സ്നേഹം: വികാരങ്ങളുടെ ഒരു ചുഴലിക്കാറ്റ് അല്ലെങ്കിൽ കഠിനമായ ജോലി?

എന്നെ സന്തോഷിപ്പിക്കൂ

നമ്മൾ ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് കടക്കുമ്പോൾ, ഒരു പ്രണയ ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ, നമ്മൾ സാധാരണ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് അൽപ്പം വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറുമെന്ന് ഞങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല. അതുകൊണ്ടാണ്, ചിലപ്പോൾ, നമ്മിലും പങ്കാളിയിലും നാം നിരാശരാകുന്നത്.

32 കാരിയായ മരിയ പറയുന്നു: “ഞങ്ങൾ ഡേറ്റിങ്ങിനിടുമ്പോൾ അവൻ തികഞ്ഞവനായിരുന്നു - ശ്രദ്ധയും സംവേദനക്ഷമതയും എന്നെ പരിപാലിക്കുകയും വിലമതിക്കുകയും ചെയ്‌തിരുന്നു, എന്നെ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് അവൻ ഭയപ്പെടുന്നത് അദ്ദേഹത്തിന് എത്ര പ്രധാനമാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. അവൻ എപ്പോഴും ഉണ്ടായിരുന്നു, അർദ്ധരാത്രിയിലും അവൻ ആദ്യത്തെ കോളിൽ വന്നു. ഞാൻ വളരെ സന്തോഷവാനായിരുന്നു! എന്നാൽ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ, അവൻ പെട്ടെന്ന് സ്വന്തമായി എന്തെങ്കിലും ബിസിനസ്സ് കാണിച്ചു, വിശ്രമിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം, അവൻ എന്നെ വളരെ കുറച്ച് ശ്രദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഒരുപക്ഷേ ഇത് എന്റെ വ്യക്തിയല്ല ... "

എന്താണ് സംഭവിച്ചത്? മരിയ തന്റെ മുന്നിൽ ഒരു യഥാർത്ഥ മനുഷ്യനെ കണ്ടു, ഒരു വേറിട്ട വ്യക്തി, അവൾക്ക് പുറമേ, അവളുടെ ജീവിതത്തിൽ സ്വയം ഉണ്ട്. അവൾ ഈ യാഥാർത്ഥ്യം ഒട്ടും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം ഒരു ബാലിശമായ ആഗ്രഹം അതിൽ സംസാരിക്കുന്നു: "എല്ലാം എനിക്ക് ചുറ്റും കറങ്ങണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."

എന്നാൽ മറ്റൊരാൾക്ക് നമ്മെ നിരന്തരം സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ തന്റെ ജീവിതം സമർപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. ബന്ധങ്ങൾ എത്ര പ്രിയപ്പെട്ടതാണെങ്കിലും, നമ്മുടെ സ്വന്തം താൽപ്പര്യങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും വ്യക്തിഗത ഇടവും സമയവും നമുക്ക് പ്രധാനമാണ്. ഇതൊരു സൂക്ഷ്മമായ കലയാണ് - ദമ്പതികളുടെ ജീവിതവും നിങ്ങളുടേതും തമ്മിലുള്ള സന്തുലിതാവസ്ഥ കണ്ടെത്തുക.

ഭാര്യ അസുഖകരമായ എന്തെങ്കിലും സംസാരിക്കുന്നത് 45 കാരനായ ദിമിത്രിക്ക് ഇഷ്ടമല്ല. അത്തരം സംഭാഷണങ്ങൾ അദ്ദേഹം പിൻവലിക്കുകയും ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഭാര്യയോടുള്ള അവന്റെ ആന്തരിക സന്ദേശം ഇതാണ്: എന്നെ അടിക്കുക, നല്ലത് മാത്രം പറയുക, അപ്പോൾ ഞാൻ സന്തോഷവാനായിരിക്കും. എന്നാൽ ഒരു ദമ്പതികളുടെ ജീവിതം പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാതെ, സംഘർഷങ്ങളില്ലാതെ, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള വികാരങ്ങളില്ലാതെ അസാധ്യമാണ്.

ദിമിത്രിയെ സംഭാഷണത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാനുള്ള ഭാര്യയുടെ ആഗ്രഹം പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനുള്ള അവളുടെ സന്നദ്ധതയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഇത് ദിമിത്രിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. തന്റെ ഭാര്യ അവനെ സന്തോഷിപ്പിക്കണമെന്ന് അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവൾക്ക് എന്തെങ്കിലും നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുകയാണെന്ന് കരുതുന്നില്ല, എന്തെങ്കിലും അവളെ അസ്വസ്ഥനാക്കുന്നു, കാരണം അവൾ അത്തരമൊരു അഭ്യർത്ഥനയുമായി അവനിലേക്ക് തിരിയുന്നു.

ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് നമ്മൾ എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്?

ആളുകൾ ബന്ധങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്ന മറ്റൊരു മനോഭാവം ഇതാണ്: "എന്നെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി നിങ്ങളുടെ ജീവിതം ചെലവഴിക്കുക, എന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുക, ഞാൻ നിങ്ങളെ ചൂഷണം ചെയ്യും."

ഈ ബന്ധത്തിന് പ്രണയവുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ലെന്ന് വ്യക്തമാണ്. മറ്റൊരാൾ എപ്പോഴും നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുമെന്ന പ്രതീക്ഷ നമ്മെ, ഒന്നാമതായി, ആഴമായ നിരാശയിലേക്ക് നയിക്കുകയും, നമ്മിലും നമ്മുടെ മനോഭാവത്തിലും പ്രവർത്തിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണെന്ന് നിർദ്ദേശിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

“എനിക്ക് നിങ്ങളോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കണം” എന്ന് പറയുമ്പോൾ, ആളുകൾ പലപ്പോഴും അർത്ഥമാക്കുന്നത് ഒരു പങ്കാളിയുടെ ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള “അനുയോജ്യമായ” ഭാഗമാണ്, അവന്റെ മാനുഷിക വശം അവഗണിക്കുന്നു, അവിടെ അപൂർണതയ്ക്ക് ഒരു സ്ഥലമുണ്ട്. മറ്റൊരാൾ എപ്പോഴും "നല്ലത്", "സുഖപ്രദം" ആയിരിക്കുമെന്ന പ്രതീക്ഷ തികച്ചും അയഥാർത്ഥവും ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിൽ ഇടപെടുന്നതുമാണ്.

ഒരു പങ്കാളിയോട് ഞങ്ങൾക്ക് അതൃപ്തിയുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും പറയാറുണ്ട്, എന്നാൽ നമ്മുടെ "പോരായ്മകളെക്കുറിച്ച്" നമ്മൾ പലപ്പോഴും ചിന്തിക്കാറുണ്ടോ? ബന്ധങ്ങളിൽ ആശ്രയിക്കേണ്ട, അടുത്തിരിക്കുന്നവരിൽ നന്മ കാണുന്നത് നാം നിർത്തുന്നില്ലേ? നാം ഇപ്പോഴും അവന്റെ ശക്തികളെ വിലമതിക്കുകയും ശ്രദ്ധിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ, അതോ അവ നമുക്ക് നിസ്സാരമായിത്തീർന്നിട്ടുണ്ടോ?

പ്രണയം രണ്ടുപേരുടെ ആശങ്കയാണ്

ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുക, സ്നേഹത്തിന്റെയും അടുപ്പത്തിന്റെയും ഒരു പ്രത്യേക ഇടം സൃഷ്ടിക്കുക എന്നത് ഇരുവരുടെയും ആശങ്കയാണ്, ഇരുവരും അവരിലേക്ക് ചുവടുവെക്കുന്നു. പങ്കാളി മാത്രമേ "നടക്കുകയുള്ളൂ" എന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുവെങ്കിലും സ്വയം നീങ്ങാൻ പദ്ധതിയിടുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഇത് നമ്മുടെ ശിശുനിലയെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു. എന്നാൽ, മറ്റൊരാൾക്ക് സ്വയം ബലിയർപ്പിക്കുക, വൈകാരിക ജോലി ഉൾപ്പെടെയുള്ള എല്ലാ ജോലികളും സ്വയം വഹിക്കുക എന്നിവയും ആരോഗ്യകരമായ സ്ഥാനമല്ല.

ഒരു ബന്ധത്തിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ എല്ലാവരും തയ്യാറാണോ, ഈ ആശങ്കകൾ ഒരു പങ്കാളിയിലേക്ക് മാറ്റുന്നില്ലേ? നിർഭാഗ്യവശാൽ ഇല്ല. എന്നാൽ എല്ലാവരും തങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാണ്, ഇനിപ്പറയുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക:

• ഒഴുക്കിനൊപ്പം പോകുന്നത് ശരിയാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?
• ഞാൻ ബന്ധങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, എന്റെ ശ്രമങ്ങൾ അവയിൽ നിക്ഷേപിക്കുന്നത് നിർത്തുകയും അവയുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും ചെയ്താൽ ഞാൻ എവിടെ എത്തിച്ചേരും?
• "ഞാൻ ഞാനാണ്, ഞാൻ മാറാൻ പോകുന്നില്ല - കാലഘട്ടം" എന്ന സ്ഥാനം ഞാൻ ഉപേക്ഷിച്ചില്ലെങ്കിൽ എന്ത് സംഭവിക്കും?
• പരസ്പരം "സ്നേഹത്തിന്റെ ഭാഷകൾ" പഠിക്കാനും കണക്കിലെടുക്കാനുമുള്ള മനസ്സില്ലായ്മയെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നത് എന്താണ്?

ബന്ധത്തിന് രണ്ട് പങ്കാളികളുടെയും സംഭാവന എത്രത്തോളം പ്രധാനമാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന രണ്ട് രൂപകങ്ങൾ ഇവിടെയുണ്ട്.

നടക്കുന്ന ഒരാളെ നമുക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാം. ഒരു കാൽ വലിച്ച് "വിസമ്മതിച്ചാൽ" ​​എന്ത് സംഭവിക്കും? രണ്ടാമത്തെ കാലിന് ഇരട്ട ഭാരം എത്രത്തോളം വഹിക്കാനാകും? ഈ വ്യക്തിക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കും?

ഇപ്പോൾ ബന്ധം ഒരു വീട്ടുചെടിയാണെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക. അത് സജീവവും ആരോഗ്യകരവുമാകാൻ, പതിവായി പൂക്കുന്നതിന്, നിങ്ങൾ അത് നനയ്ക്കണം, വെളിച്ചത്തിലേക്ക് തുറന്നുകാട്ടണം, ശരിയായ താപനില ഉണ്ടാക്കണം, വളപ്രയോഗം നടത്തണം, ഒട്ടിച്ചുചേർക്കണം. ശരിയായ പരിചരണം ഇല്ലെങ്കിൽ, അത് മരിക്കും. ബന്ധങ്ങൾ, ശ്രദ്ധിച്ചില്ലെങ്കിൽ, മരിക്കും. അത്തരം പരിചരണം ഇരുവർക്കും തുല്യമായ ഉത്തരവാദിത്തമാണ്. ഇത് അറിയുന്നത് ശക്തമായ ബന്ധത്തിന്റെ താക്കോലാണ്.

പങ്കാളികളുടെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് പരസ്പരം ചുവടുവെക്കാൻ അവരെ സഹായിക്കുന്നു. നമ്മോട് ഏറ്റവും അടുത്ത വ്യക്തി പോലും നമ്മിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനാണ്, അവനെ മാറ്റാനുള്ള ആഗ്രഹം, അവനെ സ്വയം സുഖകരമാക്കുക എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങൾക്ക് അവനെ (അവൻ ഉള്ളതുപോലെ) ആവശ്യമില്ല എന്നാണ്.

ബന്ധങ്ങളിലാണ് നിങ്ങൾക്ക് അപരനെ കാണാൻ പഠിക്കാനും അത് അംഗീകരിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും പഠിക്കാനും നിങ്ങളുടേതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി മറ്റുള്ളവരെ കണ്ടെത്താനും ആശയവിനിമയം നടത്താനും പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനും മാറ്റങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കാനും കഴിയുന്നത്.

അതേ സമയം, ഒരു പങ്കാളിയിൽ അലിഞ്ഞുചേരാതിരിക്കുക, ലോകത്തോടും തന്നോടും ഇടപഴകുന്ന അവന്റെ രീതി പകർത്തരുത്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നമ്മുടെ ചുമതല നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വം നഷ്ടപ്പെടാതെ വികസിപ്പിക്കുക എന്നതാണ്. പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് സമ്മാനമായി സ്വീകരിക്കുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾക്ക് പുതിയ എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാൻ കഴിയും.

സൈക്കോളജിസ്റ്റും തത്ത്വചിന്തകനുമായ എറിക് ഫ്രോം വാദിച്ചു: "... സ്നേഹം സജീവമായ ഒരു ആശങ്കയാണ്, നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരാളുടെ ജീവിതത്തിലും ക്ഷേമത്തിലുമുള്ള താൽപ്പര്യമാണ്." എന്നാൽ മനസ്സില്ലാമനസ്സോടെ അവന്റെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിന് മുമ്പ് അവൻ ആരാണെന്ന് നമ്മൾ മറ്റൊരാളെ കാണാൻ ശ്രമിക്കുന്നിടത്താണ് ആത്മാർത്ഥമായ താൽപ്പര്യം. ഇതാണ് സത്യസന്ധവും യോജിപ്പുള്ളതുമായ ബന്ധങ്ങളുടെ രഹസ്യം.