ദി പിക്ചർ ഓഫ് ഡോറിയൻ ഗ്രേയിൽ, ഓസ്കാർ വൈൽഡ് എഴുതി: “കുട്ടികൾ അവരുടെ മാതാപിതാക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നതിലൂടെ ആരംഭിക്കുന്നു. വളരുമ്പോൾ, അവർ അവരെ വിധിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. ചിലപ്പോൾ അവർ അവരോട് ക്ഷമിക്കും." രണ്ടാമത്തേത് എല്ലാവർക്കും എളുപ്പമല്ല. "വിലക്കപ്പെട്ട" വികാരങ്ങളാൽ നാം തളർന്നുപോയാലോ: കോപം, കോപം, നീരസം, നിരാശ - ഏറ്റവും അടുത്ത ആളുകളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട്? ഈ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ രക്ഷപ്പെടാം, അത് ആവശ്യമാണോ? "മൈൻഡ്ഫുൾനെസും വികാരങ്ങളും" എന്ന പുസ്തകത്തിന്റെ സഹ-രചയിതാവിന്റെ അഭിപ്രായം സാൻഡി ക്ലാർക്ക്.
മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടികൾക്ക് കൈമാറുന്ന വൈകാരിക ലഗേജുകൾ വിവരിക്കുമ്പോൾ, ഇംഗ്ലീഷ് കവി ഫിലിപ്പ് ലാർകിൻ പാരമ്പര്യമായി ലഭിച്ച ആഘാതത്തിൽ കുറഞ്ഞ ഒന്നിന്റെ ചിത്രം വരച്ചു. അതേസമയം, മാതാപിതാക്കൾ തന്നെ പലപ്പോഴും ഇതിന് കുറ്റക്കാരല്ലെന്ന് കവി ഊന്നിപ്പറഞ്ഞു: അതെ, അവർ തങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ പല തരത്തിൽ ദ്രോഹിച്ചു, പക്ഷേ ഒരിക്കൽ അവർ തന്നെ വളർത്തിയതിൽ ആഘാതമേറ്റതിനാൽ മാത്രം.
ഒരു വശത്ത്, ഞങ്ങളിൽ പല മാതാപിതാക്കളും "എല്ലാം കൊടുത്തു." അവർക്ക് നന്ദി, നമ്മൾ എന്തായിത്തീർന്നുവോ, അവരുടെ കടം തിരിച്ചടയ്ക്കാനും അവർക്ക് തിരിച്ചടയ്ക്കാനും ഞങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും കഴിയാൻ സാധ്യതയില്ല. മറുവശത്ത്, പലരും വളരുന്നത് അവരുടെ അമ്മയോ കൂടാതെ/അല്ലെങ്കിൽ പിതാവോ തങ്ങളെ നിരാശപ്പെടുത്തിയതുപോലെയാണ് (മിക്കവാറും അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കും അങ്ങനെ തന്നെ തോന്നുന്നു).
നമ്മുടെ അച്ഛനോടും അമ്മയോടും സാമൂഹികമായി അംഗീകരിക്കപ്പെട്ട വികാരങ്ങൾ മാത്രമേ നമുക്ക് അനുഭവിക്കാൻ കഴിയൂ എന്ന് പൊതുവെ അംഗീകരിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. അവരോട് ദേഷ്യപ്പെടുകയും ദേഷ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നത് അസ്വീകാര്യമാണ്, അത്തരം വികാരങ്ങൾ സാധ്യമായ എല്ലാ വിധത്തിലും അടിച്ചമർത്തപ്പെടണം. അമ്മയെയും അച്ഛനെയും വിമർശിക്കരുത്, പക്ഷേ അംഗീകരിക്കുക - അവർ ഒരിക്കൽ ഞങ്ങൾക്കെതിരെ മോശമായ രീതിയിൽ പ്രവർത്തിക്കുകയും വിദ്യാഭ്യാസത്തിൽ ഗുരുതരമായ തെറ്റുകൾ വരുത്തുകയും ചെയ്താലും. എന്നാൽ നാം നമ്മുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളെ എത്രത്തോളം നിഷേധിക്കുന്നുവോ അത്രയധികം അസുഖകരമായവ പോലും, ഈ വികാരങ്ങൾ കൂടുതൽ ശക്തമാവുകയും നമ്മെ കീഴടക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
അസുഖകരമായ വികാരങ്ങളെ അടിച്ചമർത്താൻ നമ്മൾ എത്ര ശ്രമിച്ചാലും അവർ തീർച്ചയായും ഒരു വഴി കണ്ടെത്തുമെന്ന് സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് കാൾ ഗുസ്താവ് ജംഗ് വിശ്വസിച്ചു. ഇത് നമ്മുടെ പെരുമാറ്റത്തിലോ ഏറ്റവും മോശമായ അവസ്ഥയിലോ സൈക്കോസോമാറ്റിക് ലക്ഷണങ്ങൾ (ചർമ്മത്തിലെ ചുണങ്ങു പോലുള്ളവ) രൂപത്തിൽ പ്രകടമാകാം.
നമുക്ക് സ്വയം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും നല്ല കാര്യം, എന്തെങ്കിലും വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ടെന്ന് സമ്മതിക്കുക എന്നതാണ്. അല്ലെങ്കിൽ, സാഹചര്യം കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ. തീർച്ചയായും, ഈ എല്ലാ വികാരങ്ങളിലും നമ്മൾ കൃത്യമായി എന്തുചെയ്യും എന്നതും പ്രധാനമാണ്. "ശരി, എനിക്ക് ഇങ്ങനെയാണ് തോന്നുന്നത് - ഇവിടെ എന്തിനാണ്" - എന്ന് സ്വയം പറയുന്നത് സഹായകരമാണ്, കൂടാതെ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുമായി ക്രിയാത്മകമായ രീതിയിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങുക. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു ഡയറി സൂക്ഷിക്കുക, ഒരു വിശ്വസ്ത സുഹൃത്തുമായി ചർച്ച ചെയ്യുക, അല്ലെങ്കിൽ തെറാപ്പിയിൽ സംസാരിക്കുക.
അതെ, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് തെറ്റുപറ്റി, പക്ഷേ ഒരു നവജാതശിശുവും നിർദ്ദേശങ്ങളുമായി വരുന്നില്ല.
പകരം മാതാപിതാക്കളോടുള്ള നമ്മുടെ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ അടിച്ചമർത്തുന്നത് തുടരുകയാണെന്ന് കരുതുക: ഉദാഹരണത്തിന്, കോപം അല്ലെങ്കിൽ നിരാശ. ഈ വികാരങ്ങൾ നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ നിരന്തരം അലയടിക്കുന്നതിനാൽ, അമ്മയും അച്ഛനും ചെയ്ത തെറ്റുകൾ, അവർ നമ്മെ എങ്ങനെ നിരാശരാക്കി, ഈ വികാരങ്ങളും ചിന്തകളും കാരണം നമ്മുടെ സ്വന്തം തെറ്റ് എന്നിവയിൽ മാത്രമേ ഞങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയുള്ളൂ. ഒറ്റവാക്കിൽ പറഞ്ഞാൽ, സ്വന്തം നിർഭാഗ്യത്തെ ഞങ്ങൾ ഇരുകൈകളും നീട്ടി പിടിക്കും.
വികാരങ്ങൾ പുറത്തെടുക്കുമ്പോൾ, അവ മേലാൽ തിളയ്ക്കുകയോ തിളപ്പിക്കുകയോ ക്രമേണ "കാലാവസ്ഥ" രഹിതമാവുകയും ചെയ്യുന്നത് ഞങ്ങൾ ഉടൻ ശ്രദ്ധിക്കും. നമുക്ക് തോന്നുന്നത് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ സ്വയം അനുമതി നൽകുന്നതിലൂടെ, ഒടുവിൽ നമുക്ക് മുഴുവൻ ചിത്രവും കാണാൻ കഴിയും. അതെ, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ തെറ്റായിരുന്നു, പക്ഷേ, മറുവശത്ത്, അവർക്ക് മിക്കവാറും അവരുടെ സ്വന്തം അപര്യാപ്തതയും സ്വയം സംശയവും അനുഭവപ്പെട്ടു - ഒരു നവജാതശിശുവിനും നിർദ്ദേശങ്ങളൊന്നും ഘടിപ്പിച്ചിട്ടില്ലെങ്കിൽ മാത്രം.
ആഴത്തിലുള്ള സംഘർഷം പരിഹരിക്കപ്പെടാൻ സമയമെടുക്കും. നമ്മുടെ നെഗറ്റീവ്, അസുഖകരമായ, "മോശം" വികാരങ്ങൾക്ക് ഒരു കാരണമുണ്ട്, പ്രധാന കാര്യം അത് കണ്ടെത്തുക എന്നതാണ്. നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരോട് വിവേകത്തോടെയും സഹാനുഭൂതിയോടെയും പെരുമാറണമെന്ന് ഞങ്ങൾ പഠിപ്പിക്കുന്നു - മാത്രമല്ല നമ്മോടും. പ്രത്യേകിച്ചും നമുക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആ നിമിഷങ്ങളിൽ.
മറ്റുള്ളവരോട് എങ്ങനെ പെരുമാറണം, സമൂഹത്തിൽ എങ്ങനെ പെരുമാറണം എന്ന് നമുക്കറിയാം. മാനദണ്ഡങ്ങളുടേയും നിയമങ്ങളുടേയും കർക്കശമായ ഒരു ചട്ടക്കൂടിലേക്ക് നാം സ്വയം നയിക്കുന്നു, ഇക്കാരണത്താൽ, ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ നമുക്ക് ശരിക്കും എന്താണ് തോന്നുന്നതെന്ന് നമുക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. നമുക്ക് എങ്ങനെ "ആവണം" എന്ന് മാത്രമേ അറിയൂ.
ഈ ആന്തരിക വടംവലി നമ്മെത്തന്നെ കഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. ഈ കഷ്ടപ്പാടുകൾ അവസാനിപ്പിക്കാൻ, നിങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരോട് പെരുമാറുന്ന അതേ ദയയോടെയും കരുതലോടെയും മനസ്സിലാക്കിക്കൊണ്ടും നിങ്ങളോട് പെരുമാറാൻ തുടങ്ങേണ്ടതുണ്ട്. നമ്മൾ വിജയിച്ചാൽ, ഒരുപക്ഷേ, ഇത്രയും കാലം നമ്മൾ ചുമക്കുന്ന വൈകാരിക ഭാരം കുറച്ചുകൂടി എളുപ്പമായെന്ന് നമുക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാകും.
നമ്മളോട് വഴക്കിടുന്നത് അവസാനിപ്പിച്ച്, നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളോ നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന മറ്റ് ആളുകളോ തികഞ്ഞവരല്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ ഒടുവിൽ മനസ്സിലാക്കുന്നു, അതിനർത്ഥം നമ്മൾ തന്നെ ഒരു പ്രേത ആദർശവുമായി പൊരുത്തപ്പെടേണ്ടതില്ല എന്നാണ്.
രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: സാൻഡി ക്ലാർക്ക് മൈൻഡ്‌ഫുൾനെസ് ആൻഡ് ഇമോഷന്റെ സഹ രചയിതാവാണ്.