമർശനാത്മക മനോഭാവമാണ്. ഉത്കണ്ഠയുടെ യഥാർത്ഥ ട്രിഗറായി മാറിയത് എന്താണെന്ന് ശാന്തമായി വിലയിരുത്താനുള്ള കഴിവാണ് പ്രശ്നം പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ഘട്ടം.
പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളാണ് നമ്മുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉറവിടം എന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ നമ്മുടെ അസൂയയുടെ പ്രകടനത്തിന് നമ്മൾ മാത്രമാണ് ഉത്തരവാദികൾ.
നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ബഹുമാനത്തോടെയും വിശ്വാസത്തോടെയും ആശയവിനിമയം നടത്തുക. നമ്മുടെ പ്രവൃത്തികൾ നമ്മുടെ ചിന്തകളെയും വികാരങ്ങളെയും ബാധിക്കുന്നു. ഒരു പങ്കാളിയോട് അവിശ്വാസം കാണിക്കുന്നു, കൂടുതൽ കൂടുതൽ ഉത്കണ്ഠയും അസൂയയും അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. നേരെമറിച്ച്, നമ്മൾ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളോട് തുറന്ന് സ്നേഹത്തോടെ അവനിലേക്ക് തിരിയുമ്പോൾ, നമുക്ക് സുഖം തോന്നുന്നു.
"നിങ്ങൾ" എന്ന സർവ്വനാമം ഒഴിവാക്കി കഴിയുന്നത്ര തവണ "ഞാൻ" എന്ന് പറയാൻ ശ്രമിക്കുക. "നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്യാൻ പാടില്ലായിരുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "നിങ്ങൾ എന്നെ വിഷമിപ്പിച്ചു," എന്നതിന് പകരം മറ്റൊരു വാചകം നിർമ്മിക്കുക: "അത് സംഭവിച്ചപ്പോൾ എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നു."
സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ വിലയിരുത്തൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി എങ്ങനെ നോക്കുന്നു എന്നതിൽ നിന്ന് അടിസ്ഥാനപരമായി വ്യത്യസ്തമായിരിക്കാം. ചില സമയങ്ങളിൽ കുറ്റപ്പെടുത്തലുകളാൽ അവനോട് ആഞ്ഞടിക്കാൻ തോന്നിയാലും, വസ്തുനിഷ്ഠമായി തുടരാൻ ശ്രമിക്കുക. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളാണ് നമ്മുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉറവിടമെന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ നമ്മുടെ അസൂയയുടെ പ്രകടനത്തിന് നമ്മൾ മാത്രമാണ് ഉത്തരവാദികൾ. അനന്തമായ ഒഴികഴിവുകൾ പറഞ്ഞ് പങ്കാളിയെ പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നതിന് പകരം കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക.
പങ്കാളിയുടെ സ്ഥാനത്ത് എത്താനും അവനോട് സഹതപിക്കാനും ശ്രമിക്കുക. അവൻ നിങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ഉയർന്ന വികാരങ്ങൾക്കും ആന്തരിക അനുഭവങ്ങൾക്കും ഒരു ബന്ദിയാകുന്നു, നിങ്ങളുടെ ചോദ്യം ചെയ്യലുകൾ വീണ്ടും വീണ്ടും സഹിക്കുന്നത് അവന് എളുപ്പമല്ല. അവസാനം, നിങ്ങളുടെ അസൂയയുടെ വികാരങ്ങൾ ലഘൂകരിക്കാൻ തനിക്ക് ശക്തിയില്ലെന്ന് പങ്കാളി തിരിച്ചറിഞ്ഞാൽ, അവൻ സ്വയം വേദനാജനകമായ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങും: നിങ്ങളുടെ ബന്ധം എവിടെയാണ് തിരിയുക, അടുത്തതായി എന്തുചെയ്യണം?
ഒരുപക്ഷേ ഭാവനയിൽ നിന്ന് മാത്രം ജനിച്ച അസൂയ, നമ്മൾ ഏറ്റവും ഭയപ്പെട്ടിരുന്ന അനന്തരഫലങ്ങളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാവുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്.
രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ക്ലിഫോർഡ് ലാസറസ് സൈക്കോളജി പ്രൊഫസറാണ്.