ഞങ്ങൾ വളരുന്നു, പക്ഷേ മാതാപിതാക്കൾക്ക് സമയം നിലച്ചതായി തോന്നുന്നു: അവർ ഞങ്ങളോട് കൗമാരക്കാരെപ്പോലെ പെരുമാറുന്നത് തുടരുന്നു, ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും സുഖകരമല്ല. നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധം പുനഃസ്ഥാപിക്കാനും അത് അടുത്ത ഘട്ടത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകാനും സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് റോബർട്ട് ടൈബ്ബി നിർദ്ദേശിക്കുന്നു.
കുട്ടിക്കാലം മുതലുള്ള എപ്പിസോഡുകൾ വ്യത്യസ്ത രീതികളിൽ ഓർമ്മിക്കപ്പെടുന്നു. മുപ്പത് വർഷം മുമ്പ് അമ്യൂസ്‌മെന്റ് പാർക്കിലേക്കുള്ള ഒരു ഞായറാഴ്ച യാത്ര എങ്ങനെ പോയി എന്ന് നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളോട് ചോദിച്ചാൽ, അവർ അവരുടെ കഥ പറയും. ഒരേ ദിവസം തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ രീതിയിൽ നമുക്ക് വിവരിക്കാം. ഞങ്ങളെ ശകാരിച്ചതിലുള്ള നീരസം വരും, രണ്ടാമത്തെ ഐസ്ക്രീം വാങ്ങാത്തപ്പോൾ നിരാശ. ഒരേ സംഭവങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള മാതാപിതാക്കളുടെയും അവരുടെ മുതിർന്ന കുട്ടികളുടെയും ഓർമ്മകൾ വ്യത്യസ്തമായിരിക്കും എന്നതാണ് ഏറ്റവും പ്രധാന കാര്യം.
നാം വളരുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ മുന്നോട്ട് പോകുന്നു, നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങളും മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഓർമ്മകളും മാറുന്നു. ചിലപ്പോൾ 30 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, കുട്ടിക്കാലത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ, ആളുകൾ പെട്ടെന്ന് അവരുടെ ഭൂതകാലത്തിൽ പുതിയ എന്തെങ്കിലും കണ്ടെത്തുന്നു. മറ്റ് വികാരങ്ങൾക്കും ചിന്തകൾക്കും കീഴിൽ കുഴിച്ചിട്ട എന്തോ ഒന്ന്. ഒരു പുതിയ രൂപത്തിന് ഭൂതകാലത്തോടുള്ള മനോഭാവം മാറ്റാനും കോപത്തിനും നീരസത്തിനും കാരണമാകും. അവർ, അമ്മയോടും പിതാവിനോടും ഒരു സംഘട്ടനമോ പൂർണ്ണമായ ഇടവേളയോ ഉണ്ടാക്കുന്നു.
സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് റോബർട്ട് ടൈബി അലക്സാണ്ടറിന്റെ ഉദാഹരണം ഉദ്ധരിക്കുന്നു, ഒരു സെഷനിൽ തനിക്ക് "കഠിനമായ കുട്ടിക്കാലം" ഉണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് സമ്മതിച്ചു. അവൻ പലപ്പോഴും ശകാരിക്കുകയും തല്ലുകയും ചെയ്തു, അപൂർവ്വമായി പ്രശംസിക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്തു. ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് ഓർത്തുകൊണ്ട്, അവൻ ദേഷ്യത്തോടെ തന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് ഒരു കുറ്റപ്പെടുത്തൽ നീണ്ട കത്ത് അയച്ചു, ഇനി ഒരിക്കലും തന്നോട് ആശയവിനിമയം നടത്തരുതെന്ന് അവരോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു.
രക്ഷിതാക്കൾ സമയത്തിനനുസരിച്ച് പോകുന്നില്ല, കുട്ടികൾ വളർന്നുവെന്നും പഴയ തന്ത്രങ്ങൾ ഇനി പ്രവർത്തിക്കില്ലെന്നും മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല.
തയ്ബിയുടെ പരിശീലനത്തിൽ നിന്നുള്ള മറ്റൊരു ഉദാഹരണം, തന്റെ നിലവിലെ ജീവിതം നിയന്ത്രിക്കാൻ ശീലിച്ച അന്ന, അവളുടെ അഭ്യർത്ഥനകൾ നിറവേറ്റുകയും വിലക്കുകൾ ലംഘിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, അവളുടെ മാതാപിതാക്കൾ അവളെ ചെവിക്കൊണ്ടില്ല. മകന്റെ ജന്മദിനത്തിന് ധാരാളം സമ്മാനങ്ങൾ നൽകരുതെന്ന് അന്ന ആവശ്യപ്പെട്ടു, അവർ ഒരു മല മുഴുവൻ കൊണ്ടുവന്നു. സ്ത്രീക്ക് ദേഷ്യവും ദേഷ്യവും വന്നു. മാതാപിതാക്കൾ തന്നോട് ഒരു കൗമാരക്കാരിയെപ്പോലെയാണ് പെരുമാറുന്നതെന്ന് അവൾ തീരുമാനിച്ചു - അവളുടെ വാക്കുകൾ ഗൗരവമായി എടുക്കാതെ അവർക്ക് അനുയോജ്യമെന്ന് തോന്നുന്നത് ചെയ്യുന്നു.
റോബർട്ട് തായിബിയുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, മാതാപിതാക്കൾ ഓർമ്മകളും പഴയ കാഴ്ചകളുമായി ജീവിക്കുന്നു, കാലത്തിനനുസരിച്ച് ജീവിക്കരുത്, കുട്ടികൾ വളർന്നുവെന്നും പഴയ തന്ത്രങ്ങൾ ഇനി പ്രവർത്തിക്കില്ലെന്നും മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല. യാഥാർത്ഥ്യം മാറിയെന്ന് അലക്സാണ്ടറിന്റെയും അന്നയുടെയും മാതാപിതാക്കൾക്ക് മനസ്സിലായില്ല, അവരുടെ സമീപനങ്ങൾ കാലഹരണപ്പെട്ടു. ഇതുപോലുള്ള ബന്ധങ്ങൾക്ക് ഒരു റീബൂട്ട് ആവശ്യമാണ്.
ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യാം?
Robert Taibbi ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു: "നിങ്ങൾക്ക് മുൻകാലങ്ങളിൽ ദേഷ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ നിങ്ങളെ മനസ്സിലാക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു, നിങ്ങളുടെ ബന്ധം പുനരാരംഭിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക."
ഇതിനായി നിങ്ങൾക്ക് ഇത് ആവശ്യമാണ്:
അവ എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്കാലത്തെക്കുറിച്ച് മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ അഭിപ്രായത്തിന് അർഹതയുണ്ട്. ശീലമില്ലാതെ അവർ ഇപ്പോഴും നിങ്ങളെ ചെറുതായി കരുതുന്നു. ശക്തമായ പ്രചോദനം ഇല്ലെങ്കിൽ ആളുകൾ പ്രായത്തിനനുസരിച്ച് മാറുന്നില്ല എന്നതാണ് യാഥാർത്ഥ്യം. അവരുടെ സ്വഭാവം മാറണമെങ്കിൽ, പേരക്കുട്ടിക്ക് ഒരു കൂട്ടം സമ്മാനങ്ങൾ നൽകരുതെന്ന് അവരോട് ആവശ്യപ്പെട്ടാൽ മാത്രം പോരാ.
നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് ശാന്തമായി പറയുക. കുട്ടിക്കാലത്തെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കാണുകയും അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്നതിനെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധത പുലർത്തുന്നത് ആശ്വാസകരവും പ്രതിഫലദായകവുമാണ്. എന്നാൽ എപ്പോൾ നിർത്തണമെന്ന് നിങ്ങൾ അറിയേണ്ടതുണ്ട്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അനന്തമായ ആരോപണങ്ങൾ വ്യക്തതയും ധാരണയും കൊണ്ടുവരില്ല, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് കീഴിൽ നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളെ കുഴിച്ചുമൂടുകയേയുള്ളൂ. നിങ്ങൾ നിങ്ങളല്ല, മദ്യപിക്കുകയോ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാലഘട്ടത്തിലോ അല്ലെന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കും. അലക്സാണ്ടറിന് സമാനമായ എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കാം, അവന്റെ കത്ത് ലക്ഷ്യത്തിലെത്തില്ല.
ഭീഷണികളോ കുറ്റപ്പെടുത്തലുകളോ ഇല്ലാതെ ശാന്തമായി മാതാപിതാക്കളോട് സംസാരിക്കാനും നിങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടാനും തായ്ബി ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു. “സ്ഥിരത പുലർത്തുകയും കഴിയുന്നത്ര വ്യക്തമായി വിശദീകരിക്കുകയും ചെയ്യുക, പക്ഷേ കഴിയുന്നിടത്തോളം അനാവശ്യ വികാരങ്ങളില്ലാതെ ശാന്തമായ മനസ്സോടെ,” സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് എഴുതുന്നു.
പതിറ്റാണ്ടുകളായി ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങൾ നിർത്താൻ ആളുകളോട് ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ, അവർക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു.
നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോൾ എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് വിശദീകരിക്കുക. ഭൂതകാലത്തോട് പറ്റിനിൽക്കരുത്, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്കാലത്തെ സംഭവങ്ങളെ നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ നോക്കുന്ന രീതി മാറ്റാൻ സ്ഥിരമായി ശ്രമിക്കുക. ഊർജ്ജം വർത്തമാനകാലത്തേക്ക് നയിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഉദാഹരണത്തിന്, അലക്സാണ്ടറിന് തന്റെ മാതാപിതാക്കളോട് ഇപ്പോൾ അവരിൽ നിന്ന് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയും. അന്ന - തന്റെ അനുഭവങ്ങൾ അമ്മയോടും അച്ഛനോടും പങ്കുവയ്ക്കാൻ, അവളുടെ അഭ്യർത്ഥനകൾ അവഗണിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, അവൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. സംഭാഷണ സമയത്ത്, അനാവശ്യ വികാരങ്ങൾ ഇല്ലാതെ വ്യക്തമായി പ്രകടിപ്പിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്.
മാതാപിതാക്കൾക്ക് ഒരു പുതിയ റോൾ നൽകുക. പതിറ്റാണ്ടുകളായി ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങൾ നിർത്താൻ ആളുകളോട് ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ, അവർക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു, എങ്ങനെ മുന്നോട്ട് പോകണമെന്ന് അറിയില്ല. ഒരു ബന്ധം പുനരാരംഭിക്കുമ്പോൾ ചെയ്യേണ്ട ഏറ്റവും നല്ല കാര്യം, പഴയ പെരുമാറ്റരീതികൾ മാറ്റി പുതിയവ സ്ഥാപിക്കുക എന്നതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, അലക്സാണ്ടറിന് അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ അവനെ ശ്രദ്ധിക്കാനും പിന്തുണയ്ക്കാനും ആവശ്യമാണ്. അവനും അവർക്കും അത് ഗുണപരമായി ഒരു പുതിയ അനുഭവമായിരിക്കും. സമ്മാനങ്ങൾക്കായി പണം ചെലവഴിക്കരുതെന്ന് അന്ന മാതാപിതാക്കളെ ബോധ്യപ്പെടുത്തും, പക്ഷേ കുട്ടിയെ മൃഗശാലയിലേക്കോ മ്യൂസിയത്തിലേക്കോ കൊണ്ടുപോകാനോ അവനോട് സംസാരിക്കാനോ അവൻ എങ്ങനെ ജീവിക്കുന്നു, അവൻ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്, എന്താണ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്ന് കണ്ടെത്തുക.
ഒരു ബന്ധം റീബൂട്ട് ചെയ്യുന്നതിന് ജ്ഞാനവും ക്ഷമയും സമയവും ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങൾ ഒരു ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായി കൂടിയാലോചിക്കേണ്ടി വന്നേക്കാം. എന്നാൽ ഇത് വിലമതിക്കുന്നതാണെന്ന് തയ്ബി വിശ്വസിക്കുന്നു, കാരണം അവസാനം നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും ആവശ്യമുള്ളത് നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കും: നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ ധാരണയും ബഹുമാനവും.
രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: റോബർട്ട് ടൈബി ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റും സൂപ്പർവൈസറും സൈക്കോതെറാപ്പിയെക്കുറിച്ചുള്ള പുസ്തകങ്ങളുടെ രചയിതാവുമാണ്.