വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, ലോകത്തെ ഭരിക്കുന്ന വികാരത്തിന് വ്യക്തമായ നിർവചനം നൽകാൻ ആർക്കും കഴിയില്ല. പ്രണയത്തിന് വസ്തുനിഷ്ഠമായ മാനദണ്ഡങ്ങളോ കാരണങ്ങളോ സാർവത്രിക രൂപങ്ങളോ ഇല്ല. നമുക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നത് സ്നേഹം അനുഭവിക്കുകയോ ഇല്ലാതിരിക്കുകയോ ചെയ്യുക എന്നതാണ്.
അമ്മയെ കെട്ടിപ്പിടിച്ച് നിൽക്കുന്ന ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടിയും അമ്മ ചീത്തയാണെന്ന് ദേഷ്യത്തിൽ നിലവിളിക്കുന്ന കുട്ടിയും. തന്റെ പ്രിയതമയ്ക്ക് പൂക്കൾ കൊണ്ടുവരുന്ന പുരുഷൻ, ദേഷ്യത്തിൽ ഭാര്യയെ തല്ലുന്നവൻ. സഹപ്രവർത്തകനുവേണ്ടി ഭർത്താവിനോട് അസൂയയുള്ള ഒരു സ്ത്രീ, തന്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവളെ ആർദ്രമായി ആലിംഗനം ചെയ്യുന്നവൾ. അവർക്കെല്ലാം ആത്മാർത്ഥമായും ആത്മാർത്ഥമായും സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയും, എത്ര മനോഹരമാണെങ്കിലും അല്ലെങ്കിൽ, നേരെമറിച്ച്, ഈ വികാരം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന രീതി വെറുപ്പുളവാക്കുന്നതാണ്.
സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയാത്ത ധാരാളം ആളുകൾ ലോകത്തിലുണ്ടെന്ന ജനകീയ വിശ്വാസത്തിന് വിരുദ്ധമായി, സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പറയുന്നത് വിപരീതമാണ്. സഹാനുഭൂതിയും സഹാനുഭൂതിയും അനുഭവിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലായ്മയിൽ പ്രകടമാകുന്ന മനോരോഗം, അതിന്റെ ഫലമായി, സ്നേഹിക്കാൻ, ലോകജനസംഖ്യയുടെ 1% മാത്രമേ ഉണ്ടാകൂ. ഇതിനർത്ഥം 99% ആളുകളും സ്നേഹിക്കാൻ കഴിവുള്ളവരാണെന്നാണ്. ചിലപ്പോൾ ഈ സ്നേഹം നമ്മൾ കണ്ടു ശീലിച്ചതല്ലെന്നു മാത്രം. അതിനാൽ ഞങ്ങൾ അവളെ തിരിച്ചറിയുന്നില്ല.
"അവൻ/അവൾ എന്നെ ശരിക്കും സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്" എന്നത് സഹായം തേടുന്ന ഇണകളിൽ നിന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും കേൾക്കുന്ന ഒരു വാചകമാണ്. വ്യത്യസ്തമായ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ സംശയിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു - അവൻ ശരിക്കും സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ? ചിലപ്പോൾ ഈ സംശയങ്ങൾ ബന്ധങ്ങളെ നിർജ്ജീവാവസ്ഥയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.
ഇന്നലെ ഞാൻ ഒരു ദമ്പതികളുമായി ഒരു കൂടിയാലോചന നടത്തി, അതിൽ പങ്കാളികൾ വളരെ വ്യത്യസ്തമായ അവസ്ഥകളിൽ വളർന്നു. അവൻ കുടുംബത്തിലെ മൂത്ത കുട്ടിയാണ്, കുട്ടിക്കാലം മുതൽ തന്നെ അവൻ തന്റെ പ്രശ്നങ്ങളെ സ്വതന്ത്രമായി നേരിടുകയും ഇളയവരെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്നു. വേദനാജനകമായ അനുഭവങ്ങൾ കാണിക്കരുതെന്നും പ്രിയപ്പെട്ടവരെ ശല്യപ്പെടുത്തരുതെന്നും സമ്മർദത്തിന്റെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ "തന്നിലേക്ക് പോകാനും" അവൻ പഠിച്ചു.
“ഇറ്റാലിയൻ തരം” കുടുംബത്തിലെ ഏക മകളാണ് അവൾ, അവിടെ ബന്ധങ്ങൾ ഉയർന്ന ശബ്ദത്തിൽ വ്യക്തമാക്കി, ആവേശഭരിതരായ മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രതികരണം തികച്ചും പ്രവചനാതീതമായിരുന്നു. കുട്ടിക്കാലത്ത്, ഏത് നിമിഷവും അവളോട് ദയയോടെ പെരുമാറുകയും എന്തെങ്കിലും ശിക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യാം. മറ്റുള്ളവരുടെ വികാരങ്ങൾ ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കാനും എപ്പോഴും ജാഗരൂകരായിരിക്കാനും ഇത് അവളെ പഠിപ്പിച്ചു.
വിധി അവരെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവന്നു! ഇപ്പോൾ, ചെറിയ പിരിമുറുക്കത്തിന്റെ സാഹചര്യത്തിൽ, അവൾ അവന്റെ വിദൂര മുഖത്ത് പരിഭ്രാന്തിയോടെ നോക്കുകയും പരിചിതമായ ആവേശകരമായ രീതികൾ ഉപയോഗിച്ച് മനസ്സിലാക്കാവുന്ന (അതായത്, വൈകാരിക) പ്രതികരണമെങ്കിലും "തട്ടിയിടാൻ" ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അവളുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഏതെങ്കിലും പൊട്ടിത്തെറിയിൽ നിന്ന് അവൻ കൂടുതൽ കൂടുതൽ അടച്ചുപൂട്ടുന്നു, കാരണം തനിക്ക് നേരിടാൻ കഴിയില്ലെന്ന് അയാൾക്ക് തോന്നുന്നു, ഉത്കണ്ഠ അവനെ കൂടുതൽ കൂടുതൽ കല്ലാക്കി മാറ്റുന്നു! എന്തുകൊണ്ടാണ് രണ്ടാമൻ ഈ രീതിയിൽ പെരുമാറുന്നതെന്ന് ഓരോരുത്തർക്കും ആത്മാർത്ഥമായി മനസ്സിലാകുന്നില്ല, മാത്രമല്ല അവർ അവനെ ശരിക്കും സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് വിശ്വസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
നമ്മുടെ ബാല്യകാല അനുഭവത്തിന്റെ പ്രത്യേകതയാണ് നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന രീതിയുടെ പ്രത്യേകതയെ നിർണ്ണയിക്കുന്നത്. അതുകൊണ്ടാണ് ഈ വികാരത്തിന്റെ പ്രകടനങ്ങളിൽ നമ്മൾ ചിലപ്പോൾ പരസ്പരം വ്യത്യസ്തരാകുന്നത്. എന്നാൽ കുട്ടിക്കാലത്ത് നമ്മിൽ നിശ്ചയിച്ചിട്ടുള്ള സ്കീം അനുസരിച്ച് നാമെല്ലാവരും സ്നേഹിക്കാൻ വിധിക്കപ്പെട്ടുവെന്നാണോ ഇതിനർത്ഥം? ഭാഗ്യവശാൽ, ഇല്ല. കുടുംബ പാരമ്പര്യം എന്തുതന്നെയായാലും ബന്ധങ്ങളുടെ പതിവ് എന്നാൽ വേദനാജനകമായ വഴികൾ മാറ്റാവുന്നതാണ്. ഓരോ മുതിർന്നവർക്കും അവരുടെ സ്നേഹത്തിന്റെ ഫോർമുല തിരുത്തിയെഴുതാൻ അവസരമുണ്ട്.
… ഈ ദമ്പതികളിൽ, ഞങ്ങളുടെ മൂന്നാമത്തെ സെഷന്റെ അവസാനത്തോടെ, പ്രതീക്ഷയുടെ ഒരു മുള പൊട്ടിത്തുടങ്ങി. "നിങ്ങൾ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു," അവൾ അവന്റെ കണ്ണുകളിലേക്ക് നോക്കി പറഞ്ഞു. അവർ ഒരു പുതിയ, അവരുടെ സ്വന്തം പ്രണയകഥ സൃഷ്ടിക്കാൻ തുടങ്ങിയെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി.