മാതാപിതാക്കൾ: നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ അതേ രീതിയിൽ സ്നേഹിക്കാതിരിക്കുന്നത് ശരിയാണോ?

"ഞാൻ അവളെ ഇത്രമാത്രം സ്നേഹിക്കുമോ?" », രണ്ടാമത്തെ കുഞ്ഞിനെ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഒരു ദിവസം നമ്മൾ അനിവാര്യമായും സ്വയം ചോദിക്കുന്ന ഒരു ചോദ്യം. യുക്തിപരമായി, ആദ്യത്തേത് ഞങ്ങൾക്കറിയാം, ഞങ്ങൾ അതിനെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്നു, നമുക്ക് ഇതുവരെ അറിയാത്ത ഈ കൊച്ചുജീവിയോട് ഇത്രയധികം സ്നേഹം നൽകാൻ എങ്ങനെ കഴിയും? അത് സാധാരണമായിരുന്നെങ്കിലോ? ഞങ്ങളുടെ വിദഗ്ദ്ധനുമായി അപ്ഡേറ്റ് ചെയ്യുക.

രക്ഷിതാക്കൾ: നമുക്ക് നമ്മുടെ കുട്ടികളെ അത്രയധികം സ്നേഹിക്കാനാകുമോ, പക്ഷേ... വ്യത്യസ്തമായി?

ഫ്ലോറൻസ് മില്ലറ്റ്: നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ഇത്രയധികം സ്നേഹിക്കുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അതേ രീതിയിൽ സ്നേഹിക്കുന്നു എന്ന ആശയം എന്തുകൊണ്ട് അംഗീകരിച്ചുകൂടാ? എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇവർ ഒരേ ആളുകളല്ല, അവർ ഞങ്ങൾക്ക് വ്യത്യസ്തമായ എന്തെങ്കിലും അയയ്ക്കണം അവരുടെ സ്വഭാവം, നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷകൾ, അവരുടെ ജനന സന്ദർഭം എന്നിവ അനുസരിച്ച്. സ്വയം തൊഴിൽരഹിതനായോ അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടാമന്റെ ജനനസമയത്ത് ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന ഒരു ബന്ധത്തിലോ കണ്ടെത്തുന്നത്, ഉദാഹരണത്തിന്, അറ്റാച്ച്മെന്റ് കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണമാക്കാം. നേരെമറിച്ച്, ഏറ്റവും ഇളയവൻ നമ്മളെപ്പോലെയാണെങ്കിൽ, അത് ഉപബോധമനസ്സോടെ നമുക്ക് ഉറപ്പുനൽകുകയും ബന്ധം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും.

ശക്തമായ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ചില അമ്മമാർക്ക് ദിവസങ്ങൾ, ആഴ്ചകൾ, മാസങ്ങൾ, ഏതാനും വർഷങ്ങൾ പോലും എടുത്തേക്കാം. ജനനം മുതൽ തന്റെ കുഞ്ഞിനെ പരിപാലിക്കുന്ന തികഞ്ഞ അമ്മയുടെ പ്രതിച്ഛായയെ നമ്മുടെ സമൂഹം വിശുദ്ധീകരിക്കുന്നു എന്ന വസ്തുത നമുക്ക് എളുപ്പമല്ല ...

നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളിൽ ഒരാളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് ഗൗരവമുള്ളതാണോ?

എഫ്എം: എല്ലാ മാതാപിതാക്കളും അത് തിരിച്ചറിയുകയോ അംഗീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുകയോ ചെയ്യണമെന്നില്ലെങ്കിലും, നമ്മൾ ഇഷ്ടപ്പെട്ടാലും ഇല്ലെങ്കിലും വ്യത്യസ്ത കാരണങ്ങളാലും വ്യത്യസ്ത അളവുകളാലും നമ്മുടെ ഓരോ കുട്ടികളെയും സ്നേഹിക്കുന്നു. നമ്മുടെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, ഞങ്ങൾ നമ്മുടെ കുട്ടികളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നില്ല, ഞങ്ങൾ അവരുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു, അതിനാൽ, ഒരാൾ നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷകളോട് നന്നായി പ്രതികരിക്കുമ്പോൾ, സ്വാഭാവികമായും നമ്മൾ അവനോട് കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണത പുലർത്തും. പ്രധാന കാര്യം, ഓരോ കുട്ടിയും അവന്റെ അച്ഛനും അമ്മയും കുടുംബത്തിലെ മറ്റ് അംഗങ്ങളും തമ്മിലുള്ള വൈകാരിക ബന്ധം കണ്ടെത്തുന്നു, അവരെ ഒരുപോലെ സ്നേഹിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് അസാധ്യമാണ്, കാരണം അവരുടെ പ്രായത്തിനോ സ്വഭാവത്തിനോ അനുസരിച്ച് കുട്ടികൾ അങ്ങനെ ചെയ്യില്ല. സ്‌നേഹത്തിനും ശ്രദ്ധയ്ക്കും ഒരേ ആവശ്യമുണ്ട്, അവ ഒരേ രീതിയിൽ പ്രകടിപ്പിക്കരുത്.

എപ്പോഴാണ് നമ്മൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കേണ്ടത്?

എഫ്എം: നമ്മുടെ പെരുമാറ്റം സാഹോദര്യ അസൂയയ്ക്ക് കാരണമാകുമ്പോൾ - തീർച്ചയായും, എല്ലാ കുടുംബങ്ങളിലും ചിലരെങ്കിലും, സഹോദരങ്ങളിൽ ഏതെങ്കിലും ഒരു അംഗത്തിന് അതുല്യത തോന്നണമെന്ന് തോന്നുകയാണെങ്കിൽ പോലും - കുട്ടി തനിക്ക് എങ്ങനെ സ്‌നേഹം കുറയുന്നുവെന്നോ നിങ്ങളുടെ ഇടം കണ്ടെത്താൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നുവെന്നോ ഞങ്ങളോട് പറയുന്നു, നിങ്ങൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കണം. ശരിയായ വാക്കുകൾ കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നതിന്, ഞങ്ങളോടൊപ്പം വരാൻ ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റുമായി കൂടിയാലോചിക്കുന്നത് അർത്ഥമാക്കുന്നു, കാരണം അത് ഇപ്പോഴും വളരെ നിഷിദ്ധമായ വിഷയമാണ്. ഏത് അമ്മയാണ് തന്റെ കുട്ടിയോട് തന്റെ സഹോദരനോടോ സഹോദരിയോടോ കൂടുതൽ ബന്ധമുണ്ടെന്ന് സമ്മതിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? ഈ ബാഹ്യ സഹായത്തിന് ഒരു നിർണായക ഘട്ടത്തിൽ ഞങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പുനൽകാനും കഴിയും: അവരെ ഒരേപോലെ സ്നേഹിക്കാതിരിക്കുന്നതിൽ കുഴപ്പമില്ല, അത് ഞങ്ങളെ മോശം മാതാപിതാക്കളാക്കില്ല!

നമ്മുടെ ചുറ്റുമുള്ളവരുമായും സുഹൃത്തുക്കളുമായും ഇത് ചർച്ചചെയ്യുന്നത് സാഹചര്യത്തെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടാനും സ്വയം ഉറപ്പുനൽകാനും നമ്മെ സഹായിക്കും: മറ്റുള്ളവർക്കും അവരുടെ സന്താനങ്ങളെ മതിയാകാം അല്ലെങ്കിൽ അവ്യക്തമായ വികാരങ്ങളാൽ കടന്നുപോകാം, അത് അവരുടെ കുട്ടികളെ സ്നേഹിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് അവരെ തടയില്ല. .

എന്റെ കുട്ടിയെ വേദനിപ്പിക്കുന്നത് എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കാം?

എഫ്എം: നമ്മുടെ മനോഭാവം കുട്ടിക്ക് അവന്റെ സഹോദരനെക്കാളും സഹോദരിയേക്കാളും കുറച്ച് സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന പ്രതീതിയാണ് നൽകുന്നത് എന്ന് ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ തിരിച്ചറിയുന്നില്ല. അവൻ പരാതിപ്പെടാൻ വന്നാൽ, ഏത് സാഹചര്യത്തിലാണ് അയാൾക്ക് വിട്ടുനിൽക്കാൻ തോന്നിയതെന്ന് ചോദിച്ച്, സാഹചര്യം ശരിയാക്കാനും അവനെ മികച്ച രീതിയിൽ ആശ്വസിപ്പിക്കാനും ഞങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നു. അപ്പോൾ, ചുംബനങ്ങൾക്കും ആലിംഗനങ്ങൾക്കും പുറമേ, നമുക്ക് പ്രത്യേക നിമിഷങ്ങൾ കാണാനും പങ്കിടാനും കഴിയുന്ന പ്രവർത്തനങ്ങളെക്കുറിച്ച് എന്തുകൊണ്ട് ചിന്തിച്ചുകൂടാ?

ഇത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളോട് ഒരേപോലെ പെരുമാറുന്നതിനെക്കുറിച്ചല്ല. നേരെമറിച്ച്, ഒരേ സമയം ഒരേ സമ്മാനങ്ങൾ വാങ്ങുകയോ ആലിംഗനം ചെയ്യുകയോ ചെയ്യുന്നത് നമ്മുടെ ദൃഷ്ടിയിൽ വേറിട്ടുനിൽക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന സഹോദരങ്ങൾക്കിടയിൽ ഒരു സ്പർദ്ധ ഉണ്ടാക്കും. കൂടാതെ, ഞങ്ങളുടെ 11 വയസ്സുള്ള മൂപ്പന് അവന്റെ 2 വയസ്സുള്ള സഹോദരിക്ക് സമാനമായ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങൾ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്നില്ല. എല്ലാവരും സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നു, വിലമതിക്കുന്നു എന്നതാണ് പ്രധാന കാര്യം അതത് വ്യതിരിക്തതകളിൽ: കായികം, പഠനം, മാനുഷിക ഗുണങ്ങൾ മുതലായവ.

കാലത്തിനനുസരിച്ച് ഇത് മാറാൻ കഴിയുമോ?

എഫ്എം: ഒന്നും സ്ഥിരമായിട്ടില്ല, ജനനം മുതൽ പ്രായപൂർത്തിയാകുന്നതുവരെ കണ്ണികൾ പരിണമിക്കുന്നു. ഒരു അമ്മ തന്റെ കുട്ടികളിൽ ഒരാളെ ചെറുതായിരിക്കുമ്പോഴോ അവനുമായി വളരെ അടുപ്പത്തിലായിരിക്കുമ്പോഴോ ഇഷ്ടപ്പെട്ടേക്കാം, വളർന്നുവരുമ്പോൾ അയാൾക്ക് പ്രിയങ്കരനെന്ന പദവി നഷ്ടപ്പെടും. കാലക്രമേണ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ പരിചയപ്പെടുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും അടുത്തതായി തോന്നുന്ന ഒരാളെ, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ചിരുന്ന അവന്റെ ഗുണങ്ങളെ നിങ്ങൾ അഭിനന്ദിച്ചേക്കാം - ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ അന്തർമുഖനും നിങ്ങളുടെ മകന് വളരെ സൗഹാർദ്ദപരവുമായ സ്വഭാവമുണ്ടെങ്കിൽ. - അവൻ നമുക്ക് പൂരകമായതിനാൽ നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാട് അവനിൽ വെക്കുക. ചുരുക്കത്തിൽ, മിക്കവാറും എല്ലായ്‌പ്പോഴും മുൻഗണനകളുണ്ട്, പൊതുവെ അത് മാറുന്നു. ഒരു സമയം ഒന്ന്, പിന്നെ മറ്റൊന്ന്. ഒപ്പം ഒരിക്കൽ കൂടി.

ഡൊറോത്തി ലൂസാർഡിന്റെ അഭിമുഖം

* www.pédagogieinnovante.com എന്ന ബ്ലോഗിന്റെയും “എന്റെ കട്ടിലിനടിയിൽ രാക്ഷസന്മാർ ഉണ്ട്”, “കുട്ടികൾക്ക് ബാധകമായ ടോൾടെക് തത്വങ്ങൾ” എന്നീ പുസ്തകങ്ങളുടെയും രചയിതാവ്. ഹാച്ചെറ്റ്.