ഇന്ന്, ഈ ആശയം വ്യാപകമായി കേൾക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരം എന്താണെന്ന് എല്ലാവർക്കും മനസ്സിലാകുന്നില്ല, അതിന്റെ പ്രധാന തത്വങ്ങൾ റഷ്യൻ സമൂഹത്തിൽ ഇതുവരെ വേരൂന്നിയിട്ടില്ല. വിദഗ്ധരുമായി ചേർന്ന്, ബന്ധങ്ങളോടുള്ള ഈ സമീപനത്തിന്റെ സവിശേഷതകൾ ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുകയും അത് നമ്മുടെ ലൈംഗിക ജീവിതത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുമെന്ന് കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യും.
1. "സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരം" എന്ന ആശയം XX നൂറ്റാണ്ടിന്റെ 80-കളുടെ അവസാനത്തിലാണ് ഉത്ഭവിച്ചത്.പാശ്ചാത്യ സർവ്വകലാശാലകൾ കാമ്പസുകളിലെ ലൈംഗികാതിക്രമങ്ങൾക്കെതിരെ കാമ്പെയ്‌നുകൾ ആരംഭിച്ചപ്പോൾ. ഫെമിനിസ്റ്റ് പ്രസ്ഥാനത്തിന് നന്ദി പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ഇത് കൂടുതൽ കൂടുതൽ സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി, ഇന്ന് ഇത് "അക്രമ സംസ്കാരം" എന്ന ആശയവുമായി വ്യത്യസ്തമാണ്, ഇതിന്റെ പ്രധാന തത്വം "ആരാണ് ശക്തൻ, അവൻ" എന്ന വാക്യത്താൽ വിവരിക്കാം. ശരിയാണ്."
സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരം ഒരു ധാർമ്മിക കോഡാണ്, അതിന്റെ തലയിൽ ഒരു വ്യക്തിയുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളാണ്. ലൈംഗികതയിൽ, ഒരാൾക്ക് അയാൾക്ക് അല്ലെങ്കിൽ അവൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് മറ്റൊരാൾക്ക് തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയില്ല എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം, ഏത് ഇടപെടലും സമ്മതപ്രകാരമുള്ളതും സ്വമേധയാ ഉള്ളതുമാണ്.
ഇന്ന്, സമ്മതം എന്ന ആശയം നിയമപരമായി നിരവധി രാജ്യങ്ങളിൽ (ഗ്രേറ്റ് ബ്രിട്ടൻ, യുഎസ്എ, ഇസ്രായേൽ, സ്വീഡൻ എന്നിവയും മറ്റുള്ളവയും) മാത്രമേ നിർദ്ദേശിക്കപ്പെട്ടിട്ടുള്ളൂ, നിർഭാഗ്യവശാൽ, റഷ്യ ഇതുവരെ അവയിൽ ഉൾപ്പെട്ടിട്ടില്ല.
2. പ്രായോഗികമായി, സജീവമായ സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരം "അതെ» അർത്ഥമാക്കുന്നത് "അതെ", "ഇല്ല"» അർത്ഥമാക്കുന്നത് "ഇല്ല", "ഞാൻ ചോദിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചു", "എനിക്ക് ഇഷ്ടമല്ല - നിരസിക്കുക".
നമ്മുടെ സമൂഹത്തിൽ ലൈംഗികതയെക്കുറിച്ച് നേരിട്ട് സംസാരിക്കുന്ന പതിവില്ല. “ഞാൻ ചോദിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചു”, “എനിക്കിത് ഇഷ്ടമല്ല — നിരസിക്കുക” എന്നീ മനോഭാവങ്ങൾ ആശയവിനിമയം എത്ര പ്രധാനമാണെന്ന് ഊന്നിപ്പറയുന്നു: നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും മറ്റുള്ളവരിലേക്ക് എത്തിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയണം. ലൈംഗികാധ്യാപകയായ ടാറ്റിയാന ദിമിട്രിവയുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, സജീവമായ സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരം രൂപകൽപ്പന ചെയ്തിരിക്കുന്നത് ലൈംഗികതയിൽ തുറന്ന സംഭാഷണം പ്രധാനമല്ല, ആവശ്യമാണെന്ന് ആളുകളെ പഠിപ്പിക്കുന്നതിനാണ്.
“അക്രമസംസ്‌കാരത്തിൽ വളർന്നുവന്ന ഞങ്ങൾക്ക് പലപ്പോഴും ചോദിക്കുന്ന സ്വഭാവമോ നിരസിക്കാനുള്ള കഴിവോ ഇല്ല. ഇത് പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്, അത് പരിശീലിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, സാഹചര്യങ്ങൾ പരിഗണിക്കാതെ എല്ലാവരേയും നിരസിക്കുക, അങ്ങനെ ഒരു വൈദഗ്ദ്ധ്യം വളർത്തിയെടുക്കുക എന്ന ഉദ്ദേശ്യത്തോടെ ഒരു കിങ്കി പാർട്ടിക്ക് പോകുന്നത്. നിരസിക്കുന്നത് ഭയാനകമായ ഒന്നിലേക്കും നയിക്കില്ലെന്ന് മനസിലാക്കുക, ഒരു ചോദ്യം ചോദിച്ചതിന് ശേഷം ഇടപഴകുന്നത് സാധാരണവും തികച്ചും ലൈംഗികവുമാണ്.
മിക്കപ്പോഴും "ഇല്ല" എന്നതിന്റെ അഭാവം "അതെ" എന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല.
"ഇല്ല" എന്നത് "ഇല്ല" എന്ന് സജ്ജീകരിക്കുന്നത് പരാജയമല്ലാതെ മറ്റൊന്നുമല്ല എന്നാണ് സൂചിപ്പിക്കുന്നത്. ചരിത്രപരമായി പുരുഷാധിപത്യമുള്ള ഒരു സമൂഹത്തിൽ, സ്ത്രീകൾ തങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് നേരിട്ട് പറയാൻ ഭയപ്പെടുകയോ ലജ്ജിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു, അതേസമയം പുരുഷന്മാർ അവർക്കുവേണ്ടി ചിന്തിക്കുന്നു. തൽഫലമായി, ഒരു സ്ത്രീയുടെ "ഇല്ല" അല്ലെങ്കിൽ നിശബ്ദത പലപ്പോഴും "അതെ" അല്ലെങ്കിൽ സമ്മർദ്ദം തുടരാനുള്ള സൂചനയായി വ്യാഖ്യാനിക്കപ്പെടുന്നു.
"അതെ" എന്ന് സജ്ജീകരിക്കുന്നത് "അതെ" എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്, ഓരോ പങ്കാളിയും അവർക്ക് അടുപ്പം വേണമെന്ന് വ്യക്തവും വ്യക്തവുമായിരിക്കണം എന്നാണ്. അല്ലാത്തപക്ഷം, ഏത് പ്രവൃത്തിയും അക്രമമായി കണക്കാക്കുന്നു. കൂടാതെ, സമ്മതം എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും റദ്ദാക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഈ ക്രമീകരണം അനുമാനിക്കുന്നു: പ്രക്രിയയിൽ നിങ്ങളുടെ മനസ്സ് മൊത്തത്തിൽ മാറ്റുക അല്ലെങ്കിൽ, ഉദാഹരണത്തിന്, ചില നടപടികളെടുക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുക.
3. സമ്മതത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം പ്രാഥമികമായി അത് ആവശ്യപ്പെടുന്ന വ്യക്തിയുടേതാണ്. "എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല", "എനിക്കറിയില്ല", "മറ്റൊരു സമയം" തുടങ്ങിയ വാക്യങ്ങൾ ഒരു കരാറിൽ ഉൾപ്പെടുന്നില്ലെന്നും വിയോജിപ്പായി കണക്കാക്കണമെന്നും മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.
“പലപ്പോഴും വ്യക്തമായ “ഇല്ല” എന്നതിന്റെ അഭാവം “അതെ” എന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, ആഘാതം, നാണക്കേട്, നെഗറ്റീവ് പരിണതഫലങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, അക്രമത്തിന്റെ മുൻകാല അനുഭവങ്ങൾ, അധികാര അസന്തുലിതാവസ്ഥ അല്ലെങ്കിൽ പരസ്യമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിലെ പരാജയം എന്നിവ കാരണം, ഒരു പങ്കാളി നേരിട്ട് "ഇല്ല" എന്ന് പറയാതെ അർത്ഥമാക്കാം. അതിനാൽ, ഒരു പങ്കാളിയുടെയോ പങ്കാളിയുടെയോ തികച്ചും സ്ഥിരതയുള്ളതും ചോദ്യം ചെയ്യാനാവാത്തതും വാക്കാലുള്ളതും ശാരീരികവുമായ “അതെ” എന്നതിന് മാത്രമേ സമ്മതം നടന്നുവെന്ന ആത്മവിശ്വാസം നൽകാൻ കഴിയൂ, ”സെക്സോളജിസ്റ്റ് ആമിന നസരലീവ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു.
“ആളുകൾ തിരസ്‌കരണത്തോട് സംവേദനക്ഷമതയുള്ളവരായിരിക്കും. ആത്മാഭിമാനം ലംഘിക്കുന്ന ഒന്നായി അവ കാണപ്പെടാം, അതിനാൽ നിരസിക്കുന്നത് ആക്രമണാത്മകത ഉൾപ്പെടെ വിവിധ പ്രതിരോധ പ്രതികരണങ്ങളിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. "ഇല്ല" എന്നർത്ഥം "ഇല്ല" എന്ന വാക്ക്, വിസമ്മതം അത് തോന്നുന്നതുപോലെ തന്നെ എടുക്കണമെന്ന് ഊന്നിപ്പറയുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വേണമെങ്കിലും അതിൽ ഉപപാഠങ്ങളോ നിങ്ങൾക്ക് അനുകൂലമായി പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങൾ വ്യാഖ്യാനിക്കാനുള്ള അവസരങ്ങളോ ആവശ്യമില്ല, ”മനശാസ്ത്രജ്ഞനായ നതാലിയ കിസെൽനിക്കോവ വിശദീകരിക്കുന്നു.
4. ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളിലും വിവാഹത്തിലും സമ്മതത്തിന്റെ തത്വം പ്രവർത്തിക്കുന്നു. ദൗർഭാഗ്യവശാൽ, ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളിലെ അക്രമത്തെ കുറിച്ച് പലപ്പോഴും സംസാരിക്കാറില്ല, കാരണം അത് അവിടെയും സംഭവിക്കുന്നു. ഒരു സ്ത്രീ അത് ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ ഇല്ലയോ എന്നത് പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ നിറവേറ്റാൻ ബാധ്യസ്ഥനാണെന്ന് കരുതപ്പെടുന്ന "കഞ്ചുഗൽ ഡ്യൂട്ടി" എന്ന സ്റ്റീരിയോടൈപ്പിക്കൽ ആശയമാണ് ഇതിന് പ്രധാനമായും കാരണം.
“പാസ്‌പോർട്ടിലോ സഹവാസത്തിലോ ഉള്ള ഒരു സ്റ്റാമ്പ് ലൈംഗികതയ്ക്ക് ആജീവനാന്ത അവകാശം നൽകുന്നില്ലെന്ന് പങ്കാളികൾ മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഇണകൾക്ക് പരസ്പരം നിരസിക്കാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്, അതുപോലെ തന്നെ മറ്റെല്ലാ ആളുകൾക്കും. പല ദമ്പതികളും കൃത്യമായി ലൈംഗികബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം അവർക്ക് നോ പറയാൻ അവകാശമില്ല. ചിലപ്പോൾ ആലിംഗനം ചെയ്യാനോ ചുംബിക്കാനോ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഒരു പങ്കാളി രണ്ടാമത്തേത് ഒഴിവാക്കുന്നത് പിന്നീട് നിർത്താൻ അവനോട് ആവശ്യപ്പെടാൻ കഴിയില്ലെന്ന ഭയം കാരണം. ഇത് ലൈംഗിക ബന്ധത്തെ പൂർണ്ണമായും തടയുന്നു," മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ മറീന ട്രാവ്കോവ പറയുന്നു.
“ദമ്പതികളിൽ ഒരു ഉടമ്പടിയുടെ സംസ്കാരം വളർത്തിയെടുക്കാൻ, ചെറിയ ഘട്ടങ്ങളുടെ നിയമം പിന്തുടരാനും കൂടുതൽ പിരിമുറുക്കമുണ്ടാക്കാത്ത ലളിതമായ എന്തെങ്കിലും സംഭാഷണം ആരംഭിക്കാനും വിദഗ്ധർ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ഇടപെടുന്നതിനെക്കുറിച്ചോ മുമ്പ് ഇഷ്ടപ്പെട്ടതിനെക്കുറിച്ചോ നിങ്ങൾക്ക് പരസ്പരം പറയാൻ കഴിയും. സമ്മതത്തിന്റെ സംസ്കാരത്തിന്റെ തത്വങ്ങൾ ലൈംഗികതയ്ക്ക് അതീതമാണ് - അവ പൊതുവെ മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ സ്വയംഭരണത്തെയും അതിരുകളേയും ബഹുമാനിക്കുന്ന തത്വങ്ങളാണ്, ”നതാലിയ കിസെൽനിക്കോവ ഊന്നിപ്പറയുന്നു.
"ഇല്ല" എന്ന അവകാശം ഭാവിയിലെ "അതെ" എന്നതിന്റെ സാധ്യതയെ സംരക്ഷിക്കുന്നു
“ഒരു “നിർത്തൽ വാക്ക്” അംഗീകരിച്ചുകൊണ്ട് നമുക്ക് ആരംഭിക്കാം, എല്ലാ പ്രവർത്തനങ്ങളും ഉടനടി നുഴഞ്ഞുകയറ്റത്തിലേക്ക് നയിക്കരുത്. സെക്‌സ് തെറാപ്പിസ്റ്റുകളും സെക്‌സോളജിസ്റ്റുകളും പലപ്പോഴും പ്രവർത്തിക്കുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ് - ദമ്പതികളെ തുളച്ചുകയറുന്ന ലൈംഗികതയിൽ നിന്ന് വിലക്കുകയും മറ്റ് രീതികൾ നിർദ്ദേശിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് "അതെ" എന്ന് പറയാനാകില്ല എന്ന വസ്തുതയെ കുറിച്ചുള്ള ഫിക്സേഷൻ കുറയ്ക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്, തുടർന്ന് ഈ പ്രക്രിയയിൽ അസുഖം വരും," മറീന ട്രാവ്കോവ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ഏത് നിമിഷവും വിഷമം തോന്നാം, അത് കുഴപ്പമില്ല.
"ഒരു പങ്കാളിയുടെയോ പങ്കാളിയുടെയോ ആവശ്യങ്ങളും അനുഭവങ്ങളും വിലയിരുത്തുകയോ വിലയിരുത്തുകയോ ചെയ്യാതെ, ആദ്യ വ്യക്തിയിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ, ചിന്തകൾ, ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ "I- സന്ദേശങ്ങൾ" കൂടുതൽ തവണ ഉപയോഗിക്കാൻ വിദഗ്ദ്ധർ ഉപദേശിക്കുന്നു? - നതാലിയ കിസെൽനിക്കോവയെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു.
5. സജീവമായ സമ്മതത്തിന്റെ തത്വം ലൈംഗികതയുടെ ഗുണനിലവാരം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നു. സജീവമായ സമ്മതം ലൈംഗികതയുടെ മാന്ത്രികതയെ കൊല്ലുകയും അത് വരണ്ടതും വിരസവുമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന ഒരു തെറ്റിദ്ധാരണയുണ്ട്. വാസ്തവത്തിൽ, ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, ഇത് തികച്ചും വിപരീതമാണ്.
അതിനാൽ, ഭൂരിഭാഗം ഡച്ച് സ്കൂൾ കുട്ടികളും സമ്മതത്തെക്കുറിച്ച് ധാരാളം പറഞ്ഞിട്ടുള്ള വിദ്യാർത്ഥികളും അവരുടെ ആദ്യ ലൈംഗികാനുഭവം സുഖകരവും അഭിലഷണീയവുമാണെന്ന് വിവരിക്കുന്നു. അതേസമയം, ഈ ആശയം പരിചയമില്ലാത്ത 66% അമേരിക്കൻ കൗമാരക്കാരും 2004-ൽ പറഞ്ഞു, തങ്ങൾ അൽപ്പം കൂടി കാത്തിരിക്കണമെന്നും പ്രായപൂർത്തിയാകാനുള്ള ഈ ചുവടുവെപ്പിൽ തങ്ങളുടെ സമയമെടുക്കുമെന്നും.
"ലൈംഗികതയുടെ മാന്ത്രികത പൂക്കുന്നത് ഒരു പങ്കാളിയുടെയോ പങ്കാളിയുടെയോ ആഗ്രഹങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒഴിവാക്കലുകളുടെയും ഊഹങ്ങളുടെയും സാഹചര്യത്തിലല്ല, മറിച്ച് വൈകാരിക സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെ സാഹചര്യത്തിലാണ്. നിരസിക്കപ്പെടുമെന്നോ തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടുമെന്നോ അതിലും മോശമായ രീതിയിൽ അക്രമത്തിന് ഇരയാകുമെന്നോ ഉള്ള ഭയമില്ലാതെ ആളുകൾക്ക് തങ്ങൾക്ക് വേണ്ടതും വേണ്ടാത്തതും നേരിട്ട് പറയാൻ കഴിയുമ്പോൾ ഇതേ വികാരം ഉണ്ടാകുന്നു. അതിനാൽ വിശ്വാസത്തിന്റെ തോത് വർധിപ്പിക്കാൻ പ്രവർത്തിക്കുന്നതെല്ലാം ബന്ധങ്ങളെയും ലൈംഗികതയെയും ആഴമേറിയതും ഇന്ദ്രിയപരവും വൈവിധ്യപൂർണ്ണവുമാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു,” നതാലിയ കിസെൽനിക്കോവ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു.
“അഭിനിവേശത്തിന്റെ പൊട്ടിത്തെറിയിൽ ഒരു നിമിഷം മരവിപ്പിക്കുന്നതിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല, കൂടാതെ ശരീരത്തിന്റെ ചില ഭാഗങ്ങളിൽ സ്പർശിച്ച് നുഴഞ്ഞുകയറാൻ പോകുന്നതിനുമുമ്പ്, “നിങ്ങൾക്ക് വേണോ?” എന്ന് ചോദിക്കുക. - "അതെ" എന്ന് കേൾക്കുക. ശരിയാണ്, തിരസ്കരണം സ്വീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്. കാരണം "ഇല്ല" എന്ന അവകാശം ഭാവിയിലെ "അതെ" എന്ന സാധ്യതയെ സംരക്ഷിക്കുന്നു, മറീന ട്രാവ്കോവ ഊന്നിപ്പറയുന്നു.