എനിക്ക് എന്റെ മകളേക്കാൾ എന്റെ മകനാണ് ഇഷ്ടം!

വിക്ടോറിയയേക്കാൾ ഡേവിഡിനെ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കാം എന്ന് ഞാൻ സ്വയം സമ്മതിച്ചു

എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, കുട്ടികളുണ്ടെന്ന് വ്യക്തമായിരുന്നു ... അങ്ങനെ, 26-ാം വയസ്സിൽ എന്റെ ഭർത്താവായ ബാസ്റ്റിയനെ കണ്ടുമുട്ടിയപ്പോൾ, ഞാൻ വളരെ വേഗം ഗർഭിണിയാകാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. പത്തു മാസത്തെ കാത്തിരിപ്പിനു ശേഷം ഞാൻ എന്റെ ആദ്യത്തെ കുഞ്ഞിനെ ഗർഭം ധരിച്ചു. ഞാൻ എന്റെ ഗർഭകാലം ശാന്തമായി ജീവിച്ചു: ഒരു അമ്മയാകുന്നതിൽ ഞാൻ വളരെ സന്തുഷ്ടനായിരുന്നു! എന്റെ പ്രസവം സുഗമമായി നടന്നു. എന്റെ മകൻ ഡേവിഡിനെ നോക്കിയപ്പോൾ, എനിക്ക് തീവ്രമായ വികാരം തോന്നി. എന്റെ കുഞ്ഞിനോട് ആദ്യ കാഴ്ചയിൽ തന്നെ സ്നേഹം ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും സുന്ദരി ആരായിരുന്നു... എന്റെ കണ്ണുകളിൽ കണ്ണുനീർ ഉണ്ടായിരുന്നു! അവൻ എന്റെ തുപ്പുന്ന പ്രതിച്ഛായയാണെന്ന് അമ്മ പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു, ഞാൻ വളരെ അഭിമാനിച്ചു. ഞാൻ അവളെ മുലയൂട്ടി, ഓരോ തീറ്റയും ഒരു യഥാർത്ഥ ട്രീറ്റായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ വീട്ടിലെത്തി, ഞാനും മകനും തമ്മിലുള്ള ഹണിമൂൺ തുടർന്നു. കൂടാതെ, അവൻ വേഗം ഉറങ്ങി. ഞാൻ എന്റെ കുഞ്ഞിനെ മറ്റെന്തിനേക്കാളും സ്നേഹിച്ചു, അത് എന്റെ ഭർത്താവിനെ അൽപ്പം ചീത്തയാക്കി, ഞാൻ അവനെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല എന്ന് കരുതി! ഡേവിഡിന് മൂന്നര വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, കുടുംബം വികസിപ്പിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ബാസ്റ്റിൻ സംസാരിച്ചു. ഞാൻ സമ്മതിച്ചു, പക്ഷേ വസ്തുതയ്ക്ക് ശേഷം അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചപ്പോൾ, രണ്ടാമത്തേത് ആരംഭിക്കാൻ ഞാൻ തിടുക്കം കാട്ടിയില്ല. എന്റെ മകന്റെ പ്രതികരണങ്ങളെ ഞാൻ ഭയന്നു, ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം വളരെ യോജിപ്പുള്ളതായിരുന്നു. എന്റെ തലയുടെ ഒരു ചെറിയ കോണിൽ, രണ്ടാമന് നൽകാൻ എനിക്ക് ഇത്ര സ്നേഹം ഉണ്ടാകില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതി. ആറുമാസത്തിനുശേഷം, ഞാൻ ഗർഭിണിയായി, അവന്റെ ചെറിയ സഹോദരിയുടെ ജനനത്തിനായി ഡേവിഡിനെ തയ്യാറാക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. : ഞങ്ങൾ അറിഞ്ഞപ്പോൾ തന്നെ അതൊരു പെൺകുട്ടിയാണെന്ന് ഞങ്ങൾ അവനോട് പറഞ്ഞു. അവൻ വളരെ സന്തോഷവാനായിരുന്നില്ല, കാരണം അവൻ പറഞ്ഞതുപോലെ ഒരു ചെറിയ സഹോദരനെ "കളിക്കാൻ" അവൻ ഇഷ്ടപ്പെടുമായിരുന്നു!

അങ്ങനെ ഞാൻ ഒരു ചെറിയ വിക്ടോറിയയെ പ്രസവിച്ചു, കഴിക്കാൻ ഭംഗിയുള്ള, പക്ഷേ അവളുടെ സഹോദരനെ കണ്ടപ്പോൾ അനുഭവിച്ച വൈകാരിക ഞെട്ടൽ എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടില്ല. എനിക്കത് അൽപ്പം ആശ്ചര്യകരമായി തോന്നി, പക്ഷേ ഞാൻ വിഷമിച്ചില്ല. സത്യത്തിൽ, ഡേവിഡ് തന്റെ അനുജത്തിയെ എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കും എന്നതായിരുന്നു എന്റെ മനസ്സിലുണ്ടായിരുന്നത്, എന്റെ രണ്ടാമത്തെ കുഞ്ഞിന്റെ ജനനം എങ്ങനെയെങ്കിലും ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ മാറ്റം വരുത്തുമോ എന്ന ആശങ്കയും ഉണ്ടായിരുന്നു. ഡേവിഡ് വിക്ടോറിയയെ ആദ്യമായി കണ്ടപ്പോൾ, അവൻ ഭയപ്പെട്ടു, അവളെ തൊടാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, അവളെയോ എന്നെയോ ശ്രദ്ധിക്കാതെ അവളുടെ കളിപ്പാട്ടങ്ങളിൽ ഒന്ന് കളിക്കാൻ തുടങ്ങി! പിന്നീടുള്ള മാസങ്ങളിൽ ഞങ്ങളുടെ ജീവിതം ഒരുപാട് മാറി.വളരെ വേഗത്തിൽ ഉറങ്ങുന്ന സഹോദരനിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി വിക്ടോറിയ പലപ്പോഴും രാത്രിയിൽ ഉണർന്നിരുന്നു. എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നെ നന്നായി റിലേ ചെയ്യുന്നുണ്ടെങ്കിലും ഞാൻ തളർന്നുപോയി. പകൽ സമയത്ത്, എന്റെ കൊച്ചു പെൺകുട്ടിയെ ഞാൻ ഒരുപാട് ചുമന്നു, കാരണം അവൾ ഈ വഴി വേഗത്തിൽ ശാന്തയായി. അവൾ പലപ്പോഴും കരഞ്ഞു എന്നത് സത്യമാണ്, ആവശ്യത്തിന് ഞാൻ അവളെ അതേ പ്രായത്തിൽ സമാധാനമുള്ള കുട്ടിയായിരുന്ന ഡേവിഡുമായി താരതമ്യം ചെയ്തു. എന്റെ കൈകളിൽ കുഞ്ഞുണ്ടായപ്പോൾ, എന്റെ മകൻ എന്റെ അടുത്ത് വന്ന് എന്നെ കെട്ടിപ്പിടിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടും... ഞാൻ അവനെ ചുമക്കണമെന്ന് അവനും ആഗ്രഹിച്ചു. അവൻ ഉയരമുള്ളവനാണെന്നും അവന്റെ സഹോദരി ഒരു കുഞ്ഞാണെന്നും ഞാൻ അവനോട് വിശദീകരിച്ചിട്ടും, അയാൾക്ക് അസൂയയാണെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു. ഏതാണ് ആത്യന്തികമായി ക്ലാസിക്. പക്ഷെ ഞാൻ, ഞാൻ കാര്യങ്ങൾ നാടകമാക്കുകയായിരുന്നു, എന്റെ മകനെ കുറച്ചുകൂടി പരിപാലിക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് തെറ്റ് തോന്നി, എന്റെ മകൾ ഉറങ്ങിയ ഉടൻ തന്നെ അവന് ചെറിയ സമ്മാനങ്ങൾ നൽകുകയും ചുംബനങ്ങളാൽ ഞെക്കിപ്പിടിക്കുകയും ചെയ്തുകൊണ്ട് ഞാൻ "ശരിയാക്കാൻ" ശ്രമിച്ചു! അവൻ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നത് കുറയുമെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു! വിക്ടോറിയയേക്കാൾ കൂടുതൽ ഇഷ്ടം ഡേവിഡിനാണെന്ന് ഞാൻ ക്രമേണ, വഞ്ചനാപരമായ രീതിയിൽ സമ്മതിച്ചു. അത് എന്നോട് തന്നെ പറയാൻ തുനിഞ്ഞപ്പോൾ എനിക്ക് നാണം വന്നു. എന്നാൽ ആത്മപരിശോധന നടത്തുമ്പോൾ, ഒരുപാട് ചെറിയ വസ്തുതകൾ എന്റെ ഓർമ്മയിലേക്ക് മടങ്ങിവന്നു: വിക്ടോറിയ കരയുമ്പോൾ എന്റെ കൈകളിൽ എടുക്കാൻ പോകുന്നതിന് മുമ്പ് ഞാൻ കൂടുതൽ സമയം കാത്തിരുന്നുവെന്നത് ശരിയാണ്, അതേ പ്രായത്തിൽ ഡേവിഡിനായി, ഞാൻ സമീപത്തായിരുന്നു. രണ്ടാമത്തേതിൽ അവൻ! എട്ട് മാസത്തോളം ഞാൻ മകനെ മുലയൂട്ടിയപ്പോൾ, എനിക്ക് ക്ഷീണമുണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞ് പ്രസവിച്ച് രണ്ട് മാസത്തിന് ശേഷം ഞാൻ വിക്ടോറിയയുടെ മുലയൂട്ടൽ നിർത്തി. വാസ്തവത്തിൽ, ഞാൻ എന്റെ മനോഭാവത്തെ രണ്ടിനോടും താരതമ്യം ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്നു, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ കൂടുതൽ കൂടുതൽ കുറ്റപ്പെടുത്തി.

ഇതെല്ലാം എന്നെ ദുർബലപ്പെടുത്തി, പക്ഷേ എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നെ വിധിക്കുമെന്ന് ഭയന്ന് ഞാൻ ഇതിനെക്കുറിച്ച് പറയാൻ ധൈര്യപ്പെട്ടില്ല. സത്യത്തിൽ, ഞാനത് ആരോടും പറഞ്ഞില്ല, എന്റെ മകളോട് ഒരു മോശം അമ്മയാണ് എനിക്ക് തോന്നിയത്. എനിക്ക് ഉറക്കം നഷ്ടപ്പെടുകയായിരുന്നു! വിക്ടോറിയ, ഇത് ശരിയാണ്, ഒരു ചെറിയ ദേഷ്യക്കാരിയായ പെൺകുട്ടിയായിരുന്നു, എന്നാൽ അതേ സമയം, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് കളിക്കുമ്പോൾ അവൾ എന്നെ വളരെയധികം ചിരിപ്പിച്ചു. അത്തരം ചിന്തകൾ ഉള്ളതിൽ എനിക്ക് വിഷമം തോന്നി. എന്റെ രണ്ടാമത്തെ ഗർഭകാലത്ത് എന്റെ രണ്ടാമത്തെ കുട്ടിയെ ആദ്യത്തെ അതേ തീവ്രതയോടെ സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടിരുന്നുവെന്നും ഞാൻ ഓർത്തു. ഇപ്പോൾ അത് സംഭവിക്കുമെന്ന് തോന്നുന്നു ...

ജോലി കാരണം എന്റെ ഭർത്താവ് ഒരുപാട് അകലെയായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ മുകളിലല്ലെന്ന് അയാൾക്ക് മനസ്സിലായി. ഞാൻ ഉത്തരം പറയാത്ത ചോദ്യങ്ങൾ അവൻ എന്നോട് ചോദിച്ചു. വിക്ടോറിയയെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നി... അവൾ നന്നായി വളരുന്നതായി തോന്നിയെങ്കിലും. എനിക്ക് വിഷാദം പോലും അനുഭവപ്പെട്ടു തുടങ്ങിയിരുന്നു. ഞാൻ അതിന് തയ്യാറായില്ല! അപ്പോൾ എന്റെ ഏറ്റവും അടുത്ത സുഹൃത്ത് ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റിനെ കാണാൻ എന്നെ ഉപദേശിച്ചു, എന്റെ മൂക്കിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന്! എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു അത്ഭുതകരമായ "ചുരുക്കം" ഞാൻ കണ്ടു. എന്റെ മകളേക്കാൾ എന്റെ മകനാണ് ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്ന എന്റെ വികാരത്തെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ നിരാശയെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആദ്യമായി ഒരാളോട് സംസാരിക്കുകയായിരുന്നു. എന്നെ സമാധാനിപ്പിക്കാൻ വാക്കുകൾ എങ്ങനെ കണ്ടെത്തണമെന്ന് അവൾക്കറിയാമായിരുന്നു. നിങ്ങൾ വിചാരിക്കുന്നതിലും വളരെ സാധാരണമാണെന്ന് അവൾ എന്നോട് വിശദീകരിച്ചു. എന്നാൽ അത് ഒരു നിഷിദ്ധ വിഷയമായി തുടർന്നു, അതിനാൽ അമ്മമാർക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നി. സെഷനുകൾക്കിടയിൽ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ഒരേ രീതിയിൽ സ്നേഹിക്കുന്നില്ലെന്നും അവരിൽ ഓരോരുത്തരുമായും വ്യത്യസ്തമായ ബന്ധം പുലർത്തുന്നത് സാധാരണമാണെന്നും ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി.

ഈ നിമിഷത്തെ ആശ്രയിച്ച്, ഒന്നിനോട് കൂടുതൽ ഇണങ്ങിച്ചേർന്ന്, മറ്റൊന്നുമായി, കൂടുതൽ ക്ലാസിക് ആകാൻ കഴിയില്ല. എന്നോടൊപ്പം വലിച്ചിഴച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന എന്റെ കുറ്റബോധത്തിന്റെ ഭാരം കുറഞ്ഞു തുടങ്ങി. കേസ് ആകാത്തതിൽ ഞാൻ ആശ്വസിച്ചു. ഒടുവിൽ അൽപ്പം സ്തംഭിച്ചുപോയ എന്റെ ഭർത്താവിനോട് ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു. എനിക്ക് വിക്ടോറിയയോട് ക്ഷമയില്ലെന്നും ഞാൻ ഡേവിഡിനോട് ഒരു കുഞ്ഞിനെപ്പോലെയാണ് പെരുമാറിയതെന്നും അയാൾക്ക് കാണാൻ കഴിഞ്ഞു, എന്നാൽ എല്ലാ അമ്മമാർക്കും അവരുടെ മകനോട് മൃദുലമായ സമീപനമുണ്ടെന്ന് അദ്ദേഹം കരുതി. വളരെ ജാഗരൂകരായിരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് തീരുമാനിച്ചു. വിക്ടോറിയ തന്റെ അമ്മയുടെ "വൃത്തികെട്ട താറാവ്" ആണെന്ന് ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല, ഡേവിഡ് അവനാണ് "പ്രിയ" എന്ന് വിശ്വസിക്കണം. വീട്ടിൽ കൂടുതൽ ഹാജരാകാനും കുട്ടികളെ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കാനും എന്റെ ഭർത്താവ് ക്രമീകരണങ്ങൾ ചെയ്തു.

എന്റെ "ചുരുക്കലിന്റെ" ഉപദേശപ്രകാരം, ഞാൻ എന്റെ ഓരോ കൊച്ചുകുട്ടികളെയും മാറിമാറി നടക്കാനും ഒരു ഷോ കാണാനും Mac-Do കഴിക്കാനും മറ്റും കൊണ്ടുപോയി. ഞാൻ എന്റെ മകളോടൊപ്പം കൂടുതൽ സമയം താമസിച്ചു, അവളെ കിടക്കയിൽ കിടത്തി, ഒരു കൂട്ടം പുസ്തകങ്ങൾ അവൾക്കായി വായിച്ചു, ഞാൻ ഇതുവരെ വളരെ കുറച്ച് മാത്രമേ ചെയ്തിട്ടുള്ളൂ. ഒരു ദിവസം ഞാൻ തിരിച്ചറിഞ്ഞു, വാസ്തവത്തിൽ, എന്റെ മകൾക്ക് എന്റേതുമായി പൊതുവായ ഒരുപാട് സ്വഭാവ സവിശേഷതകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ക്ഷമയുടെ അഭാവം, പാൽ സൂപ്പ്. ഈ കഥാപാത്രം അൽപ്പം ശക്തമാണ്, എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്തും കൗമാരത്തിലും എന്റെ സ്വന്തം അമ്മ എന്നെ ആക്ഷേപിച്ചു! ഞങ്ങൾ രണ്ട് പെൺകുട്ടികളായിരുന്നു, എന്നെക്കാൾ എളുപ്പം ഇണങ്ങാൻ കഴിയുന്നത് കൊണ്ട് എന്റെ മൂത്ത സഹോദരിയാണ് അമ്മയ്ക്കിഷ്ടമെന്ന് ഞാൻ എപ്പോഴും കരുതി. സത്യത്തിൽ ഞാൻ റിഹേഴ്സലിൽ ആയിരുന്നു. എന്നാൽ ഈ പാറ്റേണിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാനും സമയമുള്ളപ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ തിരുത്താനും ഞാൻ മറ്റെന്തിനെക്കാളും ആഗ്രഹിച്ചു. ഒരു വർഷത്തെ തെറാപ്പിയിൽ, എന്റെ കുട്ടികൾ തമ്മിലുള്ള സന്തുലിതാവസ്ഥ പുനഃസ്ഥാപിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ വിജയിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. വ്യത്യസ്‌തമായി സ്‌നേഹിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം കുറച്ച് സ്‌നേഹിക്കുക എന്നല്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ ദിവസം തന്നെ എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നത് നിർത്തി...

ഗിസെലെ ജിൻസ്ബെർഗ് ശേഖരിച്ച ഉദ്ധരണികൾ