“നിങ്ങൾക്ക് ഒരു നല്ല സുഹൃത്തുണ്ട്. ഇത് നിങ്ങൾ തന്നെയാണ്»

മനഃശാസ്ത്രം: നമ്മളിൽ പലരും നമ്മളെത്തന്നെ വിമർശിക്കണമെന്ന് കുട്ടിക്കാലത്ത് പഠിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഇപ്പോൾ സ്വീകാര്യതയെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സംസാരമുണ്ട്, നിങ്ങൾ നിങ്ങളോട് ദയ കാണിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നമ്മുടെ കുറവുകളോടും ദുഷ്പ്രവൃത്തികളോടും പോലും നാം ആഹ്ലാദിക്കണമെന്നാണോ ഇതിനർത്ഥം?

സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌സോവ, മനശാസ്ത്രജ്ഞൻ: സ്വീകാര്യത എന്നത് കൺസൻഷൻ അല്ലെങ്കിൽ അംഗീകാരത്തിന്റെ പര്യായമല്ല. "എന്തെങ്കിലും സ്വീകരിക്കുക" എന്നതിനർത്ഥം എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഈ എന്തെങ്കിലും സ്ഥാനം പിടിക്കാൻ ഞാൻ അനുവദിക്കുന്നു, അതിനുള്ള അവകാശം ഞാൻ നൽകുന്നു എന്നാണ്. ഞാൻ ശാന്തമായി പറയുന്നു: "അതെ, അതായത്, അതാണ്."

ചില കാര്യങ്ങൾ അംഗീകരിക്കാൻ എളുപ്പമാണ്: ഇതൊരു മേശയാണ്, ഞങ്ങൾ അതിൽ ഇരുന്നു സംസാരിക്കുന്നു. ഇവിടെ എനിക്കൊരു ഭീഷണിയുമില്ല. ഒരു ഭീഷണിയായി ഞാൻ കാണുന്നത് അംഗീകരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, എന്റെ വീട് പൊളിക്കാൻ പോകുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി.

നമ്മുടെ വീട് പൊളിക്കുമ്പോൾ ശാന്തമായിരിക്കാൻ കഴിയുമോ?

ഇത് സാധ്യമാക്കാൻ, നിങ്ങൾ കുറച്ച് ആന്തരിക ജോലികൾ ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. ഒന്നാമതായി, നിങ്ങൾക്ക് പലായനം ചെയ്യാനോ ആക്രമണോത്സുകതയോടെ ഭീഷണിയോട് പ്രതികരിക്കാനോ ആഗ്രഹിക്കുമ്പോൾ നിർത്താൻ സ്വയം നിർബന്ധിക്കുക.

നമ്മൾ ചില ചോദ്യങ്ങൾ എത്രത്തോളം ആഴത്തിൽ പഠിക്കുന്നുവോ അത്രയും വേഗം നമുക്ക് വ്യക്തത ലഭിക്കും: ഞാൻ ശരിക്കും എന്താണ് കാണുന്നത്? എന്നിട്ട് നമ്മൾ കാണുന്നത് അംഗീകരിക്കാം. ചിലപ്പോൾ - സങ്കടത്തോടെ, പക്ഷേ വെറുപ്പും ഭയവുമില്ലാതെ.

കൂടാതെ, നമ്മുടെ വീടിനുവേണ്ടി പോരാടാൻ ഞങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചാലും, ഞങ്ങൾ അത് ന്യായമായും ശാന്തമായും ചെയ്യും. അപ്പോൾ നമുക്ക് വേണ്ടത്ര ശക്തി ഉണ്ടാകും, തല വ്യക്തമാകും. അപ്പോൾ നമ്മൾ പ്രതികരിക്കുന്നത് മൃഗങ്ങളുടെ പറക്കലിന്റെയോ ആക്രമണത്തിന്റെയോ പ്രതികരണത്തിലൂടെയല്ല, മറിച്ച് ഒരു മനുഷ്യ പ്രവൃത്തിയിലൂടെയാണ്. എന്റെ പ്രവൃത്തികൾക്ക് ഞാൻ ഉത്തരവാദിയാകാം. ഇങ്ങനെയാണ് ആന്തരിക സന്തുലിതാവസ്ഥ വരുന്നത്, ധാരണയുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ, കാണുന്നവയുടെ മുഖത്ത് ശാന്തത: "എനിക്ക് ഇതിന് സമീപം കഴിയും, അത് എന്നെ നശിപ്പിക്കില്ല."

എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തുചെയ്യും?

അപ്പോൾ ഞാൻ യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോകുന്നു. ഫ്ലൈറ്റിനുള്ള ഓപ്ഷനുകളിലൊന്നാണ് നമ്മൾ ബ്ലാക്ക് വൈറ്റ് അല്ലെങ്കിൽ പോയിന്റ്-ബ്ലാങ്ക് എന്ന് വിളിക്കുമ്പോൾ ചില കാര്യങ്ങൾ കാണാതിരിക്കുമ്പോൾ ധാരണയുടെ വികലമാണ്. ഫ്രോയിഡ് പറഞ്ഞ അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള അടിച്ചമർത്തലാണിത്. നമ്മൾ അടിച്ചമർത്തിയത് നമ്മുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ ഊർജ്ജസ്വലമായ തമോദ്വാരങ്ങളായി മാറുന്നു, അവയുടെ ഊർജ്ജം നമ്മെ നിരന്തരം നമ്മുടെ കാൽവിരലുകളിൽ നിർത്തുന്നു.

നിങ്ങൾക്ക് അവിടെ പോകാൻ കഴിയില്ല, ഒരു സാഹചര്യത്തിലും നിങ്ങൾക്ക് അത് പുറത്തുവിടാൻ കഴിയില്ല. ഈ ദ്വാരത്തിലേക്ക് നോക്കാതിരിക്കാനും അതിനെ മറികടക്കാനും എല്ലാ ശക്തികളും ചെലവഴിക്കുന്നു. നമ്മുടെ എല്ലാ ഭയങ്ങളുടെയും ഉത്കണ്ഠകളുടെയും ഘടന അങ്ങനെയാണ്.

സ്വയം അംഗീകരിക്കാൻ, നിങ്ങൾ ഈ തമോദ്വാരത്തിലേക്ക് നോക്കേണ്ടതുണ്ടോ?

അതെ. കണ്ണുകൾ അടയ്ക്കുന്നതിനുപകരം, നമുക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്ത, സ്വീകരിക്കാൻ പ്രയാസമുള്ളവയിലേക്ക് തിരിയുക, നോക്കുക: ഇത് എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കും? എന്താണ് നമ്മൾ ഇത്ര ഭയക്കുന്നത്? ഒരുപക്ഷേ അത് അത്ര ഭയാനകമല്ലേ? എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഏറ്റവും ഭയപ്പെടുത്തുന്നത് അജ്ഞാതവും ചെളി നിറഞ്ഞതും അവ്യക്തവുമായ പ്രതിഭാസങ്ങളാണ്, മനസ്സിലാക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ബാഹ്യലോകത്തെക്കുറിച്ച് നമ്മൾ പറഞ്ഞതെല്ലാം നമ്മുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തിനും ബാധകമാണ്.

ഒരാളുടെ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ അവ്യക്തമായ വശങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള അറിവിലൂടെയാണ് സ്വയം സ്വീകാര്യതയിലേക്കുള്ള പാത. ഞാൻ എന്തെങ്കിലും വ്യക്തമാക്കിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, ഞാൻ അതിനെ ഭയപ്പെടുന്നത് നിർത്തുന്നു. ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യാമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. സ്വയം അംഗീകരിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം ഭയമില്ലാതെ വീണ്ടും വീണ്ടും തന്നിൽ താൽപ്പര്യം കാണിക്കുക എന്നാണ്.

XNUMX-ആം നൂറ്റാണ്ടിലെ ഡാനിഷ് തത്ത്വചിന്തകനായ സോറൻ കീർ‌ക്കെഗാഡ് ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു: "ഒരു യുദ്ധത്തിനും അത്തരം ധൈര്യം ആവശ്യമില്ല, അത് സ്വയം നോക്കുന്നതിലൂടെ ആവശ്യമാണ്." പ്രയത്നത്തിന്റെ ഫലം നിങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഏറെക്കുറെ യാഥാർത്ഥ്യബോധമുള്ള ചിത്രമായിരിക്കും.

എന്നാൽ പരിശ്രമിക്കാതെ തന്നെ സ്വയം നല്ലതായി തോന്നുന്നവരുണ്ട്. മറ്റുള്ളവർക്ക് ഇല്ലാത്തത് എന്താണ് അവർക്കുള്ളത്?

അത്തരം ആളുകൾ വളരെ ഭാഗ്യവാന്മാരായിരുന്നു: കുട്ടിക്കാലത്ത്, അവരെ സ്വീകരിച്ച മുതിർന്നവർ, "ഭാഗങ്ങളിൽ" അല്ല, മറിച്ച് അവരുടെ പൂർണ്ണമായി, അവരുടെ അടുത്തതായി മാറി. ശ്രദ്ധിക്കുക, ഞാൻ പറയുന്നില്ല - നിരുപാധികമായി സ്നേഹിക്കുകയും അതിലും കൂടുതൽ പ്രശംസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. രണ്ടാമത്തേത് പൊതുവെ അപകടകരമായ കാര്യമാണ്. ഇല്ല. മുതിർന്നവർ അവരുടെ സ്വഭാവത്തിലോ പെരുമാറ്റത്തിലോ ഉള്ള ഒരു സ്വഭാവസവിശേഷതകളോടും ഭയത്തോടെയോ വെറുപ്പോടെയോ പ്രതികരിച്ചില്ല, അവർ കുട്ടിക്ക് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിച്ചു.

ഒരു കുട്ടിക്ക് സ്വയം അംഗീകരിക്കാൻ പഠിക്കാൻ, അയാൾക്ക് സമീപത്ത് ശാന്തനായ ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തി ആവശ്യമാണ്. ആരാണ്, വഴക്കിനെക്കുറിച്ച് പഠിച്ചത്, ശകാരിക്കാനോ ലജ്ജിക്കാനോ തിരക്കില്ല, പക്ഷേ പറയുന്നു: “ശരി, അതെ, പെത്യ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ഇറേസർ നൽകിയില്ല. താങ്കളും? നിങ്ങൾ പീറ്റിനോട് ശരിയായ വഴി ചോദിച്ചു. അതെ. പെത്യയുടെ കാര്യമോ? ഓടിപ്പോയി? അവൻ കരഞ്ഞു? അപ്പോൾ ഈ സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്? ശരി, നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യാൻ പോകുന്നത്?"

ശാന്തമായി ശ്രദ്ധിക്കുന്ന, വ്യക്തതയുള്ള ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്ന, ചിത്രം കൂടുതൽ വ്യക്തമാകാൻ, കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങളിൽ താൽപ്പര്യമുള്ള സ്വീകാര്യനായ ഒരു മുതിർന്നയാളെ ഞങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമാണ്: “എങ്ങനെയുണ്ട്? സത്യം പറഞ്ഞാൽ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്? നിങ്ങൾ ചെയ്തത് നല്ലതോ ചീത്തയോ?

ഇന്ന് എന്നിലെ ചില ബലഹീനതകൾ സമ്മതിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, അവരെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം എന്റെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ഞാൻ സ്വീകരിച്ചിരിക്കാം: ഞങ്ങളിൽ ചിലർക്ക് വിമർശനം സഹിക്കാൻ കഴിയില്ല, കാരണം ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് അഭിമാനിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഭയപ്പെട്ടിരുന്നു. കുട്ടി.

നമ്മൾ നമ്മളെത്തന്നെ നോക്കാൻ തീരുമാനിച്ചുവെന്ന് കരുതുക. പിന്നെ ഞങ്ങൾ കണ്ടത് ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല. അത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം?

ഇത് ചെയ്യുന്നതിന്, നമുക്ക് ധൈര്യവും … നമ്മളുമായി നല്ല ബന്ധവും ആവശ്യമാണ്. അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക: നമുക്ക് ഓരോരുത്തർക്കും കുറഞ്ഞത് ഒരു യഥാർത്ഥ സുഹൃത്തെങ്കിലും ഉണ്ട്. ബന്ധുക്കളും സുഹൃത്തുക്കളും - ജീവിതത്തിൽ എന്തും സംഭവിക്കാം - എന്നെ വിട്ടുപോകും. ആരെങ്കിലും മറ്റൊരു ലോകത്തേക്ക് പോകും, ​​ആരെയെങ്കിലും മക്കളും പേരക്കുട്ടികളും കൊണ്ടുപോകും. അവർക്ക് എന്നെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കാം, വിവാഹമോചനം ചെയ്യാം. എനിക്ക് മറ്റുള്ളവരെ നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. പക്ഷേ എന്നെ കൈവിടാത്ത ഒരാളുണ്ട്. പിന്നെ ഇത് ഞാനാണ്.

ഞാൻ ആ സഖാവാണ്, ആന്തരിക സംഭാഷണക്കാരൻ പറയും: "നിങ്ങളുടെ ജോലി പൂർത്തിയാക്കുക, നിങ്ങളുടെ തല ഇതിനകം വേദനിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരിക്കുന്നു." ഞാൻ എപ്പോഴും എനിക്ക് വേണ്ടിയുള്ളവനാണ്, മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നവനാണ്. പരാജയത്തിന്റെ ഒരു മിനിറ്റിനുള്ളിൽ ആരാണ് പൂർത്തിയാക്കാത്തത്, പക്ഷേ പറയുന്നു: “അതെ, നിങ്ങൾ ചതിച്ചു, സുഹൃത്തേ. എനിക്കത് ശരിയാക്കണം, അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ ആരായിരിക്കും? ഇത് വിമർശനമല്ല, അവസാനം ഞാൻ നന്നാവണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഒരാൾക്കുള്ള പിന്തുണയാണിത്. അപ്പോൾ എനിക്ക് ഉള്ളിൽ ചൂട് അനുഭവപ്പെടുന്നു: എന്റെ നെഞ്ചിൽ, എന്റെ വയറ്റിൽ ...

അതായത്, ശാരീരികമായി പോലും നമുക്ക് സ്വയം അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയുമോ?

തീർച്ചയായും. തുറന്ന ഹൃദയത്തോടെ എനിക്ക് വിലപ്പെട്ട ഒരു കാര്യത്തെ ഞാൻ സമീപിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ ഹൃദയം "ചൂടും" ജീവിതത്തിന്റെ ഒഴുക്ക് എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നു. മനോവിശ്ലേഷണത്തിൽ അതിനെ ലിബിഡോ എന്ന് വിളിക്കുന്നു - ജീവന്റെ ഊർജ്ജം, അസ്തിത്വ വിശകലനത്തിൽ - ചൈതന്യം.

അതിന്റെ ചിഹ്നം രക്തവും ലിംഫും ആണ്. ഞാൻ ചെറുപ്പവും സന്തോഷവും ദുഃഖവും ആയിരിക്കുമ്പോൾ അവ വേഗത്തിൽ ഒഴുകുന്നു, ഞാൻ നിസ്സംഗനായിരിക്കുമ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ "ഫ്രോസൺ" ആയിരിക്കുമ്പോൾ സാവധാനത്തിൽ. അതിനാൽ, ഒരു വ്യക്തി എന്തെങ്കിലും ഇഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ, അവന്റെ കവിളുകൾ പിങ്ക് നിറമാകും, അവന്റെ കണ്ണുകൾ തിളങ്ങുന്നു, ഉപാപചയ പ്രക്രിയകൾ ത്വരിതപ്പെടുത്തുന്നു. അപ്പോൾ അയാൾക്ക് ജീവിതത്തോടും തന്നോടും നല്ല ബന്ധമുണ്ട്.

സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ തടയുന്നതെന്താണ്? കൂടുതൽ മനോഹരവും മിടുക്കും വിജയകരവുമായ അനന്തമായ താരതമ്യങ്ങളാണ് ആദ്യം മനസ്സിൽ വരുന്നത്…

നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെ ഒരു കണ്ണാടിയായി കാണുന്നുവെങ്കിൽ താരതമ്യം തികച്ചും നിരുപദ്രവകരമാണ്. നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരോട് പ്രതികരിക്കുന്ന രീതിയിലൂടെ നമുക്ക് നമ്മളെ കുറിച്ച് ഒരുപാട് പഠിക്കാൻ കഴിയും.

ഇവിടെയും ഓർമ്മകൾക്ക് ഇടപെടാൻ കഴിയും. നമ്മിൽ മറ്റുള്ളവരുമായി സാമ്യമില്ലാത്ത പ്രമേയങ്ങൾ സംഗീതത്തിൽ മുഴങ്ങുന്നതുപോലെ. ചിലർക്ക്, സംഗീതം അസ്വസ്ഥവും കയ്പേറിയതുമാണ്, മറ്റുള്ളവർക്ക് അത് മനോഹരവും ഇണക്കവുമാണ്.

മാതാപിതാക്കൾ നൽകിയ സംഗീതം. ചിലപ്പോൾ ഒരു വ്യക്തി, ഇതിനകം പ്രായപൂർത്തിയായതിനാൽ, വർഷങ്ങളോളം "റെക്കോർഡ് മാറ്റാൻ" ശ്രമിക്കുന്നു. വിമർശനത്തോടുള്ള പ്രതികരണത്തിൽ ഈ വിഷയം വ്യക്തമായി പ്രകടമാണ്. ഒരാൾ തന്റെ കുറ്റം സമ്മതിക്കാൻ തയ്യാറാണ്, തനിക്ക് നന്നായി ചെയ്യാൻ അവസരമുണ്ടോ എന്ന് മനസിലാക്കാൻ പോലും സമയമില്ല. മറ്റൊരാൾക്ക് പൊതുവെ വിമർശനം സഹിക്കാൻ കഴിയില്ല, അവന്റെ കുറ്റമറ്റതയിൽ കടന്നുകയറുന്നവരെ വെറുക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു.

ഇത് വേദനാജനകമായ വിഷയമാണ്. അത് എന്നെന്നേക്കുമായി നിലനിൽക്കും, എന്നാൽ അത്തരം സാഹചര്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ നമുക്ക് ശീലിക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ അവസാനം പോലും ഞങ്ങൾ വിമർശകരോട് വിശ്വസനീയമായ ഒരു മനോഭാവത്തിൽ എത്തിച്ചേരും: “കൊള്ളാം, അവൻ എന്നെ എത്ര രസകരമാണ്. ഞാൻ തീർച്ചയായും അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കും, നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധയ്ക്ക് നന്ദി.

വിമർശകരോടുള്ള നന്ദിയുള്ള മനോഭാവമാണ് സ്വയം സ്വീകാര്യതയുടെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട സൂചകം. തീർച്ചയായും അവരുടെ വിലയിരുത്തലിനോട് ഞാൻ യോജിക്കുന്നു എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം.

എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ നമ്മൾ ശരിക്കും മോശമായ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നു, നമ്മുടെ മനസ്സാക്ഷി നമ്മെ പീഡിപ്പിക്കുന്നു.

നമ്മളുമായുള്ള നല്ല ബന്ധത്തിൽ, മനസ്സാക്ഷി നമ്മുടെ സഹായിയും സുഹൃത്തുമാണ്. അവൾക്ക് ഒരു അതുല്യമായ ജാഗ്രതയുണ്ട്, പക്ഷേ അവളുടെ സ്വന്തം ഇഷ്ടമില്ല. നമ്മൾ സ്വയം അറിയാൻ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് അത് കാണിക്കുന്നു. നമ്മൾ തെറ്റായ രീതിയിൽ പെരുമാറുമ്പോൾ, അത് നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കുകയും പീഡിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ മറ്റൊന്നും ...

ഈ ദണ്ഡനത്തെ തള്ളിക്കളയാൻ സാധിക്കും. മനസ്സാക്ഷിക്ക്, തത്വത്തിൽ, എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ നിർബന്ധിക്കാനാവില്ല, അത് നിശബ്ദമായി നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. കൃത്യമായി? വീണ്ടും സ്വയം ആകുക. അതിന് നമ്മൾ അവളോട് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കണം.

ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ അറിയുകയും ഈ അറിവിൽ വിശ്വസിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, എനിക്ക് എന്നെത്തന്നെ ബോറടിപ്പിക്കുന്നില്ല, എന്റെ മനസ്സാക്ഷിയെ ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു - ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ അംഗീകരിക്കുന്നുണ്ടോ?

സ്വയം അംഗീകരിക്കുന്നതിന്, ഞാൻ ഇപ്പോൾ എവിടെയാണെന്നും എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഏത് സ്ഥലത്താണെന്നും മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ഏത് ദിശയിലാണ് ഞാൻ ഇത് നിർമ്മിക്കുന്നത്? നമുക്ക് മുഴുവനും കാണണം, ഇന്നത്തേക്ക് മുഴുവനും നമ്മൾ "എറിയുന്നു", അപ്പോൾ അത് അർത്ഥപൂർണ്ണമാകും.

ഇപ്പോൾ പല ക്ലയന്റുകളും ഈ അഭ്യർത്ഥനയുമായി സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുകളുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു: "ഞാൻ വിജയിച്ചു, എനിക്ക് ഒരു കരിയർ തുടരാം, പക്ഷേ ഞാൻ കാര്യം കാണുന്നില്ല." അല്ലെങ്കിൽ: "കുടുംബത്തിൽ എല്ലാം ശരിയാണ്, പക്ഷേ..."

അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ആഗോള ലക്ഷ്യം ആവശ്യമുണ്ടോ?

ആഗോളമായിരിക്കണമെന്നില്ല. നമ്മുടെ മൂല്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന ഏതൊരു ലക്ഷ്യവും. എന്തും വിലപ്പെട്ടതായിരിക്കാം: ബന്ധങ്ങൾ, കുട്ടികൾ, കൊച്ചുമക്കൾ. ആരെങ്കിലും ഒരു പുസ്തകം എഴുതാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ആരെങ്കിലും ഒരു പൂന്തോട്ടം വളർത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

ജീവിതത്തിൽ അർത്ഥമുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നത് നമ്മൾ ചെയ്യുന്നതിനെയല്ല, മറിച്ച് അത് എങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. നമുക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളതും ആന്തരികമായി അംഗീകരിക്കുന്നതും ഉള്ളപ്പോൾ, ഞങ്ങൾ ശാന്തരും സംതൃപ്തരുമാണ്, നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവരും ശാന്തരും സംതൃപ്തരുമാണ്.

ഒരുപക്ഷേ ഒരിക്കൽ എന്നെന്നേക്കുമായി സ്വയം അംഗീകരിക്കുക അസാധ്യമാണ്. നമ്മൾ ഇപ്പോഴും ചിലപ്പോൾ ഈ അവസ്ഥയിൽ നിന്ന് വീഴുമോ?

അപ്പോൾ നിങ്ങൾ സ്വയം തിരിച്ചുവരണം. നമ്മിൽ ഓരോരുത്തരിലും, ഉപരിപ്ലവവും ദൈനംദിനവും - ശൈലി, രീതി, ശീലങ്ങൾ, സ്വഭാവം - അതിശയകരമായ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ട്: ഈ ഭൂമിയിലെ എന്റെ സാന്നിധ്യത്തിന്റെ പ്രത്യേകത, എന്റെ സമാനതകളില്ലാത്ത വ്യക്തിത്വം. എന്നെപ്പോലെ ആരും ഉണ്ടായിട്ടില്ല, ഇനി ഉണ്ടാകില്ല എന്നതാണ് സത്യം.

ഈ വിധത്തിൽ നാം നമ്മെത്തന്നെ നോക്കുകയാണെങ്കിൽ, നമുക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നു? ആശ്ചര്യം, ഇത് ഒരു അത്ഭുതം പോലെയാണ്. ഉത്തരവാദിത്തവും - എന്നിൽ ഒരുപാട് നന്മകൾ ഉള്ളതിനാൽ, ഒരു മനുഷ്യ ജീവിതത്തിൽ അത് സ്വയം പ്രകടമാകുമോ? ഇതിനായി ഞാൻ എല്ലാം ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? ഒപ്പം ജിജ്ഞാസയും, കാരണം എന്റെ ഈ ഭാഗം മരവിച്ചിട്ടില്ല, അത് മാറുന്നു, എല്ലാ ദിവസവും അത് എന്നെ എന്തെങ്കിലും അത്ഭുതപ്പെടുത്തുന്നു.

ഞാൻ എന്നെ ഈ രീതിയിൽ നോക്കുകയും എന്നോട് ഈ രീതിയിൽ പെരുമാറുകയും ചെയ്താൽ, ഞാൻ ഒരിക്കലും തനിച്ചായിരിക്കില്ല. സ്വയം നന്നായി പെരുമാറുന്നവർക്ക് ചുറ്റും, എപ്പോഴും മറ്റ് ആളുകളുണ്ട്. കാരണം നമ്മൾ നമ്മളോട് പെരുമാറുന്ന രീതി മറ്റുള്ളവർക്ക് ദൃശ്യമാണ്. അവർ ഞങ്ങളോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.