നിയമങ്ങൾ അനുസരിച്ചുള്ള പ്രണയം: സാങ്കൽപ്പിക പ്രണയകഥകളിൽ എന്താണ് തെറ്റ്?

വളർന്നുവരുമ്പോൾ, യക്ഷിക്കഥകളുടെ മാന്ത്രിക ലോകത്തോട് ഞങ്ങൾ വിട പറയുന്നു. ഒരു പൈക്കിന്റെ നിർദ്ദേശപ്രകാരം സൂര്യൻ പുറത്തുവരില്ലെന്നും പൂന്തോട്ടത്തിൽ നിധികളൊന്നും കുഴിച്ചിടില്ലെന്നും സർവശക്തനായ ഒരു ജീനി പഴയ വിളക്കിൽ നിന്ന് പ്രത്യക്ഷപ്പെടില്ലെന്നും ദോഷകരമായ സഹപാഠിയെ കസ്തൂരിരാശിയാക്കില്ലെന്നും ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു.

എന്നിരുന്നാലും, ചില മിഥ്യാധാരണകൾ മറ്റുള്ളവർക്ക് പകരം വയ്ക്കുന്നു - റൊമാന്റിക് സിനിമകളും പുസ്തകങ്ങളും നമുക്ക് ഉദാരമായി നൽകുന്നവ. “റൊമാന്റിസിസം ദിനചര്യയോടുള്ള പ്രണയത്തെയും യുക്തിസഹമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പിനോടുള്ള അഭിനിവേശത്തെയും സമാധാനപരമായ ജീവിതത്തിലേക്കുള്ള പോരാട്ടത്തെയും എതിർക്കുന്നു,” തത്ത്വചിന്തകനായ അലൈൻ ഡി ബോട്ടൺ പറയുന്നു. സംഘട്ടനങ്ങളും ബുദ്ധിമുട്ടുകളും നിഷേധാത്മകമായ പ്രതീക്ഷകളും സൃഷ്ടിയെ ആകർഷകമാക്കുന്നു. എന്നാൽ നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട സിനിമയിലെ നായകന്മാരെപ്പോലെ ചിന്തിക്കാനും അനുഭവിക്കാനും ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ പ്രതീക്ഷകൾ നമുക്കെതിരെ തിരിയുന്നു.

എല്ലാവരും അവരുടെ "മറ്റെ പകുതി" കണ്ടെത്തണം

ജീവിതത്തിൽ, സന്തോഷകരമായ ബന്ധങ്ങൾക്കായി ഞങ്ങൾ നിരവധി ഓപ്ഷനുകൾ കണ്ടുമുട്ടുന്നു. രണ്ട് ആളുകൾ പ്രായോഗിക കാരണങ്ങളാൽ വിവാഹം കഴിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവർ പരസ്പരം ആത്മാർത്ഥമായ സഹതാപം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. ഇത് ഇതുപോലെയും സംഭവിക്കുന്നു: ഞങ്ങൾ പ്രണയത്തിലാകുന്നു, പക്ഷേ നമുക്ക് ഒത്തുചേരാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുകയും പോകാൻ തീരുമാനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇതിനർത്ഥം ആ ബന്ധം ഒരു തെറ്റായിരുന്നു എന്നാണോ? മറിച്ച്, നമ്മെത്തന്നെ നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിച്ച വിലപ്പെട്ട ഒരു അനുഭവമായിരുന്നു അത്.

വിധി ഒന്നുകിൽ നായകന്മാരെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരികയോ വ്യത്യസ്ത ദിശകളിലേക്ക് വേർപെടുത്തുകയോ ചെയ്യുന്ന കഥകൾ നമ്മെ കളിയാക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു: ആദർശം ഇവിടെയുണ്ട്, സമീപത്ത് എവിടെയോ അലഞ്ഞുതിരിയുന്നു. വേഗം, രണ്ടും നോക്കൂ, അല്ലാത്തപക്ഷം നിങ്ങളുടെ സന്തോഷം നഷ്ടപ്പെടും.

സിനിമയിൽ "മിസ്റ്റർ. ആരുമില്ല» ഹീറോ ഭാവിക്കായി നിരവധി ഓപ്ഷനുകൾ ജീവിക്കുന്നു. കുട്ടിക്കാലത്ത് അവൻ എടുക്കുന്ന തിരഞ്ഞെടുപ്പ് അവനെ മൂന്ന് വ്യത്യസ്ത സ്ത്രീകളുമായി ഒന്നിപ്പിക്കുന്നു - എന്നാൽ ഒരാളിൽ മാത്രമേ അയാൾക്ക് യഥാർത്ഥ സന്തോഷം തോന്നുകയുള്ളൂ. നമ്മുടെ സന്തോഷം നാം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നുവെന്ന് രചയിതാക്കൾ മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു. എന്നാൽ ഈ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് സമൂലമായി തോന്നുന്നു: ഒന്നുകിൽ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ സ്നേഹം കണ്ടെത്തുക, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു തെറ്റ് ചെയ്യുക.

കളിയുടെ ഈ നിയമങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നതിലൂടെ, നിത്യമായ സംശയത്തിലേക്ക് നാം നമ്മെത്തന്നെ നശിപ്പിക്കുന്നു. ശരിയായ വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടിയാലും ഞങ്ങൾ സംശയിക്കുന്നു - അവൻ ശരിക്കും നല്ലവനാണോ? അവൻ നമ്മെ മനസ്സിലാക്കുന്നുണ്ടോ? അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കോർപ്പറേറ്റ് പാർട്ടിയിൽ ഗിറ്റാറുമായി വളരെ മനോഹരമായി പാടിയ ആ പയ്യൻ-ഫോട്ടോഗ്രാഫറോടൊപ്പം നിങ്ങൾ എല്ലാം ഉപേക്ഷിച്ച് യാത്ര ചെയ്യണമായിരുന്നോ? ഈ എറിയലുകൾ എന്തിലേക്ക് നയിക്കുമെന്ന് ഫ്ലൂബെർട്ടിന്റെ നോവലിൽ നിന്നുള്ള എമ്മ ബോവാരിയുടെ വിധിയുടെ ഉദാഹരണത്തിൽ കാണാം.

"അവളുടെ കുട്ടിക്കാലം മുഴുവൻ അവൾ ഒരു മഠത്തിൽ ചെലവഴിച്ചു, ലഹരി പ്രണയകഥകളാൽ ചുറ്റപ്പെട്ടു," അലൻ ഡി ബോട്ടൺ പറയുന്നു. - തൽഫലമായി, അവൾ തിരഞ്ഞെടുത്തയാൾ ഒരു തികഞ്ഞ വ്യക്തിയായിരിക്കണമെന്ന് അവൾ സ്വയം പ്രചോദിപ്പിച്ചു, അവളുടെ ആത്മാവിനെ ആഴത്തിൽ മനസ്സിലാക്കാനും അതേ സമയം അവളെ ബൗദ്ധികമായും ലൈംഗികമായും ഉത്തേജിപ്പിക്കാനും കഴിയും. ഭർത്താവിൽ ഈ ഗുണങ്ങൾ കണ്ടെത്താനാകാതെ അവൾ അവരെ പ്രണയിതാക്കളിൽ കാണാൻ ശ്രമിച്ചു - സ്വയം നശിപ്പിച്ചു.

സ്നേഹം ജയിക്കാനുള്ളതാണ്, പക്ഷേ നിലനിർത്താനുള്ളതല്ല

“നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗം ചിലവഴിക്കുന്നത് നാം സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പോലുമില്ലാത്ത ഒന്നിനുവേണ്ടിയുള്ള വാഞ്ഛയിലും തിരച്ചിലിലുമാണ്,” “നമ്മൾ: റൊമാന്റിക് പ്രണയത്തിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള വശങ്ങൾ” എന്നതിന്റെ രചയിതാവായ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ റോബർട്ട് ജോൺസൺ എഴുതുന്നു. "നിരന്തരം സംശയിക്കുന്നു, ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിലേക്ക് മാറുന്നു, ഒരു ബന്ധത്തിൽ എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്ന് അറിയാൻ ഞങ്ങൾക്ക് സമയമില്ല." എന്നാൽ ഇതിന് സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്താൻ കഴിയുമോ? ഹോളിവുഡ് സിനിമകളിൽ നമ്മൾ കാണുന്ന മാതൃക ഇതല്ലേ?

പ്രേമികൾ വേർപിരിയുന്നു, അവരുടെ ബന്ധത്തിൽ എന്തെങ്കിലും നിരന്തരം ഇടപെടുന്നു. അവസാനം വരെ മാത്രമേ അവർ ഒരുമിച്ച് അവസാനിക്കൂ. എന്നാൽ അവരുടെ വിധി എങ്ങനെ കൂടുതൽ വികസിക്കും, ഞങ്ങൾക്ക് അറിയില്ല. പലപ്പോഴും നമ്മൾ അറിയാൻ പോലും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, കാരണം ഇത്രയും ബുദ്ധിമുട്ടി നേടിയ ഇഡ്ഡലിയുടെ നാശത്തെ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു.

"നമ്മളിൽ മിക്കവരുടെയും ജീവിതത്തിൽ, പ്രധാന വെല്ലുവിളി സാഹിത്യ-സിനിമാ നായകന്മാരുടെ ജീവിതത്തേക്കാൾ വ്യത്യസ്തമായി കാണപ്പെടുന്നു," അലൈൻ ഡി ബോട്ടൺ പറയുന്നു. “നമുക്ക് അനുയോജ്യമായ ഒരു പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുക എന്നത് ആദ്യപടി മാത്രമാണ്. അടുത്തതായി, നമുക്ക് പരിചയമില്ലാത്ത ഒരാളുമായി ഒത്തുചേരണം.

റൊമാന്റിക് പ്രണയം എന്ന ആശയത്തിലെ ചതി വെളിപ്പെടുന്നത് ഇവിടെയാണ്. നമ്മുടെ പങ്കാളി ജനിച്ചത് നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കാനല്ല. ഒരുപക്ഷേ നമ്മൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരാളെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് പോലും ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കും. റൊമാന്റിക് ആശയങ്ങളുടെ വീക്ഷണകോണിൽ, ഇത് ഒരു ദുരന്തമാണ്, എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ ഇതാണ് പങ്കാളികളെ പരസ്പരം നന്നായി അറിയാനും മിഥ്യാധാരണകൾ അവസാനിപ്പിക്കാനും പ്രേരിപ്പിക്കുന്നത്.

നമുക്ക് സംശയമുണ്ടെങ്കിൽ - ജീവിതം ഉത്തരം പറയും

നോവലുകളും തിരക്കഥകളും ആഖ്യാന നിയമങ്ങൾ അനുസരിക്കുന്നു: രചയിതാവിന് ആവശ്യമുള്ളതുപോലെ സംഭവങ്ങൾ എപ്പോഴും അണിനിരക്കുന്നു. നായകന്മാർ വേർപിരിയുകയാണെങ്കിൽ, വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം അവർക്ക് തീർച്ചയായും കണ്ടുമുട്ടാം - ഈ കൂടിക്കാഴ്ച അവരുടെ വികാരങ്ങളെ ജ്വലിപ്പിക്കും. ജീവിതത്തിൽ, നേരെമറിച്ച്, നിരവധി യാദൃശ്ചികതകൾ ഉണ്ട്, സംഭവങ്ങൾ പലപ്പോഴും പരസ്പരം ബന്ധമില്ലാതെ, പൊരുത്തക്കേടുകൾ സംഭവിക്കുന്നു. എന്നാൽ റൊമാന്റിക് മാനസികാവസ്ഥ നമ്മെ ബന്ധങ്ങൾ തേടാൻ (കണ്ടെത്താൻ!) പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു മുൻ പ്രണയവുമായി ആകസ്മികമായി കണ്ടുമുട്ടുന്നത് ആകസ്മികമല്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചേക്കാം. ഒരുപക്ഷേ ഇത് വിധിയുടെ സൂചനയാണോ?

യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ, എന്തും സംഭവിക്കാം. നമുക്ക് പരസ്‌പരം പ്രണയിക്കാം, പിന്നെ തണുപ്പിക്കാം, പിന്നെ നമ്മുടെ ബന്ധം നമുക്ക് എത്ര പ്രിയപ്പെട്ടതാണെന്ന് വീണ്ടും മനസ്സിലാക്കാം. റൊമാന്റിക് സാഹിത്യത്തിലും സിനിമയിലും, ഈ പ്രസ്ഥാനം സാധാരണയായി ഏകപക്ഷീയമാണ്: കഥാപാത്രങ്ങൾ അവരുടെ വികാരങ്ങൾ തണുത്തുവെന്ന് തിരിച്ചറിയുമ്പോൾ, അവർ വ്യത്യസ്ത ദിശകളിലേക്ക് ചിതറുന്നു. രചയിതാവിന് അവർക്ക് മറ്റ് പദ്ധതികളൊന്നുമില്ലെങ്കിൽ.

“വിധി നമ്മെ അയയ്‌ക്കുന്ന അടയാളങ്ങൾ പിടിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ സ്വയം വഞ്ചനയിൽ വീഴുന്നു,” അലൈൻ ഡി ബോട്ടൺ പറയുന്നു. "ഞങ്ങളുടെ ജീവിതം പുറത്തുനിന്നുള്ള എന്തെങ്കിലും നിയന്ത്രിക്കുന്നതായി ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു, അതിന്റെ ഫലമായി ഞങ്ങളുടെ തീരുമാനങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഞങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുന്നു."

സ്നേഹം എന്നാൽ അഭിനിവേശം

ഫാൾ ഇൻ ലവ് വിത്ത് യു ഡെയർ പോലെയുള്ള സിനിമകൾ വിട്ടുവീഴ്ചയില്ലാത്ത ഒരു നിലപാട് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു: വികാരങ്ങൾ പരിധിവരെ ഉയർത്തുന്ന ഒരു ബന്ധം മറ്റേതൊരു വാത്സല്യത്തേക്കാളും വിലപ്പെട്ടതാണ്. അവരുടെ വികാരങ്ങൾ നേരിട്ട് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയാതെ, കഥാപാത്രങ്ങൾ പരസ്പരം പീഡിപ്പിക്കുന്നു, സ്വന്തം ദുർബലതയിൽ നിന്ന് കഷ്ടപ്പെടുന്നു, അതേ സമയം മറ്റൊരാളെ മികച്ചതാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അവന്റെ ബലഹീനത സമ്മതിക്കാൻ അവനെ നിർബന്ധിക്കുന്നു. അവർ വേർപിരിയുന്നു, മറ്റ് പങ്കാളികളെ കണ്ടെത്തുന്നു, കുടുംബങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നു, പക്ഷേ വർഷങ്ങൾക്കുശേഷം അവർ മനസ്സിലാക്കുന്നു: ദമ്പതികളിലെ അളന്ന ജീവിതം ഒരിക്കലും അവർ പരസ്പരം അനുഭവിച്ച ആവേശം അവർക്ക് നൽകില്ല.

“കുട്ടിക്കാലം മുതൽ, അക്ഷരാർത്ഥത്തിലും ആലങ്കാരികമായും പരസ്പരം പിന്തുടരുന്ന കഥാപാത്രങ്ങളെ കാണാൻ ഞങ്ങൾ ശീലിച്ചു,” ഒരു ഉത്കണ്ഠ ഡിസോർഡർ കൺസൾട്ടന്റായ ഷെറിൽ പോൾ പറയുന്നു. “ഞങ്ങൾ ഈ പാറ്റേൺ ആന്തരികവൽക്കരിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ ഇത് ഞങ്ങളുടെ റിലേഷൻഷിപ്പ് സ്‌ക്രിപ്റ്റിൽ ഉൾപ്പെടുത്തുന്നു. പ്രണയം ഒരു നിരന്തരമായ നാടകമാണെന്നും, ആഗ്രഹത്തിന്റെ വസ്തു വിദൂരവും അപ്രാപ്യവുമായിരിക്കണം, മറ്റൊരാളിലേക്ക് എത്തിച്ചേരാനും വൈകാരികമായ അക്രമത്തിലൂടെ മാത്രമേ നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനും കഴിയൂ എന്ന വസ്തുത ഞങ്ങൾ പരിശീലിക്കുന്നു.

തൽഫലമായി, ഈ പാറ്റേണുകൾക്കനുസൃതമായി ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ പ്രണയകഥ കെട്ടിപ്പടുക്കുകയും വ്യത്യസ്തമായി കാണപ്പെടുന്നതെല്ലാം വെട്ടിമാറ്റുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു പങ്കാളി നമുക്ക് അനുയോജ്യനാണോ എന്ന് എങ്ങനെ അറിയാം? നാം സ്വയം ചോദിക്കേണ്ടതുണ്ട്: അവന്റെ സാന്നിധ്യത്തിൽ നമുക്ക് ഭയം തോന്നുന്നുണ്ടോ? നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരോട് അസൂയപ്പെടുന്നുണ്ടോ? അതിൽ അപ്രാപ്യമായ, നിഷിദ്ധമായ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടോ?

“റൊമാന്റിക് റിലേഷൻഷിപ്പ് പാറ്റേണുകൾ പിന്തുടരുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ ഒരു കെണിയിൽ വീഴുന്നു,” ഷെറിൽ പോൾ വിശദീകരിക്കുന്നു. - സിനിമകളിൽ, കഥാപാത്രങ്ങളുടെ കഥ അവസാനിക്കുന്നത് പ്രണയത്തിന്റെ ഘട്ടത്തിലാണ്. ജീവിതത്തിൽ, ബന്ധങ്ങൾ കൂടുതൽ വികസിക്കുന്നു: അഭിനിവേശം കുറയുന്നു, പങ്കാളിയുടെ ആകർഷകമായ തണുപ്പ് സ്വാർത്ഥതയായി മാറും, വിമതത്വം - പക്വതയില്ലായ്മ.

ഒരു സാഹിത്യ-സിനിമാ കഥാപാത്രത്തിന്റെ ജീവിതം നയിക്കാൻ ഞങ്ങൾ സമ്മതിക്കുമ്പോൾ, എല്ലാം പ്ലാൻ അനുസരിച്ച് നടക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. വിധി നമുക്ക് ശരിയായ നിമിഷത്തിൽ സ്നേഹം അയയ്ക്കും. അവൾ നമ്മെ അവനെതിരെ (അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ) വാതിൽക്കൽ തള്ളും, നമ്മുടെ കൈകളിൽ നിന്ന് വീണുപോയ കാര്യങ്ങൾ ഞങ്ങൾ ലജ്ജയോടെ ശേഖരിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ ഒരു വികാരം ഉടലെടുക്കും. ഇത് വിധിയാണെങ്കിൽ, എന്ത് സംഭവിച്ചാലും ഞങ്ങൾ തീർച്ചയായും ഒരുമിച്ചായിരിക്കും.

സ്‌ക്രിപ്റ്റ് അനുസരിച്ച് ജീവിക്കുമ്പോൾ, ഒരു സാങ്കൽപ്പിക ലോകത്ത് മാത്രം പ്രവർത്തിക്കുന്ന ആ നിയമങ്ങളുടെ തടവുകാരായി നമ്മൾ മാറുന്നു. എന്നാൽ പ്രണയപരമായ മുൻവിധികളിൽ തുപ്പിക്കൊണ്ട് ഇതിവൃത്തത്തിനപ്പുറത്തേക്ക് നീങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, കാര്യങ്ങൾ നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട കഥാപാത്രങ്ങളേക്കാൾ അൽപ്പം വിരസമായിരിക്കും. എന്നാൽ മറുവശത്ത്, നമ്മുടെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് നമുക്ക് ശരിക്കും എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും ഒരു പങ്കാളിയുടെ ആഗ്രഹങ്ങളുമായി നമ്മുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെ എങ്ങനെ ബന്ധിപ്പിക്കാമെന്നും ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കും.

ഉറവിടം: ഫിനാൻഷ്യൽ ടൈംസ്.