വിവാഹമോചനം നേടുന്നത് എത്ര എളുപ്പമാണ്?

എന്റെ ക്ലയന്റ് സ്റ്റെഫാനി ഒരു അടിയന്തിര കൺസൾട്ടേഷൻ ആവശ്യപ്പെടാൻ വിളിച്ചു. “എനിക്ക് ഇനി എടുക്കാൻ കഴിയില്ല! അവൾ ആക്രോശിച്ചു. “എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു ദാമ്പത്യമായിരുന്നു. എന്നാൽ വിവാഹമോചനം എന്നെ കൂടുതൽ കഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു!

സെഷനിൽ, ജോണിന്റെ “ഏകദേശം മുൻ” ഭർത്താവിന്റെ പെരുമാറ്റം അവളെ അമിതഭാരത്തിലാക്കിയതിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം നൽകാൻ ഞാൻ സ്റ്റെഫാനിയോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു.

“ഞാൻ എന്റെ സാധനങ്ങൾ ശേഖരിക്കാൻ അവന്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് പോയി. പിന്നെ എന്റെ ആഭരണങ്ങൾ ഞാൻ കണ്ടില്ല, അത് ഡ്രോയറുകളുടെ നെഞ്ചിന്റെ മുകളിലെ ഡ്രോയറിൽ എപ്പോഴും ഉണ്ടായിരുന്നു. അവർ എവിടെയാണെന്ന് ഞാൻ അവനോട് ചോദിച്ചു. അവൻ ഉത്തരം പോലും പറഞ്ഞില്ല, അവൻ തോളിൽ കുലുക്കി, അവർ പറയുന്നു, അവൻ എങ്ങനെ അറിയും!

ആ നിമിഷം അവൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നി എന്ന് ഞാൻ അവളോട് ചോദിച്ചു.

"അവൻ എന്നെ ശിക്ഷിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായ കാലമത്രയും അങ്ങനെയായിരുന്നു. അവൻ എന്നെ എപ്പോഴും ശിക്ഷിച്ചു.” അവളുടെ സ്വരത്തിൽ സഹനം മുഴങ്ങി.

സാഹചര്യം മനസ്സിലാക്കാനുള്ള താക്കോലായിരുന്നു ഈ മറുപടി. എന്റെ സിദ്ധാന്തം പരിശോധിക്കാൻ, സമാനമായ മറ്റൊരു എപ്പിസോഡ് ഓർമ്മിക്കാൻ ഞാൻ സ്റ്റെഫാനിയോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു.

“അമ്മ തന്ന കുട്ടിക്കാലത്തെ ഫോട്ടോകളുള്ള ആൽബം എവിടെ എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോഴും അങ്ങനെ തന്നെയായിരുന്നു. അവൻ പ്രകോപിതനായി മറുപടി പറഞ്ഞു: "എനിക്ക് എങ്ങനെ അറിയാം?"

ജോണിന്റെ വാക്കുകളോട് അവളുടെ പ്രതികരണം എന്തായിരുന്നു?

“ഞാൻ എല്ലായ്‌പ്പോഴും എല്ലാം തെറ്റ് ചെയ്യുന്നതുപോലെ, അവൻ എപ്പോഴും എന്നെ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തുന്നു,” അവൾ പരാതിപ്പെട്ടു. “അതിനാൽ ഞാൻ പതിവുപോലെ പ്രതികരിച്ചു. വീണ്ടും എനിക്ക് വല്ലാതെ തകർന്നുപോയി, എന്റെ പുതിയ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ എത്തിയപ്പോൾ, ഞാൻ കട്ടിലിൽ വീണു, ദിവസം മുഴുവൻ തളർന്നു കിടന്നു!

എന്തുകൊണ്ടാണ് അവളുടെ ഭർത്താവുമൊത്തുള്ള ജീവിതവും വിവാഹമോചന പ്രക്രിയയും സ്റ്റെഫാനിക്ക് ഇത്ര വേദനാജനകമായത്?

വിവാഹം എപ്പോഴും ഒരു വെല്ലുവിളിയാണ്. വിവാഹമോചന പ്രക്രിയയും. കൂടാതെ, ചട്ടം പോലെ, വിവാഹജീവിതത്തെ സങ്കീർണ്ണമാക്കുന്നത് വിവാഹമോചനത്തെ വേദനാജനകമാക്കുന്നു.

ഞാൻ എന്താണ് ഉദ്ദേശിക്കുന്നതെന്ന് വിശദീകരിക്കാം. തീർച്ചയായും, വിവാഹമോചനം, തത്വത്തിൽ, ഒരു ഛേദിക്കൽ ഓപ്പറേഷനുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്താവുന്ന ഒരു വേദനാജനകമായ കാര്യമാണ് - ഞങ്ങൾക്ക് വളരെയധികം അർത്ഥമാക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾ ഞങ്ങൾ സ്വയം വിച്ഛേദിക്കുന്നു. നമ്മുടെ ജീവിതം മുഴുവൻ പുനർനിർമ്മിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ഉത്കണ്ഠയോ സങ്കടമോ കോപമോ അനുഭവിക്കാതിരിക്കുക, ഇടയ്ക്കിടെയെങ്കിലും അസാധ്യമാണ്.

എന്നാൽ അതേ സമയം, ഈ പ്രയാസകരമായ ദാമ്പത്യത്തിൽ നാം രൂപപ്പെടുത്തിയ പെരുമാറ്റരീതികൾ നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയും ഉത്കണ്ഠയും വിഷാദവും വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഇനിപ്പറയുന്നതുപോലുള്ള ചോദ്യങ്ങൾക്കുള്ള നിങ്ങളുടെ ഉത്തരങ്ങൾ പോലുള്ള നിരവധി ഘടകങ്ങളെ ഇത് ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു:

മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങൾ എത്രത്തോളം പിന്തുണയ്ക്കുന്നു?

— നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ പ്രചോദനം നൽകുന്ന എന്തെങ്കിലും, വിവാഹമോചനത്തിൽ സൈക്കിളിൽ പോകാതിരിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടോ?

- നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ "ഏതാണ്ട് മുൻ" പങ്കാളിയും സഹകരണത്തിനോ ഏറ്റുമുട്ടലിനോ തയ്യാറാണോ?

- നിങ്ങളിലോ അവനിലോ എത്രത്തോളം സ്വാർത്ഥതയും അത്യാഗ്രഹവും അന്തർലീനമാണ്?

ഫാന്റസി vs റിയാലിറ്റി

എന്നാൽ സ്റ്റെഫാനിയുടെ ഉദാഹരണത്തിലേക്ക് മടങ്ങുക. എന്താണ് അവളുടെ ഭർത്താവുമായുള്ള ബന്ധം വളരെ വേദനാജനകമാക്കിയത്, ഇന്നത്തെ വിവാഹമോചന നടപടിക്രമങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിൽ നിന്ന് അവളെ തടയുന്നത് എന്താണ്? എന്റെ ക്ലിനിക്കൽ പ്രാക്ടീസിൽ ഞാൻ പലപ്പോഴും നേരിടുന്ന രണ്ട് ഘടകങ്ങളാണ് ഇവ.

ആദ്യത്തേത്, മുമ്പ് രൂപപ്പെടുത്തിയ പാറ്റേണുകളുടെ സഹായത്തോടെ മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ പെരുമാറ്റം തെറ്റായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു, രണ്ടാമത്തേത് വ്യക്തിഗതമാക്കൽ ആണ്.

തെറ്റായ വ്യാഖ്യാനം പഴയ ചിന്താ രീതികൾ കാരണം, ഒരു വ്യക്തിയുടെ വാക്കുകൾക്ക് പിന്നിൽ മറ്റൊരാളുടെ ശബ്ദം നാം കേൾക്കുന്നു - ഒരിക്കൽ നമ്മെ കഷ്ടപ്പെടുത്തിയവൻ.

വ്യക്തിവൽക്കരിക്കൽ മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളും പ്രവർത്തനങ്ങളും ഞങ്ങളുടെ സ്വന്തം അക്കൗണ്ടിലേക്ക് ആട്രിബ്യൂട്ട് ചെയ്യുകയും അത് നമുക്കോ നമ്മെക്കുറിച്ചോ ഉള്ള ഒരു നെഗറ്റീവ് സന്ദേശമായി മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്നാണ്. ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഇത് ശരിയാണ്, എന്നാൽ പലപ്പോഴും, മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ പെരുമാറ്റം മനസ്സിലാക്കുന്നതിന് വിശാലമായ സന്ദർഭം ആവശ്യമാണ്.

സ്റ്റെഫാനി തന്റെ "ഏതാണ്ട് മുൻ" ഭർത്താവിന്റെ സൗഹൃദപരമല്ലാത്ത പെരുമാറ്റം തന്നെ ശിക്ഷിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹമായി കാണുന്നു. അവളുടെ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ബാലിശമായ ഭാഗം ജോണിന്റെ വാക്കുകളോട് പ്രതികരിക്കുന്നത്, 8 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, അവളുടെ പിതാവ് അവളെ ശിക്ഷിച്ചപ്പോൾ അവൾ മോശമായി പെരുമാറിയതുപോലെയാണ്.

കൂടാതെ, ജോണിനെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നത് അവളാണെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നുന്നു. ഈ ഫാന്റസികൾക്ക് പിന്നിൽ, സ്റ്റെഫാനിക്ക് യഥാർത്ഥ അവസ്ഥയുടെ കാഴ്ച നഷ്ടപ്പെടുന്നു. ഭാര്യ തന്നെ വിട്ടുപോകാൻ തീരുമാനിച്ചതിൽ ജോണിന് അഗാധമായ സങ്കടമുണ്ട്, ഈ വികാരങ്ങളാണ് അവനെ പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നത്.

രണ്ടാമത്തെ എപ്പിസോഡിൽ, സ്റ്റെഫാനിക്ക് വേണ്ടിയുള്ള ജോണിന്റെ ശബ്ദത്തിലെ ശല്യം അർത്ഥമാക്കുന്നത് അവൻ അവളെ വിലകുറച്ചുകളയുന്നു എന്നാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ പരിശോധിച്ചാൽ, കുട്ടിക്കാലത്ത് സാധ്യമായ എല്ലാ വഴികളിലും തന്റെ ശ്രേഷ്ഠത കാണിച്ച അവളുടെ ജ്യേഷ്ഠന്റെ നിന്ദ്യമായ ശബ്ദം അവൾ കേൾക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകും.

നമ്മൾ യാഥാർത്ഥ്യത്തിലേക്ക് മടങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, ജോൺ നേരെമറിച്ച് ഒരു പ്രതിരോധ നിലപാട് സ്വീകരിക്കുന്നതായി നമുക്ക് കാണാം. ഭാര്യയെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ തനിക്ക് ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നില്ലെന്ന് അയാൾക്ക് തോന്നുന്നു.

സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് വിശദീകരിച്ചുകൊണ്ട്, സ്റ്റെഫാനി "അവൻ എന്നെ അനുഭവിപ്പിച്ചു ..." എന്ന പ്രയോഗം ആവർത്തിച്ച് ഉപയോഗിച്ചു. ഈ വാക്കുകൾ വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു സൂചനയാണ്. അദ്ദേഹം അത് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു:

a) സ്പീക്കർ താൻ കേൾക്കുന്നതിനെ മുൻകാല അനുഭവത്തിന്റെ പ്രിസത്തിലൂടെ വ്യാഖ്യാനിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്: ഈ വാക്കുകൾ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്;

b) വ്യാഖ്യാനത്തിൽ വ്യക്തിഗതമാക്കലിന്റെ ഒരു ഘടകമുണ്ട്, അതായത്, ഒരു വ്യക്തി തന്റെ അക്കൗണ്ടിലേക്ക് എല്ലാം ആട്രിബ്യൂട്ട് ചെയ്യാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു.

ഉൽപ്പാദനക്ഷമമല്ലാത്ത ഈ ചിന്താശീലങ്ങളിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ രക്ഷപ്പെടാം?

മറ്റുള്ളവരുടെ ദ്രോഹകരമായ വാക്കുകളും പ്രവൃത്തികളും നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല, അവനെക്കുറിച്ച് എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് പ്രതിഫലിപ്പിക്കുക എന്നതാണ് ഏറ്റവും പൊതുവായ ഉപദേശം. വിഷാദവും അസ്വസ്ഥനുമായതിനാൽ ജോൺ സ്റ്റെഫാനിയോട് പ്രകോപിതനായി പ്രതികരിച്ചു. അവന്റെ വാചകം "എനിക്ക് എങ്ങനെ അറിയാം?" അവന്റെ നഷ്ടാവസ്ഥയെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഇത് വിവാഹമോചനത്തെക്കുറിച്ച് മാത്രമല്ല.

എല്ലാത്തിനുമുപരി, കുടുംബജീവിതത്തിൽ പോലും ജോണിന് തന്റെ ഭാര്യ തന്നിൽ നിന്ന് എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതെന്ന് അറിയില്ലായിരുന്നു. അവളുടെ അവകാശവാദങ്ങൾ അയാൾക്ക് മനസ്സിലായില്ല, പക്ഷേ അവൻ ഒരിക്കലും അവളെ ചോദ്യം ചെയ്തില്ല, അവൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിച്ചില്ല. അവൻ തന്റെ ഉത്കണ്ഠാഭരിതമായ വികാരങ്ങളിലേക്ക് പിൻവാങ്ങി, അത് അവന്റെ ആശയക്കുഴപ്പം മറയ്ക്കുന്ന കോപത്തിലേക്ക് പെട്ടെന്ന് വളർന്നു.

ഈ ഉദാഹരണത്തിലൂടെ ഞാൻ എന്താണ് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? കുടുംബജീവിതത്തിലോ അല്ലെങ്കിൽ ഇതിനകം വിവാഹമോചന പ്രക്രിയയിലോ നിങ്ങളുടെ ഇണയുടെ പെരുമാറ്റം കാരണം നിങ്ങൾ കഷ്ടപ്പെടേണ്ടിവന്നാൽ, അവന്റെ വാക്കുകളും പ്രവൃത്തികളും വ്യാഖ്യാനിക്കരുത്, നിങ്ങളുടെ ഫാന്റസികൾ യാഥാർത്ഥ്യത്തിനായി എടുക്കരുത്. കാര്യങ്ങൾ ശരിക്കും എങ്ങനെയാണെന്ന് അവനോട് ചോദിക്കുക. ഒരു പങ്കാളിയുടെ യഥാർത്ഥ വികാരങ്ങൾ നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം കൃത്യമായി മനസ്സിലാക്കുന്നുവോ അത്രയും വ്യക്തമായി നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥമായത് കാണും, കണ്ടുപിടിച്ച സാഹചര്യമല്ല.

നിങ്ങൾക്ക് സങ്കീർണ്ണവും ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്നതുമായ ബന്ധമുണ്ടെങ്കിൽപ്പോലും, യാഥാർത്ഥ്യത്തിലേക്ക് മടങ്ങിവരാനും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് സഹാനുഭൂതിയോടെ പെരുമാറാനും ശ്രമിക്കുക. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവന്റെ മുൻകാല ബന്ധങ്ങളുടെ പ്രിസത്തിലൂടെ അവന് നിങ്ങളെ നോക്കാൻ കഴിയും. നിങ്ങളെപ്പോലെ അവനും പരിമിതികളുണ്ട്. മറ്റുള്ളവരോട് നമ്മൾ എത്രത്തോളം സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്നുവോ അത്രത്തോളം നമ്മൾ ആന്തരികമായി ശക്തരാകും. ഇത് പരീക്ഷിച്ച് സ്വയം കാണുക.