പല സ്ത്രീകളും ഇല്ല എന്ന് പറയാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. പ്രത്യേകിച്ചും സെക്‌സിന്റെ കാര്യത്തിൽ. ഇത് തങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുമെന്നും അവനെ തള്ളിക്കളയുമെന്നും കുറ്റപ്പെടുത്തുമെന്നും ഭാര്യമാർ ഭയപ്പെടുന്നു. ഇക്കാരണത്താൽ, പലരും തങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമില്ലാത്തപ്പോൾ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിന് നിർബന്ധിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഇത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. അതുകൊണ്ടാണ്.
സ്ത്രീ ശരീരം ഒരു സങ്കീർണ്ണ സംവിധാനമാണ്, അത് വിവിധ ഘടകങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഒരു സ്ത്രീയുടെ ആഗ്രഹം സൈക്കിളിന്റെ ഘട്ടങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും, ഹോർമോൺ അളവ് മാറുന്നു (ഉദാഹരണത്തിന്, ഗർഭം, മുലയൂട്ടൽ, ആർത്തവവിരാമം, സമ്മർദ്ദം). പൊതുവേ, ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ ലൈംഗികത ആഗ്രഹിക്കാത്തത് തത്വത്തിൽ ഏതൊരു വ്യക്തിക്കും തികച്ചും സാധാരണമാണ്.
സ്വയം കേൾക്കുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ് - അത് എന്താണ് "എനിക്ക് ആവശ്യമില്ല." നമ്മുടെ ലിബിഡോയ്ക്ക് നമ്മൾ തന്നെയാണ് ഉത്തരവാദികളെന്ന് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഉറങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, കാരണം എന്താണെന്ന് കണ്ടെത്തേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഒരുപക്ഷേ ഇത് ക്ഷീണം മാത്രമായിരിക്കാം, തുടർന്ന് നിങ്ങൾ സ്വയം പരിപാലിക്കുകയും വിശ്രമിക്കുകയും ശക്തിയും നിങ്ങളുടെ ഊർജ്ജ നിലയും പുനഃസ്ഥാപിക്കുകയും വേണം. എന്നാൽ കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണവും മറഞ്ഞിരിക്കുന്നതുമായ കാരണങ്ങളുണ്ട്.
ദമ്പതികളിൽ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഓരോ പങ്കാളിക്കും അടുപ്പം നിരസിക്കാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്. ഒരു ലളിതമായ “മൂഡ് ഇല്ല” “എനിക്ക് ഇപ്പോൾ അങ്ങനെ തോന്നുന്നില്ല” ആക്രമണവും നീരസവും കൂടാതെ മറുവശത്ത് മനസ്സിലാക്കുന്നു. പരാജയങ്ങൾ വ്യവസ്ഥാപിതമാകുമ്പോൾ പ്രശ്നങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നു. അതായത്, ഇണകളിൽ ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാൾ ആവശ്യമില്ല.
സ്ത്രീകളുടെ ആഗ്രഹത്തെ സ്വാധീനിക്കുന്നതെന്താണ്?
- ദമ്പതികളുടെ ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തിഗത മാനസിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവുമായി എല്ലാം ലളിതമല്ല, നീരസമോ കോപമോ ബന്ധത്തിൽ അടിഞ്ഞുകൂടിയിരിക്കാം, അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് അടുപ്പം ആവശ്യമില്ല. കിടക്കയിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ മറ്റ് മേഖലകളിലെ പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത വൈരുദ്ധ്യങ്ങളെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു - ഉദാഹരണത്തിന്, സാമ്പത്തികം.
- "ഗൃഹം". ഒരു തീപ്പൊരി, പ്രണയം, ദമ്പതികളുടെ ഇടം പൂർണ്ണമായും ഉപേക്ഷിക്കുന്നു, ബന്ധം പുതുക്കുന്നതിനും അവരിലേക്ക് ഊർജ്ജം ശ്വസിക്കുന്നതിനുമുള്ള ഉത്തരവാദിത്തം ആരും ഏറ്റെടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.
- സന്തോഷത്തിന്റെയും സംതൃപ്തിയുടെയും അഭാവം. ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ പല സ്ത്രീകളും രതിമൂർച്ഛ അനുഭവിക്കുന്നില്ല, അതിനാൽ ലൈംഗികത അവർക്ക് അത്ര രസകരമായിരിക്കില്ല. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ഒരു സ്ത്രീക്ക് - ഒറ്റയ്‌ക്കും പങ്കാളിയ്‌ക്കൊപ്പവും - അവളുടെ ലൈംഗികത, അവളുടെ ശരീരം എന്നിവ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ ആരംഭിക്കാനും അവൾക്ക് സന്തോഷം നൽകുന്നതെന്താണെന്ന് കണ്ടെത്താനും ഇത് ഉപയോഗപ്രദമാകും. പങ്കാളി സ്ത്രീയുടെ സുഖം എങ്ങനെ പരിപാലിക്കുന്നു എന്നതും പ്രധാനമാണ്, കാരണം അവൻ തന്നെക്കുറിച്ച് മാത്രം ചിന്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ, സ്ത്രീക്ക് ആഗ്രഹം കത്തിക്കാൻ സാധ്യതയില്ല.
- കോംപ്ലക്സുകളും തെറ്റായ ഇൻസ്റ്റാളേഷനുകളും. പലപ്പോഴും "ഉറങ്ങുന്ന" ലൈംഗികതയുടെ കാരണം കോംപ്ലക്സുകൾ ("എന്റെ ശരീരം, മണം, രുചി" തുടങ്ങിയവയിൽ എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ട്) അല്ലെങ്കിൽ മാനസിക ബ്ലോക്കുകൾ ("ലൈംഗികത ആഗ്രഹിക്കുന്നത് മോശമാണ്", "ലൈംഗികത അസഭ്യമാണ്", "ഞാൻ അല്ല വഷളായ സ്ത്രീ » മറ്റുള്ളവരും). അവ സാധാരണയായി കുട്ടിക്കാലത്ത് നമ്മിൽ സന്നിവേശിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു - കുടുംബമോ സമൂഹമോ, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ അപൂർവ്വമായി വിമർശിക്കപ്പെടുന്നു. ഈ മറ്റുള്ളവരുടെ ശബ്ദം സ്വയം കേൾക്കുകയും അത്തരം പ്രസ്താവനകളെക്കുറിച്ച് പുനർവിചിന്തനം നടത്തുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.
- പുരുഷാധിപത്യ പാരമ്പര്യങ്ങളുടെ പ്രതിധ്വനികൾ. “എല്ലാ കോളിലും ഞാൻ അവനെ സേവിക്കാൻ പോകുന്നില്ല!”, “ഇതാ മറ്റൊന്ന്! അവനെ പ്രസാദിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല!» - ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് സ്ത്രീകളിൽ നിന്ന് അത്തരം വാക്കുകൾ കേൾക്കാം. എന്നാൽ എല്ലാവരും സെക്സികളാണ്. അടുത്ത ബന്ധം ഒരു സ്ത്രീക്ക് ഒരു "സേവനം" ആയി മാറുമ്പോൾ അവൾക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കും?
വ്യക്തമായും, പ്രശ്നം പുരുഷാധിപത്യ അവശിഷ്ടങ്ങളിലാണ്: മുമ്പ്, ഭാര്യക്ക് ഭർത്താവിനെ അനുസരിക്കേണ്ടിവന്നു - കൂടാതെ കിടക്കയിലും. ഇന്ന്, ഈ ആശയം പ്രതിഷേധത്തിന് കാരണമാകുന്നു, അത് മറ്റൊരു തീവ്രതയിലേക്ക് പോകാം - അടുപ്പം നിരസിക്കുക, ഇത് ഒരു പുരുഷന് മാത്രം ആവശ്യമാണ്.
എന്നാൽ ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിൽ, ലൈംഗിക സമ്പർക്കം പങ്കാളികളെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരുന്നു, സാധാരണയായി അത് രണ്ടുപേർക്കും സുഖകരമായിരിക്കണം. നമ്മൾ അക്രമത്തെക്കുറിച്ചല്ല സംസാരിക്കുന്നതെങ്കിൽ, നമ്മുടെ യഥാർത്ഥ ബന്ധങ്ങളിൽ അത്തരമൊരു സമീപനം പ്രസക്തമാണോ എന്ന് കണ്ടെത്തുന്നതിൽ അർത്ഥമുണ്ട്. ഒരുപക്ഷേ, നമ്മുടെ ഭർത്താവിന്റെ ലൈംഗികത നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നതിലൂടെ, നാം നമ്മെത്തന്നെ ഇല്ലാതാക്കുന്നുവോ?
വൈവാഹിക കടം വീട്ടണോ?
ഒരു സ്ത്രീ തന്റെ ലൈംഗികതയുമായി വിയോജിപ്പുണ്ടാകുമ്പോഴോ ലൈംഗികതയ്‌ക്കെതിരായ മുൻവിധിയോടെ വളർന്നിരിക്കുമ്പോഴോ, അവൾ അത് ഒരു വൈവാഹിക കടമയായി കണക്കാക്കാം. "ഇല്ല" എന്ന് പറയാൻ നാം നമ്മെത്തന്നെ അനുവദിക്കാതിരിക്കുകയും നിരന്തരം അടുപ്പം പുലർത്താൻ നിർബന്ധിക്കുകയും ചെയ്താൽ, ഒരു പങ്കാളിയോടുള്ള ആകർഷണം പൂർണ്ണമായും അപ്രത്യക്ഷമാകും.
ഒരു ആഗ്രഹവുമില്ലാത്തപ്പോൾ ഭർത്താവിനെ നിരസിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്? അത് ദൃശ്യമാകുമ്പോൾ നമുക്ക് അത് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയുമോ? ഈ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകുകയും നിരസിക്കാനുള്ള അവകാശം വീണ്ടെടുക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.
ലൈംഗികതയെ ഒരു കടമയായി കാണുന്ന മനോഭാവം, "എനിക്ക് വേണ്ട" എന്നതിലൂടെയുള്ള അടുപ്പം ലൈംഗിക ജീവിതത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരത്തെയും ബന്ധങ്ങളുടെ വൈകാരിക പശ്ചാത്തലത്തെയും ഗണ്യമായി വഷളാക്കുന്നു. ഒരു സ്ത്രീ സ്വയം നിർബന്ധിക്കുകയാണെന്ന് പുരുഷന്മാർക്ക് തോന്നുന്നത് അരോചകമാണ്. ഒരു സ്ത്രീ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുമ്പോൾ, അത് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ഇരുവർക്കും കൂടുതൽ സുഖകരമാണ്. അതുകൊണ്ടാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതും വേണ്ടാത്തതുമായ എല്ലാവരുടെയും സ്വാതന്ത്ര്യത്തെ പരസ്പരം ബഹുമാനിക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.