പാരന്റൽ എലിയനേഷൻ സിൻഡ്രോം: തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ നിർബന്ധിക്കരുത്

നാം ഒരു പങ്കാളിയുമായി വേർപിരിയുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ആത്മാവിൽ വികാരങ്ങൾ രോഷംകൊള്ളുന്നു. അതിനാൽ, കുട്ടികളെ ഉപദ്രവിക്കാതിരിക്കാൻ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വാക്കുകളിലും പ്രവൃത്തികളിലും ശ്രദ്ധാലുവായിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, മുതിർന്നവർക്കിടയിൽ ഒരു യുദ്ധം ഉണ്ടായാൽ, അവർ അത് മാത്രമല്ല, അവരുടെ സാധാരണ കുട്ടികളും അനുഭവിക്കുന്നു.

നിങ്ങൾ ആരുടെ പക്ഷത്താണ്?

ചൈൽഡ് സൈക്യാട്രിസ്റ്റായ റിച്ചാർഡ് ഗാർഡ്നറാണ് പാരന്റൽ എലിയനേഷൻ സിൻഡ്രോം എന്ന പദം ഉപയോഗിച്ചത്. മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഘട്ടനത്തിനിടയിൽ, ഏത് വശമാണ് എടുക്കേണ്ടതെന്ന് "തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ" നിർബന്ധിതരാകുമ്പോൾ, കുട്ടികൾ വീഴുന്ന ഒരു പ്രത്യേക അവസ്ഥയാണ് സിൻഡ്രോമിന്റെ സവിശേഷത. രണ്ടാമത്തെ രക്ഷകർത്താവിനെ കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിൽ പങ്കാളികളാക്കാൻ അനുവദിക്കാത്ത അല്ലെങ്കിൽ കുടുംബാംഗങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള ആശയവിനിമയം കർശനമായി പരിമിതപ്പെടുത്തുന്ന കുട്ടികളാണ് ഈ അവസ്ഥ അനുഭവിക്കുന്നത്.

അവൻ വേർപിരിഞ്ഞ മാതാപിതാക്കളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് കുട്ടി തിരസ്കരണം അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. അയാൾക്ക് ദേഷ്യം വരാം, അവന്റെ അമ്മയെയോ അച്ഛനെയോ കാണാൻ വിസമ്മതം പ്രകടിപ്പിക്കാം - കൂടാതെ അത് തികച്ചും ആത്മാർത്ഥമായി ചെയ്യുക, അവൻ മുമ്പ് ഈ മാതാപിതാക്കളെ വളരെയധികം സ്നേഹിച്ചിരുന്നുവെങ്കിലും.

നമുക്ക് ഒരു റിസർവേഷൻ നടത്താം: ശാരീരികവും മാനസികവും സാമ്പത്തികവുമായ ഏതെങ്കിലും രൂപത്തിൽ അക്രമം നടന്ന അത്തരം ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത്. എന്നാൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് മാതാപിതാക്കളുടെ അകൽച്ച അനുഭവപ്പെടുന്നതായി നാം സംശയിച്ചേക്കാം, അവന്റെ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ അവന്റെ അനുഭവം മൂലമല്ലെങ്കിൽ.

ഇനി കുടുംബത്തിന്റെ ഭാഗമല്ലാത്ത ഒരാളെ നിരസിച്ചുകൊണ്ട്, താൻ കൂടെയുള്ള രക്ഷിതാവിന്റെ സന്ദേശം കുട്ടി സംപ്രേക്ഷണം ചെയ്യുകയാണെങ്കിൽ, നമ്മൾ സംസാരിക്കുന്നത് രക്ഷാകർതൃ അലിയനേഷൻ സിൻഡ്രോമിനെക്കുറിച്ചാണ്. രണ്ടാമത്തെ മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള ആശയവിനിമയം നിരോധിക്കുന്നതിന് നല്ല കാരണങ്ങളില്ലാത്തപ്പോൾ ഒരു കുട്ടി ഒരു പങ്കാളിയോട് പ്രതികാരത്തിനുള്ള ഉപകരണമായി മാറുന്നു, വിവാഹമോചനത്തിന് മുമ്പ്, കുടുംബാംഗങ്ങൾക്കിടയിൽ ഊഷ്മളവും ആർദ്രവുമായ ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു.

“അച്ഛൻ എന്നോട് മോശമായി പെരുമാറി, അതിനാൽ എനിക്ക് അവനെ കാണാൻ ആഗ്രഹമില്ല” എന്നതാണ് കുട്ടിയുടെ സ്വന്തം അഭിപ്രായം. “അച്ഛൻ മോശക്കാരനാണെന്നും എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നില്ലെന്നും അമ്മ പറയുന്നു” എന്നാണ് ഒരു രക്ഷിതാവിന്റെ അഭിപ്രായം. എല്ലായ്‌പ്പോഴും അത്തരം സന്ദേശങ്ങൾ കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഉത്കണ്ഠയാൽ നിർദ്ദേശിക്കപ്പെടുന്നു.

“മാതാപിതാക്കൾ ആണയിടുകയോ വഴക്കിടുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ ഒരു കുട്ടിക്ക് പൊതുവെ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഒരാൾ അവനെ മറ്റൊരാൾക്കെതിരെ തിരിയുകയാണെങ്കിൽ, സാഹചര്യം വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റും ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റുമായ ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു. - കുട്ടിക്ക് ശക്തമായ വൈകാരിക സമ്മർദ്ദം അനുഭവപ്പെടുന്നു. ആക്രമണം, പ്രകോപനം, മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളോടുള്ള നീരസം അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടും ഉൾപ്പെടെ വിവിധ രീതികളിൽ ഇത് പ്രകടിപ്പിക്കാം. ഈ വികാരങ്ങൾ അവ അവതരിപ്പിക്കുന്നത് സുരക്ഷിതമായ മാതാപിതാക്കളുടെ വിലാസത്തിൽ പ്രകടമാകും. മിക്കപ്പോഴും, ഇത് കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിൽ എപ്പിസോഡിക്കലായി അല്ലെങ്കിൽ അതിൽ പങ്കെടുക്കാത്ത മുതിർന്നയാളാണ്.

നമുക്ക് വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം

പാരന്റൽ എലിയനേഷൻ സിൻഡ്രോമിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ അനുഭവിച്ച കുട്ടിക്ക് എന്താണ് തോന്നുന്നത്? "മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളുടെ നിരസനം ഒരു കുട്ടിയിൽ വളർത്തിയെടുക്കുമ്പോൾ, അവൻ ഗുരുതരമായ ആന്തരിക സംഘർഷം അനുഭവിക്കുന്നു," ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു. - ഒരു വശത്ത്, ബന്ധങ്ങളും വാത്സല്യവും രൂപപ്പെടുന്ന ഒരു മുതിർന്ന ആളുണ്ട്. അവൻ സ്നേഹിക്കുന്നവനും അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നവനും.

മറുവശത്ത്, രണ്ടാമത്തെ പ്രധാനപ്പെട്ട മുതിർന്നയാൾ, അത്ര പ്രിയപ്പെട്ടവനല്ല, എന്നാൽ തന്റെ മുൻ പങ്കാളിയോട് നിഷേധാത്മക മനോഭാവം ഉള്ളവൻ, അവനുമായുള്ള ആശയവിനിമയം തടയുന്നു. അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ആരോട് ചേരണം, എങ്ങനെ ആയിരിക്കണം, എങ്ങനെ പെരുമാറണം എന്നൊന്നും അവനറിയില്ല, അങ്ങനെ, പിന്തുണയില്ലാതെ തന്റെ അനുഭവങ്ങളുമായി തനിച്ചായി തുടരുന്നു.

പരസ്പര സമ്മതത്തോടെ കുടുംബം പിരിഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ, വേർപിരിയലിന് മുമ്പ് വഴക്കുകളും അഴിമതികളും ഉണ്ടായിരുന്നുവെങ്കിൽ, മുതിർന്നവർക്ക് പരസ്പരം അവരുടെ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ മറയ്ക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല. ചില സമയങ്ങളിൽ കുട്ടി താമസിക്കുന്ന രക്ഷിതാവ് പിന്നോട്ട് പോകാതിരിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, വാസ്തവത്തിൽ, ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞന്റെയോ കാമുകിയുടെയോ പ്രവർത്തനം കുട്ടിക്ക് കൈമാറുന്നു, അവന്റെ എല്ലാ വേദനയും നീരസവും അവനിലേക്ക് പകരുന്നു. ഇത് ചെയ്യുന്നത് തികച്ചും അസാധ്യമാണ്, കാരണം അത്തരമൊരു ഭാരം കുട്ടികളുടെ ശക്തിക്ക് അപ്പുറമാണ്.

“അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ, കുട്ടിക്ക് ആശയക്കുഴപ്പം തോന്നുന്നു: ഒരു വശത്ത്, അവൻ മാതാപിതാക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവനോട് സഹതപിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവൻ രണ്ടാമത്തെ മാതാപിതാക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നു! കുട്ടി ഒരു നിഷ്പക്ഷ നിലപാട് സ്വീകരിക്കുകയും അവൻ താമസിക്കുന്ന മുതിർന്നയാൾക്ക് അത് ഇഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, സാഹചര്യത്തിന്റെ ചെറിയ ബന്ദിക്ക് വിഷലിപ്തമായ കുറ്റബോധം അനുഭവപ്പെട്ടേക്കാം, ഒരു രാജ്യദ്രോഹിയെപ്പോലെ തോന്നുന്നു, ”ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു.

കുട്ടികൾക്ക് സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെ ഒരു നിശ്ചിത മാർജിൻ ഉണ്ട്, എന്നാൽ ഓരോരുത്തരും വ്യക്തിഗതമാണ്. ഒരു കുട്ടിക്ക് ചെറിയ നഷ്ടം കൂടാതെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ മറികടക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അവർക്ക് മറ്റൊരാളുടെ അവസ്ഥയെ ഏറ്റവും പ്രതികൂലമായി ബാധിക്കും.

"സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളോട് കുട്ടികൾ വ്യത്യസ്തമായി പ്രതികരിച്ചേക്കാം: ഒരാൾ ദുഃഖിതനും ദുഃഖിതനുമാണ്, ഒരാൾക്ക് അസുഖം വരാനും പലപ്പോഴും ജലദോഷം പിടിക്കാനും തുടങ്ങുന്നു, ഒരാൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുകയും എല്ലാ ആക്രമണങ്ങളും തന്നിലേക്ക് നയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇത് വിഷാദരോഗത്തിന്റെ ലക്ഷണങ്ങളിലേക്കും ആത്മഹത്യാ ചിന്തകളിലേക്കും നയിച്ചേക്കാം," മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു. വിദഗ്ധൻ. - ചില കുട്ടികൾ സ്വയം പിൻവാങ്ങുന്നു, മാതാപിതാക്കളുമായും സുഹൃത്തുക്കളുമായും ആശയവിനിമയം നിർത്തുന്നു. മറ്റുള്ളവർ, നേരെമറിച്ച്, ആക്രമണം, പ്രകോപനം, പെരുമാറ്റ വൈകല്യങ്ങൾ എന്നിവയുടെ രൂപത്തിൽ അവരുടെ ആന്തരിക പിരിമുറുക്കം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു, ഇത് അക്കാദമിക് പ്രകടനം കുറയുന്നതിനും സമപ്രായക്കാർ, അധ്യാപകർ, മാതാപിതാക്കൾ എന്നിവരുമായുള്ള വൈരുദ്ധ്യത്തിനും കാരണമാകുന്നു.

താൽക്കാലിക ആശ്വാസം

ഗാർഡ്നറുടെ സിദ്ധാന്തമനുസരിച്ച്, മാതാപിതാക്കളുടെ നിരസിക്കൽ സിൻഡ്രോം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമോ എന്നതിനെ സ്വാധീനിക്കുന്ന വിവിധ ഘടകങ്ങളുണ്ട്. കുട്ടിയെ ഉപേക്ഷിച്ചുപോയ രക്ഷിതാവ് തന്റെ മുൻ പങ്കാളിയോട് വളരെ അസൂയയും അവനോട് ദേഷ്യപ്പെടുകയും അതിനെക്കുറിച്ച് ഉറക്കെ സംസാരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, കുട്ടികൾ ഈ വികാരങ്ങളിൽ ചേരാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

ചിലപ്പോൾ കുട്ടി അമ്മയുടെയോ പിതാവിന്റെയോ നെഗറ്റീവ് ഇമേജ് സൃഷ്ടിക്കുന്നതിൽ സജീവമായി പങ്കെടുക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. എന്നാൽ അച്ഛനെയും അമ്മയെയും വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു കുട്ടി ഒരു രക്ഷിതാവിനെ മറ്റൊന്നിനെതിരെ കൂട്ടുകൂടാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്ന മാനസിക സംവിധാനം എന്താണ്?

"മാതാപിതാക്കൾ വഴക്കിടുകയോ അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹമോചനം നേടുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, കുട്ടിക്ക് ശക്തമായ ഉത്കണ്ഠയും ഭയവും ആന്തരിക വൈകാരിക സമ്മർദ്ദവും അനുഭവപ്പെടുന്നു," ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു. - സാധാരണ അവസ്ഥ മാറിയിരിക്കുന്നു, ഇത് എല്ലാ കുടുംബാംഗങ്ങൾക്കും, പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു കുട്ടിക്ക് സമ്മർദ്ദമാണ്.

സംഭവിച്ചതിൽ അയാൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നിയേക്കാം. വിട്ടുപോയ മാതാപിതാക്കളോട് ദേഷ്യമോ നീരസമോ ആകാം. അതേ സമയം, കുട്ടിയോടൊപ്പം താമസിച്ച രക്ഷിതാവ് മറ്റൊരാളെ വിമർശിക്കാനും അപലപിക്കാനും അവനെ നിഷേധാത്മകമായി തുറന്നുകാട്ടാനും തുടങ്ങിയാൽ, മാതാപിതാക്കളുടെ വേർപിരിയലിലൂടെ കുട്ടിക്ക് ജീവിക്കാൻ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അവന്റെ എല്ലാ ഇന്ദ്രിയങ്ങളും തീവ്രമാക്കുകയും മൂർച്ച കൂട്ടുകയും ചെയ്യുന്നു."

വിവാഹമോചനം, മാതാപിതാക്കളുടെ വേർപിരിയൽ എന്നിവയുടെ സാഹചര്യം കുട്ടിക്ക് ശക്തിയില്ലാത്തതായി തോന്നുന്നു, ഇത് ഒരു തരത്തിലും സംഭവിക്കുന്നതിനെ സ്വാധീനിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന വസ്തുത അംഗീകരിക്കാനും പൊരുത്തപ്പെടാനും അദ്ദേഹത്തിന് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. കുട്ടികൾ മുതിർന്നവരിൽ ഒരാളുടെ പക്ഷം പിടിക്കുമ്പോൾ - സാധാരണയായി അവർ താമസിക്കുന്നവരുടെ - സാഹചര്യം സഹിക്കുന്നത് അവർക്ക് എളുപ്പമാകും.

“മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളുമായി സംയോജിപ്പിക്കുമ്പോൾ കുട്ടിക്ക് കൂടുതൽ സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നു. അതിനാൽ "അന്യീകരിക്കപ്പെട്ട" മാതാപിതാക്കളോട് പരസ്യമായി ദേഷ്യപ്പെടാൻ അയാൾക്ക് നിയമപരമായ അവസരം ലഭിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഈ ആശ്വാസം താൽക്കാലികമാണ്, കാരണം അവന്റെ വികാരങ്ങൾ ഒരു അനുഭവപരിചയമുള്ള അനുഭവമായി പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുകയും സംയോജിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടില്ല, ”മനഃശാസ്ത്രജ്ഞൻ മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു.

തീർച്ചയായും, എല്ലാ കുട്ടികളും ഈ ഗെയിമിന്റെ നിയമങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നില്ല. അവരുടെ വാക്കുകളും പ്രവൃത്തികളും മാതാപിതാക്കളോടുള്ള വിശ്വസ്തതയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽപ്പോലും, അവരുടെ വികാരങ്ങളും ചിന്തകളും എല്ലായ്പ്പോഴും അവർ പ്രഖ്യാപിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല. “പ്രായമായ കുട്ടി, മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് നിഷേധാത്മക മനോഭാവം പ്രക്ഷേപണം ചെയ്യുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അവന്റെ അഭിപ്രായം നിലനിർത്തുന്നത് അവന് എളുപ്പമാണ്,” ഇംഗ കുലിക്കോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. “കൂടാതെ, മറ്റൊരാളോട് മോശമായി സംസാരിക്കുകയും അവനുമായുള്ള ആശയവിനിമയം തടയുകയും ചെയ്യുന്ന മാതാപിതാക്കളോട് കുട്ടികൾ വളരെയധികം ആക്രമണം വളർത്തിയേക്കാം.”

അത് മോശമാകില്ലേ?

മക്കളെ കാണുന്നതിൽ നിന്ന് വിലക്കപ്പെട്ട പല മാതാപിതാക്കളും തങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്താൻ യുദ്ധം ഉപേക്ഷിക്കുകയും ഉപേക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ചിലപ്പോൾ അത്തരം അമ്മമാരും പിതാക്കന്മാരും മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഘർഷം കുട്ടിയുടെ മനസ്സിനെ മോശമായി ബാധിക്കുമെന്ന വസ്തുതയാൽ അവരുടെ തീരുമാനത്തെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു - അവർ "കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കുന്നു" എന്ന് അവർ പറയുന്നു.

മാതാപിതാക്കൾ പൊതുവെ റഡാറിൽ നിന്ന് അപ്രത്യക്ഷമാകുകയോ കുട്ടികളുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുകയോ ചെയ്യുന്നത് സാഹചര്യത്തിന്റെ വികാസത്തിൽ എന്ത് പങ്കാണ് വഹിക്കുന്നത്? തന്റെ പെരുമാറ്റത്തിലൂടെ, രക്ഷിതാവ് ശരിക്കും "മോശം" ആണെന്ന് അവരുടെ "ഊഹങ്ങൾ" അവൻ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നുണ്ടോ?

"ഒരു അന്യനായ രക്ഷിതാവ് തന്റെ കുട്ടിയെ അപൂർവ്വമായി കാണുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഇത് സാഹചര്യം കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്നു," ഇംഗ കുലിക്കോവ ഊന്നിപ്പറയുന്നു. - കുട്ടിക്ക് ഇത് ഒരു തിരസ്കരണമായി മനസ്സിലാക്കാം, കുറ്റബോധം അല്ലെങ്കിൽ മുതിർന്നവരോട് ദേഷ്യം തോന്നാം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, കുട്ടികൾ വളരെയധികം ചിന്തിക്കാനും ഭാവന ചെയ്യാനും പ്രവണത കാണിക്കുന്നു. നിർഭാഗ്യവശാൽ, പലപ്പോഴും മാതാപിതാക്കൾക്ക് കുട്ടി കൃത്യമായി എന്താണ് ഭാവനയിൽ കാണുന്നത്, ഈ അല്ലെങ്കിൽ ആ സാഹചര്യം അവൻ എങ്ങനെ കാണുന്നു എന്ന് അറിയില്ല. അതിനെക്കുറിച്ച് അവനോട് സംസാരിക്കുന്നത് നന്നായിരിക്കും. ”

രണ്ടാമത്തെ രക്ഷകർത്താവ് കുട്ടികളെ അവരുടെ മുൻ പങ്കാളിയോടൊപ്പം പോകാൻ അനുവദിക്കാൻ പൂർണ്ണമായും വിസമ്മതിച്ചാൽ എന്തുചെയ്യും, രണ്ട് മണിക്കൂർ പോലും? "ഒരു നിശിത സാഹചര്യത്തിൽ, പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് വളരെ നിഷേധാത്മകമായി പെരുമാറുമ്പോൾ, ഒരു ചെറിയ ഇടവേള എടുക്കുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാകും," സൈക്കോളജിസ്റ്റ് വിശ്വസിക്കുന്നു. “കുറഞ്ഞത് കുറച്ച് ദിവസമെങ്കിലും പിൻവാങ്ങുക, വികാരങ്ങൾ ശമിക്കുന്നതിന് അൽപ്പം മാറിനിൽക്കുക. അതിനുശേഷം, നിങ്ങൾക്ക് പതുക്കെ ഒരു പുതിയ കോൺടാക്റ്റ് നിർമ്മിക്കാൻ തുടങ്ങാം. എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണെങ്കിലും, നിങ്ങൾ രണ്ടാമത്തെ പങ്കാളിയുമായി ചർച്ച നടത്തുകയും ഇരുവർക്കും അനുയോജ്യമായ ഒരു അകലം നിശ്ചയിക്കുകയും കുട്ടിയുമായി ആശയവിനിമയം തുടരുകയും വേണം. അതേ സമയം, മുൻ പങ്കാളിയെയും അവന്റെ അനുഭവങ്ങളെയും അവഗണിക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, അല്ലാത്തപക്ഷം ഇത് സംഘർഷം വഷളാക്കുകയും സാഹചര്യം കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയും ചെയ്യും.

നിനക്കും എനിക്കും ഇടയിൽ

വിവാഹമോചനത്തിന് ശേഷം അമ്മയ്ക്കും അച്ഛനും ഒരു പൊതു ഭാഷ കണ്ടെത്താൻ കഴിയാത്ത പ്രായപൂർത്തിയായ പല കുട്ടികളും മറ്റ് മുതിർന്നയാൾ നോക്കാത്തപ്പോൾ രണ്ടാമത്തെ രക്ഷകർത്താവ് അവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ശ്രമിച്ചതെങ്ങനെയെന്ന് ഓർക്കുന്നു. കൂടെ ജീവിച്ചവരുടെ മുമ്പിൽ കുറ്റബോധം തോന്നിയതും അവർ ഓർക്കുന്നു. രഹസ്യങ്ങൾ സൂക്ഷിക്കുന്നതിന്റെ ഭാരവും…

"അപരിചിതനായ ഒരു രക്ഷകർത്താവ് കുട്ടികളുമായി രഹസ്യമായി മീറ്റിംഗുകൾ തേടുകയും അവരുടെ കിന്റർഗാർട്ടനിലേക്കോ സ്കൂളിലേക്കോ വരുന്ന സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്," ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു. - ഇത് കുട്ടിയുടെ മാനസിക-വൈകാരിക അവസ്ഥയെ മോശമായി ബാധിക്കും, കാരണം അവൻ രണ്ട് തീകൾക്കിടയിൽ സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നു. അവൻ ഒരു രക്ഷിതാവിനെ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു - അതേ സമയം അത് മറ്റൊരാളിൽ നിന്ന് മറയ്ക്കണം.

സ്വയം സഹതപിക്കുക

നമ്മുടെ ഏറ്റവും അടുത്തവരുമായും പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായും ആശയവിനിമയം നടത്താൻ അനുവദിക്കാത്തതിന്റെ നീരസത്തിന്റെയും നിരാശയുടെയും ചൂടിൽ, പിന്നീട് ഖേദിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ നമുക്ക് പറയാം. “അപരിചിതനായ ഒരു മുതിർന്നയാൾ കുട്ടിയുമായി മറ്റൊരു രക്ഷിതാവിനെതിരെ ഒരു കൂട്ടുകെട്ട് രൂപീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് പ്രലോഭിപ്പിക്കുന്നതാണ്, അയാൾക്കെതിരെ നിഷേധാത്മകമായ പ്രസ്താവനകളും ആരോപണങ്ങളും ഉന്നയിക്കാൻ സ്വയം അനുവദിക്കുന്നു. ഈ വിവരങ്ങൾ കുട്ടിയുടെ മനസ്സിനെ ഓവർലോഡ് ചെയ്യുകയും അസുഖകരമായ വികാരങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുകയും ചെയ്യും,” ഇംഗ കുലിക്കോവ പറയുന്നു.

എന്നാൽ നമുക്ക് ഉത്തരം കണ്ടെത്താൻ കഴിയാത്ത ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ചോദ്യങ്ങൾ കുട്ടി ചോദിച്ചാൽ എന്ത് ഉത്തരം നൽകണം? "മാതാപിതാക്കൾക്കിടയിൽ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും പിരിമുറുക്കമുള്ളതുമായ ബന്ധമുണ്ടെന്ന് സൂചിപ്പിക്കുന്നത് ഉചിതമായിരിക്കും, അത് മനസിലാക്കാൻ സമയമെടുക്കും, ഇത് മുതിർന്നവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തമാണ്. അതേ സമയം, കുട്ടിയോടുള്ള സ്നേഹവും ഊഷ്മളമായ വികാരങ്ങളും നിലനിൽക്കുന്നുവെന്നത് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്, ഇത് രണ്ട് മാതാപിതാക്കൾക്കും ഇപ്പോഴും പ്രാധാന്യമുള്ളതും പ്രധാനമാണ്, ”വിദഗ്ദൻ പറയുന്നു.

വിവിധ കാരണങ്ങളാൽ നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളുമായി ബന്ധപ്പെടാനും ഇതിൽ നിന്ന് കഷ്ടപ്പെടാനും കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ശ്രദ്ധ അർഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതരുത്. ഒരുപക്ഷേ സ്വയം പരിപാലിക്കുക എന്നതാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോൾ ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ച കാര്യം. “കുട്ടിയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ അനുവദിക്കാത്ത ഒരു രക്ഷിതാവിന് മുതിർന്നവരുടെ സ്ഥാനം നിലനിർത്തേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. കുട്ടിക്ക് തന്നോടുള്ള നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ ഒരു ആഘാതകരമായ സാഹചര്യം മൂലമാകാമെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം.

നിങ്ങൾ വളരെ ആശങ്കാകുലരാണെങ്കിൽ, സഹായത്തിനായി നിങ്ങൾ ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായി ബന്ധപ്പെടണം. ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിന് പിന്തുണയ്ക്കാനും ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനും അവ ജീവിക്കാനും കഴിയും. കൂടാതെ, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ഈ വികാരങ്ങളിൽ ഏതാണ് നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടിയോട്, ഏത് മുൻ പങ്കാളിക്ക്, മൊത്തത്തിലുള്ള സാഹചര്യത്തിനാണ് എന്ന് കണ്ടെത്തുക. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇത് പലപ്പോഴും വ്യത്യസ്ത വികാരങ്ങളുടെയും അനുഭവങ്ങളുടെയും ഒരു പന്താണ്. നിങ്ങൾ അത് അഴിച്ചുമാറ്റുകയാണെങ്കിൽ, അത് നിങ്ങൾക്ക് എളുപ്പമാകും, ”ഇംഗ കുലിക്കോവ ഉപസംഹരിക്കുന്നു.

ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായി പ്രവർത്തിക്കുമ്പോൾ, കുട്ടിയുമായും രണ്ടാമത്തെ രക്ഷിതാവുമായും എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്താമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പഠിക്കാം, ആശയവിനിമയത്തിനും പെരുമാറ്റത്തിനും അസാധാരണവും എന്നാൽ ഫലപ്രദവുമായ തന്ത്രങ്ങൾ പരിചയപ്പെടാം.