എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ സ്നേഹം ഇത്രയധികം ആഗ്രഹിച്ചിട്ടും അത് കണ്ടെത്താൻ കഴിയാത്തത്?

ഞങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമുള്ളവരെ കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങൾക്ക് എല്ലാ അവസരങ്ങളും ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു: ഡേറ്റിംഗ് സൈറ്റുകൾ, സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകൾ, മൊബൈൽ ആപ്ലിക്കേഷനുകൾ എന്നിവ ആർക്കും അവസരം നൽകാനും എല്ലാ അഭിരുചിക്കും ഒരു പങ്കാളിയെ വേഗത്തിൽ കണ്ടെത്തുമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യാനും തയ്യാറാണ്. എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ സ്നേഹം കണ്ടെത്താനും ബന്ധിപ്പിക്കാനും ഒരുമിച്ച് നിൽക്കാനും ഞങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

പരമോന്നത മൂല്യം

സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞരെ വിശ്വസിക്കാമെങ്കിൽ, വലിയ സ്നേഹത്തെക്കുറിച്ച് നാം ചിന്തിക്കുന്ന ഉത്കണ്ഠ പൂർണ്ണമായും ന്യായമാണ്. പ്രണയമെന്ന വികാരത്തിന് ഇത്രയധികം പ്രാധാന്യം നൽകിയിട്ടില്ല. അത് നമ്മുടെ സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങളുടെ അടിത്തറയിലാണ്, അത് സമൂഹത്തെ വലിയ തോതിൽ നിലനിർത്തുന്നു: എല്ലാത്തിനുമുപരി, ദമ്പതികളെ സൃഷ്ടിക്കുന്നതും നശിപ്പിക്കുന്നതും സ്നേഹമാണ്, അതിനാൽ കുടുംബങ്ങളെയും കുടുംബ വംശങ്ങളെയും.

ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ഗുരുതരമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു. നാം ജീവിക്കേണ്ട സ്നേഹബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരം അനുസരിച്ചായിരിക്കും നമ്മുടെ വിധി നിർണ്ണയിക്കപ്പെടുകയെന്ന് നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും കരുതുന്നു. "എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്ന, അവനോടൊപ്പം ജീവിക്കാനും ഒടുവിൽ ഒരു അമ്മയാകാനും ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു മനുഷ്യനെ എനിക്ക് കാണേണ്ടതുണ്ട്," 35 വയസ്സുള്ളവർ വാദിക്കുന്നു. “ഞാൻ അവനുമായി പ്രണയത്തിലായാൽ, ഞാൻ വിവാഹമോചനം നേടും,” ഇതിനകം ദമ്പതികളിൽ താമസിക്കുന്ന പലരും വ്യക്തമാക്കാനുള്ള തിരക്കിലാണ് ...

പ്രണയ ബന്ധങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷകളുടെ നിലവാരം ഉയർന്നു. സാധ്യതയുള്ള പങ്കാളികൾ ഉന്നയിക്കുന്ന ഊതിപ്പെരുപ്പിച്ച ആവശ്യങ്ങൾ അഭിമുഖീകരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മിൽ പലർക്കും "മതിയായിട്ടില്ല" എന്ന് തോന്നുകയും ഒരു ബന്ധം തീരുമാനിക്കാനുള്ള ശക്തി കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യുന്നില്ല. സ്നേഹമുള്ള രണ്ട് ആളുകളുടെ ബന്ധത്തിൽ അനിവാര്യമായ വിട്ടുവീഴ്ചകൾ ആദർശ പ്രണയത്തെ മാത്രം അംഗീകരിക്കുന്ന മാക്സിമലിസ്റ്റുകളെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്നു.

കൗമാരക്കാരും പൊതുവായ ഉത്കണ്ഠയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടില്ല. തീർച്ചയായും, ഈ പ്രായത്തിൽ സ്നേഹം തുറക്കുന്നത് അപകടകരമാണ്: പകരം നമ്മൾ സ്നേഹിക്കപ്പെടാതിരിക്കാനുള്ള ഉയർന്ന സാധ്യതയുണ്ട്, കൗമാരക്കാർ പ്രത്യേകിച്ച് ദുർബലരും ദുർബലരുമാണ്. എന്നാൽ ഇന്ന് അവരുടെ ഭയം പലമടങ്ങ് തീവ്രമായിരിക്കുന്നു. “ടിവി ഷോകളിലെന്നപോലെ അവർക്ക് റൊമാന്റിക് പ്രണയം വേണം,” ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് പാട്രിസ് ഹ്യൂർ നിരീക്ഷിക്കുന്നു, “അതേ സമയം പോൺ സിനിമകളുടെ സഹായത്തോടെ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിന് തയ്യാറെടുക്കുന്നു.”

താത്പര്യവ്യത്യാസം

ഇത്തരത്തിലുള്ള വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ പ്രണയ പ്രേരണകൾക്ക് കീഴടങ്ങുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെ തടയുന്നു. ഞങ്ങൾ സ്വതന്ത്രരായിരിക്കാനും ഒരേ സമയം മറ്റൊരു വ്യക്തിയുമായി കെട്ടഴിച്ച് ജീവിക്കാനും ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനും "സ്വന്തമായി നടക്കാനും" സ്വപ്നം കാണുന്നു. ഞങ്ങൾ ദമ്പതികൾക്കും കുടുംബത്തിനും ഏറ്റവും ഉയർന്ന മൂല്യം നൽകുന്നു, അവരെ ശക്തിയുടെയും സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെയും ഉറവിടമായി കണക്കാക്കുകയും അതേ സമയം വ്യക്തിസ്വാതന്ത്ര്യത്തെ മഹത്വപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.

നമ്മിലും നമ്മുടെ വ്യക്തിഗത വികസനത്തിലും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നത് തുടരുമ്പോൾ അതിശയകരവും അതുല്യവുമായ ഒരു പ്രണയകഥ ജീവിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതിനിടയിൽ, ഒരു കരിയർ ആസൂത്രണം ചെയ്യുകയും കെട്ടിപ്പടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നതുപോലെ നമ്മുടെ പ്രണയജീവിതം ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, സ്വയം മറന്നുപോകൽ, നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് കീഴടങ്ങാനുള്ള ആഗ്രഹം, സ്നേഹത്തിന്റെ സാരാംശം ഉൾക്കൊള്ളുന്ന മറ്റ് ആത്മീയ ചലനങ്ങൾ എന്നിവ അനിവാര്യമായും വരും. ഞങ്ങളുടെ സംശയം.

അതിനാൽ, നമ്മുടെ സാമൂഹികവും തൊഴിൽപരവും സാമ്പത്തികവുമായ തന്ത്രങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിൽ മുഴുവനായും മുഴുകി, ഓരോരുത്തരും നമ്മുടെ ഭാഗത്തേക്ക് അവശേഷിക്കുന്ന സ്നേഹത്തിന്റെ ലഹരി അനുഭവിക്കാൻ ഞങ്ങൾ വളരെയധികം ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്നാൽ മറ്റ് മേഖലകളിൽ ഇത്രയധികം ജാഗ്രതയും അച്ചടക്കവും നിയന്ത്രണവും നമ്മിൽ നിന്ന് ആവശ്യമാണെങ്കിൽ, എങ്ങനെ വികാരത്തിന്റെ കുളത്തിലേക്ക് തലകീഴായി മുങ്ങാം? തൽഫലമായി, ഒരു ദമ്പതികളിൽ ലാഭകരമല്ലാത്ത നിക്ഷേപം നടത്താൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു മാത്രമല്ല, ഒരു പ്രണയ യൂണിയനിൽ നിന്ന് ലാഭവിഹിതം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.

സ്വയം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം

“നമ്മുടെ കാലത്ത്, എന്നത്തേക്കാളും, സ്വയം അവബോധത്തിന് സ്നേഹം ആവശ്യമാണ്, അതേ സമയം അത് അസാധ്യമാണ്, കാരണം ഒരു പ്രണയ ബന്ധത്തിൽ നമ്മൾ മറ്റൊന്നിനെയല്ല, മറിച്ച് സ്വയം അവബോധത്തെയാണ് അന്വേഷിക്കുന്നത്,” സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ഉംബർട്ടോ ഗാലിംബെർട്ടി വിശദീകരിക്കുന്നു.

നമ്മുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളുടെ സംതൃപ്തിക്ക് മുൻഗണന നൽകാൻ നമ്മൾ എത്രത്തോളം ശീലിക്കുന്നുവോ അത്രയും ബുദ്ധിമുട്ടാണ് നമുക്ക് വഴങ്ങുക. അതിനാൽ അഭിമാനത്തോടെ തോളുകൾ നേരെയാക്കുകയും നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വം, നമ്മുടെ "ഞാൻ" എന്നത് സ്നേഹത്തെയും കുടുംബത്തെയുംക്കാൾ വിലപ്പെട്ടതാണെന്ന് പ്രഖ്യാപിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്തെങ്കിലും ത്യാഗം ചെയ്യേണ്ടി വന്നാൽ നമ്മൾ സ്നേഹം ത്യജിക്കും. എന്നാൽ നമ്മൾ ലോകത്തിൽ ജനിച്ചത് സ്വയം അല്ല, നമ്മൾ അവരായി മാറുന്നു. ഓരോ മീറ്റിംഗും ഓരോ ഇവന്റും നമ്മുടെ അതുല്യമായ അനുഭവത്തെ രൂപപ്പെടുത്തുന്നു. സംഭവത്തിന്റെ തിളക്കം കൂടുന്തോറും അതിന്റെ അടയാളം കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ വരും. ഈ അർത്ഥത്തിൽ, കുറച്ച് സ്നേഹവുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്താവുന്നതാണ്.

"സ്നേഹം സ്വയം തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നതാണ്, കാരണം മറ്റൊരാൾ നമ്മുടെ പാത മുറിച്ചുകടക്കുന്നു," ഉംബർട്ടോ ഗാലിംബെർട്ടി മറുപടി നൽകുന്നു. - നമ്മുടെ അപകടത്തിലും അപകടസാധ്യതയിലും, നമ്മുടെ സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ തകർക്കാനും നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വം മാറ്റാനും എല്ലാ പ്രതിരോധ സംവിധാനങ്ങളെയും നശിപ്പിക്കാനും അവന് കഴിയും. പക്ഷേ, എന്നെ തകർക്കുന്ന, എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന, എന്നെ അപകടപ്പെടുത്തുന്ന ഈ മാറ്റങ്ങൾ ഇല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ, പിന്നെ ഞാൻ മറ്റൊരാളെ എന്റെ പാത മുറിച്ചുകടക്കാൻ എങ്ങനെ അനുവദിക്കും - അയാൾക്ക്, എനിക്ക് അപ്പുറത്തേക്ക് പോകാൻ എന്നെ അനുവദിക്കാൻ ആരാണ്?

സ്വയം നഷ്‌ടപ്പെടരുത്, എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് അപ്പുറത്തേക്ക് പോകുക. സ്വയം അവശേഷിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഇതിനകം വ്യത്യസ്തമാണ് - ജീവിതത്തിൽ ഒരു പുതിയ ഘട്ടത്തിൽ.

ലിംഗങ്ങളുടെ യുദ്ധം

എന്നാൽ നമ്മുടെ കാലത്ത് വഷളാക്കിയ ഈ ബുദ്ധിമുട്ടുകളെല്ലാം പണ്ടുമുതലേ പുരുഷന്മാരുടെയും സ്ത്രീകളുടെയും ആകർഷണത്തോടൊപ്പമുള്ള അടിസ്ഥാന ഉത്കണ്ഠയുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്താനാവില്ല. അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള മത്സരത്തിൽ നിന്നാണ് ഈ ഭയം ജനിക്കുന്നത്.

പുരാതന വൈരാഗ്യം പ്രണയത്തിന്റെ കാതലിൽ വേരൂന്നിയതാണ്. സാമൂഹിക സമത്വത്താൽ ഇന്ന് ഇത് ഭാഗികമായി മറഞ്ഞിരിക്കുന്നു, എന്നാൽ പഴയ വൈരാഗ്യം ഇപ്പോഴും സ്വയം ഉറപ്പിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് ദീർഘമായ ബന്ധമുള്ള ദമ്പതികളിൽ. നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ നിയന്ത്രിക്കുന്ന നാഗരികതയുടെ പല പാളികൾക്കും നമ്മുടെ ഓരോരുത്തരുടെയും ഭയം മറ്റൊരാളുടെ മുന്നിൽ മറയ്ക്കാൻ കഴിയില്ല.

ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ, സ്ത്രീകൾ വീണ്ടും ആശ്രിതരാകാൻ ഭയപ്പെടുന്നു, ഒരു പുരുഷന് കീഴടങ്ങുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവർ പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ കുറ്റബോധത്താൽ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന വസ്തുതയിൽ ഇത് പ്രകടമാകുന്നു. നേരെമറിച്ച്, പുരുഷന്മാർ ദമ്പതികളുടെ സാഹചര്യം അനിയന്ത്രിതമായി മാറുന്നതും അവരുടെ കാമുകിമാരുമായി മത്സരിക്കാൻ കഴിയാത്തതും അവരുടെ അടുത്ത് കൂടുതൽ കൂടുതൽ നിഷ്ക്രിയരായിത്തീരുന്നതും കാണുന്നു.

“പുരുഷന്മാർ തങ്ങളുടെ ഭയത്തെ അവജ്ഞയ്ക്കും നിസ്സംഗതയ്ക്കും ആക്രമണത്തിനും പിന്നിൽ മറച്ചുവെച്ചിരുന്നിടത്ത്, ഇന്ന് അവരിൽ ഭൂരിഭാഗവും ഓടിപ്പോകാൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു,” ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് കാതറിൻ സെറൂറിയർ പറയുന്നു. "ഇത് കുടുംബത്തെ വിട്ടുപോകണമെന്നില്ല, മറിച്ച് അവർ മേലിൽ ബന്ധങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ധാർമ്മിക പറക്കൽ, അവരെ "വിടുക".

ഭയത്തിന് കാരണം മറ്റൊന്നിനെക്കുറിച്ചുള്ള അറിവില്ലായ്മയാണോ? ഭൗമരാഷ്ട്രീയത്തിൽ മാത്രമല്ല, പ്രണയത്തിലും ഇതൊരു പഴയ കഥയാണ്. ഭയം എന്നത് സ്വയം അറിയാത്തതും ഒരാളുടെ അഗാധമായ ആഗ്രഹങ്ങളും ആന്തരിക വൈരുദ്ധ്യങ്ങളുമാണ്. നിങ്ങളുടെ സ്നേഹം കണ്ടെത്താൻ, ചിലപ്പോൾ പ്രതിരോധ സ്ഥാനം ഉപേക്ഷിക്കാൻ മതിയാകും, പുതിയ കാര്യങ്ങൾ പഠിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം അനുഭവിക്കുക, പരസ്പരം വിശ്വസിക്കാൻ പഠിക്കുക. ഏതൊരു ദമ്പതികളുടെയും അടിസ്ഥാനം പരസ്പര വിശ്വാസമാണ്.

പ്രവചനാതീതമായ തുടക്കം

എന്നാൽ വിധി നമ്മെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവന്നയാൾ നമുക്ക് അനുയോജ്യമാണെന്ന് എങ്ങനെ അറിയാം? ഒരു വലിയ വികാരം തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുമോ? പാചകക്കുറിപ്പുകളും നിയമങ്ങളും ഒന്നുമില്ല, പക്ഷേ സ്നേഹം തേടി പോകുന്ന എല്ലാവർക്കും വളരെയധികം ആവശ്യമുള്ള പ്രോത്സാഹജനകമായ കഥകളുണ്ട്.

"ഞാൻ എന്റെ ഭാവി ഭർത്താവിനെ ബസിൽ വെച്ചാണ് കണ്ടുമുട്ടിയത്," ലോറ, 30, അനുസ്മരിക്കുന്നു. - സാധാരണയായി അപരിചിതരോട് സംസാരിക്കാനോ ഹെഡ്ഫോണിൽ ഇരിക്കാനോ ജനലിലേക്ക് അഭിമുഖീകരിക്കാനോ ജോലി ചെയ്യാനോ എനിക്ക് ലജ്ജ തോന്നുന്നു. ചുരുക്കത്തിൽ, ഞാൻ എനിക്ക് ചുറ്റും ഒരു മതിൽ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. പക്ഷേ അവൻ എന്റെ അരികിൽ ഇരുന്നു, എങ്ങനെയോ അങ്ങനെ സംഭവിച്ചു, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലേക്കുള്ള ദൂരം മുഴുവൻ ഇടവിടാതെ സംസാരിച്ചു.

ആദ്യ കാഴ്ചയിൽ തന്നെ ഞാൻ അതിനെ പ്രണയം എന്ന് വിളിക്കില്ല, മറിച്ച്, മുൻനിശ്ചയത്തിന്റെ ശക്തമായ ഒരു ബോധം ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ നല്ല രീതിയിൽ. ഈ വ്യക്തി എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗമാകുമെന്നും, അവൻ ആകുമെന്നും... ശരി, അതെ, അങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്നും എന്റെ അവബോധം എന്നോട് പറഞ്ഞു.