തികഞ്ഞ കുടുംബം? ഇത് നിലവിലില്ല

നമുക്ക് ഉടൻ തന്നെ പറയാം: ആരും ഇപ്പോൾ ഒരു അനുയോജ്യമായ കുടുംബത്തിൽ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല. എന്നിരുന്നാലും, നമ്മുടെ സ്വപ്നങ്ങളിൽ കാണുന്ന "ആദർശകുടുംബം" എന്ന ആശയം ഞങ്ങൾ ഉപേക്ഷിച്ചത് ഇക്കാരണത്താലല്ല, ചട്ടം പോലെ, ഞങ്ങൾ വളർന്നതോ നാം വളർന്നതോ ആയ കുടുംബ "കോർ" എന്നതിൽ നിന്ന് അടിസ്ഥാനപരമായി വ്യത്യസ്തമാണ്. നമുക്ക് ചുറ്റും നിർമ്മിച്ചത്. ഓരോരുത്തരും അവരുടെ ജീവിതാനുഭവത്തിനനുസരിച്ച് ഈ ആശയം മാതൃകയാക്കുന്നു. ന്യൂനതകളില്ലാത്ത ഒരു കുടുംബം ഉണ്ടാകാനുള്ള ആഗ്രഹത്തിലേക്ക് അത് നമ്മെ നയിക്കുന്നു, അത് പുറം ലോകത്തിൽ നിന്നുള്ള അഭയമായി വർത്തിക്കുന്നു.

"ആദർശം ആവശ്യമാണ്, അത് മുന്നോട്ട് പോകാനും വികസിപ്പിക്കാനും നമ്മെ സഹായിക്കുന്ന എഞ്ചിനാണ്," ദ കപ്പിൾ: മിത്ത് ആൻഡ് തെറാപ്പിയുടെ രചയിതാവ് റോബർട്ട് ന്യൂബർഗർ വിശദീകരിക്കുന്നു. "എന്നാൽ ശ്രദ്ധിക്കുക: ബാർ വളരെ ഉയർന്നതാണെങ്കിൽ, ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഉണ്ടാകാം." കുട്ടികൾ വളരുന്നതിൽ നിന്നും മുതിർന്നവർ കുറ്റബോധവും സംശയവുമില്ലാതെ അവരുടെ കടമ നിർവഹിക്കുന്നതിൽ നിന്നും തടയുന്ന നാല് പ്രധാന മിഥ്യകളിലേക്കുള്ള ഒരു വഴികാട്ടി ഞങ്ങൾ നൽകുന്നു.

മിഥ്യ 1. പരസ്പര ധാരണ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു നല്ല കുടുംബത്തിൽ വാഴുന്നു.

ആരും അപകീർത്തിപ്പെടുത്തുന്നില്ല, എല്ലാവരും പരസ്പരം കേൾക്കാൻ തയ്യാറാണ്, എല്ലാ തെറ്റിദ്ധാരണകളും ഉടനടി മായ്‌ക്കുന്നു. ആരും വാതിലടയ്ക്കുന്നില്ല, പ്രതിസന്ധിയും സമ്മർദ്ദവുമില്ല.

ഈ ചിത്രം ആകർഷകമാണ്. കാരണം ഇന്ന്, മനുഷ്യരാശിയുടെ ചരിത്രത്തിലെ ഏറ്റവും ഇളകിയ ബന്ധങ്ങളുടെയും ബന്ധങ്ങളുടെയും കാലഘട്ടത്തിൽ, സംഘർഷം ഒരു ഭീഷണിയായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു, തെറ്റിദ്ധാരണയും ഒഴിവാക്കലുകളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, അതിനാൽ ഒരൊറ്റ ദമ്പതികൾക്കോ ​​കുടുംബത്തിനോ ഉള്ളിൽ സാധ്യമായ സ്ഫോടനം.

അതിനാൽ, അഭിപ്രായവ്യത്യാസത്തിന് കാരണമാകുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ഒഴിവാക്കാൻ ആളുകൾ ശ്രമിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ വിലപേശുന്നു, ചർച്ചകൾ നടത്തുന്നു, ഞങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു, പക്ഷേ സംഘർഷത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഇത് മോശമാണ്, കാരണം വഴക്കുകൾ ബന്ധങ്ങളെ സുഖപ്പെടുത്തുകയും എല്ലാവരേയും അവരുടെ പങ്കും പ്രാധാന്യവും അനുസരിച്ച് വിലയിരുത്താൻ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

അടിച്ചമർത്തപ്പെട്ട ഓരോ സംഘട്ടനവും അടിസ്ഥാനപരമായ അക്രമത്തിന് കാരണമാകുന്നു, അത് ഒടുവിൽ ഒരു സ്ഫോടനത്തിലേക്കോ മറ്റ് അസുഖകരമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങളിലേക്കോ നയിക്കുന്നു.

മിക്ക മാതാപിതാക്കൾക്കും, ഒരു കുട്ടിയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുക എന്നതിനർത്ഥം ഒരുപാട് സംസാരിക്കുക എന്നാണ്. വളരെയധികം വാക്കുകൾ, വിശദീകരണങ്ങൾ, ഒരു ദശലക്ഷം ആവർത്തനങ്ങൾ എന്നിരുന്നാലും വിപരീത ഫലത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു: കുട്ടികൾ പൊതുവെ ഒന്നും മനസ്സിലാക്കുന്നത് നിർത്തുന്നു. "സുഗമമായ" ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് വാക്കേതര ഭാഷയാണ്, അതായത് ആംഗ്യങ്ങൾ, നിശബ്ദത, വെറും സാന്നിധ്യം.

ഒരു കുടുംബത്തിൽ, ദമ്പതികളെപ്പോലെ, എല്ലാം പരസ്പരം പറയേണ്ട ആവശ്യമില്ല. യഥാർത്ഥ പങ്കാളിത്തത്തിന്റെ തെളിവായി മാതാപിതാക്കൾ തങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി വൈകാരികവും വാക്കാലുള്ളതുമായ അടുപ്പം അനുഭവിക്കുന്നു. കുട്ടികൾ, അത്തരം ബന്ധങ്ങളിൽ കുടുങ്ങിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു, അവർ വേർപിരിയാനുള്ള ആഴത്തിലുള്ള ആവശ്യം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന അങ്ങേയറ്റത്തെ നടപടികളിലേക്ക് (മയക്കുമരുന്ന് പോലുള്ളവ) അവലംബിക്കുന്നു. കലഹങ്ങളും വഴക്കുകളും അവർക്ക് കൂടുതൽ വായുവും സ്വാതന്ത്ര്യവും ലഭിക്കാൻ സഹായിക്കും.

മിഥ്യ 2. എല്ലാവരും പരസ്പരം സ്നേഹിക്കുന്നു

എപ്പോഴും യോജിപ്പും ബഹുമാനവും ഉണ്ട്; ഇതെല്ലാം നിങ്ങളുടെ വീടിനെ സമാധാനത്തിന്റെ മരുപ്പച്ചയാക്കി മാറ്റുന്നു.

വികാരങ്ങൾക്ക് അവ്യക്തമായ സ്വഭാവമുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾക്കറിയാം, ഉദാഹരണത്തിന്, സ്പർദ്ധയും സ്നേഹത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്, അതുപോലെ തന്നെ പ്രകോപനം, കോപം അല്ലെങ്കിൽ വിദ്വേഷം ... ഈ ബഹുമുഖത നിങ്ങൾ നിഷേധിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളുമായി നിങ്ങൾ പൊരുത്തക്കേടിലാണ് ജീവിക്കുന്നത്.

തുടർന്ന്, ഒരു കുടുംബത്തിൽ രണ്ട് വിപരീത ആവശ്യങ്ങൾ പലപ്പോഴും സംഭവിക്കാറുണ്ട്: ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനും സ്വതന്ത്രനാകാനുമുള്ള ആഗ്രഹം. ശരിയായ ബാലൻസ് കണ്ടെത്തുന്നത്, നിങ്ങളെയോ മറ്റുള്ളവരെയോ വിലയിരുത്താതെ, സ്വാതന്ത്ര്യത്തിലേക്കും പരസ്പര ബഹുമാനത്തിലേക്കും അടിസ്ഥാനപരമായ ഒരു ചുവടുവെപ്പ് നടത്തുക എന്നതാണ്.

സംയുക്ത ജീവിതം പലപ്പോഴും ഗുണങ്ങളാൽ നിറഞ്ഞതാണ്, അതിൽ വലിയ അപകടമുണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, അവർ പറയുന്നു: "എനിക്ക് അത്തരം കഴിവുള്ളവരും മധുരമുള്ള കുട്ടികളും ഉണ്ട്," കുടുംബം അതിലെ അംഗങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള ഒരുതരം ക്ലബ്ബാണ്. എന്നിരുന്നാലും, കുട്ടികളെ അവരുടെ സദ്ഗുണങ്ങൾക്കായി സ്നേഹിക്കാനോ അവരുടെ സഹവാസം ആസ്വദിക്കാനോ നിങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥനല്ല, ഒരു രക്ഷിതാവ് എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഒരേയൊരു കടമ മാത്രമേയുള്ളൂ, അവർക്ക് ജീവിതനിയമങ്ങളും അതിനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല സാഹചര്യവും (സാധ്യമായ എല്ലാം) അറിയിക്കുക.

അവസാനം, ഒരു "ക്യൂട്ട്", "ക്യൂട്ട്" കുട്ടിക്ക് പൂർണ്ണമായും അനുകമ്പയില്ലാത്ത ഒന്നായി മാറാൻ കഴിയും. ഇക്കാരണത്താൽ നമ്മൾ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നത് നിർത്തുമോ? കുടുംബത്തിന്റെ അത്തരം "വികാരവൽക്കരണം" എല്ലാവർക്കും മാരകമായേക്കാം.

മിഥ്യ 3. കുട്ടികളെ ഒരിക്കലും ശകാരിക്കുന്നില്ല.

നിങ്ങളുടെ അധികാരം ശക്തിപ്പെടുത്തേണ്ട ആവശ്യമില്ല, ശിക്ഷയുടെ ആവശ്യമില്ല, കുട്ടി എല്ലാ നിയമങ്ങളും എളുപ്പത്തിൽ പഠിക്കുന്നു. അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ നിശ്ചയിച്ച വിലക്കുകൾ അവൻ അംഗീകരിക്കുന്നു, കാരണം അവ അവനെ വളരാൻ സഹായിക്കുന്നുവെന്ന് അവബോധപൂർവ്വം മനസ്സിലാക്കുന്നു.

ഈ മിഥ്യ മരിക്കാൻ വളരെ ശക്തമാണ്. കൂട്ടായ അബോധാവസ്ഥയിൽ, ശരിയായ വളർത്തൽ അധികാരത്തിന്റെ ഏറ്റവും കുറഞ്ഞ പ്രകടനമാണെന്ന ആശയം സജീവമാണ്. ഈ മിഥ്യയുടെ ഉത്ഭവത്തിൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് പ്രായപൂർത്തിയായ ജീവിതത്തിന് ആവശ്യമായ എല്ലാ ഘടകങ്ങളും തുടക്കത്തിൽ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു എന്ന ആശയം ഉണ്ട്: പ്രത്യേക പരിചരണം ആവശ്യമില്ലാത്ത ഒരു ചെടിയെക്കുറിച്ചാണ് നമ്മൾ സംസാരിക്കുന്നത് പോലെ, "അവയ്ക്ക് ശരിയായി വളപ്രയോഗം" ചെയ്താൽ മതി.

ഈ സമീപനം വിനാശകരമാണ്, കാരണം ഇത് മാതാപിതാക്കളുടെ "ട്രാൻസ്മിഷൻ ഡ്യൂട്ടി" അല്ലെങ്കിൽ "ബ്രോഡ്കാസ്റ്റിംഗ്" അവഗണിക്കുന്നു. കുട്ടികളുടെ മനോരോഗചികിത്സയുടെ പയനിയറായ ഫ്രാങ്കോയിസ് ഡോൾട്ടോയുടെ വാക്കുകളിൽ, "മാനുഷികമാക്കാനും" "സാമൂഹികവൽക്കരിക്കാനും" കുട്ടിയിൽ നിക്ഷേപിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് നിയമങ്ങളും അതിരുകളും വിശദീകരിക്കുക എന്നതാണ് മാതാപിതാക്കളുടെ ചുമതല. കൂടാതെ, കുട്ടികൾ വളരെ നേരത്തെ തന്നെ മാതാപിതാക്കളുടെ കുറ്റബോധം തിരിച്ചറിയുകയും അവരെ വിദഗ്ധമായി കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഒരു കുട്ടിയുമായുള്ള വഴക്കുകൾ മൂലം കുടുംബ ഐക്യം ശല്യപ്പെടുത്തുമെന്ന ഭയം മാതാപിതാക്കളുടെ വശത്തേക്ക് അവസാനിക്കുന്നു, കുട്ടികൾ ഈ ഭയം സമർത്ഥമായി ഉപയോഗിക്കുന്നു. ബ്ലാക്ക്‌മെയിൽ, വിലപേശൽ, മാതാപിതാക്കളുടെ അധികാരം നഷ്ടപ്പെടൽ എന്നിവയാണ് ഫലം.

മിഥ്യ 4. എല്ലാവർക്കും സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള അവസരങ്ങളുണ്ട്.

വ്യക്തിത്വ വികസനമാണ് മുൻഗണന. കുടുംബം "അവർ പഠിക്കുന്ന ഒരിടം" മാത്രമല്ല, എല്ലാവർക്കും അസ്തിത്വത്തിന്റെ പൂർണ്ണത ഉറപ്പ് നൽകുകയും വേണം.

ഈ സമവാക്യം പരിഹരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്, കാരണം റോബർട്ട് ന്യൂബർഗറിന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ആധുനിക മനുഷ്യൻ നിരാശയുടെ സഹിഷ്ണുത ഗണ്യമായി കുറച്ചിരിക്കുന്നു. അതായത്, ഊതിപ്പെരുപ്പിച്ച പ്രതീക്ഷകളുടെ അഭാവം സന്തോഷകരമായ കുടുംബജീവിതത്തിനുള്ള വ്യവസ്ഥകളിലൊന്നാണ്. എല്ലാവരുടെയും സന്തോഷം ഉറപ്പാക്കേണ്ട സ്ഥാപനമായി കുടുംബം മാറിയിരിക്കുന്നു.

വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, ഈ ആശയം കുടുംബാംഗങ്ങളെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിക്കുന്നു. ശൃംഖലയിലെ ഒരു ലിങ്കിന് സ്വതന്ത്രമായി പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുന്നതുപോലെ എല്ലാം തനിയെ പോകണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

എല്ലാവരും സന്തോഷവാനാണെങ്കിൽ, ഇതൊരു നല്ല കുടുംബമാണ്, സന്തോഷത്തിന്റെ യന്ത്രം പ്രവർത്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് മോശമാണ്. അത്തരമൊരു വീക്ഷണം ശാശ്വതമായ സംശയത്തിന്റെ ഉറവിടമാണ്. ഈ വിഷലിപ്തമായ "സന്തോഷത്തോടെ എന്നേക്കും" എന്ന ആശയത്തിന് എന്താണ് മറുമരുന്ന്?

കുട്ടികളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, സ്വന്തം ചിറകിൽ പറക്കുന്നതിന് സ്വയം വേർപെടുത്താൻ പഠിക്കേണ്ട സ്ഥലമാണ് കുടുംബമെന്ന കാര്യം മറക്കരുത്. എല്ലാ ആഗ്രഹങ്ങളും പൂർത്തീകരിക്കപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, എന്നാൽ അത്തരത്തിലുള്ള ഒരു പ്രചോദനവുമില്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കൂടിൽ നിന്ന് പറക്കാൻ കഴിയും?

കുടുംബ വിപുലീകരണം - സാധ്യമായ ഒരു വെല്ലുവിളി

ഒരു കുടുംബം ആരംഭിക്കാൻ നിങ്ങൾ രണ്ടാമത്തെ ശ്രമം നടത്തിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, "ആദർശങ്ങളുടെ" സമ്മർദ്ദത്തിൽ നിന്ന് സ്വയം മോചിതരാകേണ്ടതുണ്ട്. എന്നിരുന്നാലും, മിക്ക കേസുകളിലും വിപരീതമാണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് വിദഗ്ധർ വിശ്വസിക്കുന്നു, മാത്രമല്ല പിരിമുറുക്കം വർദ്ധിക്കുകയും സമ്മർദ്ദം കുട്ടികൾക്കും മാതാപിതാക്കൾക്കും അസഹനീയമായിത്തീരുകയും ചെയ്യുന്നു. ആദ്യത്തേത് പരാജയങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം അനുഭവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, രണ്ടാമത്തേത് ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നിഷേധിക്കുന്നു. സമ്മർദ്ദം നിയന്ത്രണത്തിലാക്കാൻ ഞങ്ങൾ നിരവധി മാർഗങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു.

1. സ്വയം സമയം നൽകുക. സ്വയം അറിയുക, നിങ്ങളുടെ ഇടം കണ്ടെത്തുക, നിങ്ങളുടെ പ്രദേശം പിടിക്കുക, കുട്ടികൾ, കൊച്ചുമക്കൾ, മാതാപിതാക്കൾ, മുത്തശ്ശിമാർ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വേഗതയിൽ ആരോടും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യാതെ കുതന്ത്രം ചെയ്യുക. തിരക്ക് പലപ്പോഴും അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾക്കും തെറ്റിദ്ധാരണകൾക്കും ഇടയാക്കും.

2. സംസാരിക്കുക. എല്ലാം പറയേണ്ട ആവശ്യമില്ല (ശുപാർശ ചെയ്തിട്ടില്ല), എന്നാൽ കുടുംബ സംവിധാനത്തിൽ "പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല" എന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് തുറന്ന് പറയേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. ഒരു കുടുംബത്തെ പുനഃസ്ഥാപിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങളുടെ സംശയങ്ങൾ, ഭയങ്ങൾ, അവകാശവാദങ്ങൾ, ഒരു പുതിയ പങ്കാളിയോട് നീരസങ്ങൾ എന്നിവ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുക എന്നതാണ് ... നിങ്ങൾ ഒഴിവാക്കലുകൾ ഉപേക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഇത് ബന്ധങ്ങളെ തകരാറിലാക്കുകയും തെറ്റിദ്ധാരണ സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യും.

3. ബഹുമാനമാണ് എല്ലാറ്റിന്റെയും തല. ഒരു കുടുംബത്തിൽ, പ്രത്യേകിച്ചും അത് പുതുതായി രൂപപ്പെട്ടതാണെങ്കിൽ (പുതിയ ഭർത്താവ് / ഭാര്യ), അതിലെ എല്ലാ അംഗങ്ങളേയും സ്നേഹിക്കാൻ ആരും ബാധ്യസ്ഥരല്ല, എന്നാൽ പരസ്പരം ബഹുമാനിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. ഇതാണ് ഏതൊരു ബന്ധത്തെയും സുഖപ്പെടുത്തുന്നത്.

4. താരതമ്യങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക. പുതിയ കുടുംബജീവിതത്തെ മുമ്പത്തേതുമായി താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത് ഉപയോഗശൂന്യവും അപകടകരവുമാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് കുട്ടികൾക്ക്. രക്ഷാകർതൃത്വം എന്നാൽ സർഗ്ഗാത്മകതയ്ക്കും മൗലികതയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള പുതിയ ഔട്ട്‌ലെറ്റുകൾ കണ്ടെത്തുക എന്നതാണ്, ഒരു പുതിയ കുടുംബത്തിലെ രണ്ട് അവശ്യ സവിശേഷതകൾ.

5. സഹായം ചോദിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് തെറ്റിദ്ധാരണയോ അസ്വസ്ഥതയോ തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിനെയോ ഫാമിലി റിലേഷൻസ് സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിനെയോ സോപാധികമായ അഭിഭാഷകനെയോ ബന്ധപ്പെടണം. തെറ്റായ പെരുമാറ്റത്തിൽ നിന്നും മോശമായ വഴിത്തിരിവിലേക്ക് സംഭവങ്ങളിൽ നിന്നും സ്വയം പരിരക്ഷിക്കുക.

ഒരു മിഥ്യയുടെ ഉപയോഗം എന്താണ്?

ആദർശകുടുംബം എന്ന സങ്കൽപ്പം വേദനാജനകമാണെങ്കിലും ആവശ്യമാണ്. നമ്മുടെ തലയിൽ അനുയോജ്യമായ കുടുംബത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു മിഥ്യയുണ്ട്. അത് സാക്ഷാത്കരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നു, ആ നിമിഷത്തിൽ ഒരാളുടെ ആദർശം മറ്റൊന്നിന്റെ ആദർശവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു. ഒരു ആദർശ കുടുംബത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് തികച്ചും അനുയോജ്യമായ ഒരു തന്ത്രമല്ലെന്ന് ഇത് മാറുന്നു!

എന്നിരുന്നാലും, ഞങ്ങൾക്ക് ഈ മിഥ്യ ഇല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ, എതിർലിംഗത്തിലുള്ളവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തിന് വലിയ അർത്ഥമുണ്ടാകില്ല, അവ പരമാവധി ഒരു രാത്രി വരെ നീണ്ടുനിൽക്കും. എന്തുകൊണ്ട്? കാരണം ഒരുമിച്ച് സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു "പ്രോജക്‌റ്റ്" എന്ന തോന്നൽ നഷ്‌ടമാകും.

“ഒരു കുടുംബത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഞങ്ങളുടെ മഹത്തായ സ്വപ്നം സാക്ഷാത്കരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു, അത് നുണകളിലേക്കും സംഘർഷത്തിലേക്കും നയിച്ചേക്കാം,” മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ബോറിസ് സിറിയുൾനിക് പറയുന്നു. “പരാജയത്തിന്റെ മുഖത്ത്, ഞങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുകയും നമ്മുടെ പങ്കാളിയുടെ മേൽ കുറ്റം ചുമത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. ആദർശം പലപ്പോഴും വഞ്ചിക്കുന്നുവെന്നും ഈ സാഹചര്യത്തിൽ പൂർണത കൈവരിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്നും മനസ്സിലാക്കാൻ നമുക്ക് വളരെക്കാലം ആവശ്യമാണ്.

ഉദാഹരണത്തിന്, കുട്ടികൾക്ക് ഒരു കുടുംബമില്ലാതെ വളരാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ അവർക്ക് ഒരു കുടുംബത്തിൽ വളരാൻ കഴിയും, അത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും. ഈ വിരോധാഭാസം വിവാഹിതരായ ദമ്പതികൾക്കും ബാധകമാണ്: അത് നൽകുന്ന സുരക്ഷിതത്വബോധം നമ്മെ ആരോഗ്യമുള്ളവരാക്കുകയും സമ്മർദ്ദം ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. മറുവശത്ത്, ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതം ആത്മസാക്ഷാത്കാരത്തിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ പലർക്കും ഒരു തടസ്സമാകും. ഒരു ആദർശകുടുംബത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ സ്വപ്നം വേദനാജനകമായതിനേക്കാൾ ആവശ്യമാണെന്നാണോ ഇതിനർത്ഥം?