കോഡ്‌പെൻഡൻസി സാഹചര്യം: മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് സ്വയം വേർപെടുത്താൻ സമയമാകുമ്പോൾ അത് എങ്ങനെ ചെയ്യണം

“ഇരു ലിംഗങ്ങളിലുമുള്ള പരോപകാരികളുണ്ട് - ഏത് സാഹചര്യത്തിലും എല്ലാവരേയും സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ആളുകൾ. സ്വന്തമായി, അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് പുറത്ത്, അവർക്ക് വിലപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നില്ല, ”എനിക്ക് എന്റെ സ്വന്തം സ്‌ക്രിപ്റ്റ് ഉണ്ട്” (നികേയ, 2019) എന്ന പുസ്തകത്തിൽ 50 വർഷത്തെ അനുഭവപരിചയമുള്ള സൈക്കോളജിസ്റ്റായ വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ എഴുതുന്നു. - അത്തരം ആളുകൾ പലപ്പോഴും ചൂഷണം ചെയ്യപ്പെടുന്നു - ജോലിസ്ഥലത്തും കുടുംബത്തിലും.

തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട പുരുഷന്മാരെ വിവാഹം കഴിക്കുന്ന സുന്ദരികളും സെൻസിറ്റീവും സഹാനുഭൂതിയും ഉള്ള പെൺകുട്ടികളുണ്ട്, തുടർന്ന് അവർ ഈ പുരുഷന്മാരെ ഭയപ്പെടുന്നു: അവർ തങ്ങളുടെ ആധിപത്യ ശക്തി സഹിച്ചു, എല്ലാത്തിലും ദയവായി, അനാദരവും അപമാനവും സ്വീകരിക്കുന്നു. തണുത്ത, അസംബന്ധ, ദയനീയമായ സ്ത്രീകളെപ്പോലും വഴിയിൽ കണ്ടുമുട്ടുന്ന അത്ഭുതകരവും മിടുക്കരും കരുതലുള്ളവരുമായ ഭർത്താക്കന്മാരുണ്ട്. നാല് തവണ വിവാഹിതനായ ഒരാളെ എനിക്കറിയാമായിരുന്നു, അവൻ തിരഞ്ഞെടുത്തവരെല്ലാം മദ്യത്തിന് അടിമയായിരുന്നു. ഇത് എളുപ്പമാണോ?

എന്നാൽ ഈ സാഹചര്യങ്ങളെല്ലാം കുറഞ്ഞത് പ്രവചിക്കാൻ കഴിയും, പരമാവധി - മുന്നറിയിപ്പ്. നിങ്ങൾക്ക് പാറ്റേണുകൾ പിന്തുടരാം. ഈ അലിഖിത നിയമങ്ങൾ കുട്ടിക്കാലത്ത് ജനിക്കുന്നു, നമ്മൾ വ്യക്തികളായി രൂപപ്പെടുമ്പോൾ. ഞങ്ങൾ സ്ക്രിപ്റ്റുകൾ ഞങ്ങളുടെ തലയിൽ നിന്ന് എടുക്കുന്നില്ല - ഞങ്ങൾ അവ നിരീക്ഷിക്കുന്നു, അവ കുടുംബ കഥകളുടെയും ഫോട്ടോഗ്രാഫുകളുടെയും രൂപത്തിൽ നമുക്ക് കൈമാറുന്നു.

നമ്മുടെ പൂർവ്വികരുടെ സ്വഭാവത്തെയും വിധികളെയും കുറിച്ച് ഞങ്ങളോട് പറയുന്നു. ഒരു കുടുംബ ശാപത്തെക്കുറിച്ച് ഭാഗ്യം പറയുന്നവരിൽ നിന്ന് കേൾക്കുമ്പോൾ, തീർച്ചയായും, ഈ വാക്കുകളിൽ ഞങ്ങൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല. പക്ഷേ, വാസ്തവത്തിൽ, ഈ രൂപീകരണത്തിൽ ഒരു കുടുംബ സാഹചര്യം എന്ന ആശയം അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു.

"സ്നേഹമുള്ള അച്ഛനും അമ്മയും ഉണ്ടായിരുന്ന ഒരു മാതൃകാപരമായ കുടുംബത്തിൽ വൈകാരിക ആഘാതവും തെറ്റായ മനോഭാവവും ലഭിക്കും," വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോയ്ക്ക് ബോധ്യമുണ്ട്. അത് സംഭവിക്കുന്നു, ആരും തികഞ്ഞവരല്ല! വൈകാരികമായി തണുത്ത അമ്മ, പരാതികളുടെ നിരോധനം, കണ്ണുനീർ, പൊതുവെ വളരെ ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ, ബലഹീനനാകാനുള്ള അവകാശം, ഒരു കുട്ടിയെ പ്രചോദിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മാർഗമായി മറ്റുള്ളവരുമായി നിരന്തരമായ താരതമ്യം. അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായത്തോടുള്ള അനാദരവ് ഒരു വ്യക്തിയെ രൂപപ്പെടുത്തുന്ന വിഷ ഇൻസ്റ്റാളേഷനുകളുടെ വലിയ, നിറഞ്ഞൊഴുകുന്ന നദിയുടെ ഒരു ചെറിയ ഒഴുക്ക് മാത്രമാണ്.

ആശ്രിതത്വത്തിന്റെ അടയാളങ്ങൾ

കോഡിപെൻഡൻസ് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുന്ന അടയാളങ്ങൾ ഇതാ. സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുകളായ ബെറിയും ജെന്നി വെയ്ൻഹോൾഡും അവരെ നിർദ്ദേശിച്ചു, വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോയെ പുസ്തകത്തിൽ ആദ്യമായി പരാമർശിച്ചു:

• ആളുകളെ ആശ്രയിക്കുന്നു എന്ന തോന്നൽ
• നിന്ദ്യമായ, നിയന്ത്രണവിധേയമായ ബന്ധത്തിൽ കുടുങ്ങിയതായി തോന്നുന്നു;
• കുറഞ്ഞ ആത്മാഭിമാനം;
• നിങ്ങൾക്ക് എല്ലാം നന്നായി നടക്കുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നതിന് മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് നിരന്തരമായ അംഗീകാരവും പിന്തുണയും ആവശ്യമാണ്;
• മറ്റുള്ളവരെ നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം;
• നിങ്ങളെ നശിപ്പിക്കുന്ന പ്രശ്‌നകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഒന്നും മാറ്റാൻ ശക്തിയില്ലാത്തതായി തോന്നുന്നു;
• മദ്യം / ഭക്ഷണം / ജോലിയുടെ ആവശ്യകത അല്ലെങ്കിൽ അനുഭവങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യതിചലിക്കുന്ന ചില പ്രധാന ബാഹ്യ ഉത്തേജകങ്ങൾ;
• മാനസിക അതിരുകളുടെ അനിശ്ചിതത്വം;
• ഒരു രക്തസാക്ഷിയെപ്പോലെ തോന്നുന്നു
• ഒരു തമാശക്കാരനെപ്പോലെ തോന്നുന്നു;
• യഥാർത്ഥ അടുപ്പത്തിന്റെയും സ്നേഹത്തിന്റെയും വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലായ്മ.

മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, മേൽപ്പറഞ്ഞവയെല്ലാം സംഗ്രഹിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു സഹ-ആശ്രിത വ്യക്തി പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ പെരുമാറ്റം നിയന്ത്രിക്കുന്നതിൽ പൂർണ്ണമായും ആഗിരണം ചെയ്യപ്പെടുന്നു, മാത്രമല്ല സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ തൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്നതിൽ ഒട്ടും ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല, വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ പറയുന്നു. അത്തരം ആളുകൾ പലപ്പോഴും തങ്ങളെത്തന്നെ - മറ്റുള്ളവരുടെ, സാഹചര്യങ്ങളുടെ, സമയത്തിന്റെയും സ്ഥലത്തിന്റെയും ഇരകളായി കാണുന്നു.

രചയിതാവ് ജോസഫ് ബ്രോഡ്‌സ്‌കി ഉദ്ധരിക്കുന്നു: “ഇരയുടെ പദവി ആകർഷണീയതയില്ലാത്തതല്ല. അവൻ സഹതാപം ഉണർത്തുന്നു, വ്യത്യാസം നൽകുന്നു. മുഴുവൻ രാജ്യങ്ങളും ഭൂഖണ്ഡങ്ങളും ഒരു ഇരയുടെ ബോധമായി അവതരിപ്പിക്കപ്പെടുന്ന മാനസിക കിഴിവുകളുടെ സന്ധ്യയിൽ മുഴുകുന്നു...".

കോഡ്ഡിപെൻഡൻസി സാഹചര്യങ്ങൾ

അതിനാൽ നമുക്ക് കോഡ്ഡിപെൻഡൻസി സ്ക്രിപ്റ്റുകളുടെ ചില മുഖമുദ്രകൾ പരിശോധിച്ച് ഒരു "മറുമരുന്ന്" നോക്കാം.

മറ്റുള്ളവരുടെ ജീവിതം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം. സഹ-ആശ്രിതരായ ഭാര്യമാർ, ഭർത്താക്കന്മാർ, അമ്മമാർ, പിതാവ്, സഹോദരിമാർ, സഹോദരങ്ങൾ, കുട്ടികൾ എല്ലാറ്റിന്റെയും നിയന്ത്രണത്തിന് വിധേയരാണെന്ന് ഉറപ്പാണ്. അവരുടെ രാജ്യത്ത് കൂടുതൽ കുഴപ്പങ്ങൾ, അധികാരത്തിന്റെ ലിവറുകളെ നിലനിർത്താനുള്ള ആഗ്രഹം അവർക്കുണ്ടാകും. മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങൾ എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്നും തീർച്ചയായും ജീവിക്കണമെന്നും മറ്റാരേക്കാളും നന്നായി അവർക്കറിയാം.

അവരുടെ ഉപകരണങ്ങൾ: ഭീഷണികൾ, പ്രേരണ, ബലപ്രയോഗം, മറ്റുള്ളവരുടെ നിസ്സഹായതയെ ഊന്നിപ്പറയുന്ന ഉപദേശം. "നിങ്ങൾ ഈ സർവ്വകലാശാലയിൽ പ്രവേശിച്ചില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ എന്റെ ഹൃദയം തകർക്കും!" നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് ഭയന്ന്, വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, അവർ പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ സ്വാധീനത്തിൽ വീഴുന്നു.

ജീവനോടുള്ള ഭയം. സഹ-ആശ്രിതരുടെ പല പ്രവർത്തനങ്ങളും ഭയത്താൽ പ്രചോദിതമാണ് - യാഥാർത്ഥ്യവുമായുള്ള കൂട്ടിയിടി, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുകയും നിരസിക്കപ്പെടുകയും, നാടകീയ സംഭവങ്ങൾ, ജീവിതത്തിന്റെ മേലുള്ള നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടൽ. തൽഫലമായി, അസഹിഷ്ണുത പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു, ശരീരത്തിന്റെയും ആത്മാവിന്റെയും ഒരു ശല്യം, കാരണം നിരന്തരമായ ഉത്കണ്ഠയുടെ അവസ്ഥയിൽ എങ്ങനെയെങ്കിലും ഒരാൾ അതിജീവിക്കണം, ഇതിനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗമാണ് ഷെൽ.

അല്ലെങ്കിൽ വികാരങ്ങൾ വികലമാണ്: ഒരു സഹ-ആശ്രിത ഭാര്യ ദയയും സ്നേഹവും മൃദുവും ആയിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഒപ്പം അവളുടെ ഭർത്താവിനെതിരെ കോപവും നീരസവും രോഷാകുലരാകുന്നു. ഇപ്പോൾ അവളുടെ കോപം അബോധാവസ്ഥയിൽ അഹങ്കാരമായും ആത്മവിശ്വാസമായും മാറുന്നു, വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ വിശദീകരിക്കുന്നു.

ദേഷ്യം, കുറ്റബോധം, ലജ്ജ. ഓ, ഇവയാണ് സഹ-ആശ്രിതരുടെ "പ്രിയപ്പെട്ട" വികാരങ്ങൾ! ഒരു ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരാളെ അകറ്റി നിർത്താൻ കോപം അവരെ സഹായിക്കുന്നു. "എനിക്ക് ദേഷ്യമാണ് - അതിനർത്ഥം അവൻ പോകും!" അവർ സ്വയം ദേഷ്യപ്പെടുന്നില്ല - അവർ ദേഷ്യത്തിലാണ്. അവർ വ്രണപ്പെടുന്നില്ല - അവരെ വ്രണപ്പെടുത്തുന്ന ഒരാളാണ്. അവരുടെ വൈകാരിക പൊട്ടിത്തെറിക്ക് അവർ ഉത്തരവാദികളല്ല, മറ്റാരോ ആണ്. അവരിൽ നിന്നാണ് നിങ്ങൾക്ക് ശാരീരിക ആക്രമണത്തിന്റെ വിശദീകരണം കേൾക്കാൻ കഴിയുന്നത് - "നിങ്ങൾ എന്നെ പ്രകോപിപ്പിച്ചു!".

മിന്നിമറയുമ്പോൾ, അവർക്ക് മറ്റൊന്നിനെ അടിക്കാനോ എന്തെങ്കിലും തകർക്കാനോ കഴിയും. അവർ സ്വയം വെറുപ്പ് എളുപ്പത്തിൽ വളർത്തിയെടുക്കുന്നു, പക്ഷേ അവർ അത് മറ്റൊന്നിലേക്ക് ഉയർത്തുന്നു. എന്നാൽ നമ്മൾ തന്നെയാണ് എപ്പോഴും നമ്മുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉറവിടം. നമ്മുടെ പ്രതികരണങ്ങളുടെ "ചുവപ്പ് ബട്ടൺ" മറ്റൊരാൾക്ക് കൈമാറാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

“ഞങ്ങൾക്ക് സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുകൾക്ക് ഈ നിയമം ഉണ്ട്: ഒരു വ്യക്തിക്ക് തന്നെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മനസിലാക്കണമെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവരെക്കുറിച്ച് അവൻ പറയുന്നത് തടസ്സപ്പെടുത്താതെ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ശ്രദ്ധിക്കുക. അവൻ എല്ലാവരെക്കുറിച്ചും വെറുപ്പോടെ സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൻ തന്നോടും അതേ രീതിയിൽ പെരുമാറുന്നു, ”വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ എഴുതുന്നു.

അടുപ്പത്തിന്റെ പ്രശ്നം. അടുപ്പത്തിലൂടെ, പുസ്തകത്തിന്റെ രചയിതാവ് ഊഷ്മളവും അടുത്തതും ആത്മാർത്ഥവുമായ ബന്ധങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. അവർ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഒതുങ്ങുന്നില്ല. മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള ബന്ധം വളരെ അടുപ്പമുള്ളതായിരിക്കാം. ഇതോടെ പ്രവർത്തനരഹിതമായ കുടുംബങ്ങളിലെ ആളുകൾക്ക് പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ട്. എങ്ങനെ തുറക്കണമെന്ന് അവർക്കറിയില്ല, അല്ലെങ്കിൽ, തുറന്നുകഴിഞ്ഞാൽ, അവർ തന്നെ അവരുടെ ആത്മാർത്ഥതയെ ഭയന്ന് ഓടിപ്പോകുകയോ വാക്കുകളാൽ "പിന്നിൽ അടിക്കുകയോ" ഒരു തടസ്സം സൃഷ്ടിക്കുന്നു. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് എല്ലാ അടയാളങ്ങളിലൂടെയും പോകാം. എന്നാൽ വിഷമകരമായ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ രക്ഷപ്പെടാം?

ആശ്രിതത്വത്തിനുള്ള മറുമരുന്ന്

സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ ഉപദേശം നൽകുന്നില്ല - അവർ ചുമതലകൾ നൽകുന്നു. വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ അത്തരം നിരവധി ജോലികൾ പുസ്തകത്തിൽ നൽകുന്നു. നിങ്ങൾ സ്വയം കണ്ടെത്തിയ ആശ്രിതത്വത്തിന്റെ എല്ലാ അടയാളങ്ങളും അനുസരിച്ച് സമാനമായ വ്യായാമങ്ങൾ നടത്താം. ചില ഉദാഹരണങ്ങൾ പറയാം.

വിജയികൾക്കുള്ള വ്യായാമം. കുട്ടികൾ മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രശംസ തേടുന്നു, ഇത് സാധാരണമാണ്, സൈക്കോളജിസ്റ്റ് പറയുന്നു. എന്നാൽ അവർക്ക് പ്രശംസ ലഭിക്കാതെ വരുമ്പോൾ, അവരുടെ ആത്മാവിൽ ഒരു ദ്വാരം രൂപപ്പെടുന്നു. ഈ ദ്വാരം നേട്ടങ്ങൾ കൊണ്ട് നിറയ്ക്കാനാണ് അവർ ശ്രമിക്കുന്നത്. അവർ "മറ്റൊരു മില്യൺ" സമ്പാദിക്കുന്നത് അവരുടെ ഉള്ളിലെ വർക്ക്ഹോളിക്ക് കുറച്ച് ആത്മാഭിമാനം നൽകാനാണ്.

നിങ്ങളുടെ ജീവിതം സൂപ്പർ അച്ചീവ്‌മെന്റിനായുള്ള ഓട്ടമായി മാറിയെന്ന് നിങ്ങൾ സംശയിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ പ്രത്യേക മേഖലയിൽ അംഗീകാരവും സ്നേഹവും നേടാൻ നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ പ്രവണത പ്രകടമായ നിങ്ങളുടെ ജീവിത മേഖലകളെക്കുറിച്ച് കുറച്ച് വാക്കുകൾ എഴുതുക. പിന്നെ ഇന്നത്തെ കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെയുണ്ട്? എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് വായിക്കുക. സ്വയം ചോദിക്കുക: ഇത് എന്റെ ബോധപൂർവമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പാണോ?

അമിത സംരക്ഷണത്തിനുള്ള ഒരു വ്യായാമം. സ്വീകാര്യതയും സ്നേഹവും ലഭിക്കുന്നതിന് മറ്റുള്ളവരെ അമിതമായി ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ സംശയിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ ആഗ്രഹം പ്രകടമായ നിങ്ങളുടെ ജീവിത മേഖലകൾ പട്ടികപ്പെടുത്തുക. മറ്റുള്ളവർക്ക് അവരുടെ പ്രശ്‌നങ്ങളെ നേരിടാൻ കഴിയുമ്പോഴും നിങ്ങളെ സഹായത്തിനായി വിളിക്കാതിരിക്കുമ്പോഴും നിങ്ങൾ അവരെ പരിപാലിക്കുന്നത് തുടരുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങളിൽ നിന്ന് അവർക്ക് എന്ത് പിന്തുണയാണ് വേണ്ടതെന്ന് അവരോട് ചോദിക്കുക? നിങ്ങളോടുള്ള അവരുടെ ആവശ്യം നിങ്ങൾ അതിശയോക്തിപരമാക്കിയതിൽ നിങ്ങൾ ആശ്ചര്യപ്പെടും.

ഇരകൾക്കുള്ള ഒരു വ്യായാമം. പ്രശ്‌നബാധിതമായ കുടുംബങ്ങളിൽ നിന്ന് വരുന്നവരിൽ, അവരുടെ ആത്മാഭിമാനവും മാന്യതയും അവർ അനുഭവിച്ച കഷ്ടപ്പാടുകളുടെയും ബുദ്ധിമുട്ടുകളുടെയും അളവിന് നേരിട്ട് ആനുപാതികമാണ്. കുട്ടിക്കാലം മുതൽ, അവരോട് ബഹുമാനമില്ലാതെയാണ് പെരുമാറുന്നത്, അവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും ഒന്നുമല്ല. "എന്റെ കൂടെ ജീവിക്കൂ, അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എതിർക്കും!" അച്ഛൻ അലറുന്നു.

കഷ്ടപ്പാടുകൾ സഹിക്കുന്ന വിനയവും ക്ഷമയും കുട്ടിയെ സുരക്ഷിതമായി ജീവിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നു - "അവൻ ആക്രോശത്തിൽ കയറുന്നില്ല, പക്ഷേ നിശബ്ദമായി മൂലയിൽ കരയുന്നു," വാലന്റീന മോസ്കലെങ്കോ വിശദീകരിക്കുന്നു. ഭാവിയിൽ അത്തരം "നഷ്ടപ്പെട്ട കുട്ടികളുടെ" സാഹചര്യം പ്രവർത്തിക്കുന്നതിന് പകരം സഹിക്കുക എന്നതാണ്.

സ്വീകാര്യതയും സ്നേഹവും നേടുന്നതിന് ഇരയുടെ സ്ഥാനത്തേക്ക്, പെരുമാറ്റത്തിന്റെ അത്തരമൊരു തന്ത്രത്തിലേക്ക് നിങ്ങൾ ചായ്‌വുള്ളവരാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അത് എങ്ങനെ, എങ്ങനെ പ്രകടമായി എന്ന് വിവരിക്കുക. നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ എങ്ങനെ ജീവിക്കുകയും അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു? നിങ്ങൾക്ക് നിലവിലെ സാഹചര്യത്തിൽ തുടരണോ അതോ എന്തെങ്കിലും മാറ്റണോ?