ഉള്ളടക്കം
സഹിക്കുക. നിശബ്ദത പാലിക്കുക. കുടിലിൽ നിന്ന് വൃത്തികെട്ട ലിനൻ എടുക്കരുത്. വളരെ മോശമായതും ഭയാനകവുമായ എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുമ്പോൾ നമ്മളിൽ പലരും ഈ തന്ത്രങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണ് - കുടിലിൽ? അവർ ഉപദ്രവിക്കപ്പെടുകയോ ഉപദ്രവിക്കപ്പെടുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ എന്തുകൊണ്ട് അവർ സഹായം തേടുന്നില്ല? ഇതിന് നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്.
ദുരുപയോഗത്തിന്റെ വിനാശകരമായ ശക്തി അനുഭവിക്കാത്തവർ നമ്മളിൽ ചുരുക്കം. അത് ശാരീരിക ശിക്ഷയോ ലൈംഗികാതിക്രമമോ മാത്രമല്ല. ഭീഷണിപ്പെടുത്തൽ, ദുരുപയോഗം, കുട്ടിക്കാലത്തെ നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കൽ, കൃത്രിമത്വം എന്നിവ എങ്ങനെയെങ്കിലും ഈ ഹൈഡ്രയുടെ വ്യത്യസ്ത "തല"കളായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു.
അപരിചിതർ എല്ലായ്പ്പോഴും നമ്മെ ഉപദ്രവിക്കുന്നില്ല: ഏറ്റവും അടുത്തതും പരിചിതവുമായ ആളുകളുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ നിന്ന് നമുക്ക് കഷ്ടപ്പെടാം - മാതാപിതാക്കൾ, പങ്കാളികൾ, സഹോദരങ്ങൾ, സഹോദരിമാർ, സഹപാഠികൾ, അധ്യാപകർ, സഹപ്രവർത്തകർ, മുതലാളിമാർ, അയൽക്കാർ.
സാഹചര്യം പരിധിവിട്ട് ചൂടാകുമ്പോൾ നിശബ്ദത പാലിക്കാനോ ദുരുപയോഗത്തിന്റെ ഭയാനകമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ മറച്ചുവെക്കാനോ ഞങ്ങൾക്ക് ശക്തിയില്ലാതിരിക്കുമ്പോൾ, നിയമ ഉദ്യോഗസ്ഥരും പരിചയക്കാരും ചോദ്യം ചോദിക്കുന്നു: “എന്നാൽ എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇതിനെക്കുറിച്ച് മുമ്പ് സംസാരിക്കാത്തത്?” അല്ലെങ്കിൽ അവർ ചിരിക്കുന്നു: "എല്ലാം വളരെ ഭയാനകമായിരുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അതിനെക്കുറിച്ച് ഇത്രയും കാലം മിണ്ടാതിരിക്കില്ല." സമൂഹത്തിന്റെ തലത്തിൽ പോലും നമ്മൾ പലപ്പോഴും അത്തരം പ്രതികരണങ്ങളുടെ സാക്ഷികളായി മാറുന്നു. കൂടാതെ, ബുദ്ധിപരമായ എന്തെങ്കിലും ഉത്തരം നൽകുന്നത് അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ സാധ്യമാകൂ. പഴയ രീതിയിൽ സംഭവിച്ചത് അനുഭവിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു - നമ്മോടൊപ്പം മാത്രം.
എന്തുകൊണ്ടാണ് ആളുകൾ തങ്ങൾക്ക് ഭയങ്കരമായ എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചത് എന്ന വസ്തുത മറച്ചുവെക്കുന്നത്? കോച്ചും ഗ്രന്ഥകാരനുമായ ഡാരിയസ് സെക്കനാവിസിയസ്, അക്രമാനുഭവത്തെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ നിശബ്ദത പാലിക്കുന്നതിന്റെ അഞ്ച് കാരണങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു (ചിലപ്പോൾ ഞങ്ങൾ ഭയങ്കരമായ എന്തെങ്കിലും അനുഭവിച്ചതായി സ്വയം സമ്മതിക്കുക പോലും ഇല്ല).
1. അക്രമം സാധാരണമാക്കൽ
മിക്കപ്പോഴും, എല്ലാ സൂചനകളും അനുസരിച്ച് യഥാർത്ഥ അക്രമം അത്തരത്തിലുള്ളതായി മനസ്സിലാക്കപ്പെടുന്നില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, നമ്മുടെ സമൂഹത്തിൽ വർഷങ്ങളോളം കുട്ടികളെ അടിക്കുന്നത് സാധാരണമായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടിരുന്നെങ്കിൽ, പലർക്കും ശാരീരിക ശിക്ഷ പരിചിതമായ ഒന്നായി തുടരുന്നു. വ്യക്തമല്ലാത്ത മറ്റ് കേസുകളെ കുറിച്ച് നമുക്ക് എന്ത് പറയാൻ കഴിയും: അക്രമത്തിന് "മനോഹരമായ റാപ്പർ" കണ്ടെത്താനോ അതിന്റെ വസ്തുതയിലേക്ക് നിങ്ങളുടെ കണ്ണുകൾ അടയ്ക്കാനോ നിങ്ങൾ ശരിക്കും ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവ നൂറുകണക്കിന് വ്യത്യസ്ത രീതികളിൽ വിശദീകരിക്കാം.
അവഗണന എന്നത് സ്വഭാവത്തെ ശക്തിപ്പെടുത്തേണ്ട ഒന്നാണ്. ഭീഷണിപ്പെടുത്തലിനെ നിരുപദ്രവകരമായ തമാശ എന്ന് വിളിക്കാം. വിവരങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതും കിംവദന്തികൾ പ്രചരിപ്പിക്കുന്നതും ഇതുപോലെ ന്യായീകരിക്കപ്പെടുന്നു: "അവൻ സത്യം മാത്രമാണ് പറയുന്നത്!"
അതിനാൽ, ദുരുപയോഗം അനുഭവിക്കുന്നതായി റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്ന ആളുകളുടെ അനുഭവം പലപ്പോഴും ആഘാതകരമായ ഒന്നായി കണക്കാക്കില്ല, ഡാരിയസ് സെക്കനാവിസിയസ് വിശദീകരിക്കുന്നു. ദുരുപയോഗ കേസുകൾ "സാധാരണ" വെളിച്ചത്തിലാണ് അവതരിപ്പിക്കുന്നത്, ഇത് ഇരയെ കൂടുതൽ മോശമാക്കുന്നു.
2. അക്രമത്തിന്റെ പങ്ക് കുറച്ചുകാണുന്നു
ഈ പോയിന്റ് മുമ്പത്തേതുമായി അടുത്ത ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു - ഒരു ചെറിയ ന്യൂനൻസ് ഒഴികെ. നമ്മൾ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് നമ്മൾ ആരോട് പറയുന്നോ അത് ശരിയാണെന്ന് സമ്മതിക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഇത് സഹായിക്കാൻ ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല. അതായത്, അവൻ ഞങ്ങളോട് ഒരു തരത്തിൽ യോജിക്കുന്നു, പക്ഷേ തീരെ അല്ല - പ്രവർത്തിക്കാൻ പര്യാപ്തമല്ല.
കുട്ടികൾ പലപ്പോഴും ഈ സാഹചര്യത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു: അവർ സ്കൂളിൽ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു, അവരുടെ മാതാപിതാക്കൾ അവരോട് സഹതപിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവർ അധ്യാപകരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ പോകുന്നില്ല, കുട്ടിയെ മറ്റൊരു ക്ലാസിലേക്ക് മാറ്റുന്നില്ല. തൽഫലമായി, കുട്ടി അതേ വിഷ അന്തരീക്ഷത്തിലേക്ക് മടങ്ങുകയും മെച്ചപ്പെടാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
3.ലജ്ജ
അക്രമത്തിന് ഇരയായവർ പലപ്പോഴും തങ്ങൾക്ക് സംഭവിച്ചതിന് സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നയാളുടെ പ്രവൃത്തികളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം അവർ ഏറ്റെടുക്കുകയും അവർ അത് അർഹിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു: “നിങ്ങളുടെ അമ്മ ക്ഷീണിതയായപ്പോൾ നിങ്ങൾ പണം ചോദിക്കാൻ പാടില്ലായിരുന്നു”, “അയാൾ മദ്യപിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ അവൻ പറയുന്നതെല്ലാം നിങ്ങൾ സമ്മതിക്കണമായിരുന്നു.”
ലൈംഗികാതിക്രമത്തിന് ഇരയായവർ ഇനി സ്നേഹത്തിനും സഹതാപത്തിനും യോഗ്യരല്ലെന്ന് കരുതുന്നു, അത്തരം കഥകളോട് ഇരകളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് ഒരു സാധാരണ പ്രതികരണമായ ഒരു സംസ്കാരം ഇതിൽ സന്തോഷത്തോടെ അവരെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നു. “ആളുകൾ അവരുടെ അനുഭവത്തിൽ ലജ്ജിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ചും സമൂഹം അക്രമത്തെ സാധാരണമാക്കാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നുവെന്ന് അവർക്കറിയാമെങ്കിൽ,” സെകാനവിച്ചസ് വിലപിക്കുന്നു.
4. ഭയം
ദുരുപയോഗം ചെയ്യപ്പെട്ടവർ അവരുടെ അനുഭവത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് ചിലപ്പോൾ വളരെ ഭയങ്കരമാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് കുട്ടികൾക്ക്. താൻ അനുഭവിച്ച കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞാൽ എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് കുട്ടിക്ക് അറിയില്ല. അവർ അവനെ ശകാരിക്കുമോ? അതോ ശിക്ഷിച്ചാലോ? തന്നോട് മോശമായി പെരുമാറുന്നയാൾ മാതാപിതാക്കളെ ഉപദ്രവിച്ചാലോ?
മാത്രമല്ല, മുതിർന്നവർക്ക് അവരുടെ ബോസ് അല്ലെങ്കിൽ സഹപ്രവർത്തകൻ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നുവെന്ന് പറയുന്നത് എളുപ്പമല്ല, പരിശീലകന് ഉറപ്പാണ്. ഞങ്ങൾക്ക് തെളിവുകൾ ഉണ്ടെങ്കിലും - രേഖകൾ, മറ്റ് ഇരകളുടെ സാക്ഷ്യങ്ങൾ - ഒരു സഹപ്രവർത്തകനോ മേലധികാരിയോ അവന്റെ സ്ഥാനത്ത് തുടരാൻ സാധ്യതയുണ്ട്, തുടർന്ന് നിങ്ങൾ "അധിക്ഷേപത്തിന്" മുഴുവൻ പണം നൽകേണ്ടിവരും.
പലപ്പോഴും ഈ ഭയം അതിശയോക്തി കലർന്ന രൂപങ്ങൾ എടുക്കുന്നു, എന്നാൽ അക്രമത്തിന് ഇരയായവർക്ക് അത് തികച്ചും യഥാർത്ഥവും സ്പഷ്ടവുമാണ്.
5. വിശ്വാസവഞ്ചനയും ഒറ്റപ്പെടലും
ദുരുപയോഗത്തിന് ഇരയായവർ അവരുടെ അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കില്ല, കാരണം അവർക്ക് പലപ്പോഴും കേൾക്കാനും പിന്തുണയ്ക്കാനും കഴിയുന്ന ഒരു വ്യക്തി ഇല്ല. അവർക്ക് അവരുടെ ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നവരെ ആശ്രയിക്കാനും പലപ്പോഴും സ്വയം ഒറ്റപ്പെടാനും കഴിയും. അവർ ഇപ്പോഴും സംസാരിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുകയാണെങ്കിൽ, പക്ഷേ അവർ പരിഹസിക്കപ്പെടുകയോ ഗൗരവമായി എടുക്കുകയോ ചെയ്തില്ലെങ്കിൽ, അവർ ഇതിനകം തന്നെ വേണ്ടത്ര കഷ്ടപ്പെട്ട്, പൂർണ്ണമായും വഞ്ചിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു.
മാത്രമല്ല, സൈദ്ധാന്തികമായി നമ്മെ പരിപാലിക്കേണ്ട നിയമ നിർവ്വഹണ ഏജൻസികളിൽ നിന്നോ സാമൂഹിക സേവനങ്ങളിൽ നിന്നോ സഹായം തേടുമ്പോഴും ഇത് സംഭവിക്കുന്നു.
ഉപദ്രവിക്കരുത്
അക്രമം വ്യത്യസ്ത മുഖംമൂടികൾ ധരിക്കുന്നു. ഏത് ലിംഗഭേദത്തിലും പ്രായത്തിലുമുള്ള ഒരു വ്യക്തി മോശമായ പെരുമാറ്റത്തിന് ഇരയാകാം. എന്നിരുന്നാലും, കൗമാരപ്രായക്കാരനായ ഒരു ആൺകുട്ടിയെ ഒരു അദ്ധ്യാപകൻ അപമാനിച്ച മറ്റൊരു അപകീർത്തികരമായ കേസ് വായിക്കുമ്പോൾ, എത്ര തവണ നമ്മൾ അത് തള്ളിക്കളയുകയോ ഇത് "ഉപയോഗപ്രദമായ അനുഭവം" എന്ന് പറയുകയോ ചെയ്യും? സ്ത്രീയിൽ നിന്നുള്ള അതിക്രമത്തെക്കുറിച്ച് പുരുഷന് പരാതിപ്പെടാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഗൗരവമായി വിശ്വസിക്കുന്നവരുണ്ട്. അല്ലെങ്കിൽ അധിക്ഷേപകൻ അവളുടെ ഭർത്താവാണെങ്കിൽ ഒരു സ്ത്രീക്ക് ലൈംഗികാതിക്രമം അനുഭവിക്കാനാവില്ല...
ഇരകളുടെ നിശബ്ദത പാലിക്കാനും അവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ മറയ്ക്കാനുമുള്ള ആഗ്രഹത്തെ ഇത് കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ.
അക്രമത്തോട് അങ്ങേയറ്റം സഹിഷ്ണുത പുലർത്തുന്ന ഒരു സമൂഹത്തിലാണ് നാം ജീവിക്കുന്നത്. ഇതിന് കാരണങ്ങൾ പലതാണ്, പക്ഷേ പിന്തുണയ്‌ക്കായി വന്നയാളെ ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുന്ന വ്യക്തിയാകാൻ നമുക്കോരോരുത്തർക്കും കഴിയും. ബലാത്സംഗിയെ ന്യായീകരിക്കാത്തവർ (“ശരി, അവൻ എല്ലായ്പ്പോഴും അങ്ങനെയല്ല!”) അവന്റെ പെരുമാറ്റവും (“ഞാൻ ഒരു അടി കൊടുത്തു, ബെൽറ്റ് കൊണ്ടല്ല…”). അവരുടെ അനുഭവത്തെ മറ്റൊരാളുടെ അനുഭവവുമായി താരതമ്യം ചെയ്യാത്തവർ (“അവർ നിങ്ങളെ കളിയാക്കുന്നു, പക്ഷേ അവർ എന്റെ തല ടോയ്‌ലറ്റ് പാത്രത്തിൽ മുക്കി…”).
ആഘാതം മറ്റുള്ളവരുമായി "അളക്കാൻ" കഴിയുന്ന ഒന്നല്ല എന്നത് ഓർത്തിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഏതൊരു ആഘാതവും ഒരു ആഘാതം പോലെ, ഏത് അക്രമവും അക്രമമാണ്, ഡാരിയസ് സെക്കനവിച്ചസ് ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു.
നാം ഓരോരുത്തരും നീതിയും നല്ല ചികിത്സയും അർഹിക്കുന്നു, അവൻ ഏത് വഴിയിലൂടെ കടന്നുപോകേണ്ടിവന്നാലും.