ഒരു പങ്കാളിയെ പരിപാലിക്കുന്നതിലൂടെ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കാൻ കഴിയുമോ?

മനഃശാസ്ത്രം: ഊഷ്മളത, വാത്സല്യം, പരിചരണം - അർത്ഥത്തിൽ അടുത്തിരിക്കുന്ന വാക്കുകൾ. എന്നാൽ പ്രണയ ബന്ധങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ, അർത്ഥത്തിന്റെ ഷേഡുകൾ പ്രധാനമാണ് ...

സ്വെറ്റ്‌ലാന ഫെഡോറോവ: "പരിപാലനം" എന്ന വാക്ക് പഴയ റഷ്യൻ "സോബ്" എന്നതുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, അതിനർത്ഥം "ഭക്ഷണം, ഭക്ഷണം", "zobatisya" - "തിന്നാൻ" എന്നാണ്. "Zobota" ഒരിക്കൽ ഭക്ഷണം, ഭക്ഷണം നൽകാനുള്ള ആഗ്രഹം എന്നാണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്. കോർട്ട്ഷിപ്പ് സമയത്ത്, നമുക്ക് നല്ല വീട്ടമ്മമാരോ കുടുംബത്തിന്റെ പിതാക്കന്മാരോ ആകാൻ കഴിയുമെന്നും സന്താനങ്ങളെ പോറ്റാൻ കഴിയുമെന്നും ഭാവി പങ്കാളിയെ ഞങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു.

ജീവന്റെ സൃഷ്ടിയും അമ്മയിൽ നിന്ന് നമുക്ക് ലഭിക്കുന്ന ആദ്യത്തെ സ്നേഹവുമാണ് അന്നദാനം. ഈ പരിചരണം കൂടാതെ, കുഞ്ഞിന് അതിജീവിക്കാനാവില്ല. ആദ്യകാല ശിശു-അമ്മ ബന്ധത്തിൽ ഞങ്ങൾ ആദ്യമായി ലൈംഗികാനുഭവങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നു. അടിസ്ഥാന ആവശ്യങ്ങളുടെ സംതൃപ്തിയുമായി ബന്ധമില്ലാത്ത ആലിംഗനങ്ങളും സ്ട്രോക്കുകളുമാണ് ഇവ. സ്പർശനം അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, കുഞ്ഞിന് അമ്മയോട് ആകർഷകത്വം തോന്നുന്നു, അവർ ഇരുവരും സമ്പർക്കവും സ്പർശനവും ദൃശ്യവും ആസ്വദിക്കുന്നു.

പ്രായത്തിനനുസരിച്ച് പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാട് എങ്ങനെ മാറുന്നു?

എസ്എഫ്: കുട്ടി അമ്മയുമായുള്ള ലയനത്തിൽ നിലനിൽക്കുന്നിടത്തോളം, കരുതലും വാത്സല്യവും ഒരേ നാണയത്തിന്റെ രണ്ട് വശങ്ങളാണ്. എന്നാൽ അച്ഛൻ "അമ്മ-ബേബി" എന്ന ഡയഡ് തുറക്കുന്നു: അമ്മയുമായി അവന് സ്വന്തം ബന്ധമുണ്ട്, അത് അവളെ കുഞ്ഞിൽ നിന്ന് അകറ്റുന്നു. കുട്ടി നിരാശനാണ്, അമ്മയുടെ സാന്നിധ്യമില്ലാതെ എങ്ങനെ ആസ്വദിക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

ക്രമേണ, അവൻ മറ്റ് ആളുകളുമായി ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുന്നു, 3-5 വയസ്സ് ആകുമ്പോഴേക്കും അവന്റെ ഭാവന തിരിയുന്നു, മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള ഒരു പ്രത്യേക ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് ഫാന്റസികൾ ഉയർന്നുവരുന്നു, അത് അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധം പോലെയല്ല. അവന്റെ ശരീരം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാനും ആസ്വദിക്കാനുമുള്ള അവന്റെ കഴിവ് ആളുകൾ തമ്മിലുള്ള ലൈംഗിക ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചും മറ്റൊരാളുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്ന ആനന്ദത്തെക്കുറിച്ചും സങ്കൽപ്പിക്കാനുള്ള കഴിവിലേക്ക് വിവർത്തനം ചെയ്യുന്നു.

പരിചരണം ലൈംഗികതയിൽ നിന്ന് വേർപെടുത്തുന്നുണ്ടോ?

എസ്എഫ്: അങ്ങനെ പറയാം. പരിചരണം നിയന്ത്രണവും ശ്രേണിയുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു: പരിപാലിക്കുന്നയാൾ അവനെ പരിപാലിക്കുന്നവനേക്കാൾ ദുർബലവും ദുർബലവുമായ അവസ്ഥയിലാണ്. ഇന്ദ്രിയപരവും ലൈംഗികവുമായ ബന്ധങ്ങൾ സംഭാഷണപരമാണ്. പരിചരണം ഉത്കണ്ഠയെയും പ്രശ്‌നങ്ങളെയും സൂചിപ്പിക്കുന്നു, ലൈംഗികത മിക്കവാറും ഉത്കണ്ഠയുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിട്ടില്ല, ഇത് പരസ്പര ആനന്ദത്തിന്റെയും പര്യവേക്ഷണത്തിന്റെയും കളിയുടെയും ഇടമാണ്. പരിചരണം പലപ്പോഴും സഹാനുഭൂതി ഇല്ലാത്തതാണ്. നമുക്ക് ഒരു പങ്കാളിയെ കുറ്റമറ്റ രീതിയിൽ പരിപാലിക്കാൻ കഴിയും, എന്നിട്ടും അവനെ ശരിക്കും വിഷമിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്.

ലൈംഗിക സമ്പർക്കം ഒരു വൈകാരിക കൈമാറ്റമാണ്, മറ്റൊരാളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളോടും ആവശ്യങ്ങളോടുമുള്ള ഒരു തരം ഒത്തുചേരലാണ്. പരസ്പരം തഴുകി, ഞങ്ങൾ ഒരു സംഭാഷണത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നു, ഫ്ലർട്ട്: നിങ്ങൾ എന്നെ സ്വീകരിക്കുമോ? ഒരാൾ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്താൽ, പങ്കാളി അകന്നുപോകും അല്ലെങ്കിൽ അയാൾക്ക് അത് ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് വ്യക്തമാക്കും. തിരിച്ചും. അടുത്ത ബന്ധത്തിൽ, ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും അവഗണിക്കാൻ കഴിയില്ല. പങ്കാളികൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ ബന്ധങ്ങൾ പൂർണ്ണവും വിശ്വാസയോഗ്യവുമാകില്ല.

ഒരു പങ്കാളിയെ പരിപാലിക്കുന്നത് എങ്ങനെയെങ്കിലും ഒരു കുട്ടിയെക്കുറിച്ച് മാതാപിതാക്കളെ പരിപാലിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു?

എസ്എഫ്: തീർച്ചയായും. നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും ചിലപ്പോൾ ക്ഷീണിതരാകുന്നു, കഠിനമായ സമ്മർദ്ദം അനുഭവിക്കുന്നു, അസുഖവും നിസ്സഹായതയും അനുഭവപ്പെടുന്നു, അത്തരമൊരു നിമിഷത്തിൽ ആശ്രയിക്കാൻ ഒരാൾ ഉണ്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കേണ്ടതുണ്ട്.

എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾ തികച്ചും ബാലിശമായ സ്ഥാനം എടുക്കുന്നു, മറ്റൊന്ന്, നേരെമറിച്ച്, മാതാപിതാക്കളുടെ സ്ഥാനം. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പെൺകുട്ടി, പ്രണയത്തിലായതിനാൽ, ഒരു യുവാവിനെ നിർത്താതെ പരിപാലിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു: പാചകം, വൃത്തി, പരിചരണം. അല്ലെങ്കിൽ ഭർത്താവ് വർഷങ്ങളായി വീട്ടുജോലി ചെയ്യുന്നു, ഭാര്യ മൈഗ്രെയ്ൻ കൊണ്ട് സോഫയിൽ കിടന്ന് സ്വയം പരിപാലിക്കുന്നു. അത്തരം ബന്ധങ്ങൾ നിലയ്ക്കുന്നു.

എന്തുകൊണ്ടാണ് ഒരു അവസാനഘട്ടത്തിൽ, എന്താണ് വികസനത്തിന് തടസ്സമാകുന്നത്?

എസ്എഫ്: ഒരാൾ തന്റെ ശ്രദ്ധയോടെ മറ്റൊരാളുടെ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുമ്പോൾ, അത്തരം ബന്ധങ്ങൾ ചരക്ക്-പണത്തിന് സമാനമാണ്, അവ വികസനത്തിന് അവസരം നൽകുന്നില്ല. ഒപ്പം ചിലന്തിവല പോലെ ഊഷ്മളതയും പരിചരണവും കൊണ്ട് പൊതിഞ്ഞ പങ്കാളി, ശിശുനിലയിലേക്ക് വീഴുന്നു. ഒരു കരിയർ ഉണ്ടാക്കുക, സമ്പാദിക്കുക, അവൻ അമ്മയുടെ നെഞ്ചിൽ തന്നെ തുടരുന്നു. ശരിക്കും മുതിർന്നില്ല.

അത്തരം സ്ക്രിപ്റ്റുകൾ നമുക്ക് എവിടെ നിന്ന് ലഭിക്കും?

എസ്എഫ്: മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കാൻ നിങ്ങൾ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യേണ്ടി വന്ന ബാല്യകാല അനുഭവങ്ങളുമായി അമിത സംരക്ഷണം പലപ്പോഴും ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. അമ്മ പറഞ്ഞു: അപ്പാർട്ട്മെന്റ് വൃത്തിയാക്കുക, അഞ്ചെണ്ണം എടുക്കുക, ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് തരാം ... വാങ്ങാം ... ചുംബിക്കുക പോലും. ഇങ്ങനെയാണ് നമ്മൾ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കുന്നത്, ഈ സാഹചര്യം ഏറ്റവും വിശ്വസനീയമാണെന്ന് തോന്നുന്നു.

മറ്റെന്തെങ്കിലും പരീക്ഷിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു, ഒരു പങ്കാളിയുടെ ആവശ്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നത് ഞങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സൗകര്യപ്രദമാണ്. ദൗർഭാഗ്യവശാൽ, അത്തരം രക്ഷാകർതൃത്വം ചിലപ്പോൾ വിദ്വേഷമായി മാറുന്നു - തനിക്ക് ഒരിക്കലും തിരിച്ചുവരവ് ലഭിക്കില്ലെന്ന് രക്ഷാധികാരി പെട്ടെന്ന് തിരിച്ചറിയുമ്പോൾ. കാരണം യഥാർത്ഥ സ്നേഹം പരിചരണത്തിന് ലഭിക്കില്ല. അപരന്റെ അപരത്വത്തെ അംഗീകരിക്കലും സ്വന്തം വേർപിരിയലിന്റെ തിരിച്ചറിവും മാത്രമാണ് പ്രണയത്തിലേക്കുള്ള ഏക വഴി.

ഞങ്ങൾ പരിപാലിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, മാത്രമല്ല സ്വാതന്ത്ര്യത്തിനായി ബഹുമാനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു ബാലൻസ് നിലനിർത്തുന്നത് എങ്ങനെ?

എസ്എഫ്: ലൈംഗികത ഉൾപ്പെടെയുള്ള നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെക്കുറിച്ച് സമയബന്ധിതമായി സംസാരിക്കുക. ധാരാളം നൽകുന്നയാൾ, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് എന്തെങ്കിലും പ്രതീക്ഷിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. സ്വമേധയാ ഭർത്താവിന്റെ ഷർട്ടുകൾ ദിവസേന ഇസ്തിരിയിടുന്ന ഒരു സ്ത്രീ ഒരു ദിവസം അവസാനിക്കുന്നു, അവൾ ഉണരുകയും പരസ്പര പരിചരണത്തിനായി പ്രതീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, പകരം അവൾ നിന്ദ കേൾക്കുന്നു. അവൾക്ക് നീരസമുണ്ട്. പക്ഷേ, ഇക്കാലമത്രയും അവൾ അവളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് മുരടിച്ചില്ല എന്നതാണ് കാരണം.

കൂടുതൽ കൂടുതൽ കേൾക്കാത്തതും അംഗീകരിക്കപ്പെടാത്തതും അനുഭവപ്പെടുന്ന ആർക്കും സ്വയം ചോദിക്കണം: ഏത് സമയത്താണ് ഞാൻ എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾക്ക് മേൽ ചവിട്ടിയത്? സാഹചര്യം എങ്ങനെ ശരിയാക്കാം? നമ്മുടെ "എനിക്ക് വേണം", "എനിക്ക് കഴിയും" - നമ്മുടെ ഉള്ളിലെ കുട്ടി, മാതാപിതാക്കൾ, മുതിർന്നവർ എന്നിവരുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തുമ്പോൾ സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്.

പങ്കാളി വ്യത്യസ്ത സ്ഥാനങ്ങൾ സ്വീകരിക്കാൻ തയ്യാറായിരിക്കണം. “ഇത് നിങ്ങളുടെ കൈകളിൽ എടുക്കുക” എന്ന നിങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥന കേൾക്കുന്നില്ല: “ഇതെന്താണ്? ഞാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു! അത് സ്വയം കൈകാര്യം ചെയ്യുക." ദമ്പതികളിൽ ഒരാൾക്ക് തന്റെ ഉള്ളിലെ കുട്ടി അനുഭവപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിൽ, അയാൾ മറ്റൊരാളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ കേൾക്കില്ല.

ആരെ, എത്രത്തോളം പരിപാലിച്ചുവെന്ന് തുലാസിൽ തൂക്കിനോക്കാനുള്ള അപകടം ഒഴിവാക്കുന്നത് നന്നായിരിക്കും!

എസ്എഫ്: അതെ, അതിനാൽ ഒരുമിച്ച് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നത് വളരെ ഉപയോഗപ്രദമാണ്: ഭക്ഷണം പാചകം ചെയ്യുക, സ്പോർട്സ് കളിക്കുക, സ്കീ ചെയ്യുക, കുട്ടികളെ വളർത്തുക, യാത്ര ചെയ്യുക. സംയുക്ത പ്രോജക്റ്റുകളിൽ, നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളെക്കുറിച്ചും മറ്റെന്തെങ്കിലും കാര്യത്തെക്കുറിച്ചും ചിന്തിക്കാനും ചർച്ച ചെയ്യാനും വാദിക്കാനും ഒരു വിട്ടുവീഴ്ച കണ്ടെത്താനും കഴിയും.

വാർദ്ധക്യം, പങ്കാളികളിൽ ഒരാളുടെ അസുഖം എന്നിവ പലപ്പോഴും ബന്ധത്തെ മൊത്തത്തിലുള്ള കസ്റ്റഡി മോഡിലേക്ക് മാറ്റുന്നു ...

എസ്എഫ്: നിങ്ങളുടെ പ്രായമാകുന്ന ശരീരത്തിന്റെ ആകർഷണീയതയെക്കുറിച്ചുള്ള അനിശ്ചിതത്വം അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നാൽ ലാളന ആവശ്യമാണ്: അത് പരസ്പരം ജീവന്റെ ഊർജ്ജം നിലനിർത്താൻ സഹായിക്കുന്നു. അടുപ്പത്തിന്റെ ആനന്ദം പ്രായത്തിനനുസരിച്ച് അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നില്ല. അതെ, മറ്റൊരാൾക്കുവേണ്ടിയുള്ള ഉത്‌കണ്‌ഠ, തഴുകാനല്ല, പരിപാലിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹത്തിന് കാരണമാകുന്നു.

എന്നാൽ യഥാർത്ഥ സഹായം മറ്റൊരാൾക്ക് വേണ്ടി എല്ലാം ചെയ്യുന്നതല്ല. അതിന്റെ വിഭവങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ, ആന്തരിക ശക്തി. അവന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ മാത്രമല്ല, അവന്റെ കഴിവുകളും, ഉയർന്ന ക്രമത്തിന്റെ അഭിലാഷങ്ങളും കാണാനുള്ള കഴിവിൽ. ഒരു കാമുകൻ നൽകാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ചത് പങ്കാളിയെ ദിനചര്യകളെ പരമാവധി നേരിടാനും സ്വന്തം ജീവിതം നയിക്കാനും അനുവദിക്കുക എന്നതാണ്. അത്തരം പരിചരണം ക്രിയാത്മകമാണ്.

അതിനെക്കുറിച്ച് എന്താണ് വായിക്കേണ്ടത്?

അഞ്ച് പ്രണയ ഭാഷകൾ ഗാരി ചാപ്മാൻ

സ്‌നേഹം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ അഞ്ച് പ്രധാന വഴികളുണ്ടെന്ന് ഒരു ഫാമിലി കൗൺസിലറും പാസ്റ്ററും കണ്ടെത്തി. ചിലപ്പോൾ അവർ പങ്കാളികളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല. അപ്പോൾ ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാളുടെ അടയാളങ്ങൾ മനസ്സിലാകുന്നില്ല. എന്നാൽ പരസ്പര ധാരണ പുനഃസ്ഥാപിക്കാൻ കഴിയും.

(എല്ലാവർക്കും ബൈബിൾ, 2021)

¹ 2014 ലെ VTsIOM സർവേ "സമൂഹത്തിൽ രണ്ട്: ആധുനിക ലോകത്ത് ഒരു അടുപ്പമുള്ള ദമ്പതികൾ" (VTsIOM, 2020).