"ഞാൻ" എന്നതിന്റെ പ്രായമോ അതോ "നമ്മുടെ" പ്രായമോ?

സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ ഏകാന്തത ഒരു ഗുരുതരമായ സാമൂഹിക പ്രശ്നമായി മാറിയിരിക്കുന്നു. 2010-കളുടെ തുടക്കത്തിൽ, VTsIOM വോട്ടെടുപ്പ് അനുസരിച്ച്, 13% റഷ്യക്കാർ തങ്ങളെ ഏകാന്തത എന്ന് വിളിച്ചു. 2016 ൽ, ഇതിനകം 74% പേർ തങ്ങൾക്ക് യഥാർത്ഥ, ആജീവനാന്ത സൗഹൃദമില്ലെന്ന് സമ്മതിച്ചു, 72% മറ്റുള്ളവരെ വിശ്വസിച്ചില്ല. ഇത് എല്ലാ റഷ്യയുടെയും ഡാറ്റയാണ്, മെഗാസിറ്റികളിൽ പ്രശ്നം കൂടുതൽ രൂക്ഷമാണ്.

ചെറിയ നഗരങ്ങളിലെ താമസക്കാരെ അപേക്ഷിച്ച് വലിയ നഗരങ്ങളിലെ താമസക്കാർ (കുടുംബമുള്ളവർ പോലും) കൂടുതൽ ഏകാന്തത അനുഭവിക്കുന്നു. കൂടാതെ സ്ത്രീകൾ പുരുഷന്മാരേക്കാൾ ഏകാന്തതയുള്ളവരാണ്. സ്ഥിതി ആശങ്കാജനകമാണ്. നാമെല്ലാവരും സാമൂഹിക മൃഗങ്ങളാണെന്ന് ഓർമ്മിക്കേണ്ട സമയമാണിത്, ഞങ്ങളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ആശയവിനിമയം വിരസത ഒഴിവാക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗം മാത്രമല്ല, മറിച്ച് ഒരു അടിസ്ഥാന ആവശ്യമാണ്, അതിജീവനത്തിനുള്ള ഒരു വ്യവസ്ഥയാണ്.

നമ്മുടെ "ഞാൻ" നിലനിൽക്കാൻ കഴിയുന്നത്, അതിനോടൊപ്പമുള്ള മറ്റുള്ളവർക്ക് നന്ദി പറയുകയും അത് രൂപപ്പെടുത്താൻ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സാങ്കേതികവിദ്യയുടെ വികസനം പരസ്പര ബന്ധത്തിന്റെ പുതിയ രൂപങ്ങളുടെ ആവിർഭാവത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നതുകൊണ്ടാണോ: സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകൾ സൃഷ്ടിക്കപ്പെടുന്നു, താൽപ്പര്യ ഫോറങ്ങളുടെ എണ്ണം വർദ്ധിക്കുന്നു, ഒരു സന്നദ്ധ പ്രസ്ഥാനം വികസിക്കുന്നു, ഗ്രാസ്റൂട്ട് ചാരിറ്റി വികസിക്കുന്നു, നമ്മൾ ലോകമെമ്പാടും ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമ്പോൾ , ആവശ്യമുള്ളവരെ സഹായിക്കാൻ "നമുക്ക് കഴിയുന്നത്ര".

ഒരുപക്ഷേ, പ്രധാന കാര്യം "ഞാൻ, എന്റേത്" ആയിരുന്ന കാലഘട്ടം, "ഞങ്ങൾ, നമ്മുടേത്" ആധിപത്യം പുലർത്തുന്ന ഒരു സമയം മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുന്നു. 1990 കളിൽ, വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ മൂല്യങ്ങൾ റഷ്യക്കാരുടെ മനസ്സിൽ അതിവേഗം ഉറപ്പിച്ചു. ഈ അർത്ഥത്തിൽ, ഞങ്ങൾ പാശ്ചാത്യരെ പിടികൂടുന്നു. എന്നാൽ ഇരുപത് വർഷത്തിൽ താഴെയായി, ഞങ്ങൾ ഒരു പൊതു പ്രതിസന്ധിയുടെ ഫലം കൊയ്യുകയാണ്: വിഷാദം, കയ്പ്പ്, ആശയക്കുഴപ്പം എന്നിവയുടെ വർദ്ധനവ്.

സോഷ്യോളജിസ്റ്റ് അലൈൻ എഹ്രെൻബെർഗിന്റെ നിർവചനം ഉപയോഗിച്ച് ഇതെല്ലാം "സ്വന്തം എന്നതിന്റെ ക്ഷീണം" എന്നതിന്റെ അടയാളമാണ്, അതുപോലെ തന്നെ അതിന്റെ സർവ്വശക്തിയിൽ വളരെയധികം വിശ്വസിച്ചിരുന്ന "ഞാൻ" എന്നതിന്റെ ക്ഷീണവും. നമ്മൾ പഴയ തീവ്രതയിലേക്ക് കുതിച്ചാലോ? അതോ സ്വർണ്ണ അർത്ഥം നോക്കണോ?

നമ്മുടെ "ഞാൻ" സ്വയംഭരണാധികാരമുള്ളതല്ല

ആരുടെയും നിലനിൽപ്പിനും ആസ്വദിക്കാനും ചിന്തിക്കാനും സൃഷ്ടിക്കാനും ആവശ്യമില്ലാത്ത "ഞാൻ" എന്ന വിശ്വാസം നമ്മുടെ മനസ്സിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കുന്നു. അടുത്തിടെ Facebook-ൽ (റഷ്യയിൽ നിരോധിച്ച ഒരു തീവ്രവാദ സംഘടന), മാനേജ്മെന്റ് ശൈലി കമ്പനി ജീവനക്കാരുടെ ക്ഷേമത്തെ ബാധിക്കുമെന്ന് ഒരു ഉപയോക്താവ് വാദിച്ചു. “ഞാൻ അങ്ങനെ തീരുമാനിച്ചാൽ ആർക്കും എന്നെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല,” അദ്ദേഹം എഴുതി. എന്തൊരു മിഥ്യ: നമ്മുടെ സംസ്ഥാനം പരിസ്ഥിതിയിൽ നിന്നും ചുറ്റുമുള്ള ആളുകളിൽ നിന്നും പൂർണ്ണമായും സ്വതന്ത്രമാണെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക!

ജനന നിമിഷം മുതൽ, മറ്റുള്ളവരെ ആശ്രയിക്കുന്നതിന്റെ അടയാളത്തിൽ നാം വികസിക്കുന്നു. ചൈൽഡ് സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ഡൊണാൾഡ് വിന്‌നിക്കോട്ട് പറയാറുള്ളത് പോലെ, കുഞ്ഞിനെ അമ്മയുടെ കൈയ്യിൽ പിടിച്ചാലല്ലാതെ മറ്റൊന്നുമല്ല. മനുഷ്യൻ മറ്റ് സസ്തനികളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനാണ്: പൂർണ്ണമായി നിലനിൽക്കാൻ, അവൻ ആഗ്രഹിക്കേണ്ടതുണ്ട്, അവനെ ഓർമ്മിക്കുകയും ചിന്തിക്കുകയും വേണം. ഒരുപാട് ആളുകളിൽ നിന്ന് അവൻ ഇതെല്ലാം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു: കുടുംബം, സുഹൃത്തുക്കൾ ...

നമ്മുടെ ചിന്തകളും ജീവിതരീതികളും പരിസ്ഥിതി, സംസ്കാരം, ചരിത്രം എന്നിവയാൽ രൂപപ്പെട്ടതാണ്. നമ്മുടെ "ഞാൻ" സ്വതന്ത്രനും സ്വയംപര്യാപ്തനുമല്ല. നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വം തിരിച്ചറിയാൻ നമുക്ക് മറ്റൊരാളുടെ വാക്കുകൾ, പുറത്തുനിന്നുള്ള ഒരു കാഴ്ച ആവശ്യമാണ്.

ഒരു മുതിർന്നയാളും ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയും കണ്ണാടിക്ക് മുന്നിൽ നിൽക്കുന്നു. “കണ്ടോ? ഇത് നിങ്ങളാണ്!» - മുതിർന്നവർ പ്രതിഫലനത്തിലേക്ക് വിരൽ ചൂണ്ടുന്നു. കുട്ടി സ്വയം തിരിച്ചറിഞ്ഞ് ചിരിക്കുന്നു. ജാക്വസ് ലകാൻ എന്ന മനോവിശ്ലേഷണ വിദഗ്ധൻ "കണ്ണാടി ഘട്ടം" എന്ന് വിളിക്കുന്ന ഈ ഘട്ടത്തിലൂടെ നാമെല്ലാവരും കടന്നുപോയിട്ടുണ്ട്. അതില്ലാതെ വികസനം അസാധ്യമാണ്.

ആശയവിനിമയത്തിന്റെ സന്തോഷങ്ങളും അപകടസാധ്യതകളും

എന്നിരുന്നാലും, ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ നമ്മോടൊപ്പം തനിച്ചായിരിക്കണം. ഏകാന്തതയുടെ നിമിഷങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, അവ ദിവാസ്വപ്നത്തിന് അനുകൂലമാണ്. കൂടാതെ, വിഷാദത്തിലോ ഉത്കണ്ഠയിലോ വീഴാതെ ഏകാന്തത സഹിക്കാനുള്ള കഴിവ് മാനസികാരോഗ്യത്തിന്റെ ലക്ഷണമാണ്. എന്നാൽ ഏകാന്തതയുടെ നമ്മുടെ ആസ്വാദനത്തിന് പരിധികളുണ്ട്. ലോകത്തിൽ നിന്ന് പിൻവാങ്ങുകയും ഒരു നീണ്ട ഏകാന്ത ധ്യാനം ക്രമീകരിക്കുകയും ഏകാന്തമായ കടൽ യാത്ര നടത്തുകയും ചെയ്യുന്നവർ വളരെ വേഗത്തിൽ ഭ്രമാത്മകത അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു.

നമ്മുടെ ബോധപൂർവമായ ആശയങ്ങൾ എന്തുതന്നെയായാലും, നമ്മുടെ "ഞാൻ" എന്നതിന് മൊത്തത്തിൽ കമ്പനി ആവശ്യമാണ് എന്നതിന്റെ സ്ഥിരീകരണമാണിത്. തടവുകാരെ അവരുടെ ഇഷ്ടം തകർക്കാൻ ഏകാന്തതടവിലേക്ക് അയക്കുന്നു. ആശയവിനിമയത്തിന്റെ അഭാവം മാനസികാവസ്ഥയ്ക്കും പെരുമാറ്റ വൈകല്യങ്ങൾക്കും കാരണമാകുന്നു. റോബിൻസൺ ക്രൂസോയുടെ രചയിതാവായ ഡാനിയൽ ഡിഫോ തന്റെ നായകനെ ഒരു മരുഭൂമിയിലെ ഏകാന്ത തടവുകാരനാക്കി മാറ്റാൻ അത്ര ക്രൂരനായിരുന്നില്ല. അവൻ അവനുവേണ്ടി വെള്ളിയാഴ്ച വന്നു.

പിന്നെ എന്തിനാണ് നാഗരികതയിൽ നിന്ന് അകലെ ജനവാസമില്ലാത്ത ദ്വീപുകൾ സ്വപ്നം കാണുന്നത്? കാരണം, നമുക്ക് മറ്റുള്ളവരെ ആവശ്യമാണെങ്കിലും, നമ്മൾ പലപ്പോഴും അവരുമായി വഴക്കുണ്ടാക്കുന്നു. മറ്റൊരാൾ നമ്മെപ്പോലെയുള്ള ഒരാളാണ്, നമ്മുടെ സഹോദരൻ, മാത്രമല്ല നമ്മുടെ ശത്രു. "സംസ്കാരത്തോടുള്ള അസംതൃപ്തി" എന്ന തന്റെ ലേഖനത്തിൽ ഫ്രോയിഡ് ഈ പ്രതിഭാസത്തെ വിവരിക്കുന്നു: നമുക്ക് മറ്റൊന്ന് ആവശ്യമാണ്, പക്ഷേ അദ്ദേഹത്തിന് വ്യത്യസ്ത താൽപ്പര്യങ്ങളുണ്ട്. അവന്റെ സാന്നിധ്യം ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് നമ്മുടെ സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ പരിമിതപ്പെടുത്തുന്നു. ഇത് സന്തോഷത്തിന്റെയും നിരാശയുടെയും ഉറവിടമാണ്.

ക്ഷണിക്കപ്പെടാത്ത ആക്രമണത്തെയും ഉപേക്ഷിക്കലിനെയും ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു. ജർമ്മൻ തത്ത്വചിന്തകനായ ആർതർ ഷോപ്പൻഹോവർ ഒരു തണുത്ത ദിവസത്തിൽ ഞങ്ങളെ മുള്ളൻപന്നികളോട് താരതമ്യപ്പെടുത്തി: ചൂട് നിലനിർത്താൻ ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ സഹോദരങ്ങളെ സമീപിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ കുയിലുകൾ ഉപയോഗിച്ച് പരസ്പരം വേദനിപ്പിക്കുന്നു. നമ്മളെപ്പോലുള്ള മറ്റുള്ളവരുമായി, ഞങ്ങൾ സുരക്ഷിതമായ അകലം കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്: വളരെ അടുത്തല്ല, വളരെ ദൂരെയല്ല.

ഒരുമയുടെ ശക്തി

ഒരു ടീമെന്ന നിലയിൽ, ഞങ്ങളുടെ കഴിവുകൾ വർദ്ധിക്കുന്നതായി ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു. ഞങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ വീര്യമുണ്ട്, കൂടുതൽ ശക്തിയുണ്ട്. അനുരൂപത, ഗ്രൂപ്പിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം, പലപ്പോഴും ഒരുമിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെ തടയുന്നു, ഇക്കാരണത്താൽ, ഒരു വ്യക്തിക്ക് ആയിരത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ ഫലപ്രദമാകും.

എന്നാൽ ഒരു ഗ്രൂപ്പ് കൃത്യമായി ഒരു ഗ്രൂപ്പായി നിലനിൽക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ, അത് പ്രവർത്തിക്കാനുള്ള ഇച്ഛാശക്തി പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അത് അതിന്റെ അംഗങ്ങൾക്ക് ശക്തമായ പിന്തുണ നൽകുന്നു. ചികിത്സാ ഗ്രൂപ്പുകളിലും, പ്രശ്നങ്ങളുടെ കൂട്ടായ ചർച്ചയിലും, പരസ്പര സഹായ അസോസിയേഷനുകളിലും ഇത് സംഭവിക്കുന്നു.

1960-കളിൽ ജീൻ പോൾ സാർത്ർ ബിഹൈൻഡ് ക്ലോസ്ഡ് ഡോർസ് എന്ന നാടകത്തിൽ പ്രസിദ്ധമായ "നരകം മറ്റുള്ളവർ" എഴുതി. എന്നാൽ അദ്ദേഹത്തിന്റെ വാക്കുകളെ കുറിച്ച് അദ്ദേഹം അഭിപ്രായപ്പെട്ടത് ഇങ്ങനെയാണ്: “ഇതിലൂടെ മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധം എല്ലായ്പ്പോഴും വിഷലിപ്തമാണെന്നും ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും നരകതുല്യമായ ബന്ധങ്ങളാണെന്നും പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് വിശ്വസിക്കപ്പെടുന്നു. മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള ബന്ധം വികൃതവും ദുഷിച്ചതും ആണെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവർക്ക് നരകം മാത്രമേ ആകാൻ കഴിയൂ എന്ന് ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. കാരണം, വാസ്തവത്തിൽ, നമ്മിലെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം മറ്റുള്ളവർ തന്നെയാണ്.