"ഞങ്ങൾ വ്യക്തിപരമായി വളരെയധികം എടുക്കുന്നു"

"നിങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെ ജിഞ്ചർബ്രെഡ് കൊണ്ട് നിറച്ചാലും, അവൻ പെട്ടെന്ന് തന്നെ ഒരു നാശത്തിലേക്ക് നയിക്കും" എന്ന വരിയിൽ ദസ്തയേവ്സ്കി എന്തെങ്കിലും എഴുതി. അത് "ഞാൻ ജീവിച്ചിരിക്കുന്നു" എന്ന തോന്നലിനോട് അടുത്താണ്.

ജീവിതം സമതുലിതവും ശാന്തവുമാണെങ്കിൽ, ഞെട്ടലുകളോ വികാരപ്രകടനങ്ങളോ ഇല്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ ആരാണെന്നും ഞാൻ എന്താണെന്നും വ്യക്തമല്ല. സമ്മർദ്ദം എപ്പോഴും നമ്മെ അനുഗമിക്കുന്നു - എപ്പോഴും അസുഖകരവുമല്ല.

"സമ്മർദ്ദം" എന്ന വാക്ക് റഷ്യൻ "ഷോക്ക്" എന്നതിന് അടുത്താണ്. ഏതൊരു ശക്തമായ അനുഭവവും അത് ആകാം: നീണ്ട വേർപിരിയലിനു ശേഷമുള്ള ഒരു മീറ്റിംഗ്, അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു പ്രമോഷൻ ... ഒരുപക്ഷേ, പലർക്കും വിരോധാഭാസമായ വികാരം പരിചിതമായിരിക്കും - വളരെ സുഖകരമായ ക്ഷീണം. സന്തോഷത്തിൽ നിന്ന് പോലും, ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾ വിശ്രമിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഒറ്റയ്ക്ക് സമയം ചെലവഴിക്കുക.

സമ്മർദ്ദം കുമിഞ്ഞുകൂടുകയാണെങ്കിൽ, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് അസുഖം ആരംഭിക്കും. സുരക്ഷിതമായ വ്യക്തിഗത അതിരുകളുടെ അഭാവമാണ് നമ്മെ പ്രത്യേകിച്ച് ദുർബലരാക്കുന്നത്. ഞങ്ങളുടെ സ്വന്തം ചെലവിൽ ഞങ്ങൾ വളരെയധികം എടുക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ പ്രദേശത്ത് ചവിട്ടിമെതിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ആരെയും ഞങ്ങൾ അനുവദിക്കുന്നു.

ഞങ്ങളെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്ന ഏതൊരു പരാമർശത്തോടും ഞങ്ങൾ നിശിതമായി പ്രതികരിക്കുന്നു - അത് എത്രത്തോളം ന്യായമാണെന്ന് ഞങ്ങൾ യുക്തിസഹമായി പരിശോധിക്കുന്നതിന് മുമ്പുതന്നെ. ആരെങ്കിലും നമ്മളെയോ നമ്മുടെ നിലപാടിനെയോ വിമർശിച്ചാൽ നമ്മുടെ ശരിയെ നാം സംശയിക്കാൻ തുടങ്ങും.

ഞങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള ഉയർന്ന സമയമാണിതെന്ന് വളരെക്കാലമായി ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല, ഞങ്ങൾ സഹിക്കുന്നു. നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് മറ്റൊരാൾ ഊഹിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. പിന്നെ നമ്മുടെ പ്രശ്നം അവനറിയില്ല. അല്ലെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ, അവൻ മനഃപൂർവ്വം നമ്മെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു - എന്നാൽ അത്തരമൊരു അവസരം അവനു നൽകുന്നത് ഞങ്ങളാണ്.

മറ്റുള്ളവരെ പ്രസാദിപ്പിക്കാനും "ശരിയായ കാര്യം" ചെയ്യാനും "നല്ലത്" ചെയ്യാനും ഉള്ള അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള ആഗ്രഹത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയാണ് പലരും ജീവിത തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നത്, അപ്പോൾ മാത്രമേ അവർ സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങൾക്കും ആവശ്യങ്ങൾക്കും എതിരാണ് എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുന്നു.

ഉള്ളിൽ സ്വതന്ത്രരായിരിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവില്ലായ്മ നമ്മെ എല്ലാറ്റിലും ആശ്രയിക്കുന്നു: രാഷ്ട്രീയം, ഭർത്താവ്, ഭാര്യ, മുതലാളി ... നമുക്ക് നമ്മുടെ സ്വന്തം വിശ്വാസ സമ്പ്രദായം ഇല്ലെങ്കിൽ - മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് കടം വാങ്ങാതെ, ബോധപൂർവ്വം സ്വയം നിർമ്മിച്ചത് - ഞങ്ങൾ ബാഹ്യ അധികാരികളെ തിരയാൻ തുടങ്ങുന്നു. . എന്നാൽ ഇത് വിശ്വസനീയമല്ലാത്ത പിന്തുണയാണ്. ഏതൊരു അധികാരിക്കും പരാജയപ്പെടാനും നിരാശപ്പെടുത്താനും കഴിയും. ഇതുമൂലം ഞങ്ങൾ ബുദ്ധിമുട്ടുകയാണ്.

ഉള്ളിൽ ഒരു കാമ്പുള്ള, ബാഹ്യ വിലയിരുത്തലുകൾ പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ തന്റെ പ്രാധാന്യത്തെയും ആവശ്യകതയെയും കുറിച്ച് ബോധമുള്ള, താൻ ഒരു നല്ല വ്യക്തിയാണെന്ന് സ്വയം അറിയുന്ന ഒരാളെ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ അധിക ഉറവിടമായി മാറുന്നു. "ഒരു വ്യക്തിക്ക് മോശം തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഞാൻ അവനെ ശ്രദ്ധിക്കണം." ഞങ്ങൾ കേൾക്കുന്നു, സഹതപിക്കുന്നു, ഇതിന് വേണ്ടത്ര ആത്മീയ ശക്തിയുണ്ടോ എന്ന് ചിന്തിക്കുന്നില്ല.

ഞങ്ങൾ നിരസിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾ തയ്യാറാകുകയും സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് നമ്മുടെ സമയം, ശ്രദ്ധ, സഹതാപം എന്നിവ എങ്ങനെ നിരസിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു അല്ലെങ്കിൽ എങ്ങനെയെന്ന് അറിയാത്തത് കൊണ്ടാണ്. ഇതിനർത്ഥം ഭയമാണ് നമ്മുടെ സമ്മതത്തിന് പിന്നിൽ, അല്ലാതെ ദയയല്ല.

മിക്കപ്പോഴും സ്ത്രീകൾ അവരുടെ അന്തർലീനമായ മൂല്യത്തിൽ വിശ്വസിക്കാത്ത ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയ്ക്കായി എന്റെ അടുക്കൽ വരുന്നു. അവരുടെ ഉപയോഗക്ഷമത തെളിയിക്കാൻ അവർ പരമാവധി ശ്രമിക്കുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്, കുടുംബത്തിൽ. ഇത് ബഹളത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, ബാഹ്യ വിലയിരുത്തലുകളുടെയും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നുള്ള നന്ദിയുടെയും നിരന്തരമായ ആവശ്യത്തിലേക്ക്.

അവർക്ക് ഒരു ആന്തരിക പിന്തുണ ഇല്ല, "ഞാൻ" എവിടെ അവസാനിക്കുന്നു, "ലോകം", "മറ്റുള്ളവ" എന്നിവ ആരംഭിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ വ്യക്തമായ അവബോധം. അവർ പരിസ്ഥിതിയിലെ മാറ്റങ്ങളോട് സംവേദനക്ഷമതയുള്ളവരാണ്, അവയുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, ഇക്കാരണത്താൽ നിരന്തരമായ സമ്മർദ്ദം അനുഭവപ്പെടുന്നു. "മോശമായ" വികാരങ്ങൾ അനുഭവിച്ചേക്കാമെന്ന് അവർ സ്വയം സമ്മതിക്കാൻ ഭയപ്പെടുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു: "ഞാൻ ഒരിക്കലും ദേഷ്യപ്പെടില്ല," "ഞാൻ എല്ലാവരോടും ക്ഷമിക്കുന്നു."

അതിന് നിങ്ങളുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ലെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ എല്ലാ ഫോൺ കോളിനും ഉത്തരം നൽകാൻ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് പരിശോധിക്കുക? നിങ്ങളുടെ മെയിൽ വായിക്കുകയോ വാർത്തകൾ കാണുകയോ ചെയ്യുന്നതുവരെ ഉറങ്ങാൻ പോകരുതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് എപ്പോഴെങ്കിലും തോന്നിയിട്ടുണ്ടോ? വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളുടെ അഭാവത്തിന്റെ അടയാളങ്ങൾ കൂടിയാണിത്.

വിവരങ്ങളുടെ ഒഴുക്ക് പരിമിതപ്പെടുത്തുക, "ഒരു ദിവസം" എടുക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ഒരു നിശ്ചിത മണിക്കൂർ വരെ വിളിക്കാൻ എല്ലാവരേയും ശീലിപ്പിക്കുക. നാം തന്നെ നിറവേറ്റാൻ തീരുമാനിച്ചതും ആരോ നമ്മുടെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിച്ചതുമായ ബാധ്യതകളായി വിഭജിക്കുക. ഇതെല്ലാം സാധ്യമാണ്, പക്ഷേ അതിന് ആഴത്തിലുള്ള ആത്മാഭിമാനം ആവശ്യമാണ്.