ബാധിതർ സ്വയം ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടവരും മുറിവേറ്റവരും അനസ്‌തെറ്റിസ് ചെയ്യപ്പെട്ടവരും എല്ലാം അവസാനിച്ചുവെന്ന് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയാത്തവരുമാണ്, പങ്കാളിയില്ലാതെ ജീവിതം തുടരാനും അവരുടെ സാമൂഹിക ശീലങ്ങളുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടാനും കഴിയുന്നവർ എന്ന് സ്വയം വിശേഷിപ്പിക്കുന്നു.

• പൊതുവേ, ഇന്ദ്രിയങ്ങൾ പരിഷ്കരിക്കപ്പെടുന്നു, ആനന്ദം കുറയുന്നു അല്ലെങ്കിൽ നിലവിലില്ല. വിഷയം ഉത്കണ്ഠയുടെയും സങ്കടത്തിന്റെയും മങ്ങിയ ചുഴലിക്കാറ്റിലേക്ക് മുങ്ങുന്നു, അതിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ പ്രയാസമാണ്.
• വ്യക്തി തന്റെ പരിവാരങ്ങൾ "ഇതുപോലുള്ള" റെഡിമെയ്ഡ് ഫോർമുലകളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നില്ല സ്വയം ശ്രദ്ധ തിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക "," അവനെ അസൂയപ്പെടുത്തുക "അല്ലെങ്കിൽ മികച്ച ക്ലാസിക്" അത് കാലക്രമേണ കടന്നുപോകും ".
• വിഷയത്തിന് മുങ്ങിമരിക്കുന്ന പ്രതീതിയുണ്ട്: അവൻ "അവന്റെ കാലുകൾ നഷ്ടപ്പെടുന്നു", "അവന്റെ ശ്വാസം പിടിക്കുന്നു", "സ്വയം മുങ്ങുന്നതായി തോന്നുന്നു".
• അവൻ എപ്പോഴും സാധ്യമായ ഒരു ഫ്ലാഷ്ബാക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കുകയും ഭൂതകാലത്തിൽ മോപ്പ് ചെയ്യുന്നതായി തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇനിപ്പറയുന്ന സംഭവങ്ങൾ അദ്ദേഹം വിഭാവനം ചെയ്യുന്നില്ല.

വിള്ളൽ അക്രമാസക്തവും പെട്ടെന്നുള്ളതുമാകുമ്പോൾ ഈ ലക്ഷണങ്ങൾ ശക്തമാണ്. വേർപിരിയൽ മുഖാമുഖം ചെയ്തില്ലെങ്കിൽ ഒരേ കാര്യം. എന്നിരുന്നാലും, വാസ്തവത്തിൽ, ഈ ലക്ഷണങ്ങൾ സ്നേഹം മൂലമല്ല, മറിച്ച് ആസക്തിയിലേക്ക്.

വേർപിരിയലിനുശേഷം പെൺകുട്ടികളേക്കാൾ ആൺകുട്ടികളെ കൂടുതൽ ബാധിക്കുകയും ക്രമീകരിക്കാൻ പ്രയാസപ്പെടുകയും ചെയ്യും. പുരുഷ സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകൾ (ശക്തനായിരിക്കുക, എല്ലാം നിയന്ത്രിക്കുക, അഭേദ്യത) ശാന്തതയുടെ ഒരു മിഥ്യാധാരണ സ്വീകരിക്കാൻ അവരെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു, ഇത് ആശ്വാസത്തിന്റെ കാലയളവ് വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

വേർപിരിയലിന്റെ കാലഘട്ടം മദ്യം, മയക്കുമരുന്ന് അല്ലെങ്കിൽ മരുന്ന് എന്നിവയുടെ ഉപഭോഗത്തിനെതിരായ അപകടസാധ്യതയുള്ള ഒരു കാലഘട്ടമാണ്, ഇത് വേർപിരിയലുമായി ബന്ധപ്പെട്ട കഷ്ടപ്പാടുകളെ കൃത്രിമമായി ശമിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മാർഗമായി കാണുന്നു. 

ഇന്റർനെറ്റും സെൽ ഫോണുകളും ഇന്ന് സംഭാഷണക്കാരന്റെ പ്രതികരണം മാറ്റിവയ്ക്കാനും വളരെയധികം അപകടസാധ്യതകൾ എടുക്കാതെ തകർക്കാനും അവസരം നൽകുന്നു. നാം ഒരാളുടെ മുന്നിൽ നിൽക്കുമ്പോൾ, അവരുടെ വികാരങ്ങളുടെ മുഴുവൻ ആഘാതം നാം ഏറ്റെടുക്കുന്നു: സങ്കടം, ആശ്ചര്യം, നാണക്കേട്, പരിഭ്രമം...

എന്നാൽ അവശേഷിക്കുന്നവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അത് ഭയങ്കര അക്രമമാണ്. പിന്നീടുള്ളവൻ തന്റെ കോപവും കയ്പും പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയാതെ തീരുമാനത്തിന് വിധേയമാകുന്നു. സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളിൽ പരസ്യമായി വേർപിരിയുന്നത് ഭീരുത്വത്തിലേക്കുള്ള ഒരു ചുവടുകൂടിയാണ്: “ദമ്പതികൾ” എന്ന നില പെട്ടെന്ന് “അവിവാഹിതൻ” അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ നിഗൂഢമായത് “ഇത് സങ്കീർണ്ണമാണ്”, പങ്കാളി അറിയാതെയും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് അറിയാതെയും മാറുന്നു.

കൗമാരക്കാരിലോ യുവാക്കളിലോ, ഏകാന്തത, കഷ്ടപ്പാട്, ഉത്കണ്ഠ എന്നിവയുടെ വികാരം ആത്മഹത്യയെക്കുറിച്ചുള്ള ചിന്ത അവനെ സ്പർശിക്കാനോ അവനെ കീഴടക്കാനോ കഴിയും. ഈ ബന്ധം വളരെ ആദർശവത്കരിക്കപ്പെടുകയും അവന്റെ നാർസിസിസത്തെ വളരെയധികം പോഷിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു, അയാൾക്ക് തീർത്തും വറ്റിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു. അവൻ ഇനി ഒന്നിനും വിലയുള്ളവനല്ല, സ്നേഹം ഒന്നിനും കൊള്ളില്ലെന്ന് കരുതുന്നു. കൗമാരക്കാരൻ തന്നോട് വളരെ ആക്രമണോത്സുകനാണെന്ന് സംഭവിക്കാം.

ഈ വേദനാജനകമായ എപ്പിസോഡിൽ കുടുംബം വളരെ പ്രധാനമാണ്. ഇതിനുള്ള സമയമാണിത് വിധിക്കാതെ അത് കേൾക്കുക, അവനെ അനുവദിക്കുക വളരെയധികം ശ്രദ്ധ, അവന്റെ സ്വകാര്യതയിലേക്ക് കടന്നുകയറാതെ ആർദ്രത. ഒരാൾ സങ്കൽപ്പിച്ച പക്വതയുള്ള കൗമാരക്കാരന്റെ ആദർശം ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടതും പ്രധാനമാണ്. 

അതിനുശേഷം, വേർപിരിയൽ വേദനയെ മെരുക്കുന്നതിന്റെയും വ്യക്തികളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഒരു നിശ്ചിത നിയന്ത്രണത്തിന്റെയും കാലഘട്ടമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു. ഇതും സാധ്യമാക്കുന്നു:

• പുതിയ പ്രണയകഥകളും പുതിയ സന്തോഷവും അറിയുക.
• നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങളെ ശുദ്ധീകരിക്കുക.
• മികച്ച ആശയവിനിമയ കഴിവുകൾ നേടുക, പ്രത്യേകിച്ച് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ വാചാലമാക്കുന്നതിലൂടെ.
• നിങ്ങളുടെ ആന്തരിക ലോകത്തെ ചോദ്യം ചെയ്യുക, കൂടുതൽ സഹിഷ്ണുത പുലർത്തുക, "മികച്ച" സ്നേഹം.
• വേർപിരിയലിന്റെ വേദന വേർപിരിയാത്തതിന്റെ വേദനയേക്കാൾ ചെറുതായിരിക്കാം എന്ന് മനസ്സിലാക്കുക.

പ്രണയ വേദനകൾ പ്രചോദനം നൽകുന്നു. മുറിവേറ്റ എല്ലാ പ്രേമികൾക്കും ഒരു കലാപരമായ അല്ലെങ്കിൽ സാഹിത്യ നിർമ്മാണത്തിലേക്ക് ഒഴുകേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത അനുഭവപ്പെടുന്നു. സപ്ലിമേഷനിലേക്കുള്ള പാത വേദനയെ വലുതാക്കുന്ന ഒരു രക്ഷപ്പെടൽ പാതയാണെന്ന് തോന്നുന്നു, വേദന ഒഴിവാക്കാതെ തന്നെ, ഒരുതരം കഷ്ടപ്പാടിന്റെ ആസ്വാദനം.

« അവസാനമായി, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം നന്നായി വിടുന്നത് ശരിക്കും അപൂർവമാണ്, കാരണം, ഞങ്ങൾ സുഖമായിരുന്നെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ഉപേക്ഷിക്കില്ല », മാർസെൽ പ്രൂസ്റ്റ്, ആൽബർട്ടൈൻ ഡിസ്പാര്യൂ (1925).

« സ്നേഹം ഒരിക്കലും അതിന്റെ നിരാശകളിൽ, വേദനകളിൽ പോലെ തീവ്രമായി അനുഭവപ്പെടില്ല. സ്നേഹം ചിലപ്പോൾ അപരന്റെ അനന്തമായ പ്രതീക്ഷയാണ്, വെറുപ്പ് ഒരു ഉറപ്പാണ്. രണ്ടിനുമിടയിൽ, കാത്തിരിപ്പിന്റെയും സംശയങ്ങളുടെയും പ്രതീക്ഷകളുടെയും നിരാശയുടെയും ഘട്ടങ്ങൾ വിഷയത്തെ ബാധിക്കുന്നു. »ദിദിയർ ലോറു.