സ്വീകാര്യത കുറയാൻ കഴിയുമോ, അത് ആവശ്യമാണോ? ദുർബലരും ശാന്തരുമായ പങ്കാളികൾ ഒത്തുചേരുമോ? ഞങ്ങളുടെ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് വൈകാരികമായി കേന്ദ്രീകൃതവും വ്യവസ്ഥാപിതവുമായ ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റാണ് ഉത്തരം നൽകുന്നത്.
ദുർബലതയും സംവേദനക്ഷമതയും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്?
നതാലിയ ലിറ്റ്വിനോവ: ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള സംഭവങ്ങൾ, അപകടസാധ്യതകൾ - അവയുടെ കാരണമായി നാം സ്വയം തോന്നുമ്പോൾ, എങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നു എന്നത് സംവേദനക്ഷമതയാണ്. നിങ്ങളുടെ സംഭാഷണക്കാരനോട് നിങ്ങൾ അസുഖകരമായ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞുവെന്ന് കരുതുക. ദുർബലനായ ഒരു കഥാപാത്രം ഇതുപോലെ വാദിക്കും: അതിനർത്ഥം ഇത് ഞാൻ കാരണമാണെന്നാണ്. അതുകൊണ്ട് തെറ്റ് എന്റെതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ ഒരു മോശം മാനസികാവസ്ഥയിലാണെന്ന് അവൻ സമ്മതിക്കുന്നില്ല. ആ സ്വരത്തിൽ അവനോട് സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ടോ എന്ന് അവൻ സ്വയം ചോദിക്കുന്നില്ല. അവൻ ഉടനെ എല്ലാം സ്വന്തം അക്കൗണ്ടിൽ എടുക്കുന്നു.
സെൻസിറ്റീവായ ആളുകൾ ഒരേ പങ്കാളികളുമായി ജീവിതം എളുപ്പമാക്കുന്നുണ്ടോ, അല്ലെങ്കിൽ ബാലൻസ് ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾക്ക് കട്ടിയുള്ളതും സമതുലിതവുമായ ആരെയെങ്കിലും ആവശ്യമുണ്ടോ?
ഇവിടെ എല്ലാം അവ്യക്തമാണ്. സമാന വ്യക്തിത്വ തരങ്ങളുടെ ഇടപെടലിന് ബോണസുകൾ ഉണ്ട്: അത്തരം പങ്കാളികൾ പരസ്പരം നന്നായി അനുഭവപ്പെടുന്നു, പരസ്പരം കൂടുതൽ ബഹുമാനത്തോടെയും ശ്രദ്ധയോടെയും പെരുമാറുന്നു, വാക്കുകളിലും പ്രവൃത്തികളിലും കൃത്യത പുലർത്തുന്നു. ഏത് സാഹചര്യത്തിലാണ് ഇത് അവരെ വേദനിപ്പിക്കുന്നതെന്ന് അവർ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, അതിനാൽ പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിക്കാൻ അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.
മറുവശത്ത്, ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, വ്യത്യസ്ത തലത്തിലുള്ള പ്രതികരണം ഉണ്ടായിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.
കാര്യങ്ങളോട് കൂടുതൽ ശാന്തമായി പ്രതികരിക്കുന്ന ഒരാൾക്ക് സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളോടുള്ള പ്രതികരണം വേദനാജനകമായ ഒരു വ്യക്തിക്ക് ഒരു ഉദാഹരണമായി വർത്തിക്കും. ഈ നിരീക്ഷണങ്ങളിലൂടെ, ഒരു സെൻസിറ്റീവ് പങ്കാളി തന്റെ അനുഭവങ്ങൾക്ക് ഒരു ബദലുണ്ടെന്ന് ചിന്തിച്ചേക്കാം, കാലക്രമേണ അത് തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ തുടങ്ങും.
അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു സാഹചര്യം ഉണ്ടായാൽ മറ്റൊരു പ്ലസ് പ്രകടമാണ്. ഒരാൾ പരിഭ്രാന്തിയിലായിരിക്കുമ്പോൾ, മറ്റൊരാൾ അറിവോടെയുള്ള തീരുമാനമെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, ദമ്പതികൾ അത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്. എന്നാൽ ദോഷങ്ങളുമുണ്ട്: സെൻസിറ്റീവായ ഒരു പങ്കാളിക്ക് മറ്റുള്ളവരുടെ അനുഭവങ്ങളുടെ നിലവാരം മനസ്സിലാകണമെന്നില്ല.
എന്താണ് സംവേദനക്ഷമതയുടെ അളവ് നിർണ്ണയിക്കുന്നത്?
നാഡീവ്യവസ്ഥയുടെ ആവേശം ജനനസമയത്ത് നമുക്ക് "നൽകിയ" ഒരു ഗുണമാണ്. സംവേദനക്ഷമതയുടെ നിലവാരം തീർച്ചയായും നാം വളരുന്ന പരിസ്ഥിതിയെ സ്വാധീനിക്കുന്നു. അമ്മ നിരന്തരം പിരിമുറുക്കത്തിലാണെങ്കിൽ, പ്രധാനപ്പെട്ട ഓരോ വാർത്തകളിലും ഞരങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, ഇത് കുട്ടിയെ ഭയപ്പെടുത്തും, മാത്രമല്ല അവൻ എല്ലാത്തിലും ഒരു പിടി പ്രതീക്ഷിക്കാൻ തുടങ്ങും.
മദ്യപാനികളുടെ കുട്ടികളുടെയും ശാരീരികവും ധാർമ്മികവുമായ അക്രമം ഉപയോഗിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കളുടെയും ഏകദേശം ഇതേ കഥ. അത്തരം കുടുംബങ്ങളിൽ, മാതാപിതാക്കളുടെ മാനസികാവസ്ഥ പിടിച്ചെടുക്കാൻ കുട്ടി സംവേദനക്ഷമത വികസിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ട്. എപ്പോൾ എന്തെങ്കിലും ചോദിക്കണമെന്ന് അറിയാൻ, ക്ലോസറ്റിൽ മറയ്ക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഈ സ്വഭാവമാണ് അതിജീവനത്തിന്റെ താക്കോൽ.
കുട്ടിയെ കൂടുതൽ സുഖകരവും സുരക്ഷിതവും സുരക്ഷിതവുമായ അന്തരീക്ഷത്തിൽ സ്ഥാപിക്കുന്നതിലൂടെ ഉയർന്ന തലത്തിലുള്ള സംവേദനക്ഷമത കുറയ്ക്കാൻ കഴിയും. എന്നിരുന്നാലും, തകർന്ന കളിപ്പാട്ടം കാരണം ഒരു കുട്ടി അനിയന്ത്രിതമായി കരയുകയാണെങ്കിൽ, അമിതമായ സംവേദനക്ഷമതയിൽ നിങ്ങൾ എല്ലാം കുറ്റപ്പെടുത്തരുത്. കുട്ടികൾക്കായി, അത്തരമൊരു സംഭവം ഒരു ദുരന്തമാണ്, മുതിർന്നവരെ പോലെ, ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റിന്റെയോ കാറിൻറെയോ നഷ്ടം.
മുതിർന്നവർക്ക് ഡിസെൻസിറ്റിസ് ചെയ്യാൻ കഴിയുമോ?
അതെ, അവൾ നിങ്ങൾക്ക് ഒരുപാട് ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നൽകിയാൽ. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ പരിസ്ഥിതി മാറ്റുന്നതിലൂടെ: ഒരു ദയയുള്ള അന്തരീക്ഷത്തിന് യാഥാർത്ഥ്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ധാരണ മാറ്റുന്നതിലൂടെ അത്ഭുതങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയും.
ശാന്തമാക്കാനുള്ള കോളുകൾ സാധാരണയായി സഹായിക്കാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?
ആരോടെങ്കിലും ശാന്തനാകാൻ പറയുന്നത് ഉപയോഗശൂന്യമാണ്, അത് ഒരിക്കലും പ്രവർത്തിക്കില്ല. എന്നാൽ അത്തരമൊരു അഭ്യർത്ഥനയ്ക്ക് പിന്നിൽ പലപ്പോഴും സഹായിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹമാണ്, അത്തരം വക്രമായ രീതിയിൽ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും. ഉദ്ദേശ്യം യുക്തിസഹമാണെന്ന് തോന്നുന്നു: പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ വിഷമിക്കുന്നു, അതിനാൽ അവനെ ശാന്തമാക്കാൻ ഞാൻ ഉപദേശിക്കുന്നു. എന്നാൽ വിഷമിക്കേണ്ടതില്ല എന്നതിനർത്ഥം വികാരം നിർത്തുക എന്നാണ്. നാം നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നില്ല. "ഞാൻ ഇന്ന് കൂടുതൽ സെൻസിറ്റീവ് ആകാൻ പോകുന്നു!" എന്ന് രാവിലെ നമ്മൾ സ്വയം പറയില്ല.
അതിനാൽ, എല്ലാ വികാരങ്ങളും പ്രതികരണങ്ങളും ഉചിതമാണെന്ന് സ്വയം കൂടുതൽ തവണ ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നത് മൂല്യവത്താണ്, ഞങ്ങൾക്ക് ആകാനുള്ള അവകാശമുണ്ട് - അനുഭവിക്കാൻ
നിങ്ങളെ ശാന്തമാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഒരാളെ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അവൻ സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമെങ്കിൽ, ഇത് പ്രവർത്തിക്കില്ലെന്ന് അവനോട് സൌമ്യമായി വിശദീകരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. അത് എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നുവെന്ന് വിശദീകരിക്കുക. എന്നാൽ അവർ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കാൻ വിസമ്മതിച്ചാൽ, നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ വ്യക്തമായി നിർവചിക്കുന്നതിലൂടെ സംഭാഷണത്തിന്റെ സ്വരം മാറ്റാനാകും. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾക്ക് അത്തരമൊരു അഭിപ്രായം ആവശ്യമില്ലെന്ന് പറയുക.
വൈകാരിക സംവേദനക്ഷമത, സംവേദനക്ഷമത, സഹാനുഭൂതി എന്നിവ എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു?
ശബ്ദം പോലെയുള്ള ബാഹ്യ ശാരീരിക ഉത്തേജനത്തോടുള്ള പ്രതികരണമാണ് സെൻസിറ്റിവിറ്റി. നാഡീവ്യൂഹം ഇതിന് ഉത്തരവാദിയാണ്, ഇത് ശരീരശാസ്ത്രത്തിന്റെ കാര്യമാണ്, അതിനെ സ്വാധീനിക്കാൻ വളരെ പ്രയാസമാണ്. സംവേദനക്ഷമതയും സഹാനുഭൂതിയും അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനുള്ള കഴിവ് മറ്റൊന്നാണ്. രണ്ട് ഗുണങ്ങളും, വേണമെങ്കിൽ, മറ്റൊരാളുടെ സ്ഥാനത്ത് സ്വയം സങ്കൽപ്പിച്ച് വികസിപ്പിക്കാൻ കഴിയും.
മറ്റുള്ളവർ സ്വാഭാവിക സംവേദനക്ഷമതയെ ഹൈപ്പർസെൻസിറ്റിവിറ്റിയായി കാണുന്നുണ്ടോ?
ഞാൻ ഇത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. വിപരീതമായി. “ശ്രദ്ധിക്കരുത്”, “മറക്കരുത്”, “ഹൃദയത്തിൽ എടുക്കരുത്”, “ശാന്തനായിരിക്കുക” - ഇതെല്ലാം സോവിയറ്റ് കാലം മുതൽ ഇഴഞ്ഞുനീങ്ങുന്ന ഒരു പാതയാണ്. ഇന്ന് ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ അവസ്ഥ, വികാരങ്ങൾ, വികാരങ്ങൾ എന്നിവയിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ ചെലുത്താൻ തുടങ്ങി. ജീവനക്കാരുടെ വൈകാരികാവസ്ഥയെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കുന്ന കമ്പനികളുണ്ട്. ഇതുവരെ, അത്തരം നിരവധി സ്ഥാപനങ്ങളില്ല, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ക്രമേണ മറ്റ് ട്രാക്കുകളിലേക്ക് നീങ്ങുകയാണെന്ന് വ്യക്തമാണ്, അവിടെ സെൻസിറ്റിവിറ്റിയും ഹൈപ്പർസെൻസിറ്റിവിറ്റിയും പോലും ഒരു പ്രശ്നമായി കണക്കാക്കില്ല.
ലോകത്തെ മികച്ച സ്ഥലമാക്കി മാറ്റാൻ നാമെല്ലാവരും സംവേദനക്ഷമതയുള്ളവരാകേണ്ടതുണ്ടോ?
ഈ ചോദ്യത്തിന് ഒറ്റ ഉത്തരമില്ല. ലോകത്തിലെ സംവേദനക്ഷമതയുടെ തോത് വർദ്ധിക്കുന്നതിനനുസരിച്ച് പരസ്പരം കൂടുതൽ സഹാനുഭൂതിയും ബഹുമാനവും ഉണ്ടാകുമെന്നാണ് ഞങ്ങൾ അർത്ഥമാക്കുന്നതെങ്കിൽ, തീർച്ചയായും ഞാൻ അതിനോട് യോജിക്കുന്നു. മറുവശത്ത്, സംവേദനക്ഷമതയുടെ പ്രകടനം പലപ്പോഴും അനുചിതവും അപകടകരവുമാകാൻ സാധ്യതയുള്ള നിരവധി തൊഴിലുകളുണ്ട്. വ്യക്തമായ മനസ്സും തണുത്ത കണക്കുകൂട്ടലും എല്ലായ്പ്പോഴും ആവശ്യമുള്ളിടത്ത്, അതില്ലാതെ ഗുരുതരമായ ഉൽപ്പാദനം സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല.