സഹോദരീസഹോദരന്മാർ: അവരുടെ തർക്കങ്ങൾ എങ്ങനെ പരിഹരിക്കും?

"എന്റെ സഹോദരൻ എന്റെ കളിപ്പാട്ടം എടുത്തു"

6-7 വയസ്സ് വരെ, കുട്ടികൾ വളരെ വൈകാരികമായി പക്വതയില്ലാത്തവരാണ്. ഒരു കുട്ടി 3 വയസ്സ് വരെ കൈവശാവകാശ ബോധം സമന്വയിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നില്ല. അതുവരെ, അവൻ അഹംഭാവമുള്ളവനാണ്: അവൻ തന്നിൽ നിന്നാണ് ലോകത്തെ ജീവിക്കുന്നത്. എല്ലാം അവന്റെ കയ്യിലുണ്ട്. അവൻ വിളിക്കുന്നു, അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ വരുന്നു. അവൻ തന്റെ സഹോദരന്റെ കളിപ്പാട്ടം എടുക്കുമ്പോൾ, അത് അയാൾക്ക് രസകരമായി തോന്നിയതുകൊണ്ടോ സഹോദരനുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കുന്നതുകൊണ്ടോ ആകാം. അത് അസൂയ, വിരസത എന്നിവയും ആകാം ...

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. പകരം വയ്ക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. അവൻ നീല കാർ എടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, പകരം ചുവപ്പ് നൽകുക. എന്നാൽ ശ്രദ്ധിക്കുക, കാരണം ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിക്ക് ഇത് ഒരേ കളിപ്പാട്ടമല്ല. വണ്ടി ഓടിക്കുന്നത് നിങ്ങളാണ്, അതിലൂടെ താൻ എടുത്തതിന് സമാനമായ ഉപയോഗമുണ്ടെന്ന് അയാൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഗെയിം ആരംഭിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

""എനിക്ക് തനിച്ചായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ അവൻ എന്റെ മുറിയിലേക്ക് വരുന്നു"

ഇവിടെ, അത് സ്ഥലത്തിന്റെ, അപരന്റെ സ്വകാര്യതയോടുള്ള ബഹുമാനത്തിന്റെ ചോദ്യമാണ്. ചെറിയ കുട്ടിക്ക് ഇത് മനസ്സിലാക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അയാൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുകയും അത് സ്നേഹത്തിന്റെ നഷ്ടമായി മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്തേക്കാം.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. അവന്റെ സഹോദരി ഇപ്പോൾ അവനോടൊപ്പം കളിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് അവനോട് വിശദീകരിക്കാം. എപ്പോൾ തിരികെ വരാൻ കഴിയുമെന്ന് അവൾ അവനോട് പറയും. അവൾക്ക് ഒരു നിമിഷം ആവശ്യമാണ്, പക്ഷേ അത് അന്തിമമല്ല. അവനെ കെട്ടിപ്പിടിച്ച് മറ്റെന്തെങ്കിലും വാഗ്ദാനം ചെയ്യാൻ അവനോടൊപ്പം പോകുക: ഒരു കഥ വായിക്കുക, ഒരു പസിൽ ചെയ്യുക ... മറ്റൊരു ലിങ്ക് ഏറ്റെടുക്കുന്നതിനാൽ ലിങ്ക് തകർക്കുന്നത് ജീവിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമല്ല. വാക്വം ഇല്ല.

"നീ അവനോടൊപ്പം കൂടുതൽ സമയം കളിച്ചു"

സമത്വത്തിന്റെ തത്വം എപ്പോഴും മാനിക്കാനാവില്ല. വാങ്ങുന്ന ഓരോ സാധനത്തിനും, ചിലവഴിച്ച ഓരോ നിമിഷത്തിനും രക്ഷിതാവ് സ്വയം ന്യായീകരിക്കേണ്ടി വന്നാൽ, അത് പെട്ടെന്ന് ജീവിക്കാൻ യോഗ്യമല്ലാതാകും! “ഇത് ശരിയല്ല. നോക്കൂ, മറ്റൊരിക്കൽ നിനക്കും അതിനുള്ള അവകാശമുണ്ടായിരുന്നു. ” എന്നാൽ അത് എല്ലാം എണ്ണാനുള്ള ആഗ്രഹം മാത്രം പോഷിപ്പിക്കുന്നു. കുട്ടി സ്വയം പറഞ്ഞു: “ഇവിടെ, എന്റെ മാതാപിതാക്കളും പ്രധാനമാണ്. കാരണം ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നത് ശരിയാണ്. "നിരവധി തർക്കങ്ങൾക്കുള്ള അവസരം... 

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുടെ ആവശ്യങ്ങളും പ്രതീക്ഷകളും അടിസ്ഥാനമാക്കി കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുക, അവന്റെ സഹോദരനോ സഹോദരിക്കോ ഉള്ളതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയല്ല. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ സ്വയം ന്യായീകരിക്കരുത്. പകരം, “ശരി. നിനക്കെന്താണ് ആവശ്യം ? എന്താണ് നിങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നത്? നിങ്ങളെക്കുറിച്ച്, നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് എന്നോട് പറയുക. നിന്റെ സഹോദരനിൽ നിന്നല്ല. എല്ലാവരും അവരവരുടെ ഭാഷ സംസാരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് എങ്ങനെ അറിയാമെന്ന് നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയോട് ചോദിക്കുക. അവൻ ഏത് ഭാഷയിലേക്കാണ് കൂടുതൽ സെൻസിറ്റീവ് എന്ന് നിങ്ങൾ കാണും. ഇത് അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നന്നായി നിറവേറ്റാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. "സ്നേഹത്തിന്റെ 5 ഭാഷകൾ" എന്ന തന്റെ പുസ്തകത്തിൽ, ചില ആളുകൾ സമ്മാനങ്ങൾ, പ്രത്യേക സമയം, അഭിനന്ദന വാക്കുകൾ, ചെയ്യുന്ന സേവനങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ ആലിംഗനം എന്നിവയോട് കൂടുതൽ സെൻസിറ്റീവ് ആണെന്ന് ഗാരി ചാപ്മാൻ വിശദീകരിക്കുന്നു.

"എന്റെ സഹോദരിയെ പോലെ എനിക്കും വേണം"

മത്സരവും അസൂയയും സഹോദരങ്ങളിൽ അന്തർലീനമാണ്. പലപ്പോഴും, ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാൾക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ടാകാൻ എന്തെങ്കിലും ആഗ്രഹിച്ചാൽ മതിയാകും. അതേ വികാരങ്ങൾ അനുകരിക്കാനും കളിക്കാനും അനുഭവിക്കാനുമുള്ള ആഗ്രഹം. എന്നാൽ എല്ലാം തനിപ്പകർപ്പായി വാങ്ങുന്നത് പരിഹാരമല്ല.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. കുട്ടികൾ ശരിക്കും ചെറുതാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മധ്യസ്ഥത വഹിക്കണം. നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാം, “നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ആ പാവയുമായി കളിക്കുകയാണ്. അലാറം മുഴങ്ങുമ്പോൾ, കളിപ്പാട്ടം എടുക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ സഹോദരിക്ക് ആയിരിക്കും ”. രക്ഷിതാവിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നിഷ്പക്ഷ മദ്ധ്യസ്ഥനാണെന്ന നേട്ടം ഉണർവ്വിനുണ്ട്. അവർ മുതിർന്നവരാണെങ്കിൽ, ഒരു മധ്യസ്ഥനാകരുത്, മറിച്ച് ഒരു മധ്യസ്ഥനാകുക. “രണ്ട് കുട്ടികളും ഒരു കളിപ്പാട്ടവുമുണ്ട്. ഞാൻ, എനിക്ക് ഒരു പരിഹാരമുണ്ട്, അത് കളിപ്പാട്ടം എടുക്കുക എന്നതാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരു മികച്ച ആശയം കണ്ടെത്തുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്. ഇതിന് സമാനമായ ഫലമില്ല. കുട്ടികൾ ചർച്ച ചെയ്യാനും പൊതുവായ കാര്യങ്ങൾ കണ്ടെത്താനും പഠിക്കുന്നു. സമൂഹത്തിലെ അവരുടെ ജീവിതത്തിന് ഉപയോഗപ്രദമായ കഴിവുകൾ.

"രാത്രിയിൽ ടിവി കാണാൻ അവൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്, എനിക്കല്ല"

ഒരു രക്ഷിതാവ് എന്ന നിലയിൽ, സമത്വത്തിന്റെ മിത്ത് പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ മനസ്സിലുണ്ടാകും. എന്നാൽ നമ്മുടെ കുട്ടികളോട് നാം കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത് നീതിയാണ്. ഒരു നിശ്ചിത സമയത്ത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് നൽകുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, അവൻ 26 ഉം മറ്റേയാൾ 30 ഉം ധരിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, രണ്ടിനും 28 വാങ്ങുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല!

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. പ്രായത്തിനനുസരിച്ച്, കുറച്ച് കഴിഞ്ഞ് എഴുന്നേൽക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശദീകരിക്കണം. പ്രായമാകുമ്പോൾ ഈ പദവി അവനും ലഭിക്കും. എന്നാൽ അവൻ ചെറുതായിരിക്കുമ്പോൾ, നല്ല നിലയിലായിരിക്കാൻ അയാൾക്ക് കൂടുതൽ ഉറക്കം ആവശ്യമാണ്.

"അവൻ എന്നെക്കാൾ മികച്ചവനാണ്", "അവൾ എന്നെക്കാൾ സുന്ദരിയാണ്"

നമ്മുടെ കുട്ടികൾക്കിടയിൽ താരതമ്യം അനിവാര്യമാണ്, കാരണം മനസ്സ് അങ്ങനെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്. വർഗ്ഗീകരണം എന്ന ആശയവും കിന്റർഗാർട്ടനിൽ നിന്നാണ് പഠിപ്പിക്കുന്നത്. തന്റെ സഹോദരന്റെ (സഹോദരി) അതേ മാതാപിതാക്കൾ തനിക്കും ഉണ്ടെന്ന് കുട്ടി ചിന്തിക്കുന്നത് ആശ്ചര്യകരമാണ്, എന്നാൽ അവർ അങ്ങനെയല്ല. അതിനാൽ തന്നെത്തന്നെ താരതമ്യം ചെയ്യാൻ അവൻ വളരെ പ്രലോഭനത്തിലാണ്. എന്നാൽ ഈ പ്രതികരണത്തിന് നാം ഇന്ധനം നൽകരുത്.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. "പക്ഷേ ഇല്ല" എന്ന് പറയുന്നതിനുപകരം, നിങ്ങൾ കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ, അവന്റെ വികാരങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കണം. എന്തുകൊണ്ടാണ് അവൻ അങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് കേൾക്കേണ്ടിവരുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ” എന്തിനാ അങ്ങനെ പറയുന്നത് ? അവൾക്ക് നീല കണ്ണുകളുണ്ട്, അതെ ”. തുടർന്ന് നമുക്ക് "വൈകാരിക പരിചരണം" ചെയ്യാനും നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയിൽ എന്ത് പോസിറ്റീവ് കാണുന്നു എന്ന് പറയാനും കഴിയും: "നിങ്ങൾ ദുഃഖിതനാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങളിൽ ഞാൻ കാണുന്നത് എന്താണെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? ഇവിടെ ഞങ്ങൾ താരതമ്യം ഒഴിവാക്കുന്നു.

“എന്റെ സാധനങ്ങൾ എന്റെ സഹോദരിക്ക് കടം കൊടുക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല”

കുട്ടികളുടെ വ്യക്തിപരമായ സ്വാധീനം പലപ്പോഴും അവരുടെ പ്രപഞ്ചത്തിന്റെ, അവരുടെ പ്രദേശത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്. അതിനാൽ, അതിൽ നിന്ന് വേർപെടുത്താൻ അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് അവർ ചെറുപ്പമായിരിക്കുമ്പോൾ. തന്റെ സാധനങ്ങൾ കടം കൊടുക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നതിലൂടെ, തന്റെ സഹോദരന്റെയും സഹോദരിയുടെയും മേൽ തനിക്ക് കുറച്ച് അധികാരമുണ്ടെന്ന് കാണിക്കാൻ കുട്ടി ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ എന്താണ് പഠിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾ സ്വയം ചോദിക്കണം: എന്തുവിലകൊടുത്തും ഔദാര്യം? അവൻ അത് ഒരു മോശം ഹൃദയത്തോടെ ചെയ്താൽ, അത് ഒരു മൂല്യത്തേക്കാൾ ഒരു ഓട്ടോമാറ്റിസമായി മാറും. അവന്റെ കളിപ്പാട്ടങ്ങൾ കടം കൊടുക്കാതിരിക്കാനുള്ള അവകാശം നിങ്ങൾ അവനു നൽകിയാൽ, അടുത്ത തവണ അവന്റെ സഹോദരനോ സഹോദരിയോ അവന്റെ സാധനങ്ങൾ കടം കൊടുക്കുന്നില്ലെന്ന് അവൻ അംഗീകരിക്കേണ്ടിവരുമെന്ന് അവനോട് വിശദീകരിക്കുക.

"അമ്മേ, അവൻ എന്നെ അടിക്കുന്നു"

ഇത് പലപ്പോഴും നിയന്ത്രണമില്ലായ്മയുടെ ഫലമാണ്, അമിതമായി പക്വതയില്ലാത്ത വൈകാരിക തലച്ചോറിന്റെ ഫലമാണ്. സംഘർഷം പരിഹരിക്കാനുള്ള സമാധാനപരമായ തന്ത്രം കുട്ടി കണ്ടെത്തിയില്ല. തനിക്ക് അതൃപ്തി തോന്നുന്ന കാര്യങ്ങൾ വാക്കുകളിൽ പറയുന്നതിൽ അദ്ദേഹം പരാജയപ്പെട്ടു, അതിനാൽ തന്റെ അതൃപ്തി പ്രകടിപ്പിക്കാൻ അക്രമത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നു.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. അസഭ്യം പറയുകയോ അടിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ അത് ഒരുപാട് വേദനിപ്പിച്ചേക്കാം. അതുകൊണ്ട് നമ്മൾ ഇടപെടണം. പൊതുവെ ചെയ്യുന്നതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, ഇരയെ ആദ്യം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതാണ് നല്ലത്. അവൻ തന്റെ പ്രവൃത്തിയിൽ ഖേദിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ആക്രമണകാരിക്ക് തൈലത്തിന് പോകാം, ഉദാഹരണത്തിന്. ഒരു ചുംബനം നൽകാൻ അവനോട് ആവശ്യപ്പെടേണ്ടതില്ല, കാരണം ഇര തീർച്ചയായും അവനെ സമീപിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നയാൾ വളരെയധികം പ്രകോപിതനാണെങ്കിൽ, അവനെ മുറിയിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കി അവനോട് സംസാരിക്കുക. അക്രമത്തിന് ഒരു ബദൽ പരിഹാരം കണ്ടെത്താൻ അവനെ ക്ഷണിക്കുക: “അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ വിയോജിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് ചെയ്യാൻ കഴിയും? ". ബദൽ മാർഗം അറിയില്ലെങ്കിൽ ഇനി അങ്ങനെ ചെയ്യില്ലെന്ന് വാക്ക് കൊടുക്കേണ്ട കാര്യമില്ല.

"അവൻ എന്റെ ബാർബിയെ തകർത്തു"

പൊതുവേ, പൊട്ടൽ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അത് മനഃപൂർവമല്ല. എന്നാൽ കേടുപാടുകൾ തീർന്നു. നിങ്ങൾ ഇടപെടുമ്പോൾ, പെരുമാറ്റത്തിൽ നിന്ന് വ്യക്തിത്വത്തെ വേർതിരിക്കുക. ആംഗ്യം, ഒരുപക്ഷേ, കുട്ടി ഒരു മോശം വ്യക്തിയാണെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നത് കൊണ്ടല്ല.

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. ഇവിടെയും ആക്രമണം ഉണ്ടായാൽ അത് പോലെ പ്രവർത്തിക്കണം. ആദ്യം സങ്കടപ്പെടുന്നവനെ ഞങ്ങൾ പരിപാലിക്കുന്നു. നന്നാക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, തകർന്ന കുട്ടി പങ്കെടുക്കണം. അത് നികത്താനുള്ള അവസരമുണ്ടെന്ന് അവനെ മനസ്സിലാക്കുക. പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് പ്രത്യാഘാതങ്ങളുണ്ടെന്നും, തെറ്റുകൾ വരുത്താനും പശ്ചാത്തപിക്കാനും അവ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കാനും കഴിയുമെന്ന് അവൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. അതോടൊപ്പം കഷ്ടപ്പാടുകളെക്കുറിച്ച് അവനെ ബോധവാന്മാരാക്കുക

മറുവശത്ത് സഹാനുഭൂതി വികസിപ്പിക്കാൻ.

"അവൻ എപ്പോഴും എന്നോട് കൽപ്പിക്കുന്നു!"

മുതിർന്നവർ ചിലപ്പോൾ മാതാപിതാക്കളുടെ റോൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നു. നിർദ്ദേശങ്ങൾ നന്നായി അറിയാവുന്ന, അവർ എല്ലായ്പ്പോഴും അവ പ്രയോഗിക്കാത്തതുകൊണ്ടല്ല, അവർ തങ്ങളുടെ ചെറിയ സഹോദരന്മാരെയോ സഹോദരിമാരെയോ ഓർഡർ ചെയ്യാൻ വിളിക്കാൻ അനുവദിക്കാത്തത്. വലുതായി കളിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം!

മാതാപിതാക്കളുടെ പരിഹാരം. ഈ വേഷം നിങ്ങളുടേതാണെന്ന് മൂപ്പനെ ഓർമ്മിപ്പിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങൾ അത് തിരികെ എടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, "മറ്റുള്ള" മുമ്പിൽ അത് ചെയ്യാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഈ അധികാരത്തിൽ നിക്ഷേപിച്ചതായി അവർക്ക് തോന്നുന്നത്, അത് ചെയ്യുന്നതിൽ നിന്ന് അവരെ തടയുന്നു. അതൊരു അപമാനമായി അയാൾക്ക് അനുഭവപ്പെടുകയും ചെയ്യും. 

രചയിതാവ്: ഡൊറോത്തി ബ്ലാഞ്ചെറ്റൺ