പിരിഞ്ഞുപോയ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി എങ്ങനെ സമാധാനത്തോടെ ജീവിക്കാം

“ഓഫീസ് കഫറ്റീരിയയിൽ, സമീപത്ത് ഇരിക്കുന്ന രണ്ട് സ്ത്രീകൾ തമ്മിലുള്ള രസകരമായ സംഭാഷണം ഞാൻ കേട്ടു. ഞാനും അമ്മയും വളരെയധികം വിലമതിച്ചത് കൃത്യമായ കാസ്റ്റിക് നർമ്മമായിരുന്നു. അമ്മ എനിക്ക് എതിർവശത്താണെന്ന് തോന്നി, ഞങ്ങൾ അനിയന്ത്രിതമായി ചിരിക്കാൻ തുടങ്ങി. അലക്സാണ്ട്രയ്ക്ക് 37 വയസ്സായി, അഞ്ച് വർഷം മുമ്പ് അവളുടെ അമ്മ പെട്ടെന്ന് മരിച്ചു. രണ്ട് വർഷമായി, "ഒരു കുത്ത് പോലെ മൂർച്ചയുള്ള" സങ്കടം അവളെ ഒരു സാധാരണ ജീവിതം നയിക്കാൻ അനുവദിച്ചില്ല. ഒടുവിൽ, നിരവധി മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, കണ്ണുനീർ അവസാനിച്ചു, കഷ്ടപ്പാടുകൾ ശമിച്ചില്ലെങ്കിലും, അത് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ബാഹ്യ സാന്നിധ്യത്തിന്റെ വികാരമായി രൂപാന്തരപ്പെട്ടു. «അവൾ എന്റെ അരികിലാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു, ശാന്തവും സന്തോഷവതിയുമാണ്, ഞങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും പൊതുവായ കാര്യങ്ങളും രഹസ്യങ്ങളും ഉണ്ടെന്ന്., അവളുടെ മരണത്തോടെ എക്കാലവും അപ്രത്യക്ഷമായില്ല, അലക്സാണ്ട്ര പറയുന്നു. മനസ്സിലാക്കാനും വിശദീകരിക്കാനും പ്രയാസമാണ്. എന്റെ സഹോദരൻ ഇതെല്ലാം വിചിത്രമായി കാണുന്നു. ഞാൻ അൽപ്പം ഭ്രാന്തനാണെന്ന് അദ്ദേഹം പറയുന്നില്ലെങ്കിലും, അവൻ വ്യക്തമായി ചിന്തിക്കുന്നു. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ആരോടും പറയുന്നില്ല."

നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ മരിച്ചവരുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും എളുപ്പമല്ല, അവിടെ ഒരാളുടെ ദുഃഖം എത്രയും വേഗം മറികടക്കുകയും മറ്റുള്ളവരുമായി ഇടപെടാതിരിക്കാൻ ലോകത്തെ വീണ്ടും ശുഭാപ്തിവിശ്വാസത്തോടെ നോക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. “മരിച്ചവരെ, അവരുടെ അസ്തിത്വത്തെ മനസ്സിലാക്കാനുള്ള കഴിവ് നമുക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, എത്‌നോപ്‌സിക്കോളജിസ്റ്റ് ടോബി നാഥൻ എഴുതുന്നു. “മരിച്ചവരുമായി നമുക്ക് താങ്ങാനാകുന്ന ഒരേയൊരു ബന്ധം അവർ ഇപ്പോഴും ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ടെന്ന തോന്നൽ മാത്രമാണ്. എന്നാൽ മറ്റുള്ളവർ പലപ്പോഴും ഇത് വൈകാരിക ആശ്രിതത്വത്തിന്റെയും ശിശുത്വത്തിന്റെയും അടയാളമായി കാണുന്നു.¹.

സ്വീകാര്യതയുടെ നീണ്ട പാത

നമുക്ക് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, വിലാപത്തിന്റെ ജോലി പൂർത്തിയായി. ഓരോരുത്തരും അവരവരുടെ വേഗതയിൽ ചെയ്യുന്നു. “ആഴ്‌ചകൾ, മാസങ്ങൾ, വർഷങ്ങൾ, ഒരു ദുഃഖിതൻ അവരുടെ എല്ലാ വികാരങ്ങളോടും പോരാടും,” സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റായ നദീൻ ബ്യൂട്ടിയക് വിശദീകരിക്കുന്നു.². - ഓരോരുത്തരും ഈ കാലഘട്ടത്തെ വ്യത്യസ്തമായി അനുഭവിക്കുന്നു.: ചിലർക്ക്, ദുഃഖം വിട്ടുകൊടുക്കുന്നില്ല, മറ്റുള്ളവർക്ക് അത് ഇടയ്ക്കിടെ ഉരുളുന്നു - എന്നാൽ എല്ലാവർക്കും അത് ജീവിതത്തിലേക്കുള്ള തിരിച്ചുവരവിൽ അവസാനിക്കുന്നു.

ഇത് നഷ്ടം അംഗീകരിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചല്ല - തത്വത്തിൽ, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ നഷ്ടത്തോട് യോജിക്കുന്നത് അസാധ്യമാണ് - എന്നാൽ സംഭവിച്ചത് അംഗീകരിക്കുക, അത് മനസ്സിലാക്കുക, അതിനോടൊപ്പം ജീവിക്കാൻ പഠിക്കുക. ഈ ആന്തരിക ചലനത്തിൽ നിന്ന്, മരണത്തോടും ജീവിതത്തോടും ഒരു പുതിയ മനോഭാവം ജനിക്കുന്നു. "പുറത്തെ അസാന്നിധ്യം ആന്തരിക സാന്നിധ്യം കൊണ്ട് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കപ്പെടുന്നു," നദീൻ ബോട്ടെക് തുടരുന്നു. "മരിച്ചയാൾ നമ്മെ ആകർഷിക്കുന്നതിനാലോ വിലാപം അതിജീവിക്കാൻ അസാധ്യമായതിനാലോ ഞങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പമുണ്ടെന്നതിനാലോ അല്ല."

ഇവിടെ പൊതുവായ നിയമങ്ങളൊന്നുമില്ല. “ഓരോരുത്തരും അവനവന്റെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ കഴിയുന്നത്ര കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു. സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, "നല്ല ഉപദേശം" അല്ല, Nadine Boteak മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു. - എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവർ ദുഃഖിതരോട് പറയുന്നു: മരിച്ചയാളെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്ന എല്ലാം സൂക്ഷിക്കരുത്; അവനെക്കുറിച്ച് ഇനി പറയരുത്; ഇത്രയും കാലം കഴിഞ്ഞു; ജീവിതം തുടരുന്നു... പുതിയ കഷ്ടപ്പാടുകൾ ഉണർത്തുകയും കുറ്റബോധവും കയ്പും വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന തെറ്റായ മനഃശാസ്ത്രപരമായ ആശയങ്ങളാണിവ.

അപൂർണ്ണമായ ബന്ധങ്ങൾ

മറ്റൊരു സത്യം: ഒരു വ്യക്തിയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് നാം അനുഭവിക്കുന്ന സംഘർഷങ്ങൾ, പരസ്പരവിരുദ്ധമായ വികാരങ്ങൾ, അവനോടൊപ്പം പോകരുത്. “അവർ നമ്മുടെ ആത്മാവിൽ ജീവിക്കുകയും പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ ഉറവിടമായി വർത്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു,” സൈക്കോളജിസ്റ്റും സൈക്കോ അനലിസ്റ്റുമായ മേരി-ഫ്രെഡറിക് ബാക്വ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു. മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളെ നഷ്ടപ്പെടുന്ന വിമത കൗമാരക്കാർ, വിവാഹമോചിതരായ പങ്കാളികൾ, അവരിൽ ഒരാൾ മരിക്കുന്നു, പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരാൾ, ചെറുപ്പം മുതലേ, സഹോദരിയുമായി ശത്രുതാപരമായ ബന്ധം പുലർത്തി, മരിച്ചു ...

പരസ്പരവിരുദ്ധമായ വികാരങ്ങളുടെ കുതിച്ചുചാട്ടത്തെ എങ്ങനെ അതിജീവിക്കാം, സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങരുത്? എന്നാൽ ഈ വികാരങ്ങൾ ചിലപ്പോൾ വരുന്നു. "ചിലപ്പോൾ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ചോദ്യങ്ങൾ ഉന്നയിക്കുന്ന സ്വപ്നങ്ങളുടെ മറവിൽ," സൈക്കോളജിസ്റ്റ് വിശദീകരിക്കുന്നു. - മരണപ്പെട്ടയാളോട് നിഷേധാത്മകമോ പരസ്പരവിരുദ്ധമോ ആയ മനോഭാവം മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്ത അസുഖത്തിന്റെയോ ആഴത്തിലുള്ള സങ്കടത്തിന്റെയോ രൂപത്തിൽ പ്രകടമാകാം. അവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകളുടെ ഉറവിടം നിർണ്ണയിക്കാൻ കഴിയാതെ, ഒരു വ്യക്തിക്ക് പലതവണ സഹായം തേടാം. സൈക്കോതെറാപ്പി അല്ലെങ്കിൽ മനോവിശ്ലേഷണത്തിന്റെ ഫലമായി, മരിച്ചയാളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾ പ്രവർത്തിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് വ്യക്തമാകും, കൂടാതെ ക്ലയന്റിനായി ഇത് എല്ലാം മാറ്റുന്നു.

സുപ്രധാന ഊർജ്ജം

മരിച്ചവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിന് ജീവിച്ചിരിക്കുന്നവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിന് സമാനമായ ഗുണങ്ങളുണ്ട്.: മരിച്ചവരുടെ ഗുണദോഷങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും അവരോടുള്ള നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ ബന്ധങ്ങൾ യഥാർത്ഥവും നല്ലതും ശാന്തവുമാകും. "ഇത് ദുഃഖാചരണത്തിന്റെ ഫലമാണ്: മരിച്ചയാളുമായുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ ഘടകങ്ങൾ ഞങ്ങൾ പുനരവലോകനം ചെയ്യുകയും നമ്മെത്തന്നെ രൂപപ്പെടുത്താൻ അനുവദിച്ചതോ ഇപ്പോഴും അനുവദിക്കുന്നതോ ആയ എന്തെങ്കിലും അവന്റെ സ്മരണയിൽ ഞങ്ങൾ നിലനിർത്തി എന്ന നിഗമനത്തിലെത്തി," മേരി പറയുന്നു. - ഫ്രെഡറിക് ബാക്വെറ്റ്.

സദ്ഗുണങ്ങൾ, മൂല്യങ്ങൾ, ചിലപ്പോൾ പരസ്പരവിരുദ്ധമായ ഉദാഹരണങ്ങൾ - ഇതെല്ലാം തലമുറകളിലേക്ക് കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെടുന്ന ഒരു സുപ്രധാന ഊർജ്ജം സൃഷ്ടിക്കുന്നു. “എന്റെ പിതാവിന്റെ സത്യസന്ധതയും പോരാട്ടവീര്യവും ഒരു സുപ്രധാന മോട്ടോർ പോലെ എന്നിൽ നിലനിൽക്കുന്നു,” 45 വയസ്സുള്ള ഫിലിപ്പ് സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തുന്നു. “ആറു വർഷം മുമ്പുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ മരണം എന്നെ പൂർണ്ണമായും തളർത്തി. ജീവിതം തിരിച്ചെത്തി അവന്റെ ആത്മാവ്, അവന്റെ സവിശേഷതകൾ എന്നിൽ പ്രകടമാകുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് തോന്നിത്തുടങ്ങിയപ്പോൾ.

¹ ടി.നാഥൻ "സ്വപ്നങ്ങളുടെ പുതിയ വ്യാഖ്യാനം"), ഒഡിൽ ജേക്കബ്, 2011.

² N.Beauthéac "വിലാപത്തെയും ദുഃഖത്തെയും കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യങ്ങൾക്ക് നൂറ് ഉത്തരങ്ങൾ" (ആൽബിൻ മിഷേൽ, 2010).