സ്ത്രീ സൗഹൃദം: അലിഖിത നിയമങ്ങൾ

അന്നയും കാറ്റെറിനയും പഴയ സുഹൃത്തുക്കളാണ്. അവർ സാധാരണയായി മാസത്തിലൊരിക്കൽ ഒരുമിച്ച് ഉച്ചഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നു, അന്ന തന്റെ ജീവിതത്തിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് തുറന്നുപറയുന്നു, അതേസമയം കാറ്റെറിന കൂടുതൽ സംരക്ഷിതമാണ്, പക്ഷേ പ്രതികരിക്കാനും ഉപയോഗപ്രദമായ ഉപദേശം നൽകാനും എപ്പോഴും തയ്യാറാണ്.

ഇത്തവണ കാറ്റെറിന സമ്മർദ്ദത്തിലാണെന്നത് ശ്രദ്ധേയമാണ് - അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ പരിധിയിൽ. കാര്യമെന്താണെന്ന് അന്ന അവളുടെ സുഹൃത്തിനോട് ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങി, അവൾ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു. മുമ്പൊരിക്കലും ഒരു ജോലിയിലും അധികനേരം താമസിച്ചിട്ടില്ലാത്ത കാറ്ററിനയുടെ ഭർത്താവ്, ഇപ്പോൾ ഒരു നോവൽ എഴുതാൻ സ്വയം സമർപ്പിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഈ വ്യാജത്തിൽ, അവൻ ജോലി ചെയ്യുന്നില്ല, കുട്ടികളെ പരിപാലിക്കുന്നില്ല, വീട്ടുജോലികൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല, കാരണം ഇത് "സർഗ്ഗാത്മകതയെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു." രണ്ട് ജോലികളിലും കുട്ടികളെ വളർത്തുന്നതിനും വീട് പരിപാലിക്കുന്നതിനും നിർബന്ധിതരായ ഭാര്യയുടെ ചുമലിൽ എല്ലാം വീണു.

കാറ്റെറിന എല്ലാം സ്വയം ഏറ്റെടുത്തു, ഇത് അന്നയെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. തന്റെ സുഹൃത്തിന്റെ ഭർത്താവ് ഒരു എഴുത്തുകാരനല്ല, മറിച്ച് അവളെ ലളിതമായി ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു പരാന്നഭോജിയാണെന്നും സ്വന്തമായി നല്ലതൊന്നും എഴുതാൻ കഴിയില്ലെന്നും അവൾ തന്റെ അഭിപ്രായം നേരിട്ട് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. തന്റെ സുഹൃത്ത് വിവാഹമോചനത്തിന് അപേക്ഷിക്കണമെന്ന് പോലും അവൾ പറയുന്നു.

ഉച്ചഭക്ഷണം അവളുടെ ഭർത്താവിൽ നിന്നുള്ള കോളിൽ തടസ്സപ്പെട്ടു - കുട്ടികളിൽ ഒരാളുമായി സ്കൂളിൽ എന്തോ സംഭവിച്ചു. കാറ്റെറിന തകർന്നു പോയി.

അന്നേ ദിവസം കുഞ്ഞിന് സുഖമാണോ എന്നറിയാൻ അന്ന അവളെ വിളിച്ചെങ്കിലും സുഹൃത്ത് പ്രതികരിച്ചില്ല. കോളുകളോ സന്ദേശങ്ങളോ ഇമെയിലുകളോ ഇല്ല. ഇങ്ങനെയാണ് ആഴ്ചതോറും കടന്നുപോകുന്നത്.

മെഡിക്കൽ കോളേജ് പ്രൊഫസർമാരും ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളായ ഷോബാ ശ്രീനിവാസനും ലിൻഡ വെയ്ൻബെർഗറും സ്ത്രീ സൗഹൃദത്തിന്റെ പറയാത്ത നിയമങ്ങൾ ലംഘിക്കുന്നതിന്റെ ഉദാഹരണമായി ഈ കഥ ഉദ്ധരിക്കുന്നു. സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളുടെയും സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞരുടെയും ഗവേഷണത്തെ പരാമർശിച്ച്, സൗഹൃദങ്ങളിൽ നിയമങ്ങളുണ്ടെന്ന് അവർ വാദിക്കുന്നു, അവയിൽ പലതും വിശ്വസ്തത, വിശ്വാസം, പ്രതിബദ്ധതകൾ പാലിക്കൽ തുടങ്ങിയ പെരുമാറ്റങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഈ "ഇടപെടലിന്റെ നിയമങ്ങൾ" ബന്ധങ്ങളിൽ സ്ഥിരത ഉറപ്പാക്കുന്നു.

സ്ത്രീകൾക്ക് അവരുടെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് ഉയർന്ന പ്രതീക്ഷകളുണ്ടെന്ന് ഗവേഷകർ കണ്ടെത്തി - പുരുഷന്മാരേക്കാൾ കൂടുതലാണ് - കൂടാതെ ഉയർന്ന അളവിലുള്ള വിശ്വാസവും അടുപ്പവും ആവശ്യപ്പെടുന്നു. സ്ത്രീ സൗഹൃദത്തിലെ അടുപ്പത്തിന്റെ അളവ് നിർണ്ണയിക്കുന്നത് സവിശേഷമായ "വെളിപ്പെടുത്തൽ നിയമങ്ങൾ" വഴിയാണ്. അങ്ങനെ, അടുത്ത സൗഹൃദത്തിൽ വികാരങ്ങളുടെ കൈമാറ്റവും വ്യക്തിപരമായ പ്രശ്നങ്ങളും ഉൾപ്പെടുന്നു. എന്നാൽ അത്തരം "നിയമങ്ങളുടെ" മാനദണ്ഡങ്ങൾ അവ്യക്തമായിരിക്കും. അത്തരമൊരു നിയമം ലംഘിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, സൗഹൃദം അപകടത്തിലായേക്കാം.

അടുത്തതായി തോന്നിയ ഒരു ബന്ധം വേർപെടുത്തുന്നത് വേദനാജനകവും മറുവശത്ത് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്തതുമാണ്. തുറന്ന മനസ്സ്, പരസ്പരം സമയം ചെലവഴിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം, വൈകാരിക പിന്തുണ എന്നിവ അടുത്ത ബന്ധത്തിന്റെ വശങ്ങളാണ്. താനും കാറ്റെറിനയും അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളാണെന്ന് അന്ന വിശ്വസിച്ചു, കാരണം അവളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ അവളോട് പറയുകയും ഉപദേശം നേടുകയും ചെയ്തു.

അന്ന എന്ത് തെറ്റ് ചെയ്തു? അവരുടെ സൗഹൃദത്തിന്റെ പറയാത്ത നിയമം അവൾ ലംഘിച്ചുവെന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ വിശ്വസിക്കുന്നു: ഉപദേശം സ്വീകരിക്കുകയല്ല നൽകുന്നത് കാറ്റെറിനയാണ്. അന്ന അവളുടെ സുഹൃത്തിന്റെ ജീവിതത്തിലെ വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ടതും വ്യക്തിപരവുമായ ഒരു മേഖലയിലേക്ക് നുഴഞ്ഞുകയറുകയും ചെയ്തു: കാറ്റെറിന ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു പുരുഷനെ വിവാഹം കഴിച്ചുവെന്ന വസ്തുത അവൾ ശബ്ദമുയർത്തി, അങ്ങനെ ചെയ്യുമ്പോൾ, അവളുടെ ആത്മബോധത്തെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തി.

ചില സൗഹൃദങ്ങൾ ശക്തമായി തോന്നുമെങ്കിലും യഥാർത്ഥത്തിൽ വളരെ ദുർബലമാണ്. കാരണം, ബന്ധുക്കൾ അല്ലെങ്കിൽ റൊമാന്റിക് പങ്കാളികൾ പോലെയുള്ള മറ്റ് അടുത്തവരെ അപേക്ഷിച്ച് സുഹൃത്തുക്കളെ, ദീർഘകാലത്തേക്ക് പോലും എളുപ്പത്തിൽ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാൻ കഴിയും. അതിനാൽ, സൗഹൃദത്തിലെ അടുപ്പം മാറ്റാവുന്നതാണ്. അതിന്റെ ലെവൽ സന്ദർഭത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും: ഉദാഹരണത്തിന്, ആളുകൾക്ക് പൊതുവായ പ്രവർത്തനങ്ങളോ താൽപ്പര്യങ്ങളോ ഉള്ള കാലഘട്ടങ്ങളിൽ വർദ്ധനവ്, രണ്ട് കക്ഷികളും ഒരേ ഘട്ടത്തിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ - ഉദാഹരണത്തിന്, അവർ അവിവാഹിതരോ വിവാഹമോചിതരോ അല്ലെങ്കിൽ ചെറിയ കുട്ടികളെ വളർത്തുന്നവരോ ആണ്. സൗഹൃദത്തിലെ അടുപ്പം മെഴുകുകയും ക്ഷയിക്കുകയും ചെയ്യും.

സൗഹൃദത്തിന്റെ അലിഖിത നിയമങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കാൻ സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു:

• നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിന് അവളുടെ പ്രശ്‌നം പരിഹരിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് വ്യക്തമായ ഉപദേശം നൽകാൻ നിങ്ങൾ പോകുകയാണെങ്കിൽ, അവൾക്ക് അത് ആവശ്യമുണ്ടോയെന്നും നിങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ അവൾക്ക് എങ്ങനെ എടുക്കാമെന്നും നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കണം.
• എല്ലാ സൗഹൃദങ്ങളിലും ഉയർന്ന അളവിലുള്ള തുറന്നുപറച്ചിൽ ഉൾപ്പെടുന്നില്ല, വ്യക്തിപരമായ പ്രശ്നങ്ങളോ വികാരങ്ങളോ വെളിപ്പെടുത്തുന്നു. ഹൃദ്യമായ സംഭാഷണങ്ങളില്ലാതെ ഒരുമിച്ച് സമയം ചെലവഴിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾ ആസ്വദിക്കുന്നു, ഇത് സാധാരണമാണ്.
• ചിലപ്പോൾ വെളിപ്പെടുത്തൽ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള അടുപ്പം ഒരു വഴിയാണ്, അതും കുഴപ്പമില്ല.
• ഉപദേശം സ്വീകരിക്കുന്നതിനുപകരം ഒരു സുഹൃത്ത് ഒരു ഉപദേശകനാകുന്നത് കൂടുതൽ സൗകര്യപ്രദമായിരിക്കും. ഒരു "ബാലൻസ്" ഉണ്ടാക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്.
• നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം ചോദിക്കുന്നത് കേൾക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കരുത്.
• ഒരു പരിചയക്കാരന്റെ ദൈർഘ്യം അടുപ്പത്തിന്റെ സൂചകമല്ല. ഒരു നീണ്ട ആശയവിനിമയം ഒരു തെറ്റായ അടുപ്പം നൽകും.

• ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ സ്വത്വബോധത്തെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നതിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഞങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കേണ്ടതില്ല, അവളുടെ ബലഹീനതകൾ അംഗീകരിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നുവെങ്കിലും (തീർച്ചയായും, ഇത് ഇതിനകം തന്നെ ബന്ധത്തിന്റെ ഭാഗമായി മാറിയിട്ടില്ലെങ്കിൽ, രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കളും പരസ്പരം അഭിനന്ദിക്കുമ്പോൾ ഒപ്പം അത്തരം വിധികളും അംഗീകരിക്കാൻ തയ്യാറാണ്). ഒരു സുഹൃത്ത് ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റല്ല.
• ഞങ്ങളുടെ ഉപദേശം ലഭിച്ചതിന് ശേഷം ഒരു സുഹൃത്തിന് സാഹചര്യം മാറാത്തതിന് അവളെ ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുകയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല.

ഗാർഹിക പീഡനം അല്ലെങ്കിൽ വൈകാരിക ദുരുപയോഗം കാരണം ഒരു സുഹൃത്ത് അപകടത്തിലായില്ലെങ്കിൽ, അവളുടെ ഇണയെയോ പങ്കാളിയെയോ വിമർശിക്കരുത്:

• പ്രത്യേകിച്ചും ഞങ്ങൾ ഇത് വ്യക്തിപരമായി ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിൽ (ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ഞങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ വ്യക്തമാകും),
• അവളുടെ പങ്കാളിയുടെ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ നിയമാനുസൃതമായ ഒരു വിശകലനം നടത്തുകയാണെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതുന്നുവെങ്കിലും,
• പങ്കാളികളെക്കുറിച്ചുള്ള വിവരങ്ങൾ കൈമാറുന്നതിനുള്ള അത്തരമൊരു ഫോർമാറ്റ് ഇതിനകം സൗഹൃദത്തിന്റെ ഒരു ഉഭയകക്ഷി വശമായി മാറിയിട്ടില്ലെങ്കിൽ.

നമ്മുടെ മാനസിക ക്ഷേമത്തിന് സൗഹൃദം പ്രധാനമാണ്: അത് വാത്സല്യത്തിന്റെയും സ്വത്വത്തിന്റെയും സ്വത്വത്തിന്റെയും ആവശ്യകതയെ തൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്നു. ഇതിന് നിരവധി സൂക്ഷ്മമായ ക്രമീകരണങ്ങളുണ്ട്: ഓരോന്നിന്റെയും സുഖസൗകര്യങ്ങളുടെ നിലവാരം, തുറന്നതയുടെയും സ്വാദിഷ്ടതയുടെയും അളവ്. ഒരു ബന്ധത്തിലെ അലിഖിതവും പറയാത്തതുമായ നിയമങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത് ഒരു സൗഹൃദം സംരക്ഷിക്കും.

രചയിതാക്കളെ കുറിച്ച്: ശോഭ ശ്രീനിവാസനും ലിൻഡ വെയ്ൻബർഗറും ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റുകളാണ്.