രണ്ട് പേർക്ക് അപകടകരമായ 7 തെറ്റുകൾ

ഒരു സ്ഥാപിത വസ്തുത: വിവാഹത്തേക്കാൾ സൗജന്യ പങ്കാളിത്തത്തിന് മുൻഗണന നൽകിക്കൊണ്ട് ഞങ്ങൾ കുറച്ചുകൂടി വിവാഹിതരാകുന്നു. ഞങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ പകുതിയെങ്കിലും ഇതിനകം വിവാഹമോചനത്തിലൂടെ കടന്നുപോയി, ഞങ്ങളിൽ പലരും വിവാഹമോചിതരായ മാതാപിതാക്കളുടെ മക്കളാണ്. ഒരു ആധുനിക ദമ്പതികൾക്ക് സ്ഥിരത അഭികാമ്യമാണ്, പക്ഷേ അത് വളരെ അപൂർവമാണ്, ഒരു ചെറിയ സംഘർഷത്തിന് പോലും ഇതിനകം ദുർബലമായ ബന്ധത്തെ പഴയപടിയാക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് തോന്നുന്നു.

ദമ്പതികളെ പ്രതിസന്ധിയിലേക്ക് നയിക്കുന്ന ഏറ്റവും സാധാരണമായ സാഹചര്യങ്ങൾ വിവരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റുകളോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു. അവരെല്ലാം, ഒരു വാക്കുപോലും പറയാതെ, ഒരേ സാധാരണ സാഹചര്യങ്ങൾക്ക് പേരിട്ടു. അവയിൽ ഏഴെണ്ണം ഉണ്ട്, പങ്കാളികൾ എത്ര വർഷം ഒരുമിച്ച് ജീവിച്ചു, എന്ത് കാരണത്താലാണ് സംഘർഷം ആരംഭിച്ചത് എന്നതിനെ അവർ ആശ്രയിക്കുന്നില്ല.

സമ്പൂർണ്ണ ലയനം

വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, ഏറ്റവും ദുർബലരായ ദമ്പതികളാണ്, അതിൽ പങ്കാളികൾ വേഗത്തിലും ശക്തമായും പരസ്പരം ബന്ധിപ്പിക്കുകയും പരസ്പരം പൂർണ്ണമായും അലിഞ്ഞുചേരുകയും ചെയ്യുന്നു. അവരിൽ ഓരോരുത്തരും ഒരേസമയം എല്ലാ വേഷങ്ങളും ചെയ്യുന്നു: ഒരു കാമുകൻ, ഒരു സുഹൃത്ത്, ഒരു രക്ഷകർത്താവ്, ഒരു കുട്ടി. സ്വയം ആഗിരണം ചെയ്യപ്പെടുന്നു, അവർക്ക് ചുറ്റും സംഭവിക്കുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളിൽ നിന്നും വളരെ അകലെ, അവർ ആരെയും ഒന്നും ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. അവർ തങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിന്റെ മരുഭൂമിയിലെ ഒരു ദ്വീപിൽ ജീവിക്കുന്നതുപോലെ ... എന്നിരുന്നാലും, എന്തെങ്കിലും അവരുടെ ഏകാന്തത ലംഘിക്കാത്തിടത്തോളം കാലം.

ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനം അത്തരമൊരു സംഭവമായി മാറും (പരസ്പരം മാത്രം ജീവിച്ചാൽ നമ്മൾ മൂന്ന് പേർ എങ്ങനെ നിലനിൽക്കും?), കൂടാതെ "സന്യാസിമാരിൽ" ഒരാൾക്ക് ഒരു പുതിയ ജോലി വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ പലപ്പോഴും, പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾക്ക് ക്ഷീണം അനുഭവപ്പെടുന്നു - മറ്റൊന്നിൽ നിന്നുള്ള ക്ഷീണം, "ദ്വീപിലെ" അടച്ച ജീവിതത്തിൽ നിന്ന്. തൽക്കാലം വളരെ ദൂരെയുള്ള പുറം ലോകം, പെട്ടെന്ന് അതിന്റെ എല്ലാ മനോഹാരിതയും പ്രലോഭനങ്ങളും അവനോട് വെളിപ്പെടുത്തുന്നു.

പ്രതിസന്ധിയുടെ തുടക്കം ഇങ്ങനെയാണ്. ഒരാൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാണ്, മറ്റൊരാൾ അവന്റെ വേർപിരിയൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് രണ്ടുപേർക്കും അറിയില്ല. മിക്കപ്പോഴും, അത്തരം ദമ്പതികൾ വ്യതിചലിക്കുന്നു, പരസ്പരം വളരെയധികം വേദനയും കഷ്ടപ്പാടും ഉണ്ടാക്കുന്നു.

ഒന്നിൽ രണ്ട്

ഇത് വ്യക്തമാണെന്ന് തോന്നുന്നു: പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് നമ്മുടെ കൃത്യമായ പകർപ്പ് ആകാൻ കഴിയില്ല. എന്നാൽ പ്രായോഗികമായി, ഗുരുതരമായ പൊരുത്തക്കേടുകൾ പലപ്പോഴും ഉണ്ടാകുന്നത് നമ്മളിൽ പലരും ഈ വസ്തുത അംഗീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നതിനാലാണ്: നമ്മൾ ജീവിക്കുന്ന വ്യക്തി ലോകത്തെ വ്യത്യസ്തമായി മനസ്സിലാക്കുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അയൽക്കാരന്റെ പെരുമാറ്റം അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ ഒരുമിച്ച് കണ്ട ഒരു സിനിമ വ്യത്യസ്തമായി വിലയിരുത്തുന്നു.

അവന്റെ ജീവിതരീതി, യുക്തി, പെരുമാറ്റം, ശീലങ്ങൾ എന്നിവയിൽ ഞങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു - ഞങ്ങൾ അവനിൽ നിരാശരാണ്. നമ്മിൽത്തന്നെ തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയാത്തതിനെ നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരിൽ അപലപിക്കുന്നു എന്ന് മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ പറയുന്നു. പ്രൊജക്ഷൻ ഡിഫൻസ് മെക്കാനിസം പ്രവർത്തിക്കുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്: ഒരു വ്യക്തി അബോധാവസ്ഥയിൽ മറ്റൊരാൾക്ക് തന്റെ സ്വന്തം ബോധത്തിന് അസ്വീകാര്യമായ ആഗ്രഹങ്ങളോ പ്രതീക്ഷകളോ ആരോപിക്കുന്നു.

ഓരോ ദമ്പതികളും രണ്ട് വ്യക്തിത്വങ്ങൾ ഉൾക്കൊള്ളുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ മറക്കുന്നു. മിക്ക ദമ്പതികളിലും, പങ്കാളികൾ എതിർലിംഗത്തിലുള്ളവരാണ്. സ്ത്രീയും പുരുഷനും തമ്മിൽ എണ്ണമറ്റ വ്യത്യാസങ്ങളുണ്ടെന്ന് പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ. സ്ത്രീകൾ അവരുടെ വികാരങ്ങൾ കൂടുതൽ സ്വതന്ത്രമായി പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു, എന്നാൽ അവരുടെ ലൈംഗികാഭിലാഷങ്ങൾ പുരുഷന്മാരുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്തുമ്പോൾ അത്ര തുറന്നതല്ല.

“അവൻ എന്നോട് അധികം സംസാരിക്കാറില്ല”, “അവൾ ഒരിക്കലും എന്റെ പ്രയത്നങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല”, “ഒരേ സമയം രതിമൂർച്ഛയിൽ എത്താൻ ഞങ്ങൾക്കാവില്ല”, “ഞാൻ പ്രണയിക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ അവൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല”... ഇങ്ങനെ റിസപ്ഷൻ സ്പെഷ്യലിസ്റ്റുകളിൽ നിന്ദകൾ പലപ്പോഴും കേൾക്കാറുണ്ട്. വ്യക്തമായത് അംഗീകരിക്കുന്നത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് ഈ വാക്കുകൾ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു: ഞങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത ആളുകളാണ്. അത്തരമൊരു തെറ്റിദ്ധാരണ സങ്കടകരമായി അവസാനിക്കുന്നു: ഒന്നുകിൽ ഒരു യുദ്ധം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു വിചാരണ ആരംഭിക്കുന്നു.

ആശയവിനിമയ കമ്മി

പല പ്രേമികളും പറയുന്നു: നമുക്ക് വാക്കുകൾ ആവശ്യമില്ല, കാരണം നമ്മൾ പരസ്പരം സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടവരാണ്. അനുയോജ്യമായ വികാരത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നു, ആശയവിനിമയം ആവശ്യമാണെന്ന് അവർ മറക്കുന്നു, കാരണം പരസ്പരം അറിയാൻ മറ്റൊരു മാർഗവുമില്ല. ആശയവിനിമയം കുറവായതിനാൽ, അവർ തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ തെറ്റുകൾ വരുത്താൻ സാധ്യതയുണ്ട്, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ദിവസം പങ്കാളി തങ്ങൾക്ക് തോന്നിയത് പോലെയല്ലെന്ന് അവർ കണ്ടെത്തും.

വളരെക്കാലമായി ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കുന്ന ഇരുവരും തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ വലിയ മാറ്റമൊന്നും വരുത്തില്ലെന്ന് ഉറപ്പാണ്: “അയാൾ എനിക്ക് എന്ത് മറുപടി നൽകുമെന്ന് എനിക്കറിയാമെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തിന് അവനോട് ഇത് പറയണം?” തൽഫലമായി, ഓരോരുത്തരും അവനോടൊപ്പം ജീവിക്കുന്നതിനുപകരം പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ അടുത്താണ് താമസിക്കുന്നത്. അത്തരം ദമ്പതികൾക്ക് ഒരുപാട് നഷ്ടപ്പെടും, കാരണം ഒരു ദിവസം കഴിഞ്ഞ് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ കണ്ടെത്തുന്നതിലൂടെ മാത്രമേ ബന്ധങ്ങളുടെ തെളിച്ചവും ആഴവും സംരക്ഷിക്കാൻ കഴിയൂ. അതാകട്ടെ, സ്വയം അറിയാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു. ഏത് സാഹചര്യത്തിലും ഇത് ഒരു പ്രശ്നമല്ല.

അടിയന്തരാവസ്ഥ

അത്തരം ദമ്പതികളിലെ ബന്ധം തുടക്കത്തിൽ വളരെ ശക്തമാണ്: പങ്കാളികളുടെ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള പരസ്പര പ്രതീക്ഷകളാൽ അവർ പലപ്പോഴും ഉറപ്പിക്കപ്പെടുന്നു. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ നിമിത്തം, ഉദാഹരണത്തിന്, അവൻ മദ്യപാനം നിർത്തുകയോ വിഷാദത്തിൽ നിന്ന് കരകയറുകയോ പ്രൊഫഷണൽ പരാജയത്തെ നേരിടുകയോ ചെയ്യുമെന്ന് ഒരാൾ കരുതുന്നു. മറ്റൊരാൾക്ക് അവനെ ആവശ്യമാണെന്ന് നിരന്തരം തോന്നുന്നത് പ്രധാനമാണ്.

ബന്ധങ്ങൾ ഒരേസമയം ആധിപത്യത്തിനായുള്ള ആഗ്രഹത്തെയും ആത്മീയ അടുപ്പത്തിനായുള്ള അന്വേഷണത്തെയും അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. എന്നാൽ കാലക്രമേണ, പങ്കാളികൾ അവരുടെ പരസ്പരവിരുദ്ധമായ ആഗ്രഹങ്ങളിൽ കുടുങ്ങുകയും ബന്ധം സ്തംഭിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അപ്പോൾ സംഭവങ്ങൾ, ചട്ടം പോലെ, രണ്ട് സാഹചര്യങ്ങളിലൊന്ന് അനുസരിച്ച് വികസിക്കുന്നു.

"രോഗി" സുഖം പ്രാപിച്ചാൽ, അയാൾക്ക് ഒരു "ഡോക്ടർ" അല്ലെങ്കിൽ അവന്റെ "ധാർമ്മിക അധഃപതനത്തിന്" ഒരു സാക്ഷി ആവശ്യമില്ലെന്ന് പലപ്പോഴും മാറുന്നു. ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതം അവനെ മോചിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് അത്തരമൊരു പങ്കാളി പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നു, വാസ്തവത്തിൽ, അവനെ കൂടുതൽ കൂടുതൽ അടിമയാക്കുന്നു, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ അവന്റെ ആസക്തിയിൽ കളിക്കുന്നു.

ഒരു "ചികിത്സ" എന്ന പ്രതീക്ഷകൾ ന്യായീകരിക്കപ്പെടാത്തപ്പോൾ, രണ്ടാമത്തെ സാഹചര്യം വികസിക്കുന്നു: "രോഗി" ദേഷ്യപ്പെടുകയോ നിരന്തരം ദുഃഖിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു, കൂടാതെ "ഡോക്ടർ" ("നഴ്സ്", "അമ്മ") കുറ്റബോധം തോന്നുകയും ഇതിൽ നിന്ന് കഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. ഫലം ഒരു ബന്ധ പ്രതിസന്ധിയാണ്.

വ്യക്തിഗത പദ്ധതികൾ

നമുക്ക് ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കണമെങ്കിൽ പൊതുവായ പദ്ധതികൾ ആസൂത്രണം ചെയ്യണം. എന്നാൽ, പരസ്പരം ലഹരിപിടിച്ചുകൊണ്ട്, അവരുടെ പരിചയത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ, ചില യുവ ദമ്പതികൾ "ഇന്നത്തേക്ക് ജീവിക്കാനുള്ള" അവകാശം സംരക്ഷിക്കുകയും ഭാവിയിലേക്കുള്ള പദ്ധതികൾ ആസൂത്രണം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ബന്ധത്തിന്റെ മൂർച്ച മങ്ങുമ്പോൾ, അവരുടെ ഉടനടി എവിടെയോ പോകുന്നു. ഒരുമിച്ചുള്ള ഭാവി ജീവിതം അവ്യക്തമായി തോന്നുന്നു, അതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്ത വിരസതയും അനിയന്ത്രിതമായ ഭയവും നൽകുന്നു.

ഈ നിമിഷം, ചിലർ വശത്തുള്ള ബന്ധങ്ങളിൽ പുതിയ സംവേദനങ്ങൾക്കായി തിരയാൻ തുടങ്ങുന്നു, മറ്റുള്ളവർ അവരുടെ താമസസ്ഥലം മാറ്റുന്നു, മറ്റുള്ളവർക്ക് കുട്ടികളുണ്ട്. ഈ പദ്ധതികളിലൊന്ന് സാക്ഷാത്കരിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതം ഇപ്പോഴും സന്തോഷം നൽകുന്നില്ലെന്ന് മാറുന്നു. എന്നാൽ അവരുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നതിനുപകരം, പങ്കാളികൾ പലപ്പോഴും തങ്ങളെത്തന്നെ അടുപ്പിക്കുകയും സമീപത്ത് താമസിക്കുന്നത് തുടരുകയും പദ്ധതികൾ ആസൂത്രണം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു - ഓരോരുത്തരും അവരുടേത്.

താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട്, രണ്ടുപേരിൽ ഒരാൾ സ്വയം തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കും - ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കുക. മറ്റൊരു ഓപ്ഷൻ: ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം അല്ലെങ്കിൽ കുറ്റബോധം നിമിത്തം, പങ്കാളികൾ പരസ്പരം അകന്നുപോകുകയും സ്വന്തമായി ജീവിക്കുകയും ഔപചാരികമായി ഇപ്പോഴും ദമ്പതികളായി തുടരുകയും ചെയ്യും.

അധിക പരിശ്രമമില്ല

"ഞങ്ങൾ പരസ്പരം സ്നേഹിക്കുന്നു, അതിനാൽ എല്ലാം നമ്മോടൊപ്പം ശരിയാകും." "എന്തെങ്കിലും പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, അത് നമ്മുടെ സ്നേഹം വേണ്ടത്ര ശക്തമല്ലാത്തതുകൊണ്ടാണ്." "കിടക്കയിൽ നമ്മൾ ഒരുമിച്ചില്ലെങ്കിൽ പിന്നെ നമ്മൾ ഒരുമിച്ചു ചേരില്ല..."

പല ദമ്പതികൾക്കും, പ്രത്യേകിച്ച് ചെറുപ്പക്കാർക്ക്, എല്ലാം തങ്ങൾക്കായി ഉടനടി പ്രവർത്തിക്കണമെന്ന് ബോധ്യമുണ്ട്. ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുന്നതിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുകളോ ലൈംഗികതയിൽ പ്രശ്‌നങ്ങളോ നേരിടുമ്പോൾ, ബന്ധം നശിച്ചുവെന്ന് അവർക്ക് ഉടനടി തോന്നുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് ഒരുമിച്ചുണ്ടായ പൊരുത്തക്കേടുകളുടെ ചുരുളഴിക്കാൻ പോലും അവർ ശ്രമിക്കാത്തത്.

ഒരുപക്ഷേ നമ്മൾ ലാളിത്യവും ലാളിത്യവും മാത്രം ഉപയോഗിച്ചിരിക്കാം: ആധുനിക ജീവിതം, കുറഞ്ഞത് ഒരു ഗാർഹിക വീക്ഷണകോണിൽ നിന്നെങ്കിലും, വളരെ ലളിതമാവുകയും ഒരു നീണ്ട കൗണ്ടറുള്ള ഒരു തരം സ്റ്റോറായി മാറുകയും ചെയ്തു, അവിടെ നിങ്ങൾക്ക് ഏത് ഉൽപ്പന്നവും കണ്ടെത്താനാകും - വിവരങ്ങളിൽ നിന്ന് (ക്ലിക്ക് ചെയ്യുക. ഇന്റർനെറ്റ്) റെഡിമെയ്ഡ് പിസ്സയിലേക്ക് (ടെലിഫോൺ കോൾ).

അതിനാൽ, "വിവർത്തനത്തിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ" - ഒരാളുടെ ഭാഷയിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിന്റെ ഭാഷയിലേക്ക് - നേരിടാൻ ഞങ്ങൾക്ക് ചിലപ്പോൾ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഫലം ഉടനടി ദൃശ്യമാകുന്നില്ലെങ്കിൽ ശ്രമങ്ങൾ നടത്താൻ ഞങ്ങൾ തയ്യാറല്ല. എന്നാൽ ബന്ധങ്ങൾ - സാർവത്രികവും ലൈംഗികവും - സാവധാനത്തിൽ നിർമ്മിക്കപ്പെടുന്നു.

അപ്രസക്തത

ചില "അനുഭവങ്ങൾ" ഉള്ള ഒരു ദമ്പതികളുടെ സുഗമമായ ജീവിത ഗതി പലപ്പോഴും രണ്ട് അപകടങ്ങളാൽ ലംഘിക്കപ്പെടുന്നു: ആദ്യത്തേത് സമയബന്ധിതമായി പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത പൊരുത്തക്കേടുകൾ, രണ്ടാമത്തേത് "ക്ഷീണിച്ച" ലൈംഗിക ആകർഷണം, ചിലപ്പോൾ ലൈംഗികതയുടെ പൂർണ്ണമായ അഭാവം.

പൊരുത്തക്കേടുകൾ പരിഹരിക്കപ്പെടാതെ തുടരുന്നു, കാരണം എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ വൈകിപ്പോയെന്ന് ഇരുവർക്കും തോന്നുന്നു. തൽഫലമായി, കോപവും നിരാശയും ജനിക്കുന്നു. ലൈംഗികാഭിലാഷം കുറയുന്നതിനാൽ, പങ്കാളികൾ അകന്നുപോകുന്നു, പരസ്പര ആക്രമണാത്മകത ഉയർന്നുവരുന്നു, ഇത് ഏത് ബന്ധത്തെയും വിഷലിപ്തമാക്കുന്നു.

ഈ അവസ്ഥയിൽ നിന്ന് ഒരു വഴി കണ്ടെത്താനും അത് ഒരു ഇടവേളയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാതിരിക്കാനും, നിങ്ങൾ മനസ്സ് ഉറപ്പിക്കുകയും പ്രശ്നം ചർച്ച ചെയ്യാൻ ആരംഭിക്കുകയും വേണം, ഒരുപക്ഷേ ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ സഹായത്തോടെ.

നമ്മുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകളും സംഘർഷങ്ങളും പല ദമ്പതികളും കടന്നുപോകുന്ന ഒരു ഘട്ടം മാത്രമാണ്, അത് മറികടക്കാൻ കഴിയും. ഏറ്റവും അപകടകരമായ കെണികളെക്കുറിച്ചും ഏറ്റവും സാധാരണമായ തെറ്റുകളെക്കുറിച്ചും ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചു. എന്നാൽ കെണികൾ അതിനുള്ള കെണികളാണ്, അതിനാൽ അവയിൽ വീഴാതിരിക്കാൻ. കൂടാതെ തെറ്റുകൾ തിരുത്തപ്പെടേണ്ടതാണ്.