"മാന്ത്രിക വാക്കുകൾ": ഏതെങ്കിലും വഴക്കിനെ സൃഷ്ടിപരമായ സംഭാഷണമാക്കി മാറ്റുന്നതെങ്ങനെ

"നമ്മൾ ഒരേ പക്ഷത്താണെന്ന് മറക്കരുത്"

പത്തുവർഷത്തെ ദാമ്പത്യജീവിതത്തിൽ, പത്രപ്രവർത്തകയായ ആഷ്‌ലി ഇന്നസ് ഉയർന്ന സ്വരത്തിൽ സംസാരിക്കുന്നത് പണ്ടേ പതിവാണ്. കാലാകാലങ്ങളിൽ ഒരേ കാര്യം ആവർത്തിച്ചു: രണ്ട് ഇണകളും കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യുകയും ഗണ്യമായ സമ്മർദ്ദം അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്തതിനാൽ തർക്കങ്ങൾ ഉടലെടുത്തു, അവർക്ക് കുടുംബത്തിന് സമയമോ ഊർജമോ ഇല്ലായിരുന്നു.

“അവസാനമായി, കൂടുതൽ തൊഴിൽ സാധ്യതകളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു സംഭാഷണം ഒരു തർക്കത്തിൽ അവസാനിച്ചു. ജോലി നമ്മളെയും കുട്ടികളെയും എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു, കുടുംബത്തോടൊപ്പം എത്ര സമയം ചിലവഴിക്കുന്നു, വീട്ടുജോലികൾക്ക് ആരാണ് ഉത്തരവാദി എന്നതിനെ കുറിച്ച് ഞങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ ഉണ്ടായി. ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ആക്രോശിക്കുകയും പരസ്പര ആരോപണങ്ങൾ ഉന്നയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, ”ഇന്നസ് ഓർമ്മിക്കുന്നു. എന്നാൽ പിന്നീട് അവൾ അവളുടെ "രഹസ്യ ആയുധം" ഉപയോഗിച്ചു - ഏത് വഴക്കും അവസാനിപ്പിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്ന ഒരു വാചകം.

“ഞാൻ എന്റെ ഭർത്താവിനോട് പറഞ്ഞു, 'നമ്മൾ ഒരേ പക്ഷത്താണെന്ന് മറക്കരുത്. ഈ വാക്കുകൾ ഉച്ചരിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, നമ്മുടെ മുന്നിലുള്ള ആൾ നമ്മുടെ ശത്രുവല്ലെന്നും അവനുമായി വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് കാരണമില്ലെന്നും ഞങ്ങൾ ഉടനടി ഓർക്കുന്നു. അപമാനങ്ങൾ കൈമാറുന്നതിനുപകരം, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം കേൾക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, വിട്ടുവീഴ്ചകൾക്കും പ്രശ്‌നങ്ങൾക്കുള്ള പരിഹാരത്തിനും വേണ്ടി നോക്കുന്നു, ”അവൾക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.

വിവാഹം ഒരു ടീം കായിക വിനോദമാണ്

"ഞങ്ങൾ ഒരേ പക്ഷത്താണ്" അല്ലെങ്കിൽ "ഞങ്ങൾ ഒരേ ടീമിലാണ്" എന്ന ലളിതമായ വാചകം പറയുക എന്നതാണ് ചർച്ചയുടെ തീവ്രത കുറയ്ക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും വേഗമേറിയ മാർഗം എന്ന് വാദിക്കുന്ന പല ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റുകളും ഇന്നസിനോട് യോജിക്കുന്നു.

ഇത് ദുരുപയോഗം ചെയ്യപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിൽ (എന്നിട്ടും, നിങ്ങൾ ഈ വാക്കുകൾ ദിവസത്തിൽ പലതവണ ആവർത്തിച്ചാൽ, അവ പെട്ടെന്ന് ഫലമുണ്ടാക്കുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കും), ഈ പദത്തിന് ഏത് വൈരുദ്ധ്യത്തെയും പ്രശ്നം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാമെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള സൃഷ്ടിപരമായ സംഭാഷണമാക്കി മാറ്റാൻ കഴിയും. ഒരു തർക്കത്തിനിടയിൽ, നിങ്ങൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ പരസ്പരം തൊണ്ടയിൽ പിടിക്കാൻ തയ്യാറാകുമ്പോൾ, വിവാഹം ഒരു "ടീം സ്പോർട്" ആണെന്നും തോൽക്കാനുള്ള ഏറ്റവും ഉറപ്പുള്ള മാർഗം പരസ്പരം "അടിക്കാൻ" ശ്രമിക്കുകയാണെന്നും ഓർമ്മിക്കാൻ അവർ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു.

'ഞങ്ങൾ ഒരേ ടീമിലാണ്' എന്ന് പറയുന്നതിലൂടെ, നിലവിലെ സാഹചര്യവും അത് സൃഷ്ടിച്ച വ്യത്യാസങ്ങളും നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമല്ലെങ്കിലും, നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഒരുമിച്ചായിരിക്കാനും ബന്ധത്തെ അഭിനന്ദിക്കാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് വ്യക്തമാക്കുകയാണ്. പ്രതിരോധം നിർത്താനും പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാനും ഇത് രണ്ടുപേരെയും സഹായിക്കുന്നു, ”സൈക്കോളജിസ്റ്റ് മേരി ലാൻഡ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

മുൻകാലങ്ങളിൽ "ഞങ്ങൾ ഒരേ പക്ഷത്താണ്" എന്ന വാക്കുകൾ ശാന്തമാക്കാനും കൂടുതൽ യുക്തിസഹമായി ചിന്തിക്കാനും സഹായിച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമെങ്കിൽ, അവ വീണ്ടും കേൾക്കുമ്പോൾ, മുൻകാലങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഒരു വിട്ടുവീഴ്ചയിലും പരസ്പര ധാരണയിലും എത്താൻ കഴിഞ്ഞുവെന്ന് ഉടനടി ഓർക്കുക. .

“തർക്കങ്ങളും വഴക്കുകളും പോലുള്ള വൈകാരിക ചർച്ചകളുടെ പ്രധാന സവിശേഷതകൾ പിടിച്ചെടുക്കുന്നതിനാലാണ് വൺ ടീം ടെക്നിക് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്,” ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് ജെന്നിഫർ ചാപ്പൽ മാർഷ് പറയുന്നു. തർക്കസമയത്ത് ഞങ്ങളുടെ സംഭാഷണം രണ്ട് തലങ്ങളിലാണ് നടക്കുന്നത്: സംഭാഷണത്തിന്റെ വിഷയം (ഞങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് വാദിക്കുന്നത്), സംഭാഷണ പ്രക്രിയ തന്നെ (ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ വാദിക്കുന്നു). “പലപ്പോഴും, ഒരു സാധാരണ സംഭാഷണം അത് നടത്തുന്ന രീതി കാരണം കൃത്യമായി വഴക്കായി മാറുന്നു,” സൈക്കോളജിസ്റ്റ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

"ഞാൻ നിങ്ങൾക്കെതിരെ" എന്ന നിലപാടിൽ നിന്ന് നടത്തുന്ന ഒരു സംഭാഷണം തുടക്കം മുതലേ നല്ലതല്ല. പങ്കാളിയെ സമ്മതിക്കാൻ നിർബന്ധിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് വാദത്തിൽ വിജയിക്കാൻ കഴിഞ്ഞേക്കും, എന്നാൽ ഇതിനർത്ഥം നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ ലക്ഷ്യത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ മറന്നുവെന്നാണ്: യഥാർത്ഥ ശത്രു ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഉടലെടുത്ത ഒരു പ്രശ്നമാണ്, അത് ഒരുമിച്ച്, ഒരുമിച്ച് പരിഹരിക്കണം. ഒരു കൂട്ടം.

"ഞങ്ങൾ ഒരേ ടീമിലാണ്" എന്ന് മുൻകൂട്ടി നിശ്ചയിച്ചിട്ടുള്ള ഒരു വാചകം പറയുന്നതിലൂടെ, ഞങ്ങൾ വികാരങ്ങൾക്ക് വഴങ്ങി, ഒരു പങ്കാളിയെ "അടിക്കാൻ" ശ്രമിക്കുന്നത് നിർത്തുകയാണെന്ന് ഞങ്ങൾ സമ്മതിക്കുന്നു," ചാപ്പൽ മാർഷ് ഉറപ്പാണ്.

വിജയിക്കുകയോ അനുരഞ്ജിപ്പിക്കുകയോ?

പരിഹാരം വളരെ ലളിതമാണ്, അത് നിങ്ങളെ ചിന്തിപ്പിക്കും: എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞങ്ങൾ വാദത്തിൽ വിജയിക്കാൻ പോലും ശ്രമിക്കുന്നത്? ഒരു പങ്കാളിയുമായി നമ്മൾ ഒരേ പക്ഷത്താണെന്ന് ആദ്യം മുതൽ ഓർക്കുന്നത് ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാണോ?

“ചിലപ്പോൾ നമ്മുടെ ആവശ്യം കേൾക്കുകയും അഭിനന്ദിക്കുകയും ശ്രദ്ധിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് ദമ്പതികളുടെ പൊതു താൽപ്പര്യങ്ങളേക്കാൾ പ്രധാനമാണ്. ഒരു സഹജമായ തലത്തിൽ, ഒരു വാദത്തിൽ വിജയിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾ ഗൗരവമായി എടുക്കുന്നു എന്നതിന്റെ തെളിവായി കണക്കാക്കുന്നു. ഇത് സുരക്ഷിതത്വബോധം നൽകുന്നു, ”ജെന്നിഫർ ചാപ്പൽ മാർഷ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

മറുവശത്ത്, ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള തർക്കം നഷ്ടപ്പെടുന്നത് ഭയം, നിരാശ, പരാജയബോധം എന്നിവയ്ക്ക് കാരണമാകും. നിങ്ങൾക്ക് ആത്മവിശ്വാസം നഷ്‌ടപ്പെടുകയും ഭീഷണി അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇത് ഒരു യാന്ത്രിക പോരാട്ട-ഓ-ഫ്ലൈറ്റ് പ്രതികരണത്തിന് കാരണമാകുന്നു. ഇത് തടയാൻ, നിങ്ങൾ തീവ്രമായി "പോരാട്ടം", "വിജയിക്കാൻ" ശ്രമിക്കുന്നു. "പങ്കാളിയുമായി സഹകരിക്കുന്നതിനുപകരം പലരും ആക്രമണാത്മകമായി പെരുമാറുന്നു," തെറാപ്പിസ്റ്റ് പറയുന്നു.

പരിശീലകനും വൈവാഹിക മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനുമായ ട്രേ മോർഗൻ വിവാഹിതനായിട്ട് 31 വർഷമായി. അദ്ദേഹം വളരെക്കാലമായി ഈ സാങ്കേതികവിദ്യ ഉപയോഗിക്കുകയും അതിന്റെ ഫലപ്രാപ്തി ഉറപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, തുടക്കത്തിൽ ഈ ആശയം അംഗീകരിക്കാൻ അദ്ദേഹത്തിന് എളുപ്പമായിരുന്നില്ല.

“ഞാനും എന്റെ ഭാര്യയും വഴക്കിട്ടപ്പോൾ, ഞങ്ങൾ ഓരോരുത്തരും ശരിയായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. കൂടാതെ, പൂർണ്ണമായും സത്യസന്ധമായി പറഞ്ഞാൽ, മറ്റൊന്ന് തെറ്റാകണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷമാണ് ഞങ്ങൾ ഒരേ ടീമിന് വേണ്ടിയാണ് കളിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കിയത്. ഞങ്ങൾ ജയിക്കുകയും തോൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് ഒരുമിച്ച് മാത്രമാണെന്ന് ഞങ്ങൾ ഒടുവിൽ മനസ്സിലാക്കി, ”മോർഗൻ ഓർമ്മിക്കുന്നു. ഈ തിരിച്ചറിവിനുശേഷം, ഭാര്യയുമായുള്ള അവരുടെ ബന്ധം നാടകീയമായി മെച്ചപ്പെട്ടു. "നിങ്ങൾ ഈ ആശയം ശരിക്കും സ്വീകരിക്കുമ്പോൾ, അത് ശാന്തമാക്കാൻ ഫലപ്രദമായി സഹായിക്കുന്നു."

"മാന്ത്രിക വാക്കുകൾ" പറഞ്ഞതിന് ശേഷം എങ്ങനെ ഒരു സംഭാഷണം നടത്താം? “നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ കാഴ്ചപ്പാട് നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്: "നിങ്ങൾക്ക് ഇവിടെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ടത് എന്താണ്?", "എന്താണ് നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്നത്?". നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം നിലപാട് വീണ്ടും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഇത് കൂടുതൽ ഫലപ്രദമാണ്, ”ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റ് വിനിഫ്രെഡ് റെയ്‌ലി ഉപദേശിക്കുന്നു.

"ഞങ്ങൾ ഒരു ടീമാണ്" എന്ന രീതിയിൽ നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ദൈനംദിന ഇടപെടലുകളിൽ ഇത് പ്രയോഗിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. “നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ വിജയിക്കുകയും മറ്റൊരാൾ തോൽക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും യഥാർത്ഥത്തിൽ തോൽക്കുന്നുവെന്ന് ഓർക്കുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും നല്ലതാണ്. നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോൾ ആവശ്യമുള്ളത് നേടാൻ കഴിഞ്ഞാലും, ഇരുവരുടെയും ആഗ്രഹങ്ങൾ കണക്കിലെടുത്ത് വിട്ടുവീഴ്ച പരിഹാരങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ കഴിയുമെങ്കിൽ അത് ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിലുള്ള ബന്ധത്തിന് കൂടുതൽ മികച്ചതായിരിക്കും, ”വിനിഫ്രെഡ് റെയ്‌ലി സംഗ്രഹിക്കുന്നു.