ഉള്ളടക്കം
ആക്രമണോത്സുകതയും ധൈര്യവും ധിക്കാരവും കാണിക്കുന്ന കുട്ടികളെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളവർ എന്ന് വിളിക്കുന്നു. അവർ ശിക്ഷിക്കപ്പെടുകയോ വിദ്യാഭ്യാസം നൽകുകയോ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അടുത്തേക്ക് കൊണ്ടുപോകുകയോ ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ പലപ്പോഴും മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഭ്രാന്തിയോ വിഷാദമോ ആയ അവസ്ഥയിലാണ് കാരണം, കുട്ടികളുടെ പെരുമാറ്റ പ്രശ്‌നങ്ങളിൽ വിദഗ്ധയായ വിറ്റ്‌നി ആർ. കമ്മിംഗ്‌സ് പറയുന്നു.
അവരുടെ പെരുമാറ്റം നന്നായി നിയന്ത്രിക്കാത്ത കുട്ടികൾ, ആക്രമണത്തിന് ഇരയാകുകയും മുതിർന്നവരുടെ അധികാരം തിരിച്ചറിയാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കും അധ്യാപകർക്കും ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവർക്കും ധാരാളം പ്രശ്നങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. വിറ്റ്‌നി കമ്മിംഗ്‌സ് പെരുമാറ്റ പരിഷ്‌ക്കരണം, ബാല്യകാല ട്രോമ, ഫോസ്റ്റർ കെയർ എന്നിവയിൽ വൈദഗ്ദ്ധ്യം നേടിയിട്ടുണ്ട്. മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളോട് (കുട്ടികളുടേതുൾപ്പെടെ) ശാന്തമായി പ്രതികരിക്കാനും ആത്മനിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കാനും ഈ പ്രവർത്തനം അവളെ പഠിപ്പിച്ചു.
കൂടാതെ, മാതാപിതാക്കളുടെ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളെ നേരിടാൻ സ്വയം പരിപാലിക്കേണ്ടത് എത്ര പ്രധാനമാണെന്ന് അവൾ മനസ്സിലാക്കി. നമ്മുടെ വൈകാരിക അസ്ഥിരത എപ്പോഴും കുട്ടികളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ പ്രതിഫലിക്കുന്നു. ഒന്നാമതായി, ഇത് "ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള" കുട്ടികളുടെ അധ്യാപകരെയും മാതാപിതാക്കളെയും (കുടുംബവും ദത്തെടുക്കലും) ബാധിക്കുന്നു, അവരുടെ ഉയർന്ന ധാരണയ്ക്ക് ഒരു പ്രത്യേക സമീപനം ആവശ്യമാണ്. വിദഗ്ദ്ധന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് അവൾക്ക് ഇത് ബോധ്യപ്പെട്ടു.
ഹൃദയത്തോട് ചേർന്നുള്ള സംഭാഷണത്തിന് നിങ്ങൾക്ക് ശക്തി ആവശ്യമാണ്
വിറ്റ്‌നി ആർ. കമ്മിംഗ്‌സ്, ചൈൽഡ് ബിഹേവിയർ സ്‌പെഷ്യലിസ്റ്റ്, രചയിതാവ്, ബോക്‌സ് ഇൻ ദി കോർണർ
ഏതാനും ആഴ്‌ചകൾക്ക് മുമ്പ്, എന്റെ വളർത്തു മകൾക്ക് ശരിയായ ശ്രദ്ധ നൽകാൻ എനിക്ക് പൂർണ്ണമായും കഴിയാതെ വന്ന നിരവധി ദൗർഭാഗ്യങ്ങൾ എന്നെ തേടിയെത്തി. അവൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ഞങ്ങളുടെ രണ്ട് മക്കളേക്കാൾ ദുർബലയായിരുന്നു, പക്ഷേ അവൾക്ക് വ്യത്യാസം തോന്നാതിരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ സാധ്യമായതെല്ലാം ചെയ്തു. അതിന് കൂടുതൽ ശക്തിയും ക്ഷമയും സഹാനുഭൂതിയും വൈകാരിക ഊർജവും ആവശ്യമാണെന്ന് അവൾ അറിയാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. മിക്ക കേസുകളിലും ഞങ്ങൾ വിജയിച്ചു.
ഞങ്ങൾ രാത്രി ഏറെ വൈകിയും അവളുടെ പെരുമാറ്റം ചർച്ച ചെയ്യുകയും നാളത്തേക്കുള്ള നമ്മുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ തന്ത്രത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതായി അവൾ സംശയിച്ചില്ല. ശ്വാസം കിട്ടാനും ശാന്തമാക്കാനും ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ അടുക്കളയിൽ അടച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് അവൾ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല. അവളുടെ മുൻകാല ആഘാതം നമ്മുടെ ഹൃദയത്തിൽ എത്രമാത്രം വേദനാജനകമാണെന്ന് അവൾ ശരിക്കും തിരിച്ചറിഞ്ഞില്ല, പ്രത്യേകിച്ചും പേടിസ്വപ്നങ്ങളിലും പെട്ടെന്നുള്ള ദേഷ്യത്തിലും അവൾ അത് വീണ്ടും പുനരുജ്ജീവിപ്പിക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ. ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ചതുപോലെ അവൾ ഒന്നും അറിഞ്ഞില്ല.
അവൾ ഞങ്ങളുടെ കുട്ടിയാണ്. അവൾക്കറിയേണ്ടത് ഇത്രമാത്രം. എന്നാൽ നിരവധി പ്രശ്നങ്ങൾ എനിക്ക് ശുഭാപ്തിവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടുത്തി, ഒരു നല്ല അമ്മയുടെ വേഷം എനിക്ക് നൽകുന്നത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് അവൾ ഒടുവിൽ മനസ്സിലാക്കി. മറ്റ് രണ്ട് കുട്ടികളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായാണ് അവളോട് പെരുമാറുന്നതെന്ന് അവൾക്ക് വ്യക്തമായി. ക്ഷമയും ഊർജ്ജസ്വലതയും വിവേകവും പുലർത്താൻ കഴിയാത്തത്ര ശൂന്യതയായിരുന്നു മൂന്നാഴ്ചയായി എന്റെ ഉള്ളിൽ.
നേരത്തെ ഞാൻ കുനിഞ്ഞ് അവളുടെ കണ്ണുകളിലേക്ക് നോക്കുകയും വാത്സല്യമുള്ള സ്വരത്തിൽ സംസാരിക്കുകയും എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്നെങ്കിൽ, ഇപ്പോൾ ഞാൻ ചെറിയ വാക്യങ്ങളുമായി ഇറങ്ങി, മിക്കവാറും ഒന്നും ചെയ്തില്ല. അവൾക്ക് കൊടുക്കാൻ എന്റെ കയ്യിൽ ഒന്നുമില്ല, അവൾ അത് ശ്രദ്ധിച്ചു. നാട്ടിലെ കുട്ടികൾക്കാണ് ഇപ്പോൾ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ കിട്ടിയത്. അവരിൽ ആർക്കും ഒന്നും കൊടുക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഒരു മെസേജ് അല്ലെങ്കിൽ ഫോൺ കോളിന് മറുപടി നൽകാൻ പോലും എനിക്ക് ശക്തിയില്ലായിരുന്നു.
ആഴ്ചയിൽ പത്തുമണിക്കൂറിലധികം ഉറങ്ങിയിട്ടില്ലെങ്കിൽ, രാവിലെ ആറുമണിക്ക് അവൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടിയെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് എങ്ങനെ സംസാരിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് പ്രാർത്ഥിക്കൂ.
എന്റെ പെട്ടെന്നുള്ള കഴിവില്ലായ്മയിൽ എന്റെ സ്വന്തം കുട്ടികൾ പ്രത്യേകിച്ച് അസ്വസ്ഥരായിരുന്നില്ല. അവർക്ക് ദൈനംദിന പരിചരണം ആവശ്യമില്ല. രാവിലെ സ്വന്തമായി സ്‌കൂളിൽ പോയിരുന്ന അവർ സാധാരണ ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് പകരം ചിക്കൻ നഗറ്റുകളും പലഹാരങ്ങളും നൽകി, കിടക്കാൻ സമയമായെന്നും, കിടക്കയിൽ ലിനൻ കൂമ്പാരമുണ്ടെന്നും വിഷമിച്ചില്ല. ദിവസം മുഴുവൻ ഞാൻ കരയുന്നതിൽ അവർ അസ്വസ്ഥരായിരുന്നു, പക്ഷേ അവർ എന്നോട് ദേഷ്യപ്പെട്ടില്ല. മാതാപിതാക്കളുടെ ശ്രദ്ധക്കുറവിനോട് ധീരമായ ചേഷ്ടകളാൽ അവർ പ്രതികരിച്ചില്ല.
ദത്തുപുത്രിയുമായി, എല്ലാം വ്യത്യസ്തമായിരുന്നു. എന്റെ നിരന്തരമായ കണ്ണുനീർ അവളെ പ്രകോപിപ്പിച്ചു. അന്നും തുടർച്ചയായി ഭക്ഷണം കഴിക്കാതിരുന്നത് അവളെ അസ്വസ്ഥയാക്കി. വീട്ടിലുടനീളം സാധനങ്ങൾ ചിതറിക്കിടക്കുന്നതിൽ അവൾക്ക് ദേഷ്യം വന്നു. എനിക്ക് ഒരിക്കലും നൽകാൻ കഴിയാത്ത സ്ഥിരത, ബാലൻസ്, പരിചരണം എന്നിവ അവൾക്ക് ആവശ്യമായിരുന്നു. ഒരു പെൺകുട്ടിയുടെ മിക്കവാറും എല്ലാ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങളും തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു.
ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള അനുഭവങ്ങളാൽ ഭാരപ്പെട്ടാൽ, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു കുട്ടിയെ ശരിയായി പരിപാലിക്കാൻ നമുക്ക് കഴിയില്ല.
അവളുടെ സ്‌നേഹത്തിന്റെ 98% എന്റെ പ്രയത്‌നത്താൽ നിറഞ്ഞു, ഇപ്പോൾ അത് ഏതാണ്ട് തീർന്നിരിക്കുന്നു. അവളോട് സംസാരിക്കാനോ ഐസ്‌ക്രീമിനായി അവളെ പുറത്തേക്ക് കൊണ്ടുപോകാനോ എനിക്ക് ഇരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അവളെ കെട്ടിപ്പിടിക്കാനും കെട്ടിപ്പിടിക്കാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, രാത്രിയിൽ പുസ്തകങ്ങൾ വായിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. അവൾ ഇത് എത്രമാത്രം നഷ്ടപ്പെടുത്തിയെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി, പക്ഷേ എനിക്ക് എന്നെത്തന്നെ സഹായിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.
മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, എനിക്ക് മോശം തോന്നിയതിനാൽ അവൾക്ക് മോശമായി തോന്നി. എന്റെ സങ്കടങ്ങൾ എന്നെന്നേക്കുമായി നിലനിൽക്കില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു, താമസിയാതെ എനിക്ക് അവളെ പഴയതുപോലെ പരിപാലിക്കാൻ കഴിയും. എന്റെ വികാരങ്ങളും (പെരുമാറ്റവും) ക്രമേണ സാധാരണ നിലയിലേക്ക് മടങ്ങി, എന്നാൽ മനശാസ്ത്രജ്ഞർ "പഠന കർവ്" എന്ന് വിളിക്കുന്ന പ്രക്രിയയ്ക്ക് പരസ്പര പങ്കാളിത്തം ആവശ്യമാണ്. സൈദ്ധാന്തികമായി, അവൾ എന്റെ വേദനകളിൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തില്ലെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് ഞാൻ സങ്കടപ്പെടേണ്ടതായിരുന്നു, ഞാൻ അവളെ ഉപേക്ഷിക്കില്ലെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് അവൾ ക്ഷമയോടെ കാത്തിരിക്കണമായിരുന്നു. ഇതു വളരെ കഠിനമാണ്.
ഞാൻ ഈ ചിന്തയെ പിടിച്ചെടുക്കുകയും അത് ഒരു തർക്കമില്ലാത്ത സത്യമായി അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, എനിക്ക് വളരെ വേഗം ഒരു വളർത്തമ്മ എന്ന പദവി നഷ്ടപ്പെടും. നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾക്ക് മുമ്പായി കുട്ടിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യം നൽകുന്നതിന് എല്ലാ അർത്ഥത്തിലും ആരോഗ്യമുള്ളവരായിരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ കഴിയാത്തപ്പോൾ ഇത് മിക്കവാറും അസാധ്യമാണ്. എന്നിരുന്നാലും, സ്വാർത്ഥതാത്പര്യം സ്വാർത്ഥതയല്ല, മറിച്ച് ഒരു സുപ്രധാന ആവശ്യമാണ്.
ആദ്യം നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ, പിന്നെ നമ്മുടെ കുട്ടികളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ. വൈകാരികമായ അതിജീവന മോഡിൽ നമ്മൾ സ്വയം കണ്ടെത്തുകയാണെങ്കിൽ, ദിവസം മുഴുവനും നമ്മെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാനുള്ള ശക്തി മാത്രമേ നമുക്കുണ്ടാകൂ. നാം ഇത് അംഗീകരിക്കുകയും നമ്മുടെ സ്വന്തം പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും വേണം: ഈ രീതിയിൽ മാത്രമേ നമുക്ക് അടുത്ത നടപടി സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയൂ.
തീർച്ചയായും, വൈകാരികമായി അസ്ഥിരമായ മിക്ക മാതാപിതാക്കളും കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ടതിൽ നിന്ന് വളരെ വ്യത്യസ്തമാണ് എന്റെ സാഹചര്യം. എന്നാൽ തത്വങ്ങൾ ഒന്നുതന്നെയാണ്. ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള അനുഭവങ്ങളുടെ ഒരു ഭാരത്താൽ നാം ഭാരപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, പ്രോസസ്സ് ചെയ്യാത്ത മനഃശാസ്ത്രപരമായ ക്ലാമ്പുകൾ എല്ലാ ചിന്തകളെയും ഉൾക്കൊള്ളുന്നുവെങ്കിൽ, വികാരങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ഞങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു കുട്ടിയെ സാധാരണയായി പരിപാലിക്കാൻ നമുക്ക് കഴിയില്ല. അവന്റെ അനാരോഗ്യകരമായ പെരുമാറ്റത്തിന് നമ്മുടെ ഭാഗത്തുനിന്നും ആരോഗ്യകരമായ പ്രതികരണം ആവശ്യമാണ്.