എല്ലാവരും ജീവിതത്തിൽ ഒരിക്കലെങ്കിലും അസൂയ അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്നാൽ ചിലർക്ക് അതൊരു ഭ്രമമായി മാറുന്നു. ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് യാക്കോവ് കൊച്ചെത്കോവ്, സാധാരണവും പാത്തോളജിക്കൽ അസൂയയും തമ്മിലുള്ള അതിർത്തി എവിടെയാണെന്നും അനുഭവത്തിന്റെ തീവ്രത എങ്ങനെ കുറയ്ക്കാമെന്നും പറയുന്നു.
- സങ്കൽപ്പിക്കുക, അവൻ അവളെ വീണ്ടും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു! പിന്നെ അവൾ മാത്രം!
അവനോട് നിർത്താൻ പറഞ്ഞോ?
- അല്ല! അവൻ നിർത്തിയാൽ, അവൻ ആരെയാണ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്ന് ഞാൻ എങ്ങനെ അറിയും?
അസൂയയുടെ മനഃശാസ്ത്ര പഠനങ്ങൾ സ്പെഷ്യലിസ്റ്റുകൾക്കിടയിൽ വളരെ ജനപ്രിയമല്ല. അസൂയ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ പ്രശ്നമായി കണക്കാക്കില്ല, അതിന്റെ പാത്തോളജിക്കൽ ഫോം ഒഴികെ - അസൂയയുടെ വ്യാമോഹങ്ങൾ. കൂടാതെ, പല സംസ്കാരങ്ങളിലും, അസൂയ "യഥാർത്ഥ" സ്നേഹത്തിന്റെ ഒഴിച്ചുകൂടാനാവാത്ത ആട്രിബ്യൂട്ടാണ്. എന്നാൽ അസൂയ കാരണം എത്രയെത്ര ബന്ധങ്ങളാണ് നശിപ്പിക്കപ്പെടുന്നത്.
ഞാൻ കേട്ട സംഭാഷണം രണ്ട് ലിംഗങ്ങളുടെയും പ്രതിനിധികളിൽ കാണപ്പെടുന്ന ചിന്തയുടെ പ്രധാന സവിശേഷതകൾ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു. അസൂയാലുക്കളായ ആളുകൾ ചില സിഗ്നലുകൾ സാധ്യമായ വിശ്വാസവഞ്ചനയുടെ അടയാളങ്ങളായി തെറ്റായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു എന്ന് ഗവേഷണത്തിൽ നിന്ന് നമുക്ക് ഇപ്പോൾ അറിയാം. ഇത് ഒരു സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കിലെ ലൈക്കോ, ക്രമരഹിതമായ വാക്കുകളോ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു നോട്ടമോ ആകാം.
അസൂയയുള്ള ആളുകൾ എപ്പോഴും കണ്ടുപിടിക്കുന്നു എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം. പലപ്പോഴും അസൂയയ്ക്ക് കാരണങ്ങളുണ്ട്, പക്ഷേ ഭാവന "പാലിൽ കത്തിക്കുക, വെള്ളത്തിൽ വീശുക" എന്ന തത്വത്തിൽ പ്രവർത്തിക്കുകയും പൂർണ്ണമായും നിരപരാധിയായ സംഭവങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ ചെലുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.
അസൂയാലുക്കളായ മാനസികാവസ്ഥയുടെ രണ്ടാമത്തെ പ്രധാന സവിശേഷതയിൽ നിന്നാണ് ഈ ജാഗ്രത ഉയർന്നുവരുന്നത്-സ്വന്തത്തെയും മറ്റുള്ളവരെയും കുറിച്ചുള്ള അടിസ്ഥാന നിഷേധാത്മക വിശ്വാസങ്ങൾ. "ആർക്കും എന്നെ ആവശ്യമില്ല, അവർ തീർച്ചയായും എന്നെ ഉപേക്ഷിക്കും." ഇതിലേക്ക് "ആരെയും വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയില്ല" എന്നതിലേക്ക് ചേർക്കുക, ശ്രദ്ധയുടെ ചിന്ത മറ്റൊരാളിലേക്ക് സമ്മതിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട് ഞങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകും.
കുടുംബ ബന്ധങ്ങളിൽ സമ്മർദ്ദം കൂടുന്തോറും കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങളും സംശയങ്ങളും ഉയർന്നുവരുന്നു, അവിശ്വസ്തതയ്ക്കുള്ള സാധ്യത കൂടുതലാണ്.
നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, ഞാൻ പറയും "ഞങ്ങൾ". അസൂയ നമുക്കെല്ലാവർക്കും സാധാരണമാണ്, നാമെല്ലാവരും അത് കാലാകാലങ്ങളിൽ അനുഭവിക്കുന്നു. എന്നാൽ കൂടുതൽ ആശയങ്ങളും പ്രവർത്തനങ്ങളും ചേർക്കുമ്പോൾ അത് ഒരു വിട്ടുമാറാത്ത പ്രശ്നമായി മാറുന്നു. പ്രത്യേകിച്ചും, നിരന്തരമായ ജാഗ്രത പ്രധാനമാണ് എന്ന ആശയം, അത് ദുർബലപ്പെടുത്തുന്നത് അഭികാമ്യമല്ലാത്ത ഫലത്തിലേക്ക് നയിക്കും. "ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് നിർത്തിയാൽ, ഞാൻ വിശ്രമിക്കും, തീർച്ചയായും ഞാൻ വഞ്ചിക്കപ്പെടും."
പ്രവർത്തനങ്ങൾ ഈ ആശയങ്ങളിൽ ചേരുന്നു: സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളുടെ നിരന്തരമായ നിരീക്ഷണം, ഫോണുകൾ, പോക്കറ്റുകൾ പരിശോധിക്കൽ.
പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് അവരുടെ സംശയങ്ങളുടെ ഖണ്ഡനം വീണ്ടും കേൾക്കുന്നതിന് രാജ്യദ്രോഹത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കാനുള്ള നിരന്തരമായ ആഗ്രഹവും ഇതിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു. അത്തരം പ്രവർത്തനങ്ങൾ പുറന്തള്ളുക മാത്രമല്ല, മറിച്ച്, യഥാർത്ഥ ആശയങ്ങളെ ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു - "ഞാൻ ജാഗ്രതയിലാണെങ്കിൽ അവൻ (എ) എന്നെ വഞ്ചിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ തുടരണം, വിശ്രമിക്കരുത്. » മാത്രമല്ല, കുടുംബ ബന്ധങ്ങളിൽ സമ്മർദ്ദം കൂടുന്തോറും കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങളും സംശയങ്ങളും ഉയർന്നുവരുന്നു, അവിശ്വസ്തതയുടെ സാധ്യതയും കൂടുതലാണ്.
മുകളിൽ പറഞ്ഞവയിൽ നിന്ന്, അസൂയയുടെ അനുഭവത്തിന്റെ തീവ്രത കുറയ്ക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ലളിതമായ കുറച്ച് ആശയങ്ങളുണ്ട്.
- പരിശോധന നിർത്തുക. അത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും, വിശ്വാസവഞ്ചനയുടെ അടയാളങ്ങൾ തിരയുന്നത് നിർത്തുക. കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം, അനിശ്ചിതത്വം സഹിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നും.
- നിങ്ങളുടെ സംശയങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് സംസാരിക്കുക. സമ്മതിക്കുക, "നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ മുൻ വ്യക്തിയെ ഇഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ എനിക്ക് അത് ഇഷ്ടമല്ല, എന്റെ വികാരങ്ങൾ മനസിലാക്കാൻ ഞാൻ നിങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു" എന്ന വാക്കുകൾ "നിങ്ങൾ അവളുമായി വീണ്ടും ഡേറ്റിംഗ് നടത്തുകയാണോ?!" എന്നതിനേക്കാൾ മികച്ചതായി തോന്നുന്നു.
- ആഴത്തിലുള്ള വിശ്വാസങ്ങൾ മാറ്റാൻ ഒരു മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനെ സമീപിക്കുക: നിങ്ങൾ വഞ്ചിക്കപ്പെടുകയാണെങ്കിൽപ്പോലും, നിങ്ങൾ ഒരു മോശം, വിലകെട്ട അല്ലെങ്കിൽ അനാവശ്യമായ വ്യക്തിയാണെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല.