അമ്മയും മകളും: ശരിയായ ദൂരം കണ്ടെത്തുക

യക്ഷിക്കഥകളിൽ, പെൺകുട്ടികൾ, അവർ സ്നോ വൈറ്റായാലും സിൻഡ്രെല്ലയായാലും, ഇടയ്ക്കിടെ അവരുടെ അമ്മയുടെ ഇരുണ്ട വശം കണ്ടുമുട്ടുന്നു, ഒരു ദുഷ്ട രണ്ടാനമ്മയുടെ അല്ലെങ്കിൽ ക്രൂരമായ രാജ്ഞിയുടെ പ്രതിച്ഛായയിൽ.

ഭാഗ്യവശാൽ, യാഥാർത്ഥ്യം അത്ര ഭയാനകമല്ല: പൊതുവേ, അമ്മയും മകളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം മുമ്പത്തേക്കാൾ മെച്ചപ്പെടുന്നു - അടുപ്പവും ഊഷ്മളതയും. ആധുനിക സംസ്കാരം ഇത് സുഗമമാക്കുന്നു, തലമുറകൾ തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം ഇല്ലാതാക്കുന്നു.

“ഇന്ന് നാമെല്ലാവരും തട്ടിപ്പുകാരാണ്,” ഒരു ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റായ അന്ന വർഗ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു, “സെൻസിറ്റീവ് ഫാഷൻ എല്ലാവർക്കും ഒരേ ടി-ഷർട്ടുകളും സ്‌നീക്കറുകളും വാഗ്ദാനം ചെയ്തുകൊണ്ട് ഇതിനോട് പ്രതികരിക്കുന്നു.”

പരസ്യം ഈ വളർന്നുവരുന്ന സമാനതയെ മുതലെടുക്കുന്നു, ഉദാഹരണത്തിന്, "അമ്മയ്ക്കും മകൾക്കും വളരെ സാമ്യമുണ്ട്" എന്ന് പ്രഖ്യാപിക്കുകയും അവരെ ഏതാണ്ട് ഇരട്ടകളായി ചിത്രീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ അടുപ്പം സന്തോഷം മാത്രമല്ല സൃഷ്ടിക്കുന്നത്.

മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ മരിയ ടിമോഫീവ തൻ്റെ പരിശീലനത്തിൽ കാണുന്നത്, ഒരു രക്ഷകർത്താവ് ഉള്ള കുടുംബങ്ങൾ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ഉള്ളതിനാൽ, പിതാവിൻ്റെ പങ്ക് കുറയുന്നു, യുവാക്കളുടെ ആരാധന സമൂഹത്തിൽ വാഴുന്നു എന്ന വസ്തുതയിൽ നിന്ന് ഉണ്ടാകുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ. ഇത് രണ്ട് കക്ഷികളുടെയും വ്യക്തിത്വത്തിന് വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യുന്ന ഒരു ലയനത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.

"സമത്വം" ഉപസംഹരിക്കുന്നു, "അടിസ്ഥാനപരമായി പ്രധാനപ്പെട്ട രണ്ട് ചോദ്യങ്ങൾ ഉന്നയിക്കാൻ സ്ത്രീകളെ നിർബന്ധിക്കുന്നു. ഒരു അമ്മയ്ക്ക്: നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ സ്ഥാനത്ത് തുടരുമ്പോൾ എങ്ങനെ അടുപ്പം നിലനിർത്താം? ഒരു മകൾക്ക്: സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നതിന് എങ്ങനെ വേർപിരിയാം?

അപകടകരമായ ഒത്തുചേരൽ

അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധമാണ് നമ്മുടെ മാനസിക ജീവിതത്തിൻ്റെ അടിത്തറ. അമ്മ കുട്ടിയെ സ്വാധീനിക്കുക മാത്രമല്ല, അവൾ അവനു പരിസ്ഥിതിയാണ്, അവളുമായുള്ള ബന്ധം ലോകവുമായുള്ള ബന്ധമാണ്.

“കുട്ടിയുടെ മാനസിക ഘടനയുടെ സൃഷ്ടി ഈ ബന്ധങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു,” മരിയ ടിമോഫീവ തുടരുന്നു. രണ്ട് ലിംഗങ്ങളിലുമുള്ള കുട്ടികൾക്ക് ഇത് ശരിയാണ്. എന്നാൽ ഒരു മകൾക്ക് അമ്മയിൽ നിന്ന് വേർപെടുത്താൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

അവർ "രണ്ടുപേരും പെൺകുട്ടികൾ" ആയതിനാലും അമ്മ പലപ്പോഴും അവളെ അവളുടെ തുടർച്ചയായി കാണുന്നതിനാലും മകളെ ഒരു പ്രത്യേക വ്യക്തിയായി കാണുന്നത് അവൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

പക്ഷേ ഒരു പക്ഷെ അമ്മയും മകളും ആദ്യം മുതൽ അത്ര അടുപ്പത്തിലല്ലെങ്കിൽ പിന്നെ കുഴപ്പമൊന്നുമില്ലല്ലോ? തികച്ചും വിപരീതം. "കുട്ടിക്കാലത്തെ അമ്മയുമായുള്ള അടുപ്പത്തിൻ്റെ അഭാവം പലപ്പോഴും ഭാവിയിൽ നഷ്ടപരിഹാരം നൽകാനുള്ള ശ്രമങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു," മരിയ ടിമോഫീവ വിശദീകരിക്കുന്നു, "വളരുന്ന ഒരു മകൾ അമ്മയെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, അവളോട് കഴിയുന്നത്ര അടുത്ത്. ഇപ്പോൾ സംഭവിക്കുന്നത് ഭൂതകാലത്തിലേക്ക് എടുത്ത് മാറ്റാൻ കഴിയുന്നതുപോലെ. ”

പക്ഷേ, മകളോട് അടുത്തിടപഴകാനും, അഭിരുചികളിലും കാഴ്ച്ചകളിലും അവളുമായി ഒത്തുപോകാനുമുള്ള അമ്മയുടെ ആഗ്രഹത്തിനു പിന്നിലും ചിലപ്പോൾ സ്നേഹം മാത്രമല്ല.

മകളുടെ ചെറുപ്പവും സ്ത്രീത്വവും അമ്മയിൽ അബോധാവസ്ഥയിൽ അസൂയ ഉണ്ടാക്കും. ഈ വികാരം വേദനാജനകമാണ്, അമ്മയും അബോധാവസ്ഥയിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, മകളുമായി സ്വയം തിരിച്ചറിയുന്നു: "എൻ്റെ മകൾ ഞാനാണ്, എൻ്റെ മകൾ സുന്ദരിയാണ് - അതിനാൽ ഞാൻ."

സമൂഹത്തിൻ്റെ സ്വാധീനം തുടക്കത്തിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കുടുംബ പ്ലോട്ടിനെയും ബാധിക്കുന്നു. “നമ്മുടെ സമൂഹത്തിൽ, തലമുറകളുടെ ശ്രേണി പലപ്പോഴും തകർന്നിരിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ നിർമ്മിക്കപ്പെട്ടിട്ടില്ല,” അന്ന വർഗ പറയുന്നു. “ഒരു സമൂഹം വികസിക്കുന്നത് നിർത്തുമ്പോൾ ഉണ്ടാകുന്ന ഉത്കണ്ഠയാണ് കാരണം.

സമൃദ്ധമായ ഒരു സമൂഹത്തിലെ അംഗങ്ങളെക്കാൾ ഉത്കണ്ഠയുള്ളവരാണ് നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും. ഉത്കണ്ഠ നിങ്ങളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്നു (എല്ലാം ഒരു ഉത്കണ്ഠയുള്ള വ്യക്തിക്ക് ഒരുപോലെ പ്രധാനമാണെന്ന് തോന്നുന്നു) ഏതെങ്കിലും അതിരുകൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നു: തലമുറകൾക്കിടയിൽ, ആളുകൾക്കിടയിൽ.

അമ്മയും മകളും "ലയിക്കുന്നു", ചിലപ്പോൾ ഈ ബന്ധത്തിൽ പുറം ലോകത്തിൻ്റെ ഭീഷണികളെ നേരിടാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരു അഭയം കണ്ടെത്തുന്നു. ഭർത്താവും പിതാവും - മൂന്നാമതൊരാൾ ഇല്ലാത്ത അത്തരം ഇൻ്റർജനറേഷൻ ദമ്പതികളിൽ ഈ പ്രവണത പ്രത്യേകിച്ചും ശക്തമാണ്. പക്ഷേ അങ്ങനെയിരിക്കെ അമ്മയ്ക്കും മകൾക്കും അവരുടെ സാമീപ്യം ആസ്വദിക്കാനാകാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?

നിയന്ത്രണവും മത്സരവും

“രണ്ട് കാമുകിമാരുടെ” ശൈലിയിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾ സ്വയം വഞ്ചനയാണ്,” മരിയ ടിമോഫീവയ്ക്ക് ബോധ്യമുണ്ട്. “രണ്ട് സ്ത്രീകൾക്കിടയിൽ പ്രായത്തിലും വികർഷണത്തിൻ്റെ ശക്തിയിലും വ്യത്യാസമുണ്ടെന്ന യാഥാർത്ഥ്യത്തിൻ്റെ നിഷേധമാണിത്. ഈ പാത സ്ഫോടനാത്മകമായ സംയോജനത്തിലേക്കും നിയന്ത്രണത്തിലേക്കും നയിക്കുന്നു.

നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. "എൻ്റെ മകൾ ഞാനാണ്" എങ്കിൽ, അവൾക്കും എന്നെപ്പോലെ തോന്നുകയും ഞാൻ ചെയ്യുന്ന അതേ കാര്യം ആഗ്രഹിക്കുകയും വേണം. "ആത്മാർത്ഥതയ്ക്കായി പരിശ്രമിക്കുന്ന അമ്മ, തൻ്റെ മകൾക്കും അത് തന്നെ വേണമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു," അന്ന വർഗ വിശദീകരിക്കുന്നു. "അമ്മയുടെ വികാരങ്ങൾ മകളുടെ വികാരങ്ങളുമായി അഭേദ്യമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതാണ് സംയോജനത്തിൻ്റെ അടയാളം."

ഒരു സംഘർഷം ഉണ്ടാകുന്നു: മകൾ കൂടുതൽ സജീവമായി പോകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, കൂടുതൽ സ്ഥിരതയോടെ അമ്മ അവളെ തടഞ്ഞുനിർത്തുന്നു: ബലപ്രയോഗത്തിലൂടെയും ഉത്തരവിലൂടെയും ബലഹീനതയിലൂടെയും നിന്ദയിലൂടെയും. മകൾക്ക് കുറ്റബോധം ഉണ്ടെങ്കിൽ, ആന്തരിക വിഭവങ്ങൾ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവൾ ഉപേക്ഷിക്കുകയും വഴങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു.

എന്നാൽ അമ്മയിൽ നിന്ന് പിരിഞ്ഞിട്ടില്ലാത്ത ഒരു സ്ത്രീക്ക് സ്വന്തം ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. അവൾ വിവാഹം കഴിച്ചാലും, അവൾ മിക്കപ്പോഴും വേഗത്തിൽ വിവാഹമോചനം നേടി, അമ്മയുടെ അടുത്തേക്ക് മടങ്ങുന്നു, ചിലപ്പോൾ അവളുടെ കുട്ടിയുമായി.

പലപ്പോഴും അമ്മയും മകളും കുട്ടിക്ക് "മികച്ച അമ്മ" ആരായിരിക്കുമെന്ന് മത്സരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു - അമ്മയായിത്തീർന്ന മകൾ, അല്ലെങ്കിൽ "നിയമപരമായ" മാതൃസ്ഥാനത്തേക്ക് മടങ്ങാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന മുത്തശ്ശി. മുത്തശ്ശി വിജയിച്ചാൽ, മകൾക്ക് സ്വന്തം കുഞ്ഞിൻ്റെ അന്നദാതാവിൻ്റെയോ മൂത്ത സഹോദരിയുടെയോ വേഷം ലഭിക്കും, ചിലപ്പോൾ അവൾക്ക് ഈ കുടുംബത്തിൽ സ്ഥാനമില്ല.

പാസാകേണ്ട പരീക്ഷ

ഭാഗ്യവശാൽ, ബന്ധങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും അത്ര നാടകീയമല്ല. സമീപത്തുള്ള ഒരു പിതാവിൻ്റെ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരു പുരുഷൻ്റെ സാന്നിധ്യം ലയന സാധ്യത കുറയ്ക്കുന്നു. അനിവാര്യമായ ഘർഷണവും കൂടുതലോ കുറവോ അടുപ്പമുള്ള കാലഘട്ടങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, പല അമ്മ-മകളും ദമ്പതികൾ ബന്ധം നിലനിർത്തുന്നു, അതിൽ ആർദ്രതയും സൗഹാർദ്ദവും പ്രകോപിപ്പിക്കരുത്.

എന്നാൽ ഏറ്റവും സൗഹാർദ്ദപരം പോലും പരസ്പരം വേർപെടുത്താൻ വേർപിരിയലിലൂടെ കടന്നുപോകേണ്ടിവരും. ഈ പ്രക്രിയ വേദനാജനകമായിരിക്കാം, പക്ഷേ അത് എല്ലാവരേയും അവരുടെ ജീവിതം നയിക്കാൻ അനുവദിക്കും. കുടുംബത്തിൽ നിരവധി പെൺമക്കൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, പലപ്പോഴും അവരിൽ ഒരാൾ അമ്മയെ കൂടുതൽ "അടിമയാക്കാൻ" അനുവദിക്കുന്നു.

ഇത് തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട മകളുടെ സ്ഥലമാണെന്ന് സഹോദരിമാർ ചിന്തിച്ചേക്കാം, എന്നാൽ ഇത് ഈ മകളെ തന്നിൽ നിന്ന് അകറ്റുകയും സ്വയം നിറവേറ്റുന്നതിൽ നിന്ന് അവളെ തടയുകയും ചെയ്യുന്നു. ശരിയായ ദൂരം എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം എന്നതാണ് ചോദ്യം.

"ജീവിതത്തിൽ അവളുടെ സ്ഥാനം നേടുന്നതിന്, ഒരു യുവതി ഒരേ സമയം രണ്ട് ജോലികൾ പരിഹരിക്കേണ്ടതുണ്ട്: അവളുടെ റോളിൻ്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ അമ്മയെ തിരിച്ചറിയുക, അതേ സമയം അവളുടെ വ്യക്തിത്വത്തിൻ്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ അവളുമായി "വ്യതിചലിക്കുക" ” മരിയ ടിമോഫീവ് കുറിക്കുന്നു.

“ചിലപ്പോൾ ഒരു മകൾ തൻ്റെ അമ്മയുമായി വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു,” അന്ന വർഗ കുറിക്കുന്നു, “തൻ്റെ ജീവിതത്തോടുള്ള അമിതമായ ശ്രദ്ധ അവസാനിപ്പിക്കാൻ.” ചിലപ്പോൾ പരിഹാരം ശാരീരിക വേർപിരിയലാണ്, മറ്റൊരു അപ്പാർട്ട്മെൻ്റിലേക്കോ നഗരത്തിലേക്കോ രാജ്യത്തിലേക്കോ മാറുന്നു.

ഏതായാലും അവർ ഒന്നിച്ചാലും അകന്നാലും അതിരുകൾ പുനർനിർമ്മിക്കേണ്ടിവരും. “ഇതെല്ലാം ആരംഭിക്കുന്നത് സ്വത്തോടുള്ള ആദരവിൽ നിന്നാണ്,” അന്ന വർഗ വാദിക്കുന്നു. - ഓരോരുത്തർക്കും അവരുടേതായ കാര്യങ്ങൾ ഉണ്ട്, ആരും ചോദിക്കാതെ മറ്റൊരാളുടെ കാര്യം എടുക്കില്ല. ആരുടെ പ്രദേശം എവിടെയാണെന്ന് അറിയാം, ക്ഷണമില്ലാതെ നിങ്ങൾക്ക് അവിടെ പോകാൻ കഴിയില്ല, അതിലുപരിയായി നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നിയമങ്ങൾ അവിടെ സ്ഥാപിക്കുക.

തീർച്ചയായും, ഒരു അമ്മയ്ക്ക് തൻ്റെ ഒരു ഭാഗം - അവളുടെ മകൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല. അതിനാൽ, പ്രായമായ സ്ത്രീക്ക് അവളുടെ മകളുടെ വാത്സല്യങ്ങളിൽ നിന്ന് സ്വതന്ത്രമായി, ആന്തരികവും ബാഹ്യവുമായ വിഭവങ്ങൾ ആവശ്യമാണ്, അത് വേർപിരിയലിൻ്റെ സങ്കടത്തെ അതിജീവിക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും അതിനെ ശോഭയുള്ള സങ്കടമാക്കി മാറ്റുകയും ചെയ്യും.

“നിങ്ങൾക്കുള്ളത് മറ്റൊരാളുമായി പങ്കിടുകയും അവന് സ്വാതന്ത്ര്യം നൽകുകയും ചെയ്യുന്നത് മാതൃ സ്നേഹം ഉൾപ്പെടെയുള്ള സ്നേഹമാണ്,” മരിയ ടിമോഫീവ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു. എന്നാൽ നമ്മുടെ മനുഷ്യപ്രകൃതിയിൽ നന്ദിയും ഉൾപ്പെടുന്നു.

സ്വാഭാവികമായ, നിർബന്ധിതമല്ല, മറിച്ച് സ്വതന്ത്രമായ കൃതജ്ഞതയ്ക്ക് അമ്മയും മകളും തമ്മിലുള്ള പുതിയതും കൂടുതൽ പക്വതയുള്ളതും തുറന്നതുമായ വൈകാരിക കൈമാറ്റത്തിന് അടിസ്ഥാനമാകും. നന്നായി നിർമ്മിച്ച അതിരുകളുള്ള ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിനും.