മതിയായ മാതാപിതാക്കളാകുക: ഇത് എങ്ങനെയുള്ളതാണ്?

ആഗ്രഹിച്ചതും ദീർഘകാലമായി കാത്തിരുന്നതുമായ ഒരു കുട്ടിയുമൊത്തുള്ള ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ വർഷം 35 കാരിയായ നതാലിയയ്ക്ക് ഒരു പേടിസ്വപ്നമായി മാറി. അവൾക്ക് ഒരു വലിയ ഉത്തരവാദിത്തം തോന്നി: “തീർച്ചയായും! എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞാൻ ഇതിനകം പ്രായപൂർത്തിയായ ആളായിരുന്നു, ബോധപൂർവമായ മാതൃത്വത്തെക്കുറിച്ച് ധാരാളം പുസ്തകങ്ങൾ വായിച്ചു, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് അറിയാത്ത വളർത്തലിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് വളരെയധികം അറിയാമായിരുന്നു! ഒരു മോശം അമ്മയാകാൻ എനിക്ക് അവകാശമില്ലായിരുന്നു!

എന്നാൽ ആദ്യ ദിവസം മുതൽ എല്ലാം തെറ്റി. എന്റെ മകൾ ഒരുപാട് കരഞ്ഞു, എനിക്ക് അവളെ വേഗത്തിൽ കിടക്കയിൽ കിടത്താൻ കഴിഞ്ഞില്ല, എനിക്ക് അവളോട് ദേഷ്യവും എന്നോട് ദേഷ്യവും തോന്നി. അമ്മായിയമ്മ ചൂട് കൂട്ടി: “എന്താണ് നിനക്ക് വേണ്ടത്? എന്നെക്കുറിച്ച് മാത്രം ചിന്തിക്കാൻ ഞാൻ ശീലിച്ചു, ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഒരു അമ്മയാണ്, നിങ്ങളെത്തന്നെ മറക്കുന്നു.

ഞാൻ വല്ലാതെ കഷ്ടപ്പെട്ടു. രാത്രിയിൽ ഞാൻ ഹെൽപ്പ്‌ലൈനിൽ വിളിച്ച് എനിക്ക് സഹിക്കാനാകാതെ കരഞ്ഞു, എന്റെ മകൾക്ക് ഇതിനകം ഒരു മാസം പ്രായമുണ്ട്, അവളുടെ കരച്ചിലിന്റെ നിഴലുകൾ ഞാൻ ഇപ്പോഴും തിരിച്ചറിയുന്നില്ല, അതിനർത്ഥം അവളും അവളുമായി എനിക്ക് നല്ല ബന്ധമുണ്ടെന്നാണ്. എന്റെ തെറ്റ്, ലോകത്തിൽ അടിസ്ഥാന വിശ്വാസം ഉണ്ടായിരിക്കില്ല! രാവിലെ, ഞാൻ മറ്റൊരു നഗരത്തിലെ ഒരു സുഹൃത്തിനെ വിളിച്ച് പറഞ്ഞു: ഞാൻ വളരെ കഴിവില്ലാത്ത ഒരു അമ്മയാണ്, ഞാനില്ലാതെ കുട്ടിക്ക് കൂടുതൽ സുഖമുണ്ടാകും.

ഏഴ് വർഷത്തിന് ശേഷം, യുവ അമ്മമാരുടെ ചാറ്റിനും ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ പിന്തുണയ്ക്കും നന്ദി മാത്രമേ തനിക്ക് അതിജീവിക്കാൻ കഴിഞ്ഞുള്ളൂവെന്ന് നതാലിയ വിശ്വസിക്കുന്നു: “എന്റെ അമിതമായി കണക്കാക്കിയതും യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്തതുമായ ആവശ്യങ്ങൾ ഈ വർഷം നരകമാക്കിയെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. മാതൃത്വം സന്തോഷവും സന്തോഷവും മാത്രമാണെന്ന മിഥ്യാധാരണ."

ഒരുപാട് അറിവുകൾ ഒരുപാട് സങ്കടങ്ങൾ

ആധുനിക അമ്മമാർക്ക് പൂർണ്ണ സ്വാതന്ത്ര്യം ലഭിച്ചതായി തോന്നുന്നു: കുട്ടികളെ എങ്ങനെ വളർത്തണമെന്ന് അവർ സ്വയം തീരുമാനിക്കുന്നു. വിവര വിഭവങ്ങൾ അനന്തമാണ്: വിദ്യാഭ്യാസത്തെക്കുറിച്ചുള്ള പുസ്തകങ്ങൾ കടകളും ലേഖനങ്ങളും പ്രഭാഷണങ്ങളും കൊണ്ട് നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു - ഇന്റർനെറ്റ്. എന്നാൽ വളരെയധികം അറിവ് സമാധാനമല്ല, ആശയക്കുഴപ്പം നൽകുന്നു.

പരിചരണത്തിനും അമിതമായ രക്ഷാകർതൃത്വത്തിനും, ദയയ്ക്കും അനുരഞ്ജനത്തിനും, നിർദ്ദേശത്തിനും അടിച്ചേൽപ്പിക്കലിനും ഇടയിൽ, ഒരു രക്ഷിതാവിന് നിരന്തരം അനുഭവപ്പെടേണ്ട ഒരു ശ്രദ്ധേയമായ അതിർത്തിയുണ്ട്, പക്ഷേ എങ്ങനെ? എന്റെ ആവശ്യങ്ങളിൽ ഞാൻ ഇപ്പോഴും ജനാധിപത്യവാദിയാണോ അതോ കുട്ടിയുടെമേൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തുകയാണോ? ഈ കളിപ്പാട്ടം വാങ്ങുന്നതിലൂടെ, ഞാൻ അവന്റെ ആവശ്യം നിറവേറ്റുമോ അതോ നശിപ്പിക്കുമോ? എന്നെ സംഗീതം ഉപേക്ഷിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നതിലൂടെ, ഞാൻ അവന്റെ അലസതയിൽ മുഴുകുകയാണോ അതോ അവന്റെ യഥാർത്ഥ ആഗ്രഹങ്ങളോട് ബഹുമാനം കാണിക്കുകയാണോ?

തങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് സന്തോഷകരമായ ബാല്യകാലം നൽകാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ, മാതാപിതാക്കൾ പരസ്പരവിരുദ്ധമായ ശുപാർശകൾ കൂട്ടിച്ചേർക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അവർ അനുയോജ്യമായ അമ്മയുടെയും അച്ഛന്റെയും പ്രതിച്ഛായയിൽ നിന്ന് മാറുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു.

“ചോദ്യം ഇതാണ്: ആർക്കാണ് ഞങ്ങൾ മികച്ചവരാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? - സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് സ്വെറ്റ്‌ലാന ഫെഡോറോവ കുറിക്കുന്നു. - ഒരു അമ്മ തന്റെ അടുത്ത സർക്കിളിൽ എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, മറ്റൊരാൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ തനിക്കായി ഒരു അനുയോജ്യമായ അമ്മയാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, കുട്ടിക്കാലത്ത് കുറവായിരുന്ന സ്നേഹത്തിനായുള്ള സ്വന്തം ദാഹം കുട്ടിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിലേക്ക് മാറ്റുന്നു. എന്നാൽ അമ്മയുമായുള്ള വിശ്വസനീയമായ ബന്ധത്തിന്റെ വ്യക്തിപരമായ അനുഭവം ഇല്ലെങ്കിൽ, അതിന്റെ കുറവ് വളരെ വലുതാണെങ്കിൽ, കുട്ടിയുടെ പരിചരണത്തിൽ ഒരു വേദനയും പ്രവർത്തനവും ഉണ്ട് - ബാഹ്യവും സജീവവുമായ പരിചരണം.

അപ്പോൾ കുട്ടിക്ക് ഭക്ഷണം നൽകുകയും പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കാൻ സ്ത്രീ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവനുമായുള്ള യഥാർത്ഥ ബന്ധം നഷ്ടപ്പെടുന്നു. ചുറ്റുമുള്ളവരുടെ ദൃഷ്ടിയിൽ, അവൾ ഒരു ഉത്തമ അമ്മയാണ്, എന്നാൽ ഒരു കുട്ടിയുമായി ഒന്നിച്ച് അവൾക്ക് അഴിച്ചുവിടാൻ കഴിയും, എന്നിട്ട് അവൾ സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. കുറ്റബോധവും ഉത്തരവാദിത്തവും തമ്മിൽ വേർതിരിച്ചറിയുക എന്നത് മാതാപിതാക്കൾ എപ്പോഴും അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന മറ്റൊരു വെല്ലുവിളിയാണ്.

അടുത്തിരിക്കാൻ...എത്ര?

കുട്ടിയുടെ പക്വതയും വികാസവും പൂർണ്ണമായും അമ്മയെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു, കുട്ടികളുടെ മനോവിശ്ലേഷണത്തിന്റെ ഉത്ഭവസ്ഥാനത്ത് നിന്നിരുന്ന മെലാനി ക്ലീൻ പറയുന്നു. അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് ഗവേഷകനായ ജോൺ ബൗൾബി ഉറപ്പുനൽകിയ ഈ ആശയം നമ്മുടെ മനസ്സിൽ ദൃഢമായിത്തീർന്നിരിക്കുന്നു, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഡൊണാൾഡ് വിന്നിക്കോട്ട് സ്ത്രീകളെ അമിതമായ ഉത്തരവാദിത്തത്തിന്റെ ഭാരത്തിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിക്കാനുള്ള ശ്രമം (“മതിയായത്”, “സാധാരണ അർപ്പണബോധമുള്ള” അമ്മയാണ് അനുയോജ്യമെന്ന് അദ്ദേഹം പ്രഖ്യാപിച്ചു. ഒരു കുട്ടി) കാര്യമായ വിജയം കണ്ടില്ല. സ്ത്രീകൾക്ക് സ്വയം പുതിയ ചോദ്യങ്ങളുണ്ട്: ഈ പര്യാപ്തതയുടെ അളവ് എന്താണ്? ഞാൻ ആവശ്യമുള്ളത്ര നല്ലവനാണോ?

“കുഞ്ഞിനെ അനുഭവിക്കാനും അവന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാനുമുള്ള അമ്മയുടെ സ്വാഭാവിക കഴിവിനെക്കുറിച്ച് വിൻ‌നിക്കോട്ട് സംസാരിച്ചു, ഇതിന് പ്രത്യേക അറിവ് ആവശ്യമില്ല,” സ്വെറ്റ്‌ലാന ഫെഡോറോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. "ഒരു സ്ത്രീ ഒരു കുട്ടിയുമായി ബന്ധപ്പെടുമ്പോൾ, അവൾ അവന്റെ സിഗ്നലുകളോട് അവബോധപൂർവ്വം പ്രതികരിക്കുന്നു."

അതിനാൽ, "നന്മ" യുടെ ആദ്യ വ്യവസ്ഥ കുഞ്ഞിനോട് ശാരീരികമായി അടുത്തിരിക്കുക, കൂടുതൽ നേരം അപ്രത്യക്ഷമാകാതിരിക്കുക, അവന്റെ വിളിയോടും ആശ്വാസത്തിനോ ഭക്ഷണത്തിനോ വേണ്ടി പ്രതികരിക്കുക, അങ്ങനെ അവന് പ്രവചനാത്മകതയും സ്ഥിരതയും സുരക്ഷിതത്വവും നൽകുക എന്നതാണ്.

മൂന്നാമത്തേതിന്റെ സാന്നിധ്യമാണ് മറ്റൊരു വ്യവസ്ഥ. "അമ്മയ്ക്ക് ഒരു വ്യക്തിജീവിതം ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് പറയുമ്പോൾ, കുട്ടിയുടെ അമ്മയും അച്ഛനും തമ്മിലുള്ള ലൈംഗിക ബന്ധമാണ് വിന്നിക്കോട്ട് മനസ്സിൽ ഉണ്ടായിരുന്നത്," മനഃശാസ്ത്രജ്ഞൻ തുടരുന്നു, "എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ അത് വളരെ ലൈംഗികതയല്ല, മറ്റൊരാളുടെ സാന്നിധ്യം പ്രധാനമാണ്. ബന്ധങ്ങൾ, പങ്കാളിത്തങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ സൗഹൃദങ്ങളുടെ രീതി. ഒരു പങ്കാളിയുടെ അഭാവത്തിൽ, കുഞ്ഞുമായുള്ള ശാരീരിക ആശയവിനിമയത്തിൽ നിന്ന് അമ്മയ്ക്ക് മിക്കവാറും എല്ലാ ശാരീരിക ആനന്ദവും ലഭിക്കുന്നു: ഭക്ഷണം, അമ്മായി, ആലിംഗനം. കുട്ടി ഒരു ലൈംഗിക വസ്തുവിന് പകരക്കാരനാകുകയും അമ്മയുടെ ലിബിഡോയാൽ "പിടിക്കപ്പെടാൻ" സാധ്യതയുള്ള ഒരു അന്തരീക്ഷം സൃഷ്ടിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു.

ആറുമാസം വരെ, കുട്ടിക്ക് ഏതാണ്ട് നിരന്തരമായ അമ്മയുടെ പരിചരണം ആവശ്യമാണ്, എന്നാൽ വേർപിരിയൽ ക്രമേണ സംഭവിക്കണം. അമ്മയുടെ സ്തനങ്ങൾ, പരിവർത്തന വസ്തുക്കൾ (പാട്ടുകൾ, കളിപ്പാട്ടങ്ങൾ) എന്നിവയ്‌ക്ക് പുറമേ, കുട്ടി സ്വയം അകന്നുപോകാനും സ്വന്തം മനസ്സ് കെട്ടിപ്പടുക്കാനും അനുവദിക്കുന്ന മറ്റ് ആശ്വാസ മാർഗങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു. അവന് നമ്മുടെ ... തെറ്റുകൾ ആവശ്യമാണ്.

പരാജയമാണ് വിജയത്തിന്റെ താക്കോൽ

6 മുതൽ 9 മാസം വരെ പ്രായമുള്ള കുഞ്ഞുങ്ങളുമായുള്ള അമ്മമാരുടെ ഇടപെടലിനെക്കുറിച്ച് പഠിച്ച അമേരിക്കൻ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് എഡ്വേർഡ് ട്രോണിക്, അമ്മ 30% കേസുകളിൽ മാത്രമേ കുട്ടിയുമായി “സമന്വയിപ്പിക്കുകയും” അവന്റെ സിഗ്നലുകൾ ശരിയായി വായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു (ക്ഷീണം, അസംതൃപ്തി, വിശപ്പ്) എന്ന് കണക്കാക്കി. കുട്ടിയുടെ അഭ്യർത്ഥനയും അമ്മയുടെ പ്രതികരണവും തമ്മിലുള്ള പൊരുത്തക്കേട് മറികടക്കാൻ ഇത് കുട്ടിയെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു: അവൻ അവളുടെ ശ്രദ്ധ ആകർഷിക്കാനും സ്വയം ശാന്തനാകാനും ശ്രദ്ധ തിരിക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു.

ഈ ആദ്യകാല അനുഭവങ്ങൾ സ്വയം നിയന്ത്രണത്തിനും കോപ്പിംഗ് കഴിവുകൾക്കും അടിത്തറയിടുന്നു. മാത്രമല്ല, നിരാശകളിൽ നിന്നും അപ്രീതികളിൽ നിന്നും കുട്ടിയെ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന അമ്മ വിരോധാഭാസമായി അവന്റെ വളർച്ചയെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു.

"ഒരു കുഞ്ഞ് കരയുന്നതിന്റെ കാരണം പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല," സ്വെറ്റ്‌ലാന ഫെഡോറോവ ഊന്നിപ്പറയുന്നു, "എന്നാൽ ഒരു അനുയോജ്യമായ മാനസികാവസ്ഥയുള്ള ഒരു അമ്മയ്ക്ക് കാത്തിരിക്കാനാവില്ല, അവൾ ഒരു തെറ്റില്ലാത്ത ഓപ്ഷൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു: അവളുടെ സ്തനമോ പസിഫയർ. അവൻ ചിന്തിക്കുന്നു: അവൻ ശാന്തനായി, ഞാൻ പൂർത്തിയാക്കി! മറ്റ് പരിഹാരങ്ങൾ തേടാൻ അവൾ സ്വയം അനുവദിച്ചില്ല, അതിന്റെ ഫലമായി കുട്ടിക്ക് കർശനമായ ഒരു പദ്ധതി ചുമത്തി: ഏത് പ്രശ്നത്തിനും ഭക്ഷണമാണ് പരിഹാരം.

വിന്നിക്കോട്ട് എഴുതിയത് ഇതാണ്: "കുട്ടിക്ക് അവനോട് പൊരുത്തപ്പെടാനുള്ള അവളുടെ ശ്രമങ്ങളിൽ അമ്മ "പരാജയപ്പെടേണ്ട" ഒരു സമയം വരുന്നു." കുഞ്ഞിന്റെ എല്ലാ സിഗ്നലുകളോടും പ്രതികരിക്കാതെ, അവൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നതെല്ലാം ചെയ്യാതെ, അമ്മ അവന്റെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ആവശ്യം നിറവേറ്റുന്നു - നിരാശയെ നേരിടാനും സ്ഥിരതയും സ്വാതന്ത്ര്യവും നേടാനുള്ള കഴിവ് വികസിപ്പിക്കുക.

സ്വയം അറിയു

നമ്മുടെ പെഡഗോഗിക്കൽ തെറ്റുകൾ കുട്ടികളെ നശിപ്പിക്കില്ലെന്ന് അറിയാമെങ്കിലും, നമ്മൾ തന്നെ അവയിൽ നിന്ന് കഷ്ടപ്പെടുന്നു. “വൃത്തികെട്ട കളിപ്പാട്ടങ്ങളോ മോശം ഗ്രേഡുകളോ കാരണം എന്റെ അമ്മ കുട്ടിക്കാലത്ത് എന്നോട് ആക്രോശിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ ചിന്തിച്ചു: എത്ര ഭയാനകമാണ്, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഒരിക്കലും എന്റെ കുട്ടിയോട് ഞാൻ ഈ രീതിയിൽ പെരുമാറില്ല,” 34 കാരിയായ ഒക്സാന സമ്മതിക്കുന്നു. "എന്നാൽ ഞാൻ എന്റെ അമ്മയിൽ നിന്ന് വളരെ അകലെയല്ല: കുട്ടികൾ ഒത്തുചേരുന്നില്ല, അവർ വഴക്കിടുന്നു, ഓരോരുത്തരും അവരവരുടെ സ്വന്തം ആവശ്യപ്പെടുന്നു, ഞാൻ അവർക്കിടയിൽ പിളർന്നു, നിരന്തരം തകർന്നു."

“എന്നാൽ അത്തരം ശ്രമങ്ങൾ നടത്തേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്,” സ്വെറ്റ്‌ലാന ഫെഡോറോവ കുറിക്കുന്നു, “അല്ലെങ്കിൽ, കുറഞ്ഞത്, നമ്മുടെ കോപവും ഭയവും നമ്മുടേതാണെന്ന് അറിഞ്ഞിരിക്കുക, പുറത്ത് നിന്ന് വരാതിരിക്കുക, അവ എന്തിനുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് മനസിലാക്കുക.”

സ്വയം കണക്കിലെടുക്കാനുള്ള കഴിവാണ് പ്രധാന വൈദഗ്ദ്ധ്യം, അതിന്റെ കൈവശം ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തിയുടെ സ്ഥാനവും വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനുള്ള കഴിവും നിർണ്ണയിക്കുന്നു, അസ്തിത്വ മനശാസ്ത്രജ്ഞൻ സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌സോവ പറയുന്നു: അവന്റെ വാക്കുകളുടെയും പ്രവൃത്തികളുടെയും താൽപ്പര്യങ്ങളുടെയും ആന്തരിക യുക്തി മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഈ സാഹചര്യത്തിന് സവിശേഷമായ ഒരു സത്യം ഒരു കുട്ടിക്കും മുതിർന്നവർക്കും ഇടയിൽ ജനിക്കാം.

നിങ്ങളോട് സത്യസന്ധമായി സംസാരിക്കുക, കുട്ടികളോട് താൽപ്പര്യം കാണിക്കുക, അവരെ മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക - വിജയത്തിന് യാതൊരു ഉറപ്പുമില്ലാതെ - ബന്ധങ്ങളെ ജീവസ്സുറ്റതാക്കുന്നു, നമ്മുടെ രക്ഷാകർതൃത്വത്തെ ഒരു സാമൂഹിക പ്രവർത്തനം മാത്രമല്ല, വ്യക്തിഗത വികസനത്തിന്റെ അനുഭവമാക്കി മാറ്റുന്നു.

ദൂരത്തിനപ്പുറം - അപ്പുറം

കുട്ടി വളരുന്നു, മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ കഴിവിനെ സംശയിക്കാൻ കൂടുതൽ കൂടുതൽ കാരണങ്ങളുണ്ട്. “അവധിക്കാലത്ത് പഠിക്കാൻ എനിക്ക് അവനെ നിർബന്ധിക്കാനാവില്ല”, “വീട് മുഴുവൻ വിദ്യാഭ്യാസ ഗെയിമുകൾ കൊണ്ട് നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു, അവൻ ഗാഡ്‌ജെറ്റുകളിൽ ഇരിക്കുന്നു”, “അവൾ വളരെ കഴിവുള്ളവളാണ്, അവൾ പ്രാഥമിക ഗ്രേഡുകളിൽ തിളങ്ങി, ഇപ്പോൾ അവൾ പഠനം ഉപേക്ഷിച്ചു, പക്ഷെ ഞാൻ നിർബന്ധിച്ചില്ല, എനിക്ക് ആ നിമിഷം നഷ്ടമായി” .

വായന/സംഗീതം/സ്‌പോർട്‌സിനോടുള്ള സ്‌നേഹം വളർത്തിയെടുക്കാൻ, കോളേജിൽ പോയി വാഗ്ദാനമായ ഒരു സ്പെഷ്യാലിറ്റി നേടൂ... ഞങ്ങൾ അറിയാതെ, അനിവാര്യമായും കുട്ടികളുടെ ഭാവിയെക്കുറിച്ച് സങ്കൽപ്പിക്കുകയും നമുക്കായി (അവർക്കുവേണ്ടിയും) ഉയർന്ന ലക്ഷ്യങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എല്ലാം നമ്മൾ ആഗ്രഹിച്ച രീതിയിൽ നടക്കാതെ വരുമ്പോൾ നാം നമ്മെത്തന്നെ (അവരേയും) ആക്ഷേപിക്കുന്നു.

"കുട്ടിയുടെ കഴിവുകൾ വികസിപ്പിക്കാനും അവന് മികച്ച ഭാവി നൽകാനും അവർക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതെല്ലാം പഠിപ്പിക്കാനുമുള്ള മാതാപിതാക്കളുടെ ആഗ്രഹം, അതുപോലെ തന്നെ അവരുടെ പ്രയത്നത്തിന്റെ യോഗ്യമായ ഫലങ്ങൾ കാണുമെന്ന പ്രതീക്ഷയും തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണ്, പക്ഷേ ... യാഥാർത്ഥ്യമല്ല," ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ദിനാ മാഗ്നറ്റ് അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു. - കുട്ടിക്ക് വ്യക്തിഗത സ്വഭാവസവിശേഷതകളും സ്വന്തം ഇച്ഛാശക്തിയും ഉള്ളതിനാൽ, അവന്റെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് വളരെ വ്യതിചലിച്ചേക്കാം.

അതിനാൽ, ഒരു സ്വതന്ത്ര ജീവിതത്തിനായി കുട്ടിയെ തയ്യാറാക്കുന്ന മതിയായ അമ്മയെ ഞാൻ വിളിക്കും. ആരോഗ്യകരമായ അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാനും തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാനും പണം സമ്പാദിക്കാനും നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം മക്കളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാനുമുള്ള കഴിവ് ഇതിന് ആവശ്യമാണ്.

ഇതെല്ലാം പഠിക്കാൻ ഒരു കുട്ടിയെ, പിന്നെ ഒരു കൗമാരക്കാരനെ സഹായിക്കുന്നതെന്താണ്? പ്രായത്തിനനുസരിച്ച്, വളർന്നുവരുന്ന എല്ലാ ഘട്ടങ്ങളിലും മാതാപിതാക്കളുമായി വിശ്വാസയോഗ്യമായ ബന്ധത്തിന്റെ അനുഭവം. അവർ തങ്ങളുടെ ശക്തിക്കനുസരിച്ച് സ്വാതന്ത്ര്യവും ആവശ്യത്തിനനുസരിച്ച് പിന്തുണയും നൽകുമ്പോൾ; അവർ കാണുകയും കേൾക്കുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ. ഇതാണ് നല്ല രക്ഷിതാവ്. ബാക്കിയുള്ളവ വിശദാംശങ്ങളാണ്, അവ വളരെ വ്യത്യസ്തമായിരിക്കും.