ഒരു കുട്ടി ഒരു ട്രോഫി ആയിരിക്കുമ്പോൾ

കുട്ടികളിൽ ഒരാൾ പ്രിയപ്പെട്ടവനായിരിക്കുന്നതിന് നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്, പക്ഷേ പ്രധാനമായത് വേർതിരിച്ചറിയാൻ കഴിയും - "പ്രിയപ്പെട്ട" അമ്മയെപ്പോലെയാണ്. രണ്ട് കുട്ടികളുള്ള ഒരു ഉത്കണ്ഠയും പിൻവാങ്ങലുമുള്ള ഒരു സ്ത്രീയെ സങ്കൽപ്പിക്കുക - ഒരാൾ ശാന്തനും അനുസരണയുള്ളവളും, രണ്ടാമത്തേത് ഊർജ്ജസ്വലനും, ആവേശഭരിതനും, നിയന്ത്രണങ്ങൾ ലംഘിക്കാൻ നിരന്തരം ശ്രമിക്കുന്നതുമാണ്. അവയിൽ ഏതാണ് അവൾക്ക് പഠിക്കാൻ എളുപ്പം?

വികസനത്തിന്റെ വിവിധ ഘട്ടങ്ങളിൽ കുട്ടികളോട് മാതാപിതാക്കൾക്ക് വ്യത്യസ്ത മനോഭാവം ഉണ്ടെന്നും ഇത് സംഭവിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ആധിപത്യവും സ്വേച്ഛാധിപത്യപരവുമായ അമ്മയ്ക്ക് വളരെ ചെറിയ കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നത് എളുപ്പമാണ്, കാരണം മുതിർന്നയാൾ ഇതിനകം തന്നെ വിയോജിക്കാനും വാദിക്കാനും കഴിയും. അതിനാൽ, ഇളയ കുട്ടി പലപ്പോഴും അമ്മയുടെ "പ്രിയപ്പെട്ടവനായി" മാറുന്നു. എന്നാൽ പലപ്പോഴും ഇത് ഒരു താൽക്കാലിക സ്ഥാനം മാത്രമാണ്.

“ആദ്യകാല ഫോട്ടോഗ്രാഫുകളിൽ, തിളങ്ങുന്ന ഒരു ചൈന പാവയെപ്പോലെയാണ് എന്റെ അമ്മ എന്നെ പിടിച്ചിരിക്കുന്നത്. അവൾ എന്നെ നോക്കുന്നില്ല, മറിച്ച് നേരിട്ട് ലെൻസിലേക്കാണ്, കാരണം ഈ ഫോട്ടോയിൽ അവൾ അവളുടെ ഏറ്റവും വിലപിടിപ്പുള്ളവ കാണിക്കുന്നു. ഞാൻ അവൾക്ക് ഒരു ശുദ്ധമായ നായ്ക്കുട്ടിയെപ്പോലെയാണ്. എല്ലായിടത്തും അവൾ ഒരു സൂചി കൊണ്ട് വസ്ത്രം ധരിച്ചിരിക്കുന്നു - ഒരു വലിയ വില്ലും, മനോഹരമായ വസ്ത്രവും, വെളുത്ത ഷൂസും. ഈ ഷൂസ് ഞാൻ നന്നായി ഓർക്കുന്നു - എല്ലായ്‌പ്പോഴും അവയിൽ ഒരു പാടും ഇല്ലെന്ന് ഞാൻ ഉറപ്പാക്കേണ്ടതുണ്ട്, അവ തികഞ്ഞ അവസ്ഥയിലായിരിക്കണം. ശരിയാണ്, പിന്നീട് ഞാൻ സ്വാതന്ത്ര്യം കാണിക്കാൻ തുടങ്ങി, അതിലും മോശമായി, എന്റെ പിതാവിനെപ്പോലെയായി, എന്റെ അമ്മ ഇതിൽ വളരെ അസന്തുഷ്ടനായിരുന്നു. അവൾ ആഗ്രഹിച്ചതും പ്രതീക്ഷിച്ചതുമായ രീതിയിൽ ഞാൻ വളർന്നിട്ടില്ലെന്ന് അവൾ വ്യക്തമാക്കി. എനിക്ക് സൂര്യനിൽ സ്ഥാനം നഷ്ടപ്പെട്ടു."

എല്ലാ അമ്മമാരും ഈ കെണിയിൽ വീഴില്ല.

“തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ, എന്റെ മൂത്ത സഹോദരിയുമായി അമ്മയ്ക്ക് കൂടുതൽ പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. അവൾക്ക് എല്ലായ്‌പ്പോഴും സഹായം ആവശ്യമായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ അത് ചെയ്തില്ല. അവൾക്ക് ഒബ്‌സസീവ്-കംപൾസീവ് ഡിസോർഡർ ഉണ്ടെന്ന് ആർക്കും ഇതുവരെ അറിയില്ലായിരുന്നു, ഈ രോഗനിർണയം ഇതിനകം പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ തന്നെ അവളോട് നടത്തിയിരുന്നു, പക്ഷേ അത് കൃത്യമായിരുന്നു. എന്നാൽ മറ്റെല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും അമ്മ ഞങ്ങളോട് തുല്യമായി പെരുമാറാൻ ശ്രമിച്ചു. അവളുടെ സഹോദരിയോടൊപ്പമുള്ള സമയം അവൾ എന്നോടൊപ്പം ചെലവഴിച്ചില്ലെങ്കിലും, എനിക്ക് ഒരിക്കലും അന്യായമായി തോന്നിയിട്ടില്ല.

എന്നാൽ എല്ലാ കുടുംബങ്ങളിലും ഇത് സംഭവിക്കുന്നില്ല, പ്രത്യേകിച്ചും നിയന്ത്രണത്തിലോ നാർസിസിസ്റ്റിക് സ്വഭാവത്തിലോ ഉള്ള ഒരു അമ്മയുടെ കാര്യത്തിൽ. അത്തരം കുടുംബങ്ങളിൽ, കുട്ടിയെ അമ്മയുടെ ഒരു വിപുലീകരണമായി കാണുന്നു. തൽഫലമായി, പ്രവചനാതീതമായ പാറ്റേണുകൾക്കനുസൃതമായി ബന്ധങ്ങൾ വികസിക്കുന്നു. അവരിൽ ഒരാളെ ഞാൻ "ട്രോഫി ബേബി" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

ആദ്യം, കുട്ടികളോടുള്ള മാതാപിതാക്കളുടെ വ്യത്യസ്ത മനോഭാവത്തെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ വിശദമായി സംസാരിക്കാം.

അസമമായ ചികിത്സയുടെ ഫലം

മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്നുള്ള ഏത് അസമത്വത്തോടും കുട്ടികൾ അതീവ സംവേദനക്ഷമതയുള്ളവരാണെന്നതിൽ അതിശയിക്കാനില്ല. മറ്റൊരു കാര്യം ശ്രദ്ധേയമാണ് - "സാധാരണ" പ്രതിഭാസമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്ന സഹോദരീസഹോദരന്മാർ തമ്മിലുള്ള മത്സരം കുട്ടികളിൽ തികച്ചും അസാധാരണമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തും, പ്രത്യേകിച്ചും മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്നുള്ള അസമമായ പെരുമാറ്റവും ഈ "കോക്ക്ടെയിലിൽ" ചേർത്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ.

മനശ്ശാസ്ത്രജ്ഞരായ ജൂഡി ഡണും റോബർട്ട് പ്ലോമിനും നടത്തിയ ഗവേഷണം കാണിക്കുന്നത് കുട്ടികൾ തങ്ങളോടുള്ളതിനേക്കാൾ സഹോദരങ്ങളോടുള്ള മാതാപിതാക്കളുടെ മനോഭാവമാണ് പലപ്പോഴും സ്വാധീനിക്കുന്നത്. അവരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, "അമ്മ തന്റെ സഹോദരനോടോ സഹോദരിയോടോ കൂടുതൽ സ്‌നേഹവും കരുതലും കാണിക്കുന്നതായി ഒരു കുട്ടി കണ്ടാൽ, അവൾ തന്നോട് കാണിക്കുന്ന സ്‌നേഹത്തിന്റെയും കരുതലിന്റെയും പോലും വിലകുറച്ചേക്കാം."

സാധ്യതയുള്ള അപകടങ്ങളോടും ഭീഷണികളോടും കൂടുതൽ ശക്തമായി പ്രതികരിക്കാൻ മനുഷ്യർ ജൈവശാസ്ത്രപരമായി പ്രോഗ്രാം ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. സന്തോഷകരവും സന്തോഷകരവുമായ അനുഭവങ്ങളേക്കാൾ നെഗറ്റീവ് അനുഭവങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ഓർക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് അമ്മ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ നിങ്ങളുടെ സഹോദരനെയോ സഹോദരിയെയോ ആലിംഗനം ചെയ്‌ത് ആഹ്ലാദഭരിതനാക്കിയത് - അതേ സമയം ഞങ്ങൾക്ക് എത്രമാത്രം നിരാശാജനകമായി തോന്നി, അവൾ നിങ്ങളെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുകയും നിങ്ങളോട് സന്തുഷ്ടയാണെന്ന് തോന്നുകയും ചെയ്ത സമയത്തേക്കാൾ എളുപ്പത്തിൽ ഓർക്കുക. അതേ കാരണത്താൽ, മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളിൽ നിന്നുള്ള ശകാരവും അപമാനവും പരിഹാസവും രണ്ടാമന്റെ നല്ല മനോഭാവത്താൽ നഷ്ടപരിഹാരം നൽകുന്നില്ല.

മാതാപിതാക്കളുടെ ഭാഗത്തുനിന്നുള്ള അസമമായ മനോഭാവം കുട്ടിയിൽ നിരവധി പ്രതികൂല ഫലങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു - ആത്മാഭിമാനം കുറയുന്നു, സ്വയം വിമർശനത്തിന്റെ ശീലം വികസിക്കുന്നു, ഒരാൾ ഉപയോഗശൂന്യനും സ്നേഹിക്കപ്പെടാത്തവനുമായി ഒരു ബോധ്യം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു, അനുചിതമായ പെരുമാറ്റത്തിനുള്ള പ്രവണതയുണ്ട് - ഇങ്ങനെയാണ് കുട്ടി തന്നിലേക്ക് ശ്രദ്ധ ആകർഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, വിഷാദരോഗത്തിനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിക്കുന്നു. കൂടാതെ, തീർച്ചയായും, സഹോദരങ്ങളുമായുള്ള കുട്ടിയുടെ ബന്ധം കഷ്ടപ്പെടുന്നു.

ഒരു കുട്ടി വളരുകയോ മാതാപിതാക്കളുടെ വീട് വിടുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, സ്ഥാപിതമായ ബന്ധ രീതി എല്ലായ്പ്പോഴും മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. പ്രിയപ്പെട്ടവർ ഉണ്ടായിരുന്ന കുടുംബങ്ങളിൽ, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ വിഷാദരോഗത്തിനുള്ള സാധ്യത സ്നേഹിക്കാത്തവരിൽ മാത്രമല്ല, പ്രിയപ്പെട്ട കുട്ടികളിലും വർദ്ധിക്കുന്നു എന്നത് ശ്രദ്ധേയമാണ്.

“എന്റെ ജ്യേഷ്ഠൻ-അത്‌ലറ്റും ഇളയ സഹോദരി- ബാലെറിനയും - ഞാൻ രണ്ട്“ നക്ഷത്രങ്ങൾ ”ക്കിടയിൽ സാൻഡ്‌വിച്ച് ചെയ്തതുപോലെയായിരുന്നു അത്. ഞാൻ ഒരു നേരായ എ വിദ്യാർത്ഥിയായിരുന്നിട്ടും സയൻസ് മത്സരങ്ങളിൽ സമ്മാനങ്ങൾ നേടിയിട്ടും കാര്യമില്ല, അത് എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് വേണ്ടത്ര “ഗ്ലാമറസ്” ആയിരുന്നില്ല. അവൾ എന്റെ രൂപത്തെ വളരെ വിമർശിച്ചു. "പുഞ്ചിരി," അവൾ നിരന്തരം ആവർത്തിച്ചു, "അല്ലാത്ത പെൺകുട്ടികൾ കൂടുതൽ തവണ പുഞ്ചിരിക്കുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്." അത് വെറും ക്രൂരമായിരുന്നു. പിന്നെ എന്താണെന്നറിയാമോ? സിൻഡ്രെല്ല എന്റെ വിഗ്രഹമായിരുന്നു,” ഒരു സ്ത്രീ പറയുന്നു.

ഒരേ ലിംഗത്തിലുള്ളവരാണെങ്കിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ അസമമായ പെരുമാറ്റം കുട്ടികളെ കൂടുതൽ ഗുരുതരമായി ബാധിക്കുമെന്ന് പഠനങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു.

പോഡിയം

തങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ തങ്ങളുടേതായ ഒരു വിപുലീകരണമായും സ്വന്തം മൂല്യത്തിന്റെ തെളിവായും കാണുന്ന അമ്മമാർ, അവരെ വിജയകരമാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന കുട്ടികളെയാണ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത്-പ്രത്യേകിച്ച് പുറത്തുള്ളവരുടെ ദൃഷ്ടിയിൽ.

ഒരു അമ്മ തന്റെ പൂർത്തീകരിക്കാത്ത അഭിലാഷങ്ങൾ, പ്രത്യേകിച്ച് സർഗ്ഗാത്മകത സാക്ഷാത്കരിക്കാൻ തന്റെ കുട്ടിയിലൂടെ ശ്രമിക്കുന്നതാണ് ക്ലാസിക് കേസ്. പ്രശസ്ത നടിമാരായ ജൂഡി ഗാർലൻഡ്, ബ്രൂക്ക് ഷീൽഡ്സ് തുടങ്ങി നിരവധി പേരെ അത്തരം കുട്ടികളുടെ ഉദാഹരണമായി ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാം. എന്നാൽ "ട്രോഫി കുട്ടികൾ" ഷോ ബിസിനസ്സ് ലോകവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കണമെന്നില്ല; സമാനമായ സാഹചര്യങ്ങൾ ഏറ്റവും സാധാരണമായ കുടുംബങ്ങളിൽ കാണാം.

കുട്ടികളോട് വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറുന്നുവെന്ന് ചിലപ്പോൾ അമ്മ തന്നെ തിരിച്ചറിയുന്നില്ല. എന്നാൽ കുടുംബത്തിലെ "ജേതാക്കൾക്കുള്ള ബഹുമതിയുടെ പീഠം" തികച്ചും പരസ്യമായും ബോധപൂർവമായും സൃഷ്ടിക്കപ്പെടുന്നു, ചിലപ്പോൾ ഒരു ആചാരമായി പോലും മാറുന്നു. അത്തരം കുടുംബങ്ങളിലെ കുട്ടികൾ - "ട്രോഫി ചൈൽഡ്" ആകാൻ "ഭാഗ്യം" ഉണ്ടായിരുന്നോ എന്നത് പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ - ചെറുപ്പം മുതലേ അമ്മയ്ക്ക് അവരുടെ വ്യക്തിത്വത്തിൽ താൽപ്പര്യമില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നു, അവരുടെ നേട്ടങ്ങളും അവർ അവളെ തുറന്നുകാട്ടുന്ന വെളിച്ചവും മാത്രമാണ് പ്രധാനം. അവളുടെ.

കുടുംബത്തിൽ സ്‌നേഹവും അംഗീകാരവും നേടേണ്ടിവരുമ്പോൾ, അത് കുട്ടികൾ തമ്മിലുള്ള മത്സരത്തിന് ആക്കം കൂട്ടുക മാത്രമല്ല, എല്ലാ കുടുംബാംഗങ്ങളെയും വിലയിരുത്തുന്ന നിലവാരം ഉയർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. "ജേതാക്കളുടെ", "പരാജയപ്പെട്ടവരുടെ" ചിന്തകളും അനുഭവങ്ങളും യഥാർത്ഥത്തിൽ ആരെയും ആവേശം കൊള്ളിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ ഒരു "പരാജിതൻ" ആയിത്തീർന്നവരെ അപേക്ഷിച്ച് ഒരു "ട്രോഫി കുട്ടിക്ക്" ഇത് മനസ്സിലാക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.

"എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്ക് സ്വയം തീരുമാനിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നതുവരെ ഞാൻ തീർച്ചയായും" ട്രോഫി കുട്ടികൾ" എന്ന വിഭാഗത്തിൽ പെട്ടയാളായിരുന്നു. അമ്മ ഒന്നുകിൽ എന്നെ സ്നേഹിച്ചു അല്ലെങ്കിൽ എന്നോട് ദേഷ്യപ്പെട്ടു, പക്ഷേ കൂടുതലും അവളുടെ സ്വന്തം നേട്ടത്തിനായി അവൾ എന്നെ അഭിനന്ദിച്ചു - ചിത്രത്തിന്, "വിൻഡോ ഡ്രസ്സിംഗ്", കുട്ടിക്കാലത്ത് തനിക്ക് ലഭിക്കാത്ത സ്നേഹവും പരിചരണവും ലഭിക്കുന്നതിന്.

അവൾക്ക് ആവശ്യമായ ആലിംഗനങ്ങളും ചുംബനങ്ങളും സ്നേഹവും എന്നിൽ നിന്ന് ലഭിക്കുന്നത് നിർത്തിയപ്പോൾ - ഞാൻ വളർന്നു, അവൾക്ക് ഒരിക്കലും വളരാൻ കഴിഞ്ഞില്ല - എങ്ങനെ ജീവിക്കണമെന്ന് ഞാൻ സ്വയം തീരുമാനിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, ഞാൻ പെട്ടെന്ന് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മോശം വ്യക്തിയായി. അവൾക്കായി.

എനിക്ക് ഒരു ചോയ്‌സ് ഉണ്ടായിരുന്നു: സ്വതന്ത്രനായിരിക്കുക, എനിക്ക് തോന്നുന്നത് പറയുക, അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ അനാരോഗ്യകരമായ എല്ലാ ആവശ്യങ്ങളും അനുചിതമായ പെരുമാറ്റവും കൊണ്ട് നിശബ്ദമായി അവളെ അനുസരിക്കുക. ഞാൻ ആദ്യത്തേത് തിരഞ്ഞെടുത്തു, അവളെ പരസ്യമായി വിമർശിക്കാൻ മടിച്ചില്ല, എന്നോട് തന്നെ സത്യസന്ധത പുലർത്തി. ഒരു "ട്രോഫി ബേബി" എന്ന നിലയിൽ എനിക്ക് കഴിയുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ സന്തോഷമുണ്ട്.

കുടുംബ ചലനാത്മകത

അമ്മ സൂര്യനാണെന്നും കുട്ടികൾ അവളെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുള്ള ഗ്രഹങ്ങളാണെന്നും ഊഷ്മളതയുടെയും ശ്രദ്ധയുടെയും പങ്ക് ലഭിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതാണെന്നും സങ്കൽപ്പിക്കുക. ഇത് ചെയ്യുന്നതിന്, അവർ അവളെ അനുകൂലമായ വെളിച്ചത്തിൽ അവതരിപ്പിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും നിരന്തരം ചെയ്യുന്നു, ഒപ്പം എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും അവളെ പ്രസാദിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

"അവർ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ: "അമ്മ അസന്തുഷ്ടനാണെങ്കിൽ, ആരും സന്തുഷ്ടരായിരിക്കില്ല"? ഞങ്ങളുടെ കുടുംബം ഇങ്ങനെയാണ് ജീവിച്ചിരുന്നത്. ഞാൻ വളർന്നത് വരെ ഇത് സാധാരണമല്ലെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല. ഞാൻ ഒരു "ബലിയാട്" ആയിരുന്നില്ലെങ്കിലും ഞാൻ കുടുംബത്തിന്റെ വിഗ്രഹമായിരുന്നില്ല. "ട്രോഫി" എന്റെ സഹോദരിയായിരുന്നു, ഞാൻ അവഗണിക്കപ്പെട്ടു, എന്റെ സഹോദരൻ പരാജിതനായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടു.

ഞങ്ങൾക്ക് അത്തരം റോളുകൾ നൽകി, മിക്കവാറും, ഞങ്ങളുടെ കുട്ടിക്കാലം മുഴുവൻ ഞങ്ങൾ അവരുമായി പൊരുത്തപ്പെട്ടു. എന്റെ സഹോദരൻ ഓടിപ്പോയി, ജോലിക്കിടെ കോളേജിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടി, ഇപ്പോൾ അവൻ സംസാരിക്കുന്ന ഒരേയൊരു കുടുംബാംഗമാണ് ഞാൻ. എന്റെ സഹോദരി അമ്മയിൽ നിന്ന് രണ്ട് തെരുവുകൾ അകലെയാണ് താമസിക്കുന്നത്, ഞാൻ അവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നില്ല. ഞാനും എന്റെ സഹോദരനും നന്നായി സ്ഥിരതാമസക്കാരാണ്, ജീവിതത്തിൽ സന്തോഷമുണ്ട്. രണ്ടുപേർക്കും നല്ല കുടുംബങ്ങളുണ്ട്, പരസ്പരം സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്നു.

പല കുടുംബങ്ങളിലും "ട്രോഫി ചൈൽഡ്" എന്ന സ്ഥാനം താരതമ്യേന സുസ്ഥിരമാണെങ്കിലും, മറ്റുള്ളവരിൽ അത് നിരന്തരം മാറാം. കുട്ടിക്കാലം മുഴുവൻ സമാനമായ ചലനാത്മകത നിലനിന്നിരുന്ന ഒരു സ്ത്രീയുടെ കാര്യം ഇതാ, അവളുടെ മാതാപിതാക്കൾ ജീവിച്ചിരിപ്പില്ല:

“ഞങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിലെ “ട്രോഫി ചൈൽഡ്” ന്റെ സ്ഥാനം ഞങ്ങളിൽ ആരാണ് ഇപ്പോൾ പെരുമാറിയത് എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ച് നിരന്തരം മാറി, അമ്മയുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, മറ്റ് രണ്ട് കുട്ടികളും പെരുമാറണം. എല്ലാവരും പരസ്പരം പക വളർത്തിയെടുത്തു, വർഷങ്ങൾക്കുശേഷം, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ, ഞങ്ങളുടെ അമ്മ രോഗിയാകുകയും പരിചരണം ആവശ്യമായി വരികയും തുടർന്ന് മരിക്കുകയും ചെയ്തപ്പോൾ ഈ വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന പിരിമുറുക്കം പൊട്ടിപ്പുറപ്പെട്ടു.

ഞങ്ങളുടെ അച്ഛൻ രോഗബാധിതനായി മരിച്ചതോടെയാണ് സംഘർഷം വീണ്ടും ഉടലെടുത്തത്. ഇപ്പോൾ വരെ, വരാനിരിക്കുന്ന കുടുംബ മീറ്റിംഗുകളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ചർച്ചയും ഒരു ഷോഡൗൺ കൂടാതെ പൂർത്തിയാകില്ല.

അമ്മ തന്നെ നാല് സഹോദരിമാരിൽ ഒരാളായിരുന്നു - എല്ലാവരും പ്രായത്തിൽ അടുത്തവരാണ് - ചെറുപ്പം മുതലേ അവൾ "ശരിയായി" പെരുമാറാൻ പഠിച്ചു. എന്റെ സഹോദരൻ അവളുടെ ഏക മകനായിരുന്നു, കുട്ടിക്കാലത്ത് അവൾക്ക് സഹോദരന്മാരില്ല. "അവൻ തിന്മയിൽ നിന്നുള്ളവനല്ല" എന്നതിനാൽ അവന്റെ മർദനങ്ങളും പരിഹാസ്യമായ അഭിപ്രായങ്ങളും അപകീർത്തികരമായി പരിഗണിക്കപ്പെട്ടു. രണ്ട് പെൺകുട്ടികളാൽ ചുറ്റപ്പെട്ട അവൻ ഒരു "ട്രോഫി ബോയ്" ആയിരുന്നു.

ഞാൻ എന്റെ അമ്മയുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവനാണെന്ന് അവൻ വിശ്വസിച്ചെങ്കിലും കുടുംബത്തിൽ അവന്റെ റാങ്ക് ഞങ്ങളേക്കാൾ ഉയർന്നതാണെന്ന് അദ്ദേഹം മനസ്സിലാക്കി എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. "ബഹുമാന പീഠത്തിൽ" ഞങ്ങളുടെ സ്ഥാനങ്ങൾ നിരന്തരം മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് സഹോദരനും സഹോദരിയും മനസ്സിലാക്കുന്നു. ഇക്കാരണത്താൽ, നമ്മൾ ജീവിക്കുന്നത് ശരിയായ രീതിയിലാണോ എന്ന സംശയം നമ്മെ എപ്പോഴും വേദനിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്.

അത്തരം കുടുംബങ്ങളിൽ, എല്ലാവരും നിരന്തരം ജാഗരൂകരായിരിക്കുകയും എപ്പോഴും നിരീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അവൻ ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ "ചുറ്റും കടന്നുപോയിട്ടില്ല" എന്ന മട്ടിൽ. മിക്ക ആളുകൾക്കും ഇത് കഠിനവും മടുപ്പിക്കുന്നതുമാണ്.

ചിലപ്പോൾ അത്തരമൊരു കുടുംബത്തിലെ ബന്ധങ്ങളുടെ ചലനാത്മകത ഒരു "ട്രോഫി" എന്ന റോളിനായി ഒരു കുട്ടിയെ നിയമിക്കുന്നതിൽ മാത്രം പരിമിതപ്പെടുന്നില്ല, മാതാപിതാക്കളും അവന്റെ സഹോദരന്റെയോ സഹോദരിയുടെയോ ആത്മാഭിമാനത്തെ സജീവമായി ലജ്ജിപ്പിക്കുകയോ താഴ്ത്തുകയോ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുന്നു. ബാക്കിയുള്ള കുട്ടികൾ പലപ്പോഴും ഭീഷണിപ്പെടുത്തലിൽ ചേരുന്നു, മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രീതി നേടാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

“ഞങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിലും പൊതുവെ ബന്ധുക്കളുടെ സർക്കിളിലും, എന്റെ സഹോദരി പൂർണതയായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടിരുന്നു, അതിനാൽ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് സംഭവിക്കുകയും കുറ്റവാളിയെ കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യേണ്ടി വന്നപ്പോൾ, അത് എല്ലായ്പ്പോഴും ഞാനായി മാറി. ഒരിക്കൽ എന്റെ സഹോദരി വീടിന്റെ പിൻവാതിൽ തുറന്നിട്ടപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ പൂച്ച ഓടിപ്പോയി, അവർ എല്ലാത്തിനും എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി. എന്റെ സഹോദരി തന്നെ ഇതിൽ സജീവമായി പങ്കെടുത്തു, അവൾ നിരന്തരം കള്ളം പറഞ്ഞു, എന്നെ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തി. ഞങ്ങൾ വളർന്നപ്പോഴും അതേ രീതിയിൽ പെരുമാറി. എന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, 40 വർഷമായി, എന്റെ അമ്മ സഹോദരിയോട് ഒരു വാക്കുപോലും പറഞ്ഞിട്ടില്ല. പിന്നെ എന്തിന്, ഞാനുള്ളപ്പോൾ? അല്ലെങ്കിൽ, അവൾ ആയിരുന്നു - അവൾ രണ്ടുപേരുമായും എല്ലാ ബന്ധങ്ങളും വിച്ഛേദിക്കുന്നത് വരെ.

വിജയികളെയും പരാജിതരെയും കുറിച്ച് കുറച്ച് വാക്കുകൾ കൂടി

വായനക്കാരിൽ നിന്നുള്ള കഥകൾ പഠിക്കുമ്പോൾ, കുട്ടിക്കാലത്ത് സ്നേഹിക്കപ്പെടാത്തവരും "ബലയാടുകളെ" ഉണ്ടാക്കിയവരുമായ എത്ര സ്ത്രീകൾ ഇപ്പോൾ അവർ "ട്രോഫികൾ" അല്ലാത്തതിൽ സന്തോഷിക്കുന്നു എന്ന് പറയുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു. ഞാൻ ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റോ സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റോ അല്ല, എന്നാൽ 15 വർഷത്തിലേറെയായി ഞാൻ അവരുടെ അമ്മമാർ സ്നേഹിക്കാത്ത സ്ത്രീകളുമായി പതിവായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു, ഇത് എനിക്ക് വളരെ ശ്രദ്ധേയമായി തോന്നി.

ഈ സ്ത്രീകൾ അവരുടെ അനുഭവങ്ങളെ കുറച്ചുകാണാനോ സ്വന്തം കുടുംബത്തിൽ ബഹിഷ്‌കൃതനായി അനുഭവിച്ച വേദനയെ കുറച്ചുകാണാനോ ശ്രമിച്ചില്ല - നേരെമറിച്ച്, സാധ്യമായ എല്ലാ വഴികളിലും അവർ ഇത് ഊന്നിപ്പറയുകയും പൊതുവെ അവർക്ക് ഭയങ്കരമായ ഒരു ബാല്യമായിരുന്നുവെന്ന് സമ്മതിക്കുകയും ചെയ്തു. പക്ഷേ - ഇത് പ്രധാനമാണ് - "ട്രോഫികൾ" ആയി പ്രവർത്തിക്കുന്ന അവരുടെ സഹോദരീസഹോദരന്മാർക്ക് കുടുംബ ബന്ധങ്ങളുടെ അനാരോഗ്യകരമായ ചലനാത്മകതയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, പക്ഷേ അവർ തന്നെ അത് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞു - അവർക്ക് ചെയ്യേണ്ടിവന്നതിനാൽ.

അമ്മമാരുടെ പകർപ്പുകളായി മാറിയ "ട്രോഫി പെൺമക്കളുടെ" നിരവധി കഥകൾ ഉണ്ട് - ഭിന്നിപ്പിച്ച് കീഴടക്കാനുള്ള തന്ത്രങ്ങളിലൂടെ നിയന്ത്രിക്കാൻ സാധ്യതയുള്ള അതേ നാർസിസിസ്റ്റിക് സ്ത്രീകൾ. 45 വർഷത്തിനു ശേഷവും അവർ മാതാപിതാക്കളുടെ വീട്ടിൽ താമസിച്ചു എന്ന തരത്തിൽ, വളരെ പ്രശംസിക്കപ്പെടുകയും സംരക്ഷിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്ത മക്കളെക്കുറിച്ചുള്ള കഥകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു - അവർ തികഞ്ഞവരായിരിക്കണം.

ഈ ദുഷിച്ച ബന്ധ മാതൃക അടുത്ത തലമുറയ്ക്ക് പാരമ്പര്യമായി ലഭിച്ചതാണെന്ന് ചിലർ അഭിപ്രായപ്പെട്ടു, കുട്ടികളെ ട്രോഫികളായി കാണാൻ ശീലിച്ച അമ്മമാരുടെ പേരക്കുട്ടികളെ ഇത് സ്വാധീനിച്ചു.

മറുവശത്ത്, നിശ്ശബ്ദരാകേണ്ടതില്ല, മറിച്ച് അവരുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കാൻ തീരുമാനിച്ച പെൺമക്കളുടെ കഥകൾ ഞാൻ ധാരാളം കേട്ടു. ചിലർ കുടുംബവുമായുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേദിച്ചു, മറ്റുള്ളവർ ബന്ധം പുലർത്തുന്നു, എന്നാൽ അവരുടെ അനുചിതമായ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് മാതാപിതാക്കളോട് നേരിട്ട് ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാൻ മടിക്കരുത്.

ചിലർ സ്വയം "സൂര്യന്മാരായി" മാറാനും മറ്റ് "ഗ്രഹ സംവിധാനങ്ങൾക്ക്" ഊഷ്മളത നൽകാനും തീരുമാനിച്ചു. കുട്ടിക്കാലത്ത് തങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് പൂർണ്ണമായി മനസിലാക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും അവർ സ്വയം കഠിനമായി പരിശ്രമിക്കുകയും അവരുടെ സുഹൃദ് വലയത്തിനും കുടുംബത്തിനുമൊപ്പം സ്വന്തം ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുക്കുകയും ചെയ്തു. അവർക്ക് ആത്മീയ മുറിവുകളില്ല എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം, എന്നാൽ അവയ്‌ക്കെല്ലാം പൊതുവായ ഒരു കാര്യമുണ്ട്: അവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഒരു വ്യക്തി എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്നതല്ല, മറിച്ച് അവൻ എന്താണെന്നതാണ് പ്രധാനം.

ഞാൻ അതിനെ പുരോഗതി എന്ന് വിളിക്കുന്നു.